Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.04.2011 21:56
od Ježura
Nemůžu si pomoci... na jakýchkoliv stránkách jsou pro pobavení vtipy. A tak dejme všemu važnému trochu odlehčit.
A střílím první ránu.


Víte jaký jazyk se učí optimisti???.......... správna odpověď je anglicky
Víte jaký jazyk se učí pesimisti???...........správná odpověď je ruský

A víte co se učí REALISTI??............... střílet


Zrovna tenhle vtip mám asi nejradši ale přesně vystihuje to, co se tu řeší

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.04.2011 23:57
od alibaba
Prirodni jezek a do jake kategorie spadam ja co umi vsechny tri pozadavky anglicky ,rusky a strilet take ,vypalil jsem bedny patronu !!! :lol: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.04.2011 6:43
od Karlos
Optimistickopesimistickyrealista?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.04.2011 8:09
od Ježura
alibaba píše:Prirodni jezek a do jake kategorie spadam ja co umi vsechny tri pozadavky anglicky ,rusky a strilet take ,vypalil jsem bedny patronu !!! :lol: :lol:
:lol: Tak to už musíš vědět sám... :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.05.2011 18:38
od colek
Vrátím to k vtipům
Suverén-
Krásná dívka provádí orál starému,bohatému podnikateli.Snaží se,až se jí dělají boule za ušima,ale ne a ne ho postavit.Po deseti minutách se muž podívá dolů a říká:Tohle se Ti stává často?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.05.2011 19:59
od golfík
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové
omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště,
volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda
něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné -
Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi
vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal
a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká "My dva
už do školy chodit nebudeme" !!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.06.2011 9:14
od Ježura
Taky jeden pěknej.

Zpráva ČTK....

Teroristé kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na jihu moravy, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.06.2011 9:26
od Ježura
Údajně podle skutečnosti...

Když byl Neil Armstrong na měsíci tak kromě pamatné věty řekl něco co dlouho nikdo nedokázal pochopit. Byla to věta: Hodně štěstí pane Brown. Novinaři se ho dlouho ptali co tím vlastně myslel. A Armstrong se k tomu nechtěl vyjádřit. Až snad před deseti lety když se ho na to někdo zeptal řekl: No teď uz to snad můžu říct.... Víte když jsem byl na měsíci vzpoměl jsem si na své dětství. Jednoho dne jsem si hrál na dvorku a slyšel jsem jak se hádá soused se svojí manželkou. A nemůžu zapomenout větu sousedovi manželky.... S tebou budu provádět orální sex až bude sousedovic kluk skákat po měsíci.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.06.2011 12:41
od Ježura
Tomu říkám frk rovnou k věci...

Baví se dva Mayové: "Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012." "Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.06.2011 20:22
od Karlos
GTST píše:I přes to, že Alibaba používá verzi Češtiny 3.0 a já jen verzi 2.1, jsem tohle vyluštil a musím uznat, že je to opravdu zajímavá informace!! To by se mělo někam poznamenat! :roll:


Toto me rozsekalo, takze to poznamenavam sem :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2011 2:44
od Ježura
Víte co máte dělat když v lese potkáte medvěda??....nic..on už to udělá za vás..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2011 2:47
od Ježura
Co je to černý humor?
-Pět děcek v popelnici

Co je morbidní humor?
-Jedno děcko v pěti popelnicích

A co je brutální humor?
-Pět popelnic v jednom děcku

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2011 3:00
od Ježura
Nádherný komentář ke stavu Eurozóny:

"Ujišťujeme veřejnost, že vertikální poloha paluby není ani nejmenším důvodem k obavám. V nejbližší době předpokládáme, že Titanic popluje opět plnou rychlostí vpřed.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2011 12:29
od goral
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2011 0:28
od GloryToSunTsu
F-tip z teto sajty:http://www.zvraceny.cz/video/42303-veselo-na-svatbe/

Den po svatební noci. Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo. "Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice. "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2011 12:38
od hanpari

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.07.2011 7:15
od hanpari
Jen potvrzení toho, že někteří lidé by neměli mít svobodu rozhodovat o sobě ve svém vlastním zájmu :)

http://www.novinky.cz/zahranicni/amerika/238094-motorkar-v-usa-bez-prilby-zemrel-pri-protestni-jizde-proti-jejimu-pouzivani.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.07.2011 9:26
od Ježura
přírodní ježek píše:Sqělý adept na letosni Darwinovu cenu. Aneb jak obohatit geneticky fond lidstva jeho vlastnim vyrazenim...
Jinak o čem ta darwinova cena je.... někdy je to docela síla a jen potvrzuje Murphyho zákon že na světě jsou dvě věci nejrozšířenější... vodík a lidská blbost

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.07.2011 0:34
od Fjord
Stupně zimy :mrgreen:
+18 - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2 - Italská auta nejdou nastartovat.
0 - Destilovaná voda zamrzá.
-1 - Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 - Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8 - Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10 - Francouzská auta přestávají startovat.
-12 - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 - Americká auta nejdou nastartovat.
-18 - Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21 - Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22 - Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24 - Německá auta nejdou nastartovat.
-27 - Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29 - Švédské automobily přestávají startovat.
-32 - Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33 - Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38 - Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43 - Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60 - Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120 - Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268 - Hélium zkapalnělo.
-273,15 - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.07.2011 3:25
od Ježura
Jdou tři slimáci v řadě za sebou. Z ničeho nic ten poslední exploduje. První se ptá druhého: Ty vole viděls to? Co to bylo? Druhej se zamyslí.. hmm asi Mu-slimák

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.07.2011 6:27
od alibaba

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.07.2011 8:53
od GloryToSunTsu

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.07.2011 9:50
od Ježura
Putin řekl: "Gaza něbudět!".
A Izrael to pochopil po svém ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.07.2011 9:55
od Ježura
Do plného autobusu nastoupi skinhead. Sedící babka vstane a pustí ho sednout se slovem:
- Pojď si sednout, chudáčku, takový mladý, po chemoterapii a ještě musíš nosit ortopedické boty...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.07.2011 14:07
od Karlos
-

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.08.2011 14:49
od GloryToSunTsu
A stejně mně nedohoníte! MECHECHECHECHE!
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2011 9:54
od rudde

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2011 13:20
od golem
No nevím, nemělo by to prase být hubenější? :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.08.2011 7:50
od hanpari
Novinky mají k dispozici ty nejlepší překladatele pod sluncem.

"Právě si čtu Griffinovy příspěvky na Twitteru. Literárně řečeno, on opravdu nevidí bílé lidi, kteří rabují. Hlupák," reagoval krátce po půlnoci irský komik Dara O Briain.



Pro ty méně znalé, překládat "literally said", tedy "doslova řečeno" jako "literárně řečeno" jest půvabné.

Zdroj:
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa/241359-jde-tu-o-zivot-je-to-valecna-zona-popisuji-cesi-situaci-v-londyne.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.08.2011 8:32
od Karlos
Hanpari: ty jsi jim psal ze uz to opravili?

"Právě si čtu Griffinovy příspěvky na Twitteru. Doslova řečeno, on opravdu nevidí bílé lidi, kteří rabují. Hlupák," reagoval krátce po půlnoci irský komik Dara O Briain.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.08.2011 9:32
od hanpari
Já ne, ale u nich to myslím funguje tak, že korekturu dělá rozčilený dav :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.08.2011 18:22
od golem
SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.08.2011 9:08
od hanpari
Tohle je fantastický obrázek. Nechám na každém, ať si pod ním představí, co chce :)

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.08.2011 12:48
od GloryToSunTsu
Protože mému celkem oblíbenému karikaturistovi Alí Farzatovi zlámali ruce, dovolím si sem dát pár jeho karikatur, většina se jich dá použít i pro naše poměry. Upozorním, že Arabské karikatury se čtou z PRAVA DO LEVA. (Pro ty, kteří jako já neví, kde je vpravo, to je obráceně než normálně.) Pokud kreslí pro zahraničí, bývá to obvyklým způsobem.

Obrázek
Obrázek
Obrázek
Izrael VS Gaza
Obrázek
Izrael VS Gaza
--
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.08.2011 23:11
od Karlos
...i kdyz on to asi neni vtip :!:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.09.2011 19:59
od SaraH
Vtip z webu pro maminky na mateřské:

Cukrárna
Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: "Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy."
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: "Magnum, vole."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.09.2011 11:29
od Doktor Nec
Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím Vás, jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

Akorát je na tom smutný to, že bych tomu i věřil...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.09.2011 18:20
od Maximus
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: ´Deset dvacet Newton!´ Newton v klidu řekne: ´Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal!´

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.09.2011 18:23
od Maximus
Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: ´Ku*va zas vedle !´ Farář ho napomíná: ´Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !´ Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: ´Ku*va, zas vedle !´

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.09.2011 1:08
od Maximus
Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.09.2011 13:25
od JimmyJazz
trochu cerneho tykajicich se patu letadla sovetskych hokejistu:

Tymu Jaroslavle chybela podpora na kridlech.
Rusove maji v tom letani stal hokej.
Dneska ten hokej neleti jako driv.
Minsk vyhral kontumacne stylem nahla smrt.
Kdyz vypadku hlavniho tahouna tym zdrtil nahly propad. Pritom par sekudn pred koncem meli nadeji, ze to otoci.
'Jste si jisty, ze umite pilotovat letadlo?'
"Tak urcite...' - toto stavi na ponekud uniformnim slovniku hokejistu > http://www.youtube.com/watch?v=1nha1fWS6

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.09.2011 1:52
od GloryToSunTsu
http://www.zvraceny.cz/video/43971-adolf-preferuje-cikany/
:lol: :lol: :lol: ze 167 pracujou 3 a přesto je všechny uživí :lol: :lol: :lol:

JAK SI OPATŘIT LÉTAJÍCÍ SPŘEŽENÍ - PODOBNÉ JAKO MÁ SANTA (Ten ale frajeří se soby.):
Obrázek
Nám bude muset stačit losí spřežení, jak na to:
1. nalákal je do hospody
2. ožírat je jako prasata dokud nepadnou (Santa má nejlepší zkušenosti s jablečným Berentzenem)
3. ještě nalitý je svázat
4. probudit bičem a začít s nima drandit po světě, dokud jsou ještě zblblý
Tady je vidět, že to funguje a že i los může létat!
http://relax.lidovky.cz/los-se-opil-po-jablkach-nasli-ho-viset-na-strome-fr2-/ln-zajimavosti.asp?c=A110909_135351_ln-zajimavosti_glu
Zároveň to vysvětluje, proč má RUDOLF červený nos.
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/3/38/Rudolph%2C_The_Red-Nosed_Reindeer_Marion_Books.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.09.2011 5:32
od Ježura
GTST: No to mi zrovna připomělo....http://www.youtube.com/watch?v=nVAaN6Xkan8 :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.09.2011 21:44
od GloryToSunTsu
Obrázek
Jaký je rozdíl mezi spravedlností v ČR a v Německu?
Ta naše ČESKÁ není jen slepá, ale i blbá :lol: :lol: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.09.2011 13:43
od Karlos
-

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.09.2011 17:27
od GloryToSunTsu
http://www.novinky.cz/zahranicni/245167-somalske-deti-vyhraly-v-recitacni-soutezi-pusky-a-granaty.html?ref=ostatni-clanky

A já dostal jen blbou čokoládu!
Mít AK, mám na škole kamarádů, že bych je mohl střílet :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.09.2011 4:16
od alibaba
Cetl nekdo koran ,ja ano !!!
Zaklad viry je pobit vsechny krestany a zidy ,nejdrive studujeme koran az 10 let az se jej naucime nazpamet a pak se vydame na svoji osobni dzihad a musime zastrelit alespon jednoho nevericiho psa ,a kdyz pri tomto chcipneme dostanou se vam po smrti ty nejvetci pocty co jsou snem kazdeho muslimana a nekteri ziji jen proto....musliman ,nez chcipne musi volat Allahu Akbar co vlastne vidite kdyz pali ze samopalu na nepritele ,tady kolem me je plno muslimanu co ovsem u toho koranu vynechali tu osobni dzihad a jasne saria zakon ,ale ti jsou povazoveni za zradce koranu ,nebot tohle vynechali ....
A tohle bohuzel neni VTIP...... pak to tedy nepatří do vtipů (admin)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.09.2011 10:47
od Maximus
To alibaba:
To jsi asi četl nějaké emerické vydání vydané kukluxklanem v 60. tech 20. století nebo šlo o "nové vydání" nějakého radikálního muftího co přišel do USA kázat Alláhovo slovo na Talibanský způsob?

Zpátky k vtipům ;):
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.09.2011 11:16
od Ježura
Kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 25-60%!?!

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Sice taky všechno poserou, ale střílet se nesmí.

Jaký je rozdíl mezi televizí a nočníkem?
Žádný. Je v nich jedno a to samé, akorát v nočníku je to lépe vidět.

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. 'Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.09.2011 14:28
od Pepe
Není to přímo vtip, ale jedno vtipné video... musíte vidět :yes
http://youtu.be/JcjoGn6FLwI

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.09.2011 19:06
od Ježura

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.09.2011 8:47
od Josef
Vývoj byrokracie napříč dějinami:

Pythagorova věta: 24 slov
Otčenáš: 66 slov
Archimédův zákon: 67 slov
Deset přikázání: 179 slov
Americká Deklarace nezávislosti: 1 300 slov
Ústava USA se všemi 27 dodatky: 7 818 slov
Vyhláška EU o prodeji zelí: 26 911 slov

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.10.2011 10:53
od Karlos
-

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.10.2011 10:27
od Josef
Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezná so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, ktorý slopal škótsku whisky a ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko čítaš ty - Čech, ktorý si oblečený v čínskych šatách a čumíš do taiwanského monitoru. A navyše si to čítaš v slovenčine.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.10.2011 21:14
od GloryToSunTsu
LOL:
Nemá-li pravičák rád zbraně, nekupuje je.
Nemá-li levičák rád zbraně, chce je zakázat.
Když je pravičák vegetarián, nejí maso.
Když je levičák vegetarián, dělá povstání proti živočišným proteinům.

Když je pravičák buzík, užívá v klidu svého života.
Když je levičák buzík, požaduje od společnosti, aby ho respektovala.

Když pravičák přijde o práci, přemýšlí, jak by se z této situace dostal.
Když přijde o práci levičák, stěžuje si na diskriminaci.

Když se pravičákovi nelíbí televizní diskuse, tak tu televizi vypne.
Když se levičákovi nelíbí televizní diskuse, chce ty idioty, co v televizi vykládají nesmysly zažalovat.

Když je pravičák nevěřící, tak nechodí ani do kostela, ani do synagogy, ani do mešity.
Když je levičák nevěřící, tak chce zakázat, aby se na veřejnosti objevovaly jakékoli symboly Boha, víry a jakéhokoli náboženství.

Když je pravičák nemocný, jde k doktorovi, koupí si léky a bere je.
Když je levičák nemocný, apeluje na národní solidaritu.

Je-li na tom ekonomika špatně, uvědomí si pravičák, že je třeba vyhrnout rukávy a začít něco dělat.
Je-li na tom ekonomika špatně, hořekuje levičák a nadává na zlé zaměstnavatele, kteří si cpou kapsy, okrádají zemi a on zaměstnanec je oběť.

Pravičák, co dočetl tyto řádky, pošle je dál.
Levičák, co dočetl tyto řádky je rozhodně dál nepošle.


http://euportal.parlamentnilisty.cz/Art ... icaka.aspx

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2011 7:41
od Karlos
Aha "pravicaci" spravni kluci a "levicaci" to nejhorsi... presne takovy bipolarni deleni muze za ten bordel co se tu deje. A propo mame pravicovou vladu a nejak mi to do tech frazi nezapada... sorry za OT nemohl jsem :roll:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2011 11:49
od GloryToSunTsu
A taky verbež ať pravicová nebo levicová je pořád verbež. :twisted: Tím samozřejmě nemyslím vládu, to jsou jedničky.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2011 12:39
od Karlos
:hand

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2011 15:24
od JimmyJazz
Chcel byt ministrom
.
.
.
pink a byla z nej bonsai

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2011 15:27
od GloryToSunTsu
Ok, další vtip (černý humor):
EU a vládě jde hlavně o blaho obyčejných lidí.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.10.2011 21:19
od Karlos
Jeden extrasprosty:

Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." ... ... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v piči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa, do piči!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.10.2011 2:11
od GloryToSunTsu
Poznejte osobnost podle toho, jak předává dopravákovi úplatek.

1. buran:
Tahá stokorunu a strká jí příslušníkovi pod nos, jako do automatu.

2. podnikatel
Okénko stáhne jen tak, aby se škvírou dal prostrčit svazek bankovek.

3. strašpytel
Peníze drží v třesoucí se ruce a ke strážníkovi jí přibližuje a zase jí odtahuje, bankovka vydává zřetelný zvuk a pro silný třes nejde rozpoznat její nominální hodnota.

4. sexbomba
Čouhá jí z mezírky mezi ňadry.
(Nebo u bokovek z mezírky na prdeli.)

5. cikán
,,Dej mi 500,- a já ty dylino neřeknu, žes mě dyškryminoval!!"

6. pantáta od rodiny
,,Dělej mámo, podívej se do peněženky!"
,,A próóóóóč?"
,,Tak dělej!!"
,,Ale próóóóóóč??"
Pantáta se hihňá na příslušníka.
,,Mamí, tatínek chce tomu pánovi dávat peníze??" ptá se první ratolest.
Druhá ratolest zatím oblizuje sklo a dělá další ksichty na příslušníka.

7. důchodce
,,Tady někde v hrníčku, mladíku, mám myslím, až ten hrníček najdu, co jsem to, aha hned to najdu, ...hm.. až si vzpomenu, co to vlastně ..... a kdo vlastně jste????"

8. Rozpad-lík
Strčí pěťo/litr do papíru se zelenou kartou a na otázku (pokud padne) ,,co to je?" odpoví ,,to mám peníze na technickou"


------------------------------
Dopravní nehoda, naprosto jasně jste naboural do občana Francouzské národnosti.

Zápis o nehodě podle výše úplatku:
1000,- Francouz zabrzdil příliš nečekaně, což mohlo přispět k havárii.
5000,- Chyba je na straně dopravního značení.
10 000,- Francouz Vás ohrozil neopatrnou jízdou, kdy Vám nedal přednost a zařadil se do pruhu před Vámi a vy i přes intenzivní brzdění jste už neměl šanci nárazu zabránit.
50 000,- Francouz do Vás nacouval tak prudce, že jste se lekl, šlápl na plyn a jeho Jaguára tlačil před svou rezavou Fábií dalších padesát metrů
100 000,- Jaký Francouz? Vezměte si svého Jaguára s tím škrábancem na zadním blatníku a nezdržujte tu provoz!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.10.2011 16:25
od MacGyver
Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech. Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: "Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní." Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu. Náčelník ale mávne rukou a řekne: "To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!". Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici....Náčelník však na to: "I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!" Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá...Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: "No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.10.2011 8:49
od Josef
Doporučení Správy Tatranského národního parku:
Turistům se jako ochrana před medvědy doporučuje nosit na batohu přivázanou rolničku a česnekový obraný sprej.
Přítomnost medvěda se pozná podle trusu. Medvědí trus je typický tím, že obsahuje větší množství zkorodovaných rolniček a páchne po česneku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.10.2011 9:50
od Ježura
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2011 12:26
od alibaba
http://www.youtube.com/watch?v=ged4lz_F ... re=related

Ja se vzdy strasne smeji, kdyz vidim strilet Araby Holand + Holand .700 Magnum a tak si myslim ,ze to patri do vtipu co rikate na to??

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2011 12:36
od Josef
Grilovačka prasete v období krize:
grilovacka.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2011 20:15
od Fjord
21.století

Google:"Já najdu všechno"
Wikipedie:"Já vím všechno"
Facebook:"Já, znám všechny"
Internet:"Beze mě jste v prdeli"
Elektřina:"Tak se všichni uklidníme..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2011 23:47
od GloryToSunTsu

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.10.2011 12:27
od Josef
Povzdech na Ministerstvu financí:
"Kdo mohl tušit, že nám Řecko bude služební cestu Cyrila a Metoděje fakturovat až po 1148 letech?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.11.2011 9:53
od Josef
A: „Správný zálesák má mít u sebe vždy 33 základních věcí nezbytných k přežití.“
B: „Jejda, tak tolik jich sebou nenosím. Můžeš mi je vyjmenovat?“
A: „No jistě,..................
.....................nůž a 32 karet.“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.11.2011 17:24
od Karlos
Návrat z práce. Po důchodové reformě v ČR, r. 2080:

Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel
jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí
s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno
oko. To pravé mně vypíchl 70tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z
lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím
nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými
kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí
řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám
hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se
podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli
třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale
číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50
let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti
moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na
Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože
68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček
kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a
sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k
naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.11.2011 10:11
od Karlos
"Dej sem ten šek, jsem Řek!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.11.2011 11:17
od Ježura
V hospůdce u piva mi kamarád položil velmi zajimavou otázkou při které jsem totálně propadl huronskému smíchu...
Kdo nezná historii to ale nemusí pochopit... otázka zněla: kdo si myslíš že by vyhrál kdyby vypukla válka mezi Francií a Italií?
:D :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.11.2011 11:25
od Ježura
Pro doplnění předchozího vtipu...
2000 let vojenských porážek Francie aneb proč jim prostě nevěřit
Galské války:

Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Křížové výpravy:

Porážka. Francouzská armáda vedená lotrinským vévodou dosáhla jen menších úspěchů. Díky Normanům a Lotrinčanům se Francouzům podařilo dobýt oslabený Jeruzalém uprostřed války mezi muslimy, Egypťany a Iráčany. Mnoho rytířů přijelo k Jeruzalému na osedlaných kravách a vepřích, neboť mnoho koní zahynulo žízní nebo během bojů s Turky. Ustanovují Jeruzalémské království a další nestabilní státečky podél moře. Francouzi se pokoušejí dobýt Damašek, ale neúspěšně, Syřané na ně vybafli z ovocných sadů před městem a obléhání se proto nezdařilo. Francouzům přicházejí na pomoc Angličané, Němci, Italové, Rakušané, Maďaři a Češi, ale díky spojenectví s Francouzi prohráli všichni. Svatý Ludvík se pokouší dobýt Egypt, ale neúspěšně. Během křížových výprav Francouzi zakládají mocný a bohatý řád templářů na ochranu Jeruzaléma, ale nakonec se je rozhodnou uvěznit a upálit. Jeruzalém je ztracen...

Válka proti Flandrám:

Plichta.

Křížová výprava proti Albigenským:

Vítězství, ovšem jedině proto, že protivníkem byli taktéž Francouzi. Na popud papeže zaútočili Francouzi z Francie na jižanské Francouze z hrabství Toulouse a Provensálska. Byl to první případ v historii, kdy severní Francouzi zvítězili nad jižany, čili že prohráli sami se sebou. Velká část francouzských obyvatel byla vyvražděna agresivními Francouzy a mnoho měst zpustošeno. Faktickým vítězem byla církev, neboť předmětem sporu bylo katarské hnutí z města Albi které bylo výpravou úspěšně rozprášeno. Taktéž mnoho cizinců a žoldáků se obohatilo při plenění francouzských měst.

Stoletá válka:

Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Francouzsko-Italské války:

Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:

Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují, že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:

Plichta.

Válka s Augsburskou ligou (válka krále Viléma, francouzsko-indiánská válka):

Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:

Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:

V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce:

Vítězství, ovšem jedině proto, že protivníkem byli opět Francouzi.

Napoleonské války:

Prohra. Dočasná vítězství díky vedení Korsičanem (viz První pravidlo!), který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce. Dobývá Egypt a Jeruzalém, ale je nakonec poražen a dobytá území ztrácí. V bitvě u Trafalgaru díky spojenectví s Francouzi prohráli i Španělé. V neúspěšném tažení proti Rusku většina Francouzů umrzla. Neohřála je ani hořící Moskva kterou Francouzi zapálili a Korsičan je nakonec poslán do vyhnanství.

Francouzsko-Pruská válka:

Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:

Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:

Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se francouzská vojska konečně naučila píseň Horst Wessel. Pro-německy naladění Francouzi z jihu vedení maršálem Pétainem vyhlašují kapitulaci. Francouzi se objevují na straně Britů a Američanů jako vítězové.

Indočína:

Porážka. Francouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:

Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:

Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.11.2011 0:39
od GloryToSunTsu
Zprávy z Francie

Zprávy:
Prezident Francie podepsal zákon zakazující používání a prodej pyrotechniky v celé zemi po celý rok, rozhodl se zakročit proti stávajícímu neutěšenému stavu, kdy u jednotlivých vojenských posádek docházelo ke dvaceti až třiceti bezdůvodným kapitulacím ročně.


Zprávy:
Velení Francouzské armády vybírá nový model vycházkové obuvi, zřejmě dojde k velkému posunu v regulích a vojáci si napříště budou moci sami zvolit, jaký ze dvou nejoblíbenějších modelů chtějí nosit.
http://nd01.jxs.cz/347/353/e0b3b1797c_44164050_o2.jpg
http://www.dance-shop.cz/fotocache/bigorig/S0211Ga.jpg


Zprávy:
Vedení Francouzské cizinecké legie se rozhodlo oddělit vlastní kasárna od kasárna běžné Francouzské armády, slibují si od toho snížení počtu nahlášených sexuálních obtěžování a snížení vlastní spotřeby pytlíků na zvracení.


Zprávy:
Kancelář Francouzského prezidenta dementovala zprávu o kapitulaci Francie, která byla stejnou kanceláří zveřejněna ráno. Předně, ve zprávě byly počty Německých tanků na Francouzsko-Německé hranici poněkud nadsazené, místo pěti divizí se jednalo o jediný tank Leopard C2, dále se nejednalo o kapitulaci, jak bylo občany mylně pochopeno, ale o uvítání Německé delegace přivážející vzorový tank do výběrového řízení Francouzské armády.


Zprávy:
Francouzská automobilka Renault (v zahraničí zlými jazyky přezdívaná "PÍČÁCI") dosáhla technologického milníku, kdy se jim podařilo vyrobit vůz, který bez poruchy ujede vzdálenost až pět set kilometrů!


Zprávy:
Francouzská automobilka Renault vypisuje soutěž na nový slogan, který by měl nahradit oblíbený starý: "Kdo nejezdí ve Francouzském autě je nepřítel automechaniků a tedy i všeho pracujícího lidu.".


Zprávy:
Varujeme všechny občany, kteří si pod Eiffelovou věží kupují oblíbené ústřice, aby dbali zvýšené opatrnosti. Gang z Nigerie přišel s věrnou napodobeninou této národní lahůdky, mající stejnou konzistenci i chuť. Nicméně v těchto ústřicích je pouze nosní hlen, což bohužel většina běžných konzumentů nedokáže spolehlivě rozpoznat.


Zprávy:
Nguyendovi Mombatu, nejlepšímu Francouzskému chirurgovi původem ze Somálska, byla odebrána cena Chirurg století ihned po nešťastném skandálu, kdy byl tento virtuóz se skalpelem přistižen, jak při operaci ujídá.


Zprávy:
Obor informačních technologií Francouzské tajné služby zjistil šokující informace, že se na Internetu zvedl podíl uživatelů pokládající Francouze za degenerovanou a zženštilou verbež z 98 na alarmujících 99%. Prezident Sarkozy se rozhodl ihned zareagovat a nechal si ušít klobouk ve stylu Napoleona Bonaparte, aby zdůraznil Francouzské válečné úspěchy na každoročním výroční výjezdním zasedání sumitu EU, to bude tento rok pořádané 20km jižně Bruselu ve vesnici Waterloo.


Zprávy:
Obor informačních technologií Francouzské tajné služby tento týden zabodoval ještě jednou, když zjistili, že povýšené chování Francouzů vůči ostatním národům Evropy nezabírá. Údajně až 30% cizinců pozná, že se jedná pouze o neumělé zakrývání národní neschopnosti a tuposti. Rada ministrů se proto rozhodla vytisknout příručku "Jak arogancí přesvědčit ostatní o své nadřazenosti." Bohužel, prvních 20 milionů výtisků bylo rozebráno už v předprodeji.


Zprávy:
Vláda se rozhodla začít řešit problém nepřizpůsobivých přistěhovalců dříve, než se ze zatím neškodného milionového davu zapalujícího auta na okraji Paříže stane opravdová hrozba. Bylo rozhodnuto použít osvědčenou taktiku navýšení sociálních dávek a zjednodušení podmínek pro Imigranty, což zatím vždy tento problém vyřešilo. Podle vládní rady pro přistěhovalce bude možné toto řešení používat ještě nejméně příštích 5 000 000 let.



tholis ze střelectví píše:
Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.

A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes.“
--- Mark Twain
Ve Francii není ani zima, ani léto ani morálka. Kromě těchto maličkostí je to prima země, obyčejně pod vládou prostitutek.

„I would rather have a German division in front of me than a French one behind me.“
--- General George S. Patton
Mám raději německou divisi před sebou než francouzskou za zády.

„We can stand here like the French, or we can do something about it.“
--- Marge Simpson
Můžeme tady zůstat čumět jako Francouzi, nebo se snažit nějak to vyřešit.

„As far as I'm concerned, war always means failure“
--- France's President Jacques Chirac
„As far as France is concerned, you're right.“
---Rush Limbaugh,
Pokud jde o mne, válku pokládám vždy za neúspěch. (Chirac)
Pokud jde o Francii, máte pravdu. (Limbaugh je populární komentátor)

„The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee.“
--- Regis Philbin
Jediný čas, kdy na nás Francie chtěla, abychom šli do války byl tenkrát, když německá armáda popíjela kávu v Paříži.

„The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know.“
--- P.J. O'Rourke (1989)
Francouzi jsou taková horda opičky připomínajících mrňousů, kteří se neoblékají o nic lépe než obyvatelé Baltimore. Samozřejmě, můžete se někde v Paříži posadit venku a srkat kávu z maličkých hrníčků, ale nevím proč by to mělo být stylovější než sednout si vevnitř a nasávat z pořádných sklenic whisky.

„You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the
1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it.“
---John McCain, U.S. Senator, Arizona
Víte, Francouzi mi připomínají vetchou herečku ze čtyřicátých let, stále ještě se snažící opatřit si život na velké noze za půvaby, jež už nemá.

„You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people.“
--Conan O'Brien
Víte proč na nás Francouzi chtějí, abychom nebombardovali Husseina? Protože on nenávidí Ameriku, miluje kurtisány a nosí baret. Prostě, je to Francouz.

„I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans
out of France!“
----Jay Leno
Opravdu nevím proč jste tak překvapeni, že nám Francouzi nechtějí pomoci zbavit Irák Husseina. Copak nám pomohli zbavit Francii Němců?

„The last time the French asked for 'more proof' it came marching into
Paris under a German flag.“
--David Letterman
Když nás naposledy Francie žádala o víc důkazů, tak (ty důkazy) právě pod německou vlajkou obsazovaly Paříž.

Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.
Až dojde v Evropě k příští válce, poražený si musí nechat Francii.


tholis ze střelectví(upraveno) píše:Ve středomoří: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z
hlubin more vynorí Ruská ponorka, otevre se poklop a objeví se
voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu:
"Smer severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku
pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení.
Zanedlouho se vynorí Francouzská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí:
"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou Ruská ponorka?"
Rybár zakricí, že ano.
Voják: "A kterým smerem odpluli?"
Rybar: "Smer severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"


tholis ze střelectví(upraveno) píše:Jednotka Amerických vojáků letí do Iráku a velitel motivuje vojáky:
Chlapi, za každou iráckou hlavu dostanete láhev Whisky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik
minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Paříži!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.11.2011 14:36
od Karlos
K. J. Erben - Finančnice

U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?

královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!

Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Johna
kam se prachy poděly.

Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.

Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?

Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –

Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.

Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí

Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.

Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.11.2011 3:15
od alibaba
http://www.novinky.cz/koktejl/250390-mo ... tolem.html

Hlupaci jak se hadaji kdo vypestoval nejpalivejci papriku na svete a spor je mezi australanem a tady bankerem z jizni Karoliny a mohu potrdit ze nektere jsou skutecne palive . Je legracni se divat na ty co to zkusi !!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.11.2011 10:04
od Ježura
Komické srovnávání vlastností tři dlouhých střelných zbraní

http://www.gamepark.cz/porovnani_tri_pu ... _88502.htm

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.11.2011 12:49
od Ježura
Jsem rád že se líbí.... :D

Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR
nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády,
parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud tedy jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"PAKISTÁNSKÝ ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!
PROBŮH SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!! KURVA PLOTNA...
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš, že neumím uvařit volské oko ???"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu, jaké to je, když pičuješ do řízení auta"

Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."

Ochutnávka chili

Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA

SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až
druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti
Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK

SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cítit... Musel jsem odhánět
lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo.
Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV POŽÁR VE STÁJI

SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil: páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE

SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála
připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.

LINDIN ODSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ

SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se
urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě
způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z
jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají
zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych
přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE

SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a
česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává
kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím
držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST

SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z
konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI

SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
FRANK: ?!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.11.2011 13:17
od Ježura
Vražda nebo sebevražda?

23 brezna 1994 vysetrovatel ohledal telo Ronalda Opuse a konstatoval smrt. Jako pricinu uvedl strelu z kulovnice, ktera prosla primo jeho hlavou.Pan Opus skocil ze strechy desetipatrove budovy s umyslem spachat sebevrazdu. Tento umysl potvrzuje i dopis na rozloucenou, ktery zanechal..Kdyz byl ale v padu na urovni devateho patra, byl zabit vystrelem z kulovnice.

Ani strelec a ani Ronald nevedeli, ze kolem cele budovy byla v urovni osmeho patra nainstalovana zachranna sit, jako bezpecnostni opatreni, jelikoz na strese budovy byly provadeny opravarke prace. A tak by Ronald Opus nebyl schopen ukoncit zivot tim zpusobem, ktery puvodne zamyslel. Podle definice, sebevrazda zustane sebevrazdou i pres to, ze mechanismus, kterym byla nakonec provedena, je zcela odlisny od puvodniho zameru - zkonstatoval vysetrovatel.

Je tu ale hacek. Pan Opus byl sice zastrelen na ceste k zamyslene smrti o nekolik vterin drive, ale pravdepodobne by neuspel diky siti, ktera je natazena kolem budovy. Tenhle fakt tedy vedl vysetrovatele spise k domnence, ze pripad bude posuzovan jako vrazda. Pokoj v devatem patre, kde padl onen osudny vystrel, je obyvan starsim muzem a jeho manzelkou. Pri dost ostre hadce muz na manzelku vytahl kulovnici... Hadka se stupnovala a muz se nakonec natolik rozzuril ze zmackl kohoutek... Totalne minul manzelku, zato vsak skrzeva okno strelil do hlavy kolem prave proletajiciho pana Opuse.

Kdyz nekdo zamysli zastrelit objekt A a pri tomhle pokusu zastreli objekt B, je mu vetsinou pripsana vina za zabiti objektu B. Kdyz doslo ke konfrontaci a k obvineni ze zabiti, stary muz i jeho zena byli zcela jednotni. Oba tvrdili, ze si mysleli, ze zbran neni nabita. Muz rekl, ze se jedna o stary zvyk ohrozovat jeho zenu nenabitou kulovnici, a ze nemel naprosto v umyslu ji zastrelit! Z tohoto uhlu pohledu vypada zabiti pana Opuse jako nehoda - prave proto, ze zbran byla nestastnou nahodou nabita.

Pri vysetrovani ale byla vyslechnuta svedkyne, ktera potvrdila, ze videla syna obou starsich manzelu nabijet zbran asi sest tydnu pred tragickou udalosti. Stara pani totiz prestala synovi davat penize a on, jelikoz samozrejme vedel o zvyku sveho otce vytahovat pri hadce zbran, kulovnici naladoval a predpokladal, ze otec matku pri dalsi hadce zastreli.

Pripad se timto opet stava zabitim, tentokrat je ovsem obvinenym syn obou starych manzelu. Pripad ma ovsem znamenitou pointu. Synem obou manzelu nebyl nikdo jiny nez Ronald Opus. Byl natolik rozhozen, ze se mu nepodarilo naaranzovat zabiti jeho matky, ze se rozhodl skoncit se svym zivotem skokem z desetipatrove budovy dne 23 brezna. Zbytek uz znate.

Takze syn vlastne zabil sam sebe. Koroner uzavrel cely spis jako sebevrazdu......

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.11.2011 19:22
od Maximus
Pravidla boje pro americké námořnictvo (USMC)

1. Vezmi sebou zbraň. Pokud možno, minimálně dvě zbraně. Vezmi sebou všechny kamarády, kteří mají zbraně. A jejich kamarády, kteří mají také zbraně.

2. Pokud můžeš, udělej si kamarády i z techniků a zbrojířů. Vezmi je sebou také. Půjč si od nich peníze, aby měli důvod tě v boji chránit.

3. Všechno co má význam být střeleno, má význam být střeleno dvakrát. Střelivo je levné. To život je drahý.

4. Počítají se jenom zásahy. „Bylo to blízko“ se nepočítá. Jediná věc, která je horší než minout, je minout pomalu.

5. Pokud je tvůj střelecký postoj pevný a stabilní, pravděpodobně se nepohybuješ dost rychle nebo nepoužíváš správně kryt.

6. Vzdal se od nepřítele. Vzdálenost je tvůj přítel. (Pohyb do strany nebo šikmo vzad je preferovaný).

7. Pokud si můžeš vybrat s jakou zbraní půjdeš bojovat, vyber si dlouhou zbraň a kamaráda s dlouhou zbraní.

8. Za deset let si již nikdo nebude pamatovat takové detaily jako taktika, kalibr, pozice.. Lidi si budou pamatovat pouze kdo přežil a kdo ne.

9. Pokud nestřílíš, komunikuj (požaduj leteckou nebo dělostřeleckou podporu), nabíjej nebo běž.

10. Přesnost je relativní. Hodně bojových situací je závislých více na „kropení“, než na přesnosti zbraně.

11. Používej takovou zbraň, která funguje VŽDY.

12. Někdy tě někdo může zabít tvojí vlastní zbraní, ale bude tě muset s ní ubít k smrti, protože bude prázdná.

13. V boji nejsou pravidla. „Stále podváděl, stále vyhrával“. Jediný nefér boj byl ten, který jsi prohrál.

14. Měj plán.

15. Měj také záložní plán, protože ten hlavní nebude fungovat.

16. Měj záložní plán záložního plánu, protože velitelství uzná ty první dva za „neakceptovatelné“.

17. Používej kryt nebo maskování jak to jednom jde. Jediný viditelný cíl by měl být vidět přes tvoje mířidla.

18. Napadni z boku svého nepřítele. Chraň svůj bok.

19. Neshazuj svoji hlídku.

20. Pokaždé takticky přebíjej a koukej kolem sebe.

21. Sleduj ruce. Ruce zabíjí. ("Věřím v Boha. Všichni ostatní budou mít ruce tak, abych na ně viděl"! ).

22. Buď dostatečně agresivní a dostatečně rychlý.

23. Čím rychleji ukončíš boj, tím měně zásahů obdržíš.

24. Buď slušný, buď profesionál. Ale měj plán zabít každého, koho potkáš.

25. Buď galantní ke každému, přátelský k nikomu.

26. Tvá volba pro osobní ochranu je celoživotní závazek k úhybu, odstrašení a zamezení eskalace.

27. Nejdi do žádného boje s krátkou zbraní, kalibr které nezačíná číslem „4“.


Pravidla boje pozemního vojska

1. Podívej se na pravidla boje námořní pěchoty.

2. Přidej 60 až 90 dnů.

3. Doufej, že mariňáci zničili všechen významný odpor protivníka


Pravidla boje pro letectvo

1. Polib manželku na rozloučenou.

2. Odjeď na leteckou základnu svým sporťákem.

3. Leť nad cílovou oblast, shoď bomby (snaž se netrefit vlastní jednotky), leť zpátky na základnu.

4. Při grilovaní na zahradě neopomeň pomluvit námořníky i pěchotu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.11.2011 9:03
od goran

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.11.2011 11:47
od Josef
Je zamračený den v malém přímořském městečku někde v Řecku, zrovna prší. Zlice jako vymetené - prostě chcípl pes. Po ulici projíždí jediné auto a v něm německý turista. Zastaví u malého hotýlku. Požádá majitele, aby mu ukázal pokoje s tím, že pokud se mu nějaký bude líbit, pronajme si ho. Majitel mu půjčí klíče od několika pokojů a vybere zálohu 100 euro.

Jen co nový potenciální host hotelu zmizí na schodišti směrem k pokojům, sbalí hoteliér peníze a běží vedle k řezníkovi zaplatit dluh za maso. Řezník utíká na druhý konec městečka umořit dlužnou částku za dobytek místnímu farmáři. Farmář nelení a stoeurovou bankovku jde odevzdat do místního rolnického družstva jako splátku za krmivo a pronájem políčka. Předseda družstva s obnosem a utíká do hospody zatáhnout sekyru. Hospodský zaplatí prostitutce, která mu zatím dávala na dluh. Prostitutka obratem zamíří do hotelu zaplatit účet za pokoj, do něhož chodila se svými zákazníky.

Hoteliér položí bankovku na recepční pult přesně v té chvíli, kdy se vrací německý turista po schodišti. Ten se omlouvá, ale žádný pokoj si bohužel nevybral. Sbalí svých 100 euro a odejde z městečka. Ač hoteliér trošku smutně kouká za odjíždějícím cizincem, přesto městečko pookřálo. Nikdo nic sice nevyrobil, nikdo na nikom nevydělal ani cent, ale všichni zúčastnění se zbavili svých nahromaděných dluhů a s velkým optimismem hledí do budoucnosti...

(Tak a teď určitě pochopíte, jak v praxi funguje záchranný balíček EU.) ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.11.2011 1:20
od GloryToSunTsu
Jak převézt velblouda:
http://www.zvraceny.cz/video/45807-velbloud-v-kufru/
Ropa všude, ale benzínek málo, tak se bude hodit, kdyby došel benzín a až se dostane domů, bude z něj fajnové masíčko. :twisted:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2011 11:46
od rudde
Eutanázie

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o
různých životních situacích.

Přišla řeč na eutanázii.

K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal:

Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl
závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží
naživu.

Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo
do záchodu.

.. no není blbá !??

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2011 22:39
od Fjord
Modlitba ženy pro příští rok:

"Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako loni..
."

:chuckle

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2011 8:58
od Karlos
Celkem trefne:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2011 9:00
od Karlos
Balada o mravenečkovi

Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Hegerova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou, Drábek těšil,neplakej,
zaplatíš li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet korun, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky Kalous si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny.

Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Nečas, peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.12.2011 2:20
od GloryToSunTsu

Dobrá odpověď

PříspěvekNapsal: 06.12.2011 12:46
od rudde
Přepis rozhovoru reportérky (R) Národního veřejného rozhlasu (NVR) a generála Reinwalda (GR) z US Army, který se chystal podpořit vzdělání oddílu mladých skautů ve vojenské činnosti.

R: "Tak, generále Reinwalde, co se chystáte učit tyto mladé hochy, až navštíví vaši základnu?"
GR: "Chystáme se je učit horolezectví, kanoistiku, lukostřelbu a střelbu."
R: "Střelbu! To je trochu nezodpovědné nemyslíte?"
GR: "Nevidím proč, budou pod odborným dohedem vedení střelnice."
R: "Nepřipouštíte, že učit toto děti je strašně nebezpečné?"
GR: "Nevím proč bych měl. Budeme je učit řádnou disciplínu střelby před tím, než sahnou osobně na střelnou zbraň."
R: "Vy je vybavujete k tomu, aby se z nich stali nebezpeční zabijáci!"
GR"No ano, ale vy jste taky vybavena k tomu, abyste byla prostitutkou a nejste,ne?

originál :

Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the woman who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you should smile.

This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of a National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you
going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing,
archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent
killers.

GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2011 9:34
od Pepe
Je to starší, ale pobaví zaručeně.
Traktor- Oprava slovenského lakatoše.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2011 11:26
od Josef
To Pepe:
A zde je amatérsky sehraná verze prakticky téhož... http://www.youtube.com/watch?v=xJvvPMBfS68 - doporučuji na Silvestra :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2011 21:36
od GloryToSunTsu
Víte, kdo je nejvíc EMO?
Chleba!
Má DVĚ patky a řeže se!!


Dva kamarádi si povídají:
Tak jsem včera oslavil ty narozky, no dárky super.
Jo? A co ti dala žena?
Ale, vášnivě se se mnou pomilovala.
Hm, to nic moc po pěti letech manželství.
Jo ty myslíš mojí ženu.....

A teď jeden fór fungující jen při vyprávění osobně, zato je to krutopřísnej zabiják!!
....ale ten Vám neřeknu :lol: :lol: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2011 13:17
od rudde
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
finančák: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak půl roku
vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.12.2011 14:21
od GloryToSunTsu
Krutovtip, který jsem právě někde četl: (Slušní lidé nečtěte!)
Jde bůh po světě a táhne pytel plný čůráků, pytel se naráz roztrhne a všechny se vysypou.
Bůh se zamračí, hm...podrbe se ve vousech, no sbírat to nebudu, tady bude Praha! :twisted:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.12.2011 12:51
od Pepe
kdo nezná --> 9gag.com
Ale bacha, je to žrout času!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.12.2011 13:39
od Ježura
A:Slyšel jsem že internetové diskuze způsobují degeneraci. Je to pravda???
B: "IMHO LOL"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.12.2011 17:16
od Karlos
Toto me rozsekalo :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.12.2011 22:49
od hanpari
Pepe píše:kdo nezná --> 9gag.com
Ale bacha, je to žrout času!



Mne dostalo toto:

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.12.2011 2:53
od GloryToSunTsu
Americký Santa přináší dárky Afgánským dětem!
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.01.2012 1:36
od Fjord
Je to sice smutný, ale se přiznám, že mě to fakt v první chvíli rozesmálo - snad nebudu za necitlivce. jsem vegetarián - tedy skoro, tak kočky téédy fakt néé :shake :chuckle
http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/2 ... l?ref=boxE

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2012 12:42
od Josef
Poznámka v diáři miliardáře:
6.1.2012 - DNES KOUPIT MANŽELCE ČÍNU (nesplést, myslela jídlo)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.01.2012 22:20
od Karlos
Žena před a po 6-ti pivech...
6sorutan.gif
6sorutan.gif (92.31 KiB) Zobrazeno 16850 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.01.2012 11:58
od Karlos
Co na to říci?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.01.2012 13:15
od Josef
Miláčku, kdyby tvoje maminka hledala klíče od našeho bytu, tak visí na háčku...

klice.jpg
klice.jpg (28.41 KiB) Zobrazeno 16801 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.01.2012 13:29
od MacGyver
:yes tak ten mě dostal! :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.01.2012 23:43
od Maximus
Odpověď 90-tiletého indiánského náčelníka Dva tesáky na otázku redaktora New York Times:

"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit. Pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
"Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.01.2012 10:27
od Karlos
Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.01.2012 20:11
od Karlos
Kez by to bylo tak jednoduche:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.01.2012 10:32
od rudde
V letadle se baví o těžké finanční situaci o nás dole.
Nečas říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Kalousek na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.01.2012 22:39
od Fjord
:chuckle

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.01.2012 22:52
od Fabulous
Tanvaldska.jpg
Tanvaldska.jpg (28.09 KiB) Zobrazeno 16531 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.01.2012 17:01
od Maximus
Pravda o křesťanech (těm opravdovým křesťanům se omlouvám a na tento dokument by se opravdu neměli dívat :tmi):

http://www.uloz.to/live/10598877/pravda ... tanech-flv

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2012 20:37
od Karlos
Policajt vyslýchá kriminálníka z etnické menšiny.

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"

Zloděj: "Nepovím."
Tlumočník: "Nepoví."

Policajt: "Když nepovíš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když nepovíš, zavřou tě."

Zloděj: "Nepovím."
Tlumočník: "Nepoví."

Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."

Zloděj: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2012 23:18
od Fjord
:lol: Ono to ani vtip není, spíš krutá realita.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2012 19:42
od Fabulous
Nesušte Siga v troubě!

Don_27t_dry_a_Sig_Sauer_Pro_in_an_electric_oven.JPG

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2012 20:39
od PaF
Ty Amici jsou fakt kokoti :shock:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2012 21:42
od Karlos
dobro.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.02.2012 6:45
od Josef
Pět stupňů davové (ne)spokojenosti:
9.JPG

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.02.2012 13:53
od Maximus
Jezuitský archeolog telefonuje z Izraele Svatému Otci do Říma. - "Otče, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že jsme našli hrob Ježíše Krista..." - "No to je výborné! Gratuluji! A ta špatná zpráva?" - "Je v něm kostra."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.02.2012 20:27
od Fjord
kliste.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.02.2012 22:39
od Fjord
Romové založili stranu a už mají problém: Zmizel jim pokladník i s penězi :rofl

PRVNÍ Start nové romské strany se v Ústí nad Labem nevydařil. Na smluvené místo totiž nedorazil zakladatel a pokladník Evropské romské strany Jan Horváth z Prahy. Spolu s ním zmizely i peníze, které vybral před čtrnácti dny od uchazečů vstupu do této nové politické platformy.
http://www.parlamentnilisty.cz/zpravy/R ... ezi-222538

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2012 11:59
od Karlos
cteni.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2012 21:38
od Fjord
:rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.02.2012 19:08
od Karlos
safe-from.jpg

Jen si nejsem jist jestli to patri do vtipu...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2012 20:41
od Milli
Do you speak English?
Yes!
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
Three to five times a week.
No, no... I mean male or female?
Yes, male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn´t that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2012 21:20
od Ježura
Jsem kdesi výtáhnul:
Apokalypsa, aneb rok poté.
Píše se sedmý červenec 2007, rok a týden od památné chvíle, kdy vstoupil
v platnost Šimonovského silniční zákon, řidiči zvaný "Šizák".
Co se změnilo?
První měsíc po zavedení "Šizáka" Češi nasbírali miliony bodů a díky
pokutám za "rychlou" jízdu mnoho z nich po zaplacení pokut klesá pod
hranici chudoby. Smutný a typický je případ Josefa K. Jel 1. 7. 2006 po
obci 50,001 km/h, byl zaměřen radarem, přišel o dva body a patnáct set
Kč (čtvrtina důchodu). Zdrcen usedl do auta, plakal a sledoval
tachometr, aby nepřekročil třicítku v Dlouhé Lhotě. Pro slzy neviděl, že
obecní strážník Nováček (dříve třikrát trestaný pro znásilnění, loupeže
a zpronevěru) stojí (celý den) na začátku přechodu pro chodce. K. vyfásl
pokutu pět tisíc a další čtyři body dolů. Pak se zapomněl připoutat a
uvázat psa. Řidičák fuč, zadlužil se a spáchal sebevraždu. Tři měsíce po
Šizákovi končí bez papírů dva miliony řidičů a stát (včetně obcí) vybral
na pokutách 105 miliard korun. Stavějí se nové silnice. Řidičské
oprávnění si udržují jen bohatší občané schopní kompenzovat potřeby
pokutujících.
Šest měsíců po Šizákovi mnoha uplácejícím docházejí úspory a po
silnicích se prohánějí více méně pouze policisté. I jim však jdou
především pěší strážníci ve službě po krku, a tak i oni pomalu
přicházejí o právo řídit vozy. Sedm měsíců: vázne zásobování potravinami
a zbožím, mnoho pacientů umírá - chybějí řidiči sanitek. Autobusová
doprava zcela zkolabovala, po Praze jezdí poslední dva taxíky. Lidé se
rvou o tramvaj. Benzinky houfně krachují.
Devět měsíců: Češi dojezdili. O řidičák přišel Zdeněk Bambas, šéf
dopravní policie. Papíry už nemá NIKDO! Kupují se koně, muly, osli a
tažní psi. Na kopnutí kopytem zemřelo více osob, než je obětí dopravních
nehod. 6. 7. 2007. Rozvášněným davem pěších pohanů byl upálen Milan
Šimonovský. Marně volal: "Obětujte Šizáka, ne mě!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.02.2012 9:32
od MRAK
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.03.2012 9:49
od rudde

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.03.2012 13:48
od Karlos
andel.jpg

PA trochu jinak (grafika)

PříspěvekNapsal: 07.03.2012 15:52
od rudde

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.03.2012 18:43
od B89
MacGyver z fóra snad promine... :lol:
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.03.2012 20:05
od MacGyver
V pohodě, můj nick je recese ;) Ale ta fotka je Fake. Richard Dean Anderson tak opravdu ve skutečnosti nevypadá.

PS: Ale už to po druhé nezkoušej nebo jak se příště potkáme stane tragická nehoda 8-) :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2012 9:00
od Karlos
Z facebooku:

Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice.
Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než vyhánět vejci.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2012 17:34
od DanBlack
V názorné podobě... 8-)
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2012 1:14
od alibaba
9mm prebijeny stoji mene ,nez 5 KC a zkuste prebit vajicko !!!!! :rofl :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.03.2012 8:24
od rudde
Obrázek

Bílovice na uhersko hradišťsku

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.03.2012 7:26
od Josef
novinka.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.03.2012 12:14
od Fjord
Rozdil.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.03.2012 20:04
od Karlos
Víte co udělá číňan když se doslechne že v EU je nedostatek vajíček?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.03.2012 7:09
od alibaba

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.03.2012 15:25
od JimmyJazz
to vypada spis na japonsky produkt. Nicmene neco podobneho pouzivaji v McD do tech jejich snidanovych sendvicu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2012 17:46
od Fjord
Španělsko je jednou z evropských zemí, kterou nejvíc zasáhla krize. Ke znepokojeným svou budoucností aktivistům, kteří protestují proti vládní politice, se přidaly prostitutky z elitních madridských eskort servisů, jež odmítly obsluhovat bankovní top managery, dokud nezačnou poskytovat potřebným rodinám úvěry se sníženými úroky. Mělo to účinek, finančníky to velmi denervovalo. Nejdřív se pokoušeli vydávat za architekty nebo inženýry, ale dámy na to rychle přišly. Někteří zoufalí muži se dokonce obrátili o pomoc na vládu. Nikdo jim ale nepomohl!
:rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2012 20:53
od mortinto
Ateista chytá na jezeře Loch Ness ryby..

Vynoří se Lochneska a chystá se ho sežrat. Zoufalý ateista otočí oči k nebi a povídá: "Pane Bože, zachraň mne!"

Z nebe se ozve pobavený hlas: "Ale synu, jsi nějaký nestálý v názorech, ještě před pěti minutami jsi by ateista a byl jsi na to hrdý, proč mne teď voláš?"

Kajícný ateista povídá: "Víš, Pane, na Lochnesku jsem před pěti minutami také nevěřil.."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.04.2012 8:49
od Ježura
Mě zrovna dostalo...
http://vimeo.com/39413507

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.04.2012 0:53
od mortinto
Mojžíši, koupej se.jpg


Edit Maximus: To už tu bylo od Carlose viewtopic.php?f=7&t=335&start=100 ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.04.2012 11:54
od Maximus
Mohammed-drawings-newspaper1.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.04.2012 13:52
od MRAK
Program na hubnutí:

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za
5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem
krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá Po pár
kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další
4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí,že
opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program -10 kilo
za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta
nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá
nic, pouze běžecké boty Reebok kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě
mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela.Tato dívka je ve skvělé
kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace
opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech
zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že
zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní "Jste si
jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší program."
"Absolutně" odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky. Den na to se ozve
zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě
chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo ten týden.

Re:klama

PříspěvekNapsal: 13.04.2012 14:12
od rudde

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.04.2012 22:56
od Ježura
Něco málo frků od soudu:
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.

S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.

Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.

Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.

U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.

Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.

Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.

Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.

Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!

Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.

Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.

Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.

Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.

Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.

Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.

Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.

Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.

Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.

Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.

U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.

Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu.
Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.

Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným

Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.

S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.

Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.

Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.

Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.04.2012 23:09
od Ježura
A ještě jedna pela která mě rozesmála..
Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.


Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.


Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ojede ji.


Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ojede princeznu.


Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.


Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.


Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ojede princeznu, zabije ji a odjede.


Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ojede princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.


Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.


Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.


Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.


Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.


Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.


Speed metal:
Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ojede princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.


Cyber metal:
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.


White ("křesťanský") metal:
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.


Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.


Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.


Gothic metal:
Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.


Tranz metal:
Metalista přijede stopem, zabije princeznu, ojede draka a odevede si ho do kapely.


Industrial metal:
Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.


Hard core:
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.


Grind core:
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 0:12
od Fjord

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 20:06
od Ježura
No tohle mě zase rozložílo... :lol:
Král má tři dcery.
Růženka:
-Tatínku, proč se jmenuji zrovna Růženka?
-Protože když jsi byla v kočárku, v královské zahradě ti na čelíčko spadl okvětní lístek z růže, pojmenovali jsme tě Růženka.
Tulipka:
-A tatínku, proč já jsem Tulipka?
-Protože když jsme tě vezli v královské zahradě v kočárku, přivál vítr okvětní lístek tulipánu a ten ti přistál na hlavičce.
Cihelka:
-Hue heé. Huahuú

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 20:08
od Ježura
Frankfurt Tower, delta 7463, uvolnili jsme dráhu 25 right po pojezdove draze Lima.
Delta 7463, Frankfurt Tower, pokračujte po pojezdove draze Mike, Kilo, Golf, Delta, Oskar, Alfa, Hotel, Hotel dva na Stani 175.
Frankfurt Tower, Delta 7463, mohli by jste mi to zopakovat? Nestihl jsem si to zapsat?
Delta 7463, Frankfurt Tower, to jste ještě nikdy nebyli ve Frankfurtu?
Frankfurt Tower, Delta 7463, byly, v lednu 1945, ale jen jsme proletali ....

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 20:41
od Ježura
Můj krkonošský deníček

15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.

12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu.

20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.

20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.

2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.

3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.

4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.

7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.

10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.

15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.

25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.

10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.

15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.

12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.

10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 21:21
od mortinto
Ateista přijde do pekla.. Na bráně pekelné dostane vizitku a pošlou ho dál. Nikdo si ho nevšímá..

Tak se prochází a nestačí se divit.. Kasína, bary, striptýzové podniky, slunné pláže, stoly plné kaviáru a šampaňského.. prostě to tam žije..

Až nakonec dojde do dlouhatánské jeskyně, kde stojí tří dlouhé řady kotlů, kde se škvíří hříšníci, čerti v potu tváře přikládají.. Přijdou na něj mdloby, zavrávorá a čerta, který ho podepře se zeptá: "a sem také musím?"

Satanáš se koukne na jeho vizitku a povídá: "Vás se to netýká, vy jste ateista". Ukáže postupně na každou řadu kotlů a povídá: "Tohle jsou Židé, tohle křesťani a tohle muslimové.. Máme s nimi spoustu zbytečné práce, ale nedá se nic dělat, takhle si to holt sami přáli"

Re: Vtip

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 21:22
od Ježura
Další co mě rozebral...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 22:04
od muzzleloader
V kavarne se sejde krestan,muslim a zid.Sestoupi k nim buh a obrati se na krestana.Rekni mi synu,kdybys mel jedno prani,co by sis pral?Vis Otce,nemam rad muslimy,chtel bych aby vsichni muslimove zmizeli z povrchu zemskeho.
Buh zakrouti hlavou a povida:To nebylo hezke synu,velmi me to rmouti.
Otoci se k muslimovi a povida:Co by sis pral ty,kdybys mohl mit jedno prani?
Vis Allahu,nenavidim krestany,ty neverici psy.Chtel bych,aby do jednoho zmizeli z povrchu zemskeho.
Buh zakrouti hlavou a povida:Ani tys me nepotesil,synu.Cozpak je mezi lidmi tolik zasti a nenavisti?
Otoci se k zidovi a povids:Co ty synu,co ty by sis pral?
Ja otce?Jestli splnis tem dvema jejich prani,tak snad uz jenom kavicku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.04.2012 22:06
od Kapo
Tak k tým detským ešte jeden pridám:

Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a hovorí,
"No baby, trikrát vydatá a stále panna ?"
Babka hovorí: "No to je tak, pán doktor: prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladkal, no a tretí bol komunista a ten len sľuboval ..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.04.2012 6:57
od Ježura
Tohle jsem musel dát sem....tohle mě docela rozebralo...
http://www.novinky.cz/koktejl/265202-ri ... l?ref=boxD

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.04.2012 14:03
od DanBlack
Baví se dva:
    Tak jsem slyšel, že pánové Bárta a Škárka budou kandidovat v jiném volebním okrsku.
    ???
    Prý v Plzni na Borech! :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.04.2012 23:59
od Fjord
No vzhledem k dějińám "indiáni vrs. bílý muž" to k smíchu moc není, ale beru to jako filmovou grotesku Laurela a Hardyho :chuckle
http://www.youtube.com/watch?v=jwifPhel ... re=related

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.04.2012 0:18
od Fjord
boože, co je tohle za potrhlou bábu :rofl červený lodičky, žlutý šatičky..staví ve vysoké trávě, u cesty a ještě k tomu takový klády, který jí s tím, čím to zavazuje, nejspíš spadne na hlavu při té váze.. to je moc.. :rofl
http://www.youtube.com/watch?v=RzbTuceS ... re=related

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.04.2012 14:24
od Karlos
Vtip? Nene, realita...
vek.jpg
vek.jpg (24.66 KiB) Zobrazeno 13194 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.04.2012 16:50
od hanpari
A já dělám ve školství a tady kouří jen děti. Učitelé mají kouření zakázáno a celkově platí, že do 300m od školy se nesmí kouřit. Učitelé tedy utíkají do patřičné vzdálenosti, zatímco děti kouří na WC, před budovou, vedle budovy a to i za dozoru městské policie. Ta s tím samozřejmě nnic nedělá, protože obvinit mladistvého???

Já si pamatuji časy, kdy učitelé běžně ve sborovně kouřili a žáci kouřili tajně v křoví a báli se toho, že je někdo uvidí. Dnes? žáci kouří veřejně a učitelé v křoví. Tak kde máme tu svobodu?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2012 0:06
od Maximus
Nebyl jsem si jist kam to zařadit, ale pokud by to byla vlasní manželka, tak by to asi vtip už nebyl: :twisted:
http://www.armoryblog.com/humor/husband ... -his-wife/

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.06.2012 21:42
od Karlos
velky-bordel.jpg
velky-bordel.jpg (9.16 KiB) Zobrazeno 12925 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.06.2012 6:47
od Ježura
Další fór co mě zase rozebral... no neberte to
http://www.youtube.com/watch?v=RA2YtPWLg8I

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.06.2012 10:00
od alibaba

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.07.2012 20:03
od MeGusta

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.07.2012 15:19
od Karlos
K tématu konspirace:
ovce.jpg
ovce.jpg (73.04 KiB) Zobrazeno 12634 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.07.2012 22:33
od MeGusta

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.07.2012 15:08
od MacGyver
:yes ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.07.2012 16:59
od MeGusta

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.07.2012 23:49
od mato2722
:shock: :shock: :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.07.2012 8:43
od BOGOVIK
To megusta. To znam, byl o konstrukci(+jine stroje) serial na sreality. Je to stroj pro policii v USA na vyrazeni dveri(a i prorazeni zdi USA=drevostavba) a pritom byl ochranen ten kdo ty vyrazi otvor. Takze sice to vypada smesne, ale co ukazoval je to dost ucinne. Projeli domem jak maslem a vydrzelo to strelbu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2012 7:45
od MacGyver
Taková blbost, ale nějak mě to po ránu dostalo :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2012 7:57
od MacGyver
Taky dobrý heft :D

reakce na vtip

PříspěvekNapsal: 08.08.2012 8:02
od rudde
Martin Fiala:
V ČR jsme za 36 miliard korun postavili šest kilometrů dlouhý tunel. V USA za 50 miliard korun vyvinuli revoluční sondu a dopravili ji na povrch jiné planety ve vzdálenosti 250 milionů kilometrů.

Really puts things into perspective, jak by řekli v anglicky mluvících zemích.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2012 9:01
od štaflík
Proč jsou černoši první v běhu?

....protože běloši jsou první ve střelbě.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2012 21:51
od SharKhan
Přišla tlustá, upocená cigánka ke gynekologovi, rozvalí se na koze, doktor se skloní a padne na podlahu.
Cigánka skloní hlavu dolu a prohlásí: "Co, gadžo, práce ti nevoní?"
:twisted:
***

Černoške sa narodil chlapček s ryšavými vlasmi...Prosí doktora, aby to vysvetlil čakajúcemu oteckovi lebo ten ju inak zabije.
Doktor vyšiel na chodbu a tam sedel nervózny, obrovský černoch..."Tak ako pán doktor?"
"Máte krásneho syna, akurát mám jednu otázku....Ako často ste mávali sex s manželkou?"
"Tak raz do mesiaca, prečo?"
"No poďte sa pozrieť, čo ste s tou hrdzavou cicinou urobili!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.08.2012 12:10
od Ježura
Vláda dnes oznámila že mění státní znak ze lva na kondom,nebot takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje oficiální politiku naší vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí zatímco je jebán..

Život někdy nekončí smrtí......někdy končí svatbou

Manželka se ptá svého muže:Franto proč chodíš každej den do hospody a chlastáš tam rum? Vlastičko to je ideální investice.... kde ti za vloženou dvacku vrátí 40%?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.08.2012 11:20
od MacGyver
Váhal jsem jestli to dát do rubriky vtipy...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.08.2012 19:50
od Centurion
Na hrbitove se o pulnoci potkaji dve zombie. Jedna nese pod pazi urnu. Druha na ni vykuli zlute hnijici oci a povida: Kolegyne, kde jste sehnala to Granko?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.08.2012 9:17
od Centurion
vsem co hledaji kvalitni nuz bych doporucil vykuchator :D
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... HUNF6cXRmQ

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2012 11:57
od Tina
Taky předkládám jeden kvalitní nožík pro časy příští :-)

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2012 19:39
od EBE
:yes :mrgreen: to je určite prototyp

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2012 20:49
od štaflík
Mladý kněz ze semináře nastupuje převzít zapadlou farnost v horách po starém faráři, co odchází dožít do kláštera. Je dost nervózní a tak se ptá starého faráře, jak to chodí, co na kázání, jak u zpovědi... Starý farář pocvídá, že vesničané jsou už zvýklí na "sazby" za hříchy. takže za ukradenou slepici pět otčenášů, za závist tři...No a kdyby nevěděl, ať se zeptá ministranta, že se vyzná.
První kázání, dopadne celkem dobře. Potom zpovědi.
Eržika: "Pán farár, zhrešila som. Měla jsem orálný sez zo súsedom."
Mladý farář se zamyslí, jaká by asi měla být sazba za orální sex. Potom povidá "Moment" a běží k ministrantovy:
"Hele, co dával starý za orálný sex?"

-"No jak kdy, mě většinou Fidorku..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.08.2012 18:40
od Karlos
media.jpg
media.jpg (30.49 KiB) Zobrazeno 12456 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.08.2012 19:46
od SharKhan
Ja len dodám, že toto nie je vtip, ale výstraha.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.08.2012 14:42
od Tina
Jedna dnešní realita z Mimibazaru:

Petra Ř. (petrulka) ID 33, mimibazar.cz/petrulka (30.8.2012, 11:54)
ženský..to co mám doma já!!! nemá nikdo!! Táta si zbudoval takovej kryt, pod barákem...a tam syslí konzervy..jsou tam přes 20 let starý mohly by se hodit Jsou jich tam tak dvě stovky!!


Rozpadlíci, přiznejte se, čí je to manželka? :-) Případně neměli bychom ji zkontaktovat a jeho sem pozvat? :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.08.2012 21:05
od MeGusta
Tak asi nějak podobně si představuju PA hospodu. Akorát bez soudů. :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.09.2012 14:42
od goral
http://www.acwsaloon.cz/

ne neni to vtip to se fakt stalo.. a mmj miki (majitel hospody) je dobrej blazen

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2012 8:17
od rudde
Nečas - Funes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2012 14:20
od Kedr
Nj - očividně by se velice rád viděl uplně jinde :lol: :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2012 15:47
od MeGusta

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2012 20:36
od Karlos
jistoty.jpg
jistoty.jpg (30.99 KiB) Zobrazeno 13193 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.09.2012 13:34
od Karlos
nutela.jpg
nutela.jpg (24.57 KiB) Zobrazeno 13135 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.09.2012 3:51
od Artifex
Obrázek

Kurs "ZEM2012 – SVĚT PODLE GPS"

PříspěvekNapsal: 07.09.2012 8:44
od miculas
Tento kurs nahrazuje všechny dosavadní zeměpisné kursy, zejména za situace, kdy čtení map už není v současné civilizaci vyžadovanou dovedností. Studenti si procvičí řadu základních dovedností řízení vozu s pomocí systému GPS – jako je schopnost s plnými ústy zřetelně vyslovit název požadované destinace, pochopit rozdíl mezi výrazy „odbočit vpravo“ a „odbočit vlevo“ a nezpanikařit, pokud vám systém GPS oznámí „přepočítávám“. Předpokladem účasti je absolvování kursu: ZEM2011 – Svět mimo váš dům: realita, nebo mýtus?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.09.2012 16:19
od Karlos
Přišel mi jeden aktuální...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2012 20:35
od MRAK
:arrow: Hit alkoholiků na severní moravě: schůzka na slepo :mrgreen:

:arrow: Na severní moravě prudce klesá spotřeba alkoholu. Podle prodejců, jsou spotřebitelé pitím alkoholu už otráveni a nebaví je pít od nevidim do nevidim :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2012 22:26
od Fabulous
Vyptává se turista dědy, vyhřívajícího se na zápraží venkovského domku: "Prosím vás, jak se dostanu co nejrychleji na nádraží?" "Počkejte, odvážu psa…"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.09.2012 1:22
od VonTreskow
Obrázek
:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.09.2012 21:46
od MeGusta
Hlavně nenápadně uložit zbraň. http://cdn.roumen.cz/kecy/-More_effecti ... 9.2012.jpg :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.09.2012 11:56
od Tina
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.09.2012 19:53
od Dan.te
Neoklaus.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.09.2012 10:25
od EBE
Nj..Vás prezident je terminátor...já som to tušil, lebo je aj náš, modely sa skoro podobajú ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.09.2012 12:35
od Ježura
Taková klasická odrhovačka našeho knížete pornofolku...nicméně s vtipným videem :P na které se pěkně kouká
Vzhledem k textu doporučuji věk 18+ :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=GjEeqhJvfHM

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.09.2012 17:50
od hanpari
Jaký je rozdíl mezi zemědelcem a ekozemědelcem?
Ekozemědělec hnojí v noci.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.10.2012 21:12
od DanBlack
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká.
Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"
:ugeek:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.10.2012 7:45
od Tina
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2012 14:15
od Centurion
tenhle vtip mě dostal

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.10.2012 11:50
od Tina

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.10.2012 21:31
od SharKhan
Aký je rozdiel medzi Adamom s Evou a cigánmi?

Cigánov zo Slovenského raja ani Pán Boh nevyženie... :ne :puke

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.10.2012 10:36
od Dan.te
brusselkosice.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2012 8:58
od Centurion
Tak přiznejte barvu. Kdo z vás je volil? :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2012 9:14
od Leto II.
Chudák Paroubek.

Po rozvodu přišel o psa.
Pak mu zastřelili kočku.
A teď mu chcípnul lev...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2012 18:44
od SaraH

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2012 13:37
od urbanwarrior
vtípek, zachycený na netu

Chytil chlápek zlatou rybku, a ona, že mu splní přání, když ji pustí.

- Ať je konečně mír v Sýrii.

- No to je moc těžké přání, zkus něco jiného.

- Tak teda ať ti naši politici konečně přestanou hrabat pod sebe, přestanou krást a konečně udělají taky něco pro nás.

- Hmmmmm, kde že je ta Sýrie....?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2012 14:10
od MeGusta
Levné pouzdro na zbraň domácí výroby. :ugeek:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.10.2012 16:44
od Maximus
The Saga Of Biorn aneb proč je lepší nebýt svatý v křesťanském nebi ;)

http://www.youtube.com/watch?v=MV5w262XvCU

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.10.2012 17:22
od Milli
Dobrý večer Rozpade,

image001.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.11.2012 9:49
od MRAK
je to už trošku vousatý, ale tudle mi to někdo poslal do mejlu ... tak to sem prdnu:

PERLY Z JZD


"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17. tohoto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na térový papír. Důvod: prší mi na kozy."
(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla být provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.11.2012 10:49
od Ježura
Sedí veverka na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já snad kvůli té pitomé pohádce umřu hlady!"

Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace
a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

Klenotník Mayer kráčí po ulici, když vtom na něj zpoza rohu vyskočí maskovaný muž s revolverem v ruce.
"Peníze nebo život!" houkne.
Mayer nic. Stojí na místě a lupiče mlčky pozoruje. Ten je viditelně stále nervóznější.
"Peníze - nebo život !!!" zakřičí hlasitěji a zamává zbraní.
"Nekřičej, já jich slyším," odpoví konečně Mayer. "Jenom se rozmejšlím..."

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" "Jednoho, šéfe." "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.11.2012 16:22
od EBE
Bude koniec sveta?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.11.2012 16:37
od Tina
Trošku drsný kameňák, aktuálně po Sandy:

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.11.2012 9:13
od Ducati
Není dostupná služba http://www.youtube.com/

Ale mají docela smysl pro humor :lol: chybové hlášení:

Kód: Vybrat vše
500 Internal Server Error

Sorry, something went wrong.

A team of highly trained monkeys has been dispatched to deal with this situation.

If you see them, show them this information:
uhPmRQ6qKSg_2jOczS_4-EP6ZrWleYVes2NE8jhvzi3izdM1wZzrelVN8chc


Pobavilo mě to. :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.11.2012 0:25
od martin.falck
Keď nás v PA dobe ovládne cudzia veľmoc, môže odoberanie zbraní zahraničnou políciou prebiehať aj takto :) :

Policajt: "Kam jste schoval zbraně?"
Tlumočník: "Kam jste schoval zbraně?"
Domácí: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Domácí: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Domácí: " V kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.11.2012 12:26
od Tina
"To se takhle jednou sejde Čech, Žid, Rakušan, Japonec a Maor ..."
Vtip? Ne, prezidentské volby ČR 2013.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.11.2012 17:04
od EBE
Sedia ďatle na vysokom strome.
K stromu príde korytnačka a silno doň búcha hlavou.
Datle sa na seba pozrú a jeden vraví.
- Mami, kedy jej už povieš, že je adoptovaná -

Čukča nájde pri svojej manželke v posteli svojho kamaráta. Udivene sa ho pýta:
- Voloďa, ja musím, ale prečo ty?!

Počas protialkoholickej kampane Gorbačova lekár na osvetovej besede demonštruje škodlivosť alkoholu:
- Všimnite si, prosím, v tomto pohári je čistá voda, hodím do nej červíka a on sa čulo pohybuje. Teraz ho vyberiem a vložím do pohára s alkoholom. Červík sa pohybuje pomaly, až napokon zdochne. Čo to znamená?
Prihlási sa dedko:
- Máte pravdu, pán doktor, ja už 60 rokov pijem alkohol a červíkov som ešte nemal.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.11.2012 13:29
od lordCorvin
NÁVOD NA PEČENÍ CUKROVÍ PRO MATKY S DĚTMI

Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papíry od bonbónů.

Připrav si suroviny, vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr. Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku.

Vezmi vejce. Podej manželovi pivo. Vrať se, odežeň děti, utři rozbitá vejce, vytáhni jiná a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon. Odežeň děti,vymeť střepy z mísy, vytři podlahu, vezmi jinou mísu a zadělej nové těsto.

Najdi rum, odejmi rum manželovi. Odežeň děti, umyj z nich těsto. Plech vytři tukem. Podej manželovi tlačenku. Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky. Podej manželovi noviny. Vrať se, vyžeň kočku dojídající zbytek těsta. Zavolej veterináře. Vezmi si prášek.

Umyj podlahu,stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, děti i kočku. Vypni troubu a vypij rum.

Cukroví zajdi koupit.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.11.2012 18:16
od Centurion
:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.11.2012 18:20
od maci
:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.11.2012 0:06
od EBE

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.11.2012 22:34
od Leto II.
Na Ministerstvu vnitra prý mají průměrné IQ 160. Jedna polovina 90 a druhá 70.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.11.2012 23:17
od big bang
niečo z DE, ale je to nemecky, vždy sa na tom strašne moc nasmejem :lol:
Deutsche Polizei http://www.youtube.com/watch?v=MIjm7kryak4 :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.11.2012 14:14
od Maximus
Vážený kliente.
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu
zažádat o výplatu své penze. Bohužel vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost.

Vzhledem k nešťastným investičním rozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu nepracují, je v současné době na vašem důchodovém účtu 0,00 Kč (slovy nula nula nic).

Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu vašeho účtu ve výši 125 785 Kč.
Tuto dlužnou částku uhraďte do sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném případě bude váš dluh odprodán exekutorské firmě. Náš fond vám tímto děkuje za projevenou důvěru a za to, že jste si naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.

S pozdravem jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s. "v likvidaci".

P.S.: Doufám, že tento text zůstane jen v sekci "Vtipy" a nenastane den, kdy se objeví podobný dopis v sekci "Události doma a ve světě, články v novinách apod." :evil:.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.11.2012 15:06
od DeadMan
toho se právě bojím protože to by celkem odpovídalo praktikám této země

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.11.2012 16:06
od Tina
Něco k Mayským proroctvím, pánové ;-)

Den, kdy Země přestala masturbovat:

http://www.youtube.com/watch?v=g0dSACbmP9U

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.11.2012 17:29
od MRAK
Tyno, fakt jsem se dlouho takhle nenasmal :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.11.2012 17:42
od Tina
Já věděla, že se to tady bude líbit :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.11.2012 20:12
od bivoj
PUT YOUR DICK DOWN!!! :lol: :lol: :lol: (Z anglické verze)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2012 14:03
od dracekvo
Tohle by byl asi blbej nápad udělat lidem tady z fora :D
http://www.stream.cz/video/776621-nejex ... -ve-vytahu

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2012 1:47
od martin.connor
Zajimalo by me jak by bylo nahlizeno na to kdyz by ji nekdo v lepsim pripade jen poradne kopnul...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2012 6:54
od Foxy
Teda já nevím... vyděsit se kvůli mrňavé holce s panenkou... asi bych jí řekl, aby tak neřvala, ať se nebojí, že to světlo už zas svítí. Jako pětinásobného dědka by mě nějaká ta vyplašená cácorka s panenkou asi nerozházela.
Ale možná jsem jen horroricky nedovzdělán.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2012 8:52
od Ježura
Zbožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení
jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože
v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvláště západní,
která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky.
Vypadněte a počkejte si na velblouda !!! "

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2012 2:59
od Fabulous
Instant-water.jpg
Instant-water.jpg (33.46 KiB) Zobrazeno 11436 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2012 17:38
od Tina
Pěkné :-)

Taky mám jednu vychytávku, PA sporák:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2012 18:02
od cipis
A původní mřížku už jsi zajisté překula do nějaké použitelné zbraně, viď? :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2012 18:52
od matoa
Klepač /konštrukcia na prášenie kobercov na československých sídliskách/:
Je to, co mě cele ráno bavilo. Pamatujete ještě, jak na každem sidlišťu byly klepače? To bylo, užasne zařizeni, na kerem se dalo blbnut cele dni. Klepač byl našim fejsbučkem aji mobilem dohromady. Jak bylo cosik třeba komunykovat, šlo se na klepač. Kdo by tenkrat tušil, že za čtvrt stoleti budu mět problem najit nejen klepač, ale dokonce aji jeho fotku! Kdo by to tušil, že barva na tych nadhernych kladinach obsahovala polychromovane bifenyly či jakesik jiné sajrajty… No a co? Koho zajimaly take cypoviny? Však aji moja dřevěna postylka, ve ktere sem jako maly synek v době ruske okupace chrapal, byla natřena barvu, kera obsahovala olovo. A jak se to fajně lizalo! Proto možna mam železne zdravi. Muj tata s mamu neměli žadne bezpečnostni šraky, abych nevypadnul z postylky a nejebnul se do hlavy. Tuž, možna sem se je***. Každopadně sem neměl žadnu flašku na pití, kera by byla zajištěna proti temu, aby sem se nezalknul, nebo aby sem nepokypal drahu plovuci dlažku. Ani na oknach a na sporaku nebyly žadne specijalni pojistky, aby sem nevypadnul z okna, nebo aby sem se nešel dobrovolně upect do truby. Na cypoviny nebyl čas, bo bylo třeba vyvařit posrane plinky. Koho by dneska napadlo vrazit použite pampersky do tatramatky nebo do hrnca na sporaku?
Když sem sednul na mojeho prvniho Pijonyra, neměl sem blembak na hlavě, kery dneska musi nosit povinně každy mameluk do 15 roku, a brzy bude určitě povinně nosit každy až do domova duchodcu. Když sem poprve zavodil na kolobce, šprajclo se mi předni kolo a rozbil sem si držku. Přesto muj tata s mamu nežalovali s pomoci právnické kanceláře učitelku. Zdupane sem dostal ja sam. Když sem byl na zahradě, chlastal sem vodu z hadice. A když zme byli s partyju u splavu na Opavici, chlastali zme vodu přimo z koryta a dupu utiral lopuchama s kopřivu. Ale či by mě napadlo, že se najdu taci mamlasi, keři si budu kupovat obyčejnu vodu schovanu do plastycke flašky plne optymineralu? Či by mě napadlo, že děcka fčil nemožu z baraku bez pitička schovaneho v sofistykovanym zařizeni, kere brani vytečeni obsahu a potřisněni gaťat?? Když zme šli ze synkama kopat bunkr k lesiku, měl sem v kapse chleba z maslem a zapijel sem to taku žlutu sodovku. Kamoš měl k temu navic zelenu papriku a červenu slazenu sodovku!Chlastali zme sodovky plne cukru a přesto si nepamatuju, že by kdokoliv z nas byl tlusty. Navic sem ja cucal tu jeho červenu a on zas pruboval moju žlutu. Chleba při kopani bunkra překažal, tuž odpočival na boku v blatě a zežrany byl až pak. Aji s blatem. Myslite si, že mi z teho bylo blbě? Nikdy! Ani opary zme nedostali. A to zme si gzichty nepotirali preventyvně jelenim lujem a podobnýma cyparnama. Žižaly zme taku malu rybyčku řezali na poloviny, bo nam ve škole řikali, že žižala je užitečny tvor a že když se rozpuli, tak doroste! Škoda, že nam neřekli, že doroste jen ta jedna polovina.
Dodom zme chodili včas, ani nevim, jak zme to zvladli. Kolemjduci vždycky oznamili spravny čas. Žadne mobily nebyly, takže co se dohodlo na klepaču, to muselo platit. Kdo se připozdil při hrani sofistykovanych her (třeba hazani nožem od frňaka tak, aby se zapichnul do země), byl ztraceny. Nebyl žadny fejsbuček, počitače, internet. V televizi byly dva kanaly a v tych tekla enem žumpa. Když kamoš přitahnul do lesika kytaru a začal hrat Hotel Kalyfornyja, byl pan buch. Okamžitě na něm viselo deset bab. Tuž, bylo nam patnact.
Našli zme kamoše venku aji bez mobila. Byli v lesiku, v bunkru, nebo na hřišťu. Padali zme do potoka, padali zme ze stromu, z klepača, lamali si hnaty, robili zme si modřiny, sypali zme si pisek do vlasu aji do oči. Byl to naš problem. Kdo si doma stěžoval, dostal ještě přidane. Mliko se pilo od kravy, kobzole se kradly jezeďakum a pekly a žraly se zelene, šťovik chutnal dokonale a třešně zme kradli susedovi anebo v aleji. Kdo se prozradil a spadnul ze stroma, ten s nama přiště nešel, bo kdo by tež lazil s mamlasem? Na koleje zme valili hřebiky a padesatihaliřove mince. Zustavaly z nich fajne placky. Přes řeku zme lozili po teplovodnich rurach tak dluho, až tam jakysik cyp namontoval ty špičate zabrany. Škoda, možna byzme vymysleli aji prvni bandži džamping.
Okolo byl komunystycky socializmus, a přesto zme byli svobodni. Žadne hlupe předpisy nas nesvazovaly. Bylo nam jedno, jake zakřiveni maju banany, bo stejně byly akorat parkrat za rok – v době, kdy opravdu dozravaly. Gulaš a koprovka byly nejlepši ze včerejška. Z buřtu při opekani vykapaval poctivy praseči tuk a přestože zme to žrali černe připalene, bylo nam fajně a neměli zme pocit, že žereme polyvinylchloridovy bazmek.
Tak si řikam, jak je kur*a možne, že vlastně ještě žiju.
Jak zme to mohli bez předpisu EuroSajuzu přežit?

Kdyz uz vkladame prispevky jinych, tak aspon se zdrojem. Puvodne se toto objevilo na blogu Ladislava Vetvicky. JJ.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2012 20:49
od cipis
:clap

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 16:19
od Tina
Opět realita z Mimibazaru:

Žaneta T. (Tomek) ID 16768, mimibazar.cz/tomek (29.11.2012, 16:16) zdravím ,myslíte že bude od toho 21.12 tři dni tma,jak se o tom říká ,mám z toho obavu,soused si už navezl plno dřeva a poravin.

Gabriela H. (anib) ID 10545, mimibazar.cz/anib (29.11.2012, 16:49) Už jsem minule psala, že jsem zakoupila ve výprodeji od armády protiletadlový kryt. Důležité je koupit lihový vařič, protože líh si vyrobíte, jiná paliva taky nebudou

To by mě zajímalo, co ta paní koupila za protiletadlový kryt. ;-) Myslím, že manželé těchto bydlenek musí mít svatou trpělivost.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 16:28
od Centurion
Pak se člověk diví, že je tolik připadů domácího násilí.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 16:37
od MRAK
Tina píše:..... Důležité je koupit lihový vařič, protože líh si vyrobíte, jiná paliva taky nebudou[/i]

..


Tak tuhle větu už jsem někde četl ... sakra kde to jen mohlo být ????
Ne, nemůžu si vzpomenout 8-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 16:49
od SaraH
Tino, tos mě rozplakala :rofl . Já snad začnu sledovat diskusi na Mimáčku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 17:22
od Tina
SaraH:
Já na to nemám nervy, ty blafy z vegety a kečupu (pardon, óbr ňamky), ten slovník (manža si čvachtal, mimísek, atd), "ynteligentňý dotazy", tucty smajlíků a tak nějak celkově je to na mě moc. Ale na Okounu je klubík, kde to pravidelně pranýřují, tak občas nějakou tu perlu, týkající se místních věcí, sem přinesu.

Už jsem sem kdysi něco dávala, jak si nějaká bydlenka z ČB stěžuje, že její manžel syslí pod barákem do krytu konzervy - čí je to manželka, ale nikdo se tu nepřiznal. :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 17:39
od Maximus
Test přátelství:
Zavři svého psa a svojí ženu na hodinu do kufru auta.
Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo bude šťastný, že tě uvidí.
:)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 19:24
od Milli
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo
...no vypadala jsem ráno v autobuse jako piča...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 19:36
od Centurion
:rofl

Re: Vtipy Jak se oblékne chlap, když je doma potřeba uklízet

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 19:46
od maci
Jak se oblékne chlap, když je doma potřeba uklízet

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 20:00
od Tina
Jsem přemýšlela, jestli to mám dát seriozně do Vozidel, nebo sem, nakonec to skončilo tady. Přesunout se to může vždycky.
Docela fajn obrněněc a pro ty, kdo to nepoznali, je to trabant :-)
Více fotek, popisky, údaje a historie vozidla tady: http://trabantbrno.net/obrnenec.php

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2012 20:28
od Nobody
Trocha tématického humoru :D

http://www.youtube.com/watch?v=BKDUM2SAkpE

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.12.2012 16:17
od big bang
Nobody :yes :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.12.2012 18:03
od dracekvo
Když už jsme u těch aut. Snad to tu ještě nebylo.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.12.2012 19:38
od sigmark
pekny vozik:-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.12.2012 12:52
od surikata
Pamatuju z Kfor pěkný i vevnitř jen tenkrát byli kluci slovenští tak vykrmení že neprolezli mezerou mezi zadními sedadly a sedávali na zadních podběhách :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.12.2012 11:49
od Tina
Pobavilo :-) Ze stránek jedné "badatelky, poradkyně, spisovatelky a publicistky" ve věcech ezoteriky:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.12.2012 16:46
od Centurion
To je sestra Aštara Šerana. :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.12.2012 17:31
od Tina
No, tak trochu asi ano. :-) Ale je docela hezká, podle těch fotek, co tam má, takže se nedivím, že dostala dvě nabídky kvalitního sexu. :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.12.2012 18:22
od cipis
No já se spíš divím, že jen dvě :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.12.2012 18:46
od sigmark
takové Kelly family...lidi, kam jste dali oci

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.12.2012 10:30
od big bang
toto pobaví najme Fabulous :lol: http://www.youtube.com/watch?v=fZbqBlGhroI :yes :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.12.2012 15:46
od cover72
sebeobrana.estranky.cz píše:Není silnější sval na lidském těle než jsou lícní kosti

Kouzlo nechtěného...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2012 14:14
od Josef
"Večer ve zprávách říkali, že by každý, kdo ráno vyráží na cesty v tomhle mrazivém počasí
by měl sebou mít řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...

...no vypadal jsem s tím ráno ve vlaku jak idiot. A pak věřte zprávám."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.12.2012 11:45
od Centurion
po stopách řecka

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.12.2012 19:03
od MRAK
Tu animaci s pejskem jsem s Dantovým svolením smazal. .

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.12.2012 19:27
od sigmark
tak jsem dnes brouzdal hlubinami internetu a neco vam prinasim. tenhle pejsek nikoho neurazí
psálík.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.12.2012 9:03
od matoa
Co jsme se naučili z porna:

Všechny ženy tajně touží po análním sexu
Nadržené sekretářky nosí pouze síťované punčochy
Ženy nemají dávicí reflex
Každá žena má ráda sperma
Porna ze sedmdesátých let vždy končí kytarovým sólem
Do postele pouze s jehlovými podpatky
Všechny blondýny jsou v podstatě šlapky
Neexistuje penis pod 23 centimetrů
Bolesti hlavy nebo menstruace neexistují
Nikdo to nikdy nedělá v misionářské poloze
Pozici je nutno měnit každých 30 vteřin
Každá policistka s vámi chce mít sex
Malá prsa neexistují
Všechny ženy jsou příjemně překvapeny, když po rozepnutí poklopce objeví penis
Dvojitý průnik je nejoblíbenější
Ženy mají při každém sexu orgasmus
Do ženy se vejde cokoliv
Všechny ženy jsou bisexuální

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.12.2012 9:05
od Roman San
:-D

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.12.2012 19:25
od Foxy
Odpovědi dětí na to, co znamená slovo kurva:

Estera, 8. r..:
Kurva je podle tatínka ta, která neumí zaparkovat. Nebo když jede moc pomalu a nejde jí předjet.

Miško, 6 r..:
Kurva je Sparta, protože ocko vždycky povídá: "Kurva Sparta, kurva Sparta", nevím, co je to Sparta, ale asi taky nějak neslušné slovo ...

Žofka, 6 r..:
Kurva? To je neslušné slovo, co vyslovuje tatínek, když mu nejde počítač. Ale já to když mi něco nejde říkat nesmím. To asi až budu velká tak to budu taky vyslovovat.

Peťo, 7 r..:
Kurva je taková teta, která spí s těma kteří nedokáží spát sami, protože se bojí tmy.

Zorka, 6 r..:
Kurva je velmi namalovaná a nemá peníze na šaty, proto stojí při cestě a od hodných řidičů si peníze na šaty bere.

Petra, 6 r..:
Kurva je taková teta, která pracuje pouze večer, protože tehdy chodí tatínkové z práce unavení, a ona s nimi debatuje. To je asi zajímavé, protože hodně se přitom dozví.
I já bych chtěla být jednou kurva.

Milan, 4 r..:
Kurva je pes u sousedů, protože štěká brzy ráno, táta je rozčilený a říkal, že zavraždí tu kurvu psa. Podle mě kurva je nějaký pes, jako například knírač, když je hodně štěkavý.

Brigitka, 7 r..:
Kurva je taková teta, která za peníze sexuje. Vím to, protože jsem se zeptala tatínka a ten mi to řekl. Ale nevím, co to je sexovat, protože to mi táta už neřekl.

Vierka, 5 r..:
Kurva je naše teta, protože maminka říkává, že už zase přijde ta kurva si půjčit peníze, a to pak vždy přijde teta Julča.

Radek, 6r..:
Kurva je jméno pro ptáka. Myslím, že je to havran. Ale ten je Kurvus. Takže asi od něho samice.

Otmar, 5r..:
Kurva je Píča. Protože táta to vždycky říká když opravuje auto. Ale nevím kdo je ten Píča. Asi se tak jmenuje jako třeba Pepík. To je soused.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2012 10:12
od Steril
Šílený výcvikový video z USA http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=omkfit4NK_A
(teda doufám že to je vtip)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2012 10:22
od Fabulous
Jsi ve spatnem vlakne. To neni vtip! Je to skutecna vycvikova organizace, ktere se smeje pulka Ameriky (strelecke).

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2012 11:21
od MacGyver
A co tam dělají špatně? ;) :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.12.2012 1:53
od dogmeat
Babička měla dva stejné kocourky. Aby je rozeznala, dala jednomu jméno Mourek... a druhého utopila v potoce.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.12.2012 19:46
od Pracnik
Uprchlík z Afriky dostane v EU politický azyl. Celý šťastný běhá po Bruselu a chce těm občanům EU poděkovat. Potká prvního člověka, začne mu děkovat, ale ten ho zarazí, že není z EU, ale z Ukrajiny. Potká dalšího, ten je z Alžírska, další z Albánie atd. Když už se mu to takhle stane asi u desátého člověka, ptá se ho:
"Prosím vás, kde vlastně jsou všichni ti občané EU?"
Ten se podívá na hodinky a povídá:
"No je půl jedenácté, to tipuju, že asi budou všichni v práci."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 11:38
od MeGusta
Inspirace na parohyb. :rofl

Re: Vtipy - Inspirace na parohyb

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 13:54
od Foxy
Krááásné...
Moc by se mi to parní pásové jezdítko líbilo, nápad je to fakt dobrý ale bohužel je ten obrázek fakt fake; když jsem si prohlížel detaily, ukázalo se, že je to relativně hrubá fotomontáž...
Škoda, ale až budu velký, určitě si něco takového sestavím :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 14:10
od bivoj
Jeden ze skutečných pásových parohybů:

old_photo_01.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 14:23
od bivoj
Když už jsme u těch pásů:

Pokud máte velké expediční vozidlo, tak si klidně vzadu můžete vézt čtyřkolku na blbnutí.
No, a když máte velký pásák...:
8edc3_t51.jpg
8edc3_t51.jpg (43.74 KiB) Zobrazeno 11339 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 14:26
od MRAK
jj, kdysi jsem uvažoval o tom, že místo rezervy budu ve svém LandRoveru vozit něco jako ševrolet špark, škoda citigou nebo tak ...
ovšem toto tady je mnohem úchvatnější :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 14:59
od dracekvo
Bentley Forum
- Dnes jsem použil popelník. jak ho vyměním?

Camaro / Firebird Forum
- Moje přítelkyně se vyspala s mým bratrem a jeho ženou. Jak je zabiju? už jsem byl trestanej a zpátky do basy mě nedostanou.

Mustang Forum
-- Nějakej pitomec v Civiku se mne dnes pokusil předjet.

Monte Carlo Forum
- Proč mě pořád zastavujou, vždyť to není kradený?

Civic Forum
- Nejakej pitomec v Mustangu se mě dnes pokusil předjet.

VW Brouk Forum
- koncert „Zachraňte velryby“ byl vskutku velkolepý.

Yugo Forum
- Kdy vám to naposledy fungovalo?

Lamborghini Forum
- Aerodynamický hluk při rychlosti nad 330 km/h. už nevím co mám dělat.

MX-5 Forum
- Nějakej tupej zálesák s Chevy Tahoe mi přejel přes auto

Chevy Tahoe Forum
- MX-5ka mi visí pod podvozkem, jak ji dostanu dolů?

Pontiac Fiero Forum
- právě jsem si koupil azbestový oblek.

BMW 7er Forum
- Nevíte, kde mi oprvaí mé rolexky?

Cadillac Forum
- Včera jsem měl (před Bingem) potíže při parkování pozpátku.

Chevy Suburban Forum
- Myslíte, že ceny benzínu ještě někdy klesnou?

Buick Forum
- Jak vysoké jsou nyní poplatky za zdravotní pojištění?

DeLorean Forum
- právě jsem se vrátil z budoucnosti. Prasklo mi těsnění pod hlavou. Prosím pomoc.

Honda Accord Forum
- Mami, dejte mi vaše auto, potřebuji 18“ ráfky.

Ferrari Forum
- Nemáte někdo tip na služební cestu do Kolumbie? Rychle tam a ještě rychleji zpátky.

Porsche Forum
- Píchnul jsem. Mám to dát na protiúčet nebo to mám prodat sám?

Jaguar Forum
- Platí ještě množstevní slevy při nákupu doplňků interieru z karbonu?

Mercedes Forum
- Má žena a její smrdutý advokát se na mě při rozvodu snaží vytáhnout bahno. Jak se jich zbavím obou?

Mini Forum
- Právě jsem obrátil Mini Coopera na střechu poté, co jsem viděl Italian Job. Budu je žalovat.

McLaren F1 Forum
- Nějakej pitomec s F-16 se mě snažil předjet.

Hummer Forum
- Žádám o radu: Ohnul jsem nárazník; 24 zraněných, 10 mrtvých. Musím kupovat černou barvu u autorizovaného servisu? Je to tam 20 km, to je 100 euro za benzin.

Fiat Forum
- halo... jsem tady sám?

Ford 2.3 Forum
- Pomoc!!! vše jsem vyměnil, ale stejně to nestartuje!

VW Bora Forum
- Už mě to štvě. všichni si myslí, že mám Golfa s baťohem.

Kangoo Forum:
- Byl jsem dnes na Safari. mé auto vypadalo moc dobře zvlášť u nosorožců. Dá se uplatnit díra ve dveřích a prošlápnutá kapota na záruku?

Opel Forum:
- Pomáhá Hammerit i na drobnou korozi?
- Má Corsa nemá VÁŽNĚ žádnou korozi (smazáno Adminem)

Jaguar Forum
- Kam mám zabudovat nádrž na olej abych vyvážil jeho únik?

VW-Forum
- Jak dostanu víc decibelů z mého Pola 1,0?
- Jakou máte spotřebu EGR ventilů za rok?

Twingo-Forum
- Sháním mračítka z pravých koňských žíní.

Fiat-Forum
- Je mimo servis také nějaký život?

Mazda MX-5 Forum:
- Může muž jezdit autem pro ženy?

Trabbi-Forum:
- Můžu strčit trabanta do kontejneru pro plasty?
- Odp.: Ale kdeže, to patří mezi papír a karton.

Lexus-Forum
- kde dostanu koncová světla ve VW stylu?

BMW M3 Forum
- Krucinál, jak tam dostanu zrcátka z Golfa 3?

Porsche-Cayenne-Forum:
- Mám spotřebu pod 40 l/100km. Porucha?

Viper-Forum
- Spadl mi Smart do sání. Jak ho dostanu ven?

Smart-Forum
- POMOC! Vyndejte mě ven.

Audi A6 TDI-Forum
- Kde je nádrž?

Ford Fiesta-Forum
- POMOC, mám pod kapotou šicí stroj.

Renault-Forum:
- Prodám měsíční jízdenku. Auto se mi vrátilo ze servisu dřív než jsem čekal.

Opel Vectra Forum
- kde najdu Touran forum?

A-Klasse Forum
- Pokud byste mě hledali; převrátil jsem auto na parkovišti.


Honda CRX Forum:
- Pomoc, pomozte mi rozepnout čtyřbodový pás. Dochází mi v notebooku bater...

Polo Forum:
- Chci si koupit svíčky od BERU. Kolik jich potřebuju? Nemám ponětí.
- Musím pak vyměnit víčko rozdělovače? Kde ho seženu, kolik stojí, kde ho najdu?

Touraeg Forum
- Našel jsem krávu. Kde má mléko?

Mercedes C-Klasse Forum:
- Můj Mercedes zmoknul při sobotním nákupu. Co mám dělat?

Mercedes A Klasse Forum
- Kdo řekně A, musí říct také ESP... jinak...

Mini Forum
- Dálkové RC ovládání zabudováno. Zkušební jízda...

Smart Forum
- Zabudouval jsem motor z pionýra. Konečně to má odpich.

Seat Marbella Forum
- Dneska jsem se honil na dálnici s Avií. A po 10 km jsem ji předjel!!!

BMW 3ér E36-Forum:
- Kde se dá koupit dobrý Kebap?

Honda Civic CRX - Forum:
- Sousedův pes spí v mém výfuku. Mohu přesto nastartovat?

Forum nových M5
- přehmátl jsem se při programování. Jak se normálně zavírá popelník?

Omega Forum
- eh... větrák nefunguje... Kde ho mám hledat?

MB Vito Forum
- Jak se jmenoval ten člen s fungujícím autem?

MB 190D Forum
- Můj kupec má dotaz... Nerozumím mu. Kdo z vás umí cikánsky?

Manta Forum
- zastavili mě policajti... prej s těmi spojlery musím na STK. Proč proboha? Taky jim vadilo že není přes fĺie vidět silnice. Divný.

Věčná otázka z VW Brouk fóra.
- Přítelkyně se shání po topení. co to je?

Opel Forum
- Pomoc honí mě koroze

Calibra Forum
- Který spoiler si mám koupit?

Bora Forum
- Seznam dílů z passata; co z toho pasuje?

Golf Forum
- Můžu svou 1,6ku nahradit W8kou?

Lupo Forum
- jaktože ten tříválec chcípne když brzdím?

Polo Forum
- Snížil jsem si konečně ještě víc auto. Nedostanu se ale do McDrive a když to poponesu nedosáhnu na mikrofon.

Corrado Forum
- Dneska jsem chtěl předjet Calibru.

TDI Forum
- Pomoc. Dal jsem si Remus, ale nemá to sportovní zvuk!

Re: Vtipy - Inspirace na parohyb

PříspěvekNapsal: 10.12.2012 18:22
od MeGusta
Foxy píše:Krááásné...
Moc by se mi to parní pásové jezdítko líbilo, nápad je to fakt dobrý ale bohužel je ten obrázek fakt fake; když jsem si prohlížel detaily, ukázalo se, že je to relativně hrubá fotomontáž...
Škoda, ale až budu velký, určitě si něco takového sestavím :lol:


JJ je to fotomontáž je to vidět. proto jsem to dal sem a ne do sekce o parohybec. ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2012 18:26
od sigmark
nenim jestli to patri sem nebo do mayskeho kalendare - znameni konce sveta, ale radsi to davam sem:-)

http://www.darujhovno.cz/

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2012 19:09
od Centurion
Ta dostupnost skladem u sloního hovna mě dostala :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2012 20:03
od surikata
kdybys chodil do zoo tak bys věděl že je nabídce jako hnojivo
A tahle služba se u nás chytne chudáci na podatelně v parlamentu ti za nic nemůžou a budou to muset otevírat

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2012 22:20
od Ivana
Povídají si dva Mayové: Hele ten šutr je malej, pomůžeš mi najít větší? Ne, kašlem na to. I když se v roce 2012 lidi asi trochu vyděsej.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 8:42
od dracekvo
Nejlepší je si přečíst poslední příjemce :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 10:09
od Foxy
Nedávno se tu zmiňovaly povodně.
Ale byla prý i horší věc; potopa světa.
Jak to ale vlastně s tou potopou bylo, je v Bibli skutečně všecho?

Tak si tu příhodu zrekonstruujme...

- - -

I řekl Bůh Noemovi:

"Rozhodl jsem se vším skoncovat, neboť země už je plná toho přebujelého lidského svinstva. Fakt se mi ti lidi moc nepovedli.
Takže s lidstvem udělám krátký proces. Zahladím je i s celou zemí, co už stihli zmrvit. Ale ty máš u mě protekci. Ty by ses z toho mohl vyvlíknout."
"A co mám, Bože můj, dělat?"
"Za šest měsíců na zem sešlu fakt hustej déšť, který bude trvat 40 dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí.
Chci proto, abys postavil Archu a zachránil po páru zvířat od každého druhu. Tady máš plány na její zhotovení. A tady seznam zvířat, kytek a všeho dalšího, co chci zachovat. Je toho dost, tak makej!"

"Provedu" pravil Noe a postavil se do bezvadného pozoru.

Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Boží oko kouklo skrz díru v mracích, a šeredně se zachmuřilo. Archa totiž nebyla. Jen Noe seděl na dvorku, hlavu v dlaních, a plakal.

"Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh.

"Odpusť mi, Pane," řekl Noe. "Snažil jsem se, seč jsem mohl, ale všechno se proti mně spiklo.

První problémy vznikly, když město tvrdilo, že Archa je ve smyslu stavebního zákona stavba, vyžadující stavební povolení; protože jí navíc ani nelze označit za drobnou stavbu, musí proběhnout úplné stavební řízení.
Můj argument, že se jedná o loď, odmítli, vzhledem k jejímu charakteru víceúčelového obytného objektu na zemi sedícího; vysvětlili mi, že loď typu archy bych nemohl vlastně ani stavět, protože by se jednalo o hromadný dopravní prostředek, kde jeho individuální výroba není povolena. Nelze jí začít konstruovat ani jako prototyp, protože vzhledem k zákonným lhůtám není možno vyhovět všem předpisům v požadované době. Neformálně mi bylo řečeno, že stavební řízení by bylo tou nejjednodušší cestou k cíli.

Zahájil jsem tedy řádné stavební řízení, ale nastaly nové problémy.

Stavba archy na mém pozemku mi byla zakázána na základě vyjádření památkářů. Byl jsem tak nucen zakoupit jiný pozemek, podstatně méně vhodný pro stavbu, a požádat o jeho vynětí z půdního fondu.

Plány, které jsi mi dal, nebyly vypracovány autorizovaným projektantem, a tak jsem pro účely stavebního řízení musel nechat udělat nové. Ty ovšem byly mnohem náročnější v požadavcích na stavební materiál.

Chtěl jsem použít dříví z vlastního lesa. Sjednal jsem dřevorubce. Bylo mi však úředně zakázáno začít kácet. Lesní správa před zahájením prací požadovala vyřízení povolení ke kácení stromů, které je ovšem podmíněno zahrnutím do ročního plánu těžeb.

V rámci stavebního řízení bylo vyžadováno potvrzení o zajištění finančního krytí stavby. Já ale požadovanou výši volných prostředků neměl, protože jsem byl jsem zažalován ochranáři, když jsem se snažil bez povolení pochytat Tebou určená zvířata, a navíc jsem je hodlal ilegálně vyvézt. Na finančním úřadě proto zablokovali veškerá má aktiva, a to až do konce vyřízení žaloby.

Pokusil jsem se vše řešit účelově vázanou stavební půjčkou; její poskytnutí je však vázáno na platné stavební povolení…

Požádal jsem proto své blízké o finanční pomoc a zahájil jsem stavbu bez všech povolení. Vzápětí jsem dostal tučnou pokutu a příkaz k demolici již postaveného. Argumentoval jsem krajní nouzí, hrozící z Tebou předpověděné potopy.

Ihned jsem byl obžalován ze šíření poplašné zprávy. Hájil jsem se tím, že jde o Tvé nezvratné rozhodnutí, a že ona zpráva přichází přímo od Tebe.

Okamžitě jsem byl upozorněn na povinost informovat příslušná místa, kterou jsem zjevně zanedbal.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o předpokládaných ekologických důsledcích záplavy.
Vnitro ode mě chtělo předběžné odhady šíření záplavové vlny pro přípravu evakuačních plánů.
Ministerstvo zemědělství urgovalo zprávu o předpokládaném rozsahu a délce trvání potopy jako podklad pro určení výše předpokládaného odškodnění poškozených zemědělců.
Meteorologové mě velice slušně požádali o informace, na základě kterých by bylo možno vypracovat střednědobou předpověď počasí, včetně dlouhodobého výhledu. Jako protihodnotu nabízeli rosničky do Tebou požadovaného genofondu.

Dlouho jsem ale úřady neobíhal. Bylo vydáno předběžné rozhodnutí o mém vzetí do vazby, a to na základě důvodného podezření, že se snažím vyhnout soudu tím, že provádím aktivní přípravu k opušttění země.
Vše, co mí blízci sebrali jako hotovost, tak padlo na kauci. K tomu na Úřad práce přišlo udání, že na nepovolené stavbě ilegálně zaměstnávám filištínské Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Ono ani nebylo z čeho stavět, protože během mého pobytu ve vazbě byl veškerý stavební materiál rozkraden. Kdosi neznámý dokonce vykácel i můj les.
A protože se jeden z těch zlodějů při krádeži zranil, a já neměl uzavřené pojištění ze zákonné zodpovědnosti, budu mu hradit bolestné a ušlý zisk.

Nakonec jsem ani neměl kde stavět, protože na katastrálním úřadu stále ještě nebyl zanesen převod vlastnictví stavebního pozemku, který jsem pro stavbu archy zakoupil, navíc ani ještě nebylo provedeno jeho vynětí ze zemědělského půdního fondu. To vše by sice šlo urychlit, ale peníze na úplatky po tom všem už fakt nemám.

Je mi líto, Pane, ale Archu nemohu začít stavět dříve než tak za pět let."

Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce.
Noe se podíval vzhůru a zeptal se: "Pane znamená toto, že nebudeš ničit náš svět?"

Bůh zachmuřil svou tvář a pravil:
"Není třeba - vy lidi už jste svůj svět zřídili hůř, než by mne napadlo i v těch nejhorších snech.
Tak si v tom vašem světě žijte.
To bude můj trest, trest horší než jakákoli potopa."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 12:03
od urbanwarrior
hele foxy, sem se mají psát vtipy a ne kverulantské stížnosti na kdeco... :lol:

Noe měl svým způsobem ze začátku kliku, že se vyčasilo, protože zdánlivě unikl dalším následkům své hloupě submisivní akce. Co jsem vygúglil, tak ale porušil další zákonné povinnosti, za které jej čeká v blízké době postih:
- státní veterinární správa s celní správou šetří jeho nakládání se živými zvířaty před, během a po transportu. Protože na podobné činnosti nemá žádné povolení, oprávnění, ani zamýšlenou činnost neoznámil, nevyčkal oznámení o provedení místního šetření a nabytí právní moci rozhodnutí, do věci se vložil mmj také živnostenský úřad.
- souběžně státní rostlinolékařská správa oznámila, že došla k podobným závěrům na poli vlastní působnosti a zahájila z moci úřední úkony směřující k přerušení činnosti. Protože podle prvních zjištění Noe nedokázak věrohodně doložit způsob nabytí rostlin a zvířat, byla věc souběžně předložena i policii a státnímu zastupitelství k prověření podezření ze spáchání trestného činu
- správa sociálního zabezpečení spolu se zdravotní pojišťovnou postrádají přihlášky pracovníků na arše i samotného pana Noe, včetně zálohových plateb. kromě správní pokuty se právě vyčísluje příslušná penalizace
- medializací, způsobenou zejména popularizací bible v řadách veřejnosti, se do věci vložila řada občanských aktivistů, z nichž velké množství skončilo jako podněty u úřadů státní správy - namátkou podnět ochránců zvířat na podmínky, ve kterých by se měla zvířata transportovat-jejich námitka, že každý živý tvor zaslouží rovné zacházení a dostatek prostoru tak, aby nebyl vystaven trýznivým podmínkám, nakonec vedla k rozšíření obžaloby a k zahájení řízení o odebrání zvířat a rostlinného materiálu. Tím se také zjistilo, že na arše měly být zachráněny rostliny, uvedené na seznamu nedovolených rostlin, což obžalobu rozšířilo o několik odstavců a způsobí patrně návrat do zadržovací vazby z důvodu zvýšení horní hranice trestu.
- společenská nebezpečnost zamýšlené akce byla tlumočena i z nejvyšších míst europarlamentu a evropské komise, když se zjistilo, že na stavbu archy nebyly využity plánované dotace za bezmála 300mld E z programu záchrany genofondu, čímž byly hrubě poškozeny zájmy EU a výrazně poškozena ekonomická stabilita unie. Bylo rozhodnuto, že nevyčerpanou dotaci Noe uhradí zpátky unii, včetně nákladů na řízení, ušlého zisku a pokuty ve výši 260%, jak vyplývá z poslední novelizace evropského všeobecného demokratického zákoníku, přijatého loni v létě Německem a Francií. Možnost arbitráže nebo následného rozhodčího řízení však zůstává nedotčena.
- stranou nezůstaly správně ani mnohé soukromé subjekty - ČEZ zkoumá, jestli Noe řádně uhradil připojovací poplatek na staveništi; pakliže prokáže, že přípojku nezřídil , čeká ho postih, protože byl povinen zajistit všem, kdo se na stavbě podíleli, účastnili nebo jenom kolem procházeli, základní standard, a tím je zejména přítomnost elektrické přípojky
- několik mobilních operátorů se dožaduje náhrady za ušlé zisky neochráněnou investicí a hrozí arbitráží proti státu, protože byly zmařeny jejich podnikatelské záměry, když všichni dokládají, že na arše měly mít svoje odražeče. V případě vstřícného jednání státu však nebudou požadovat více než 50mld. Kč každý. Zástupce antimonopolního úřadu i telekomunikačního úřadu se nechali slyšet, že podobně nastavené podmínky by pro stát byly velice výhodné, navíc že varianta prohry státu před arbitrážním soudem je velice vysoká.
- místní vodárenský podnik již zažaloval neuhrazenou fakturu za provedenou přípojku vody i kanalizace v arše s tím, že Noe dosud neuhradil ani přiměřený podíl na zřízení těchto přípojek, ani zálohovou fakturu na smluvený odběr vody a stočné na příští smluvní období 12měsíců. Protože se podle jejich mínění nejedná o solidní odběratelsko-dodavatelský vztah ze strany odběratele, nechal jej jako první zapsat do registru Solusu, aby varoval ostatní slušné firmy před tímto individuem
- v tomto okamžiku se věc trochu administrativně zadrhla, protože dotazy na centrální registr obyvatel nebylo úplně jisté, kde má Noe trvalé bydliště, resp. sídlo, byly snad dokonce nějaké nejasnosti kolem datumu narození a rodného čísla, ale to prý by neměl být větší problém - Katastrální úřad potvrdil, že při digitalizaci dat nebylo přesně vloženo číslo popisné archy, ale během krátké doby by to mělo být opraveno, pošta se vyjádřila, že přes dílčí potíže, které pan Noe pro svou komplikovanou povahu působí bez problému dokáže všechny zásilky doručit, i když Noe údajně nemá na arše předepsanou poštovní schránku podle evropské směrnice. Toto dokládá kopiemi doručovacích lístků, všechny opatřené vlastnoručními podpisy tiskacími písmeny NOE. Právní zástupce jednoho z klientů se vyjádřil, že pro případ, že by Noe před nezávislým soudem chtěl zpochybnit tyto křišťálově křišťálové důkazy, pořízené spolehlivým, oblíbeným a především na státní moci nezávislým subjektem, pořád proti kverulantům existuje demokratický institut fikce doručení, kdy stačí pouze ochota odesílatele něco poslat a podle poslední novely evropské směrnice o problematickém doručování se zásilka chápe jako doručená a přijatá.
Na několik dotazů do vysílání televize Znova odpověděl prezident exekutorské komory, že v případě výkonu rozhodnutí proti panu Noe se bude postupovat naprosto legální a legitimní cestou, zkrátka podle práva, jako proti jakémukoli jinému dlužníkovi, protože si zkrátka myslí, že normální je dluhy platit a zájem věřitele na uspokojení oprávněné pohledávky je naprosto v pořádku. V současné době proto byly obstaveny majetkové podíly a veškerá aktiva TV Noe, a pozemky v širokém okruhu staveniště archy v okruhu 50km byly opatřeny plombou, protože je velice pravděpodobné, že ač Noe není zapsán jako jejich vlastník v katastru nemovitostí, má tam nepochybně svůj majetek. Nemovité věci zajištěné vykonavateli na arše i v okuhu zmíněných 50km byly zajištěny podle zákona a evidovány - na důkaz preciznosti vykonaného úkonu prezident ukázal na kameru téměř celou popsanou stránku formátu A4.
Na fotografiích, zveřejněných bulvárním časopisem Tlesk je pak vidět prezident exekutorské komory na svém novém hausbótu, co si údajně pořídil v dražbě propadlých věcí po panu Noe , jak na břehu lipenské nádrže spolu se svými přáteli slaví a pořádá barbeque. Prostřednictvím svého mluvčího popřel prezident zprávy, že by hausbót pořídil levně přes prostředníka, i to že by to měla být původně archa nějakého starce. Na konci vyjádření je krátké odmítnutí zvěstí, že by zachráněná zvířata byla sežrána na zmíněné oslavě, protože všechna zvířátka byla zdarma věnována nadaci Terezy Taxové.

Čili - až si zase budeš z něčeho dělat srandu, zjisti si, prosím, všechna fakta. Tohle je seriózní server.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 14:15
od Foxy
No toto... nemám slov.
:lol: :rofl :lol: :rofl :lol:
Jdu se okamžitě zahrabat!
- - -
Ale což tak trochu procvičit starou dobrou azbuku?

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
- Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 14:50
od urbanwarrior
ale no fuj, lišáku...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 15:53
od hanpari
Foxy:
Holt blbej pes :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 16:56
od MRAK
Тьфу. Это было немного безвкусная шутка.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 17:17
od sigmark
kruci proc jsem vzdycky prvni rocnik an kterym se neco zkousi.... zrusena rustina. devitiletka... vratte se do 21. stoleti lidi ( :-) )

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 18:39
od Venet
Foxy :lol:
:yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2012 19:50
od big bang
strejda google translator:
Velmi roztomilá mladá dívka přišla k lékaři jmenování.
Po pečlivém zvážení všech doktor řekl:
- Máte vynikající zdraví, s výjimkou zde tyto mozoly na kolenou.
Mohou vést ke komplikacím. Můžete mi říct, odkud jsou?
Dívka se začervenala a řekla:
- Myslím, že - je sex. Pokaždé, když se milujeme,
Používáme představovat "na všech čtyřech."
- No, a pak z těchto kuří oka bude snadné, jak se zbavit - řekl doktor.
- Jsem si jistý, že víte, a další položky!
- Oh! Samozřejmě! Já vím - řekla - ale můj pes - ne! :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.12.2012 8:08
od Wagoneer
Já myslím, že by to mohlo patřit sem...

http://www.novinky.cz/koktejl/287735-fa ... koule.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.12.2012 17:32
od Ivana
Potká se medvěd a dinosaurus. Medvěd povídá: Ty, Dino, přidal si tě Noe do přátel na Facebooku?
Ne, proč?
Hm, tak to máš teda blbý.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.12.2012 18:38
od SaraH
Ivano :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.12.2012 10:18
od Milli
Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvola: Ježišmária, veď ja som zamurovaný!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.12.2012 10:33
od big bang
Vatikán: 21.12.2012 koniec sveta nebude, nie sú dôkazy :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.12.2012 20:43
od EBE
big bang píše:Vatikán: 21.12.2012 koniec sveta nebude, nie sú dôkazy :lol:



..vedecké

no tak to je koniec sveta :angel

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.12.2012 22:43
od Dan.te
merry_crisis.jpg
merry_crisis.jpg (17.87 KiB) Zobrazeno 10591 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.12.2012 21:14
od Dan.te
theend.jpg
theend.jpg (26.84 KiB) Zobrazeno 10889 krát

:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.12.2012 23:18
od bivoj
Je vidět, že v muničce Hornady mají i smysl pro humor, aneb co je nejlepší na zombíky (ty skutečné, viz citace):

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bQWb-5nblx4#!

Pro kosu zde: http://www.hornady.com/store/7.62X39-123-gr-ZMAX-Steel-Case/

Disclaimer: Hornady® Zombie Max™ ammunition is NOT a toy (IT IS LIVE AMMUNITION), but is intended only to be used on…ZOMBIES, also known as the living dead, undead, etc. No human being, plant, animal, vegetable or mineral should ever be shot with Hornady® Zombie Max™ ammunition. Again, we repeat, Hornady® Zombie Max™ ammunition is for use on ZOMBIES ONLY, and that's not a nickname, phrase or cute way of referring to anybody, place or thing. When we say Zombies, we mean…ZOMBIES!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2012 16:22
od urbanwarrior
Obrazová příloha k diskusím:
soukromí.gif
soukromí.gif (18.97 KiB) Zobrazeno 10763 krát

konec světa.gif
konec světa.gif (29.95 KiB) Zobrazeno 10763 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2012 18:46
od Centurion
Tak tohle je výsměch. Tohle nemá obdoby.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2012 18:49
od Fabulous
To neni vtip, ale podvod zacileny na hlupaky. Proto ty hrubky v nazvech.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2012 19:05
od Centurion
Napadlo mě založit vlákno "internetové podvody" a dát to tam. Jestli uvážíž zě by to bylo vhodnějsí tak to tam klidně přesuň.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2012 19:58
od Lunochod
To stejné se objevilo i na střelectví ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2012 20:24
od EBE
Namiesto camela škodofka ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.12.2012 11:05
od Tina
Tomu říkám správný evakuační batoh :-)

batoh.jpg
batoh.jpg (24.47 KiB) Zobrazeno 10508 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.12.2012 13:19
od Fabulous
"Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- Bača, dajte mi niečo zajesť.
- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. A ako vidím, už cúvajú aj z vás..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.12.2012 22:56
od Fabulous
-_Koniec_sveta_-______19.12.2012.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.12.2012 12:54
od Tina
Podle Mayského kalendáře bude letošní Vánoce slavit Chuck Norris sám.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.12.2012 15:47
od Foxy
Tina píše:Podle Mayského kalendáře bude letošní Vánoce slavit Chuck Norris sám...

Tak právě proto konec světa nebude. Aby Chuck Norrisovi nebylo samotnému smutno... to by si fakt nikdo nelajsnul.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.12.2012 16:00
od Tina
No a ještě něco k Vánocům, zcela bez sentimentu :-)

Štědrý večer nastal
http://www.youtube.com/watch?v=lDccruH88oM

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.12.2012 18:06
od Maximus
5320292-kubice-kalousek-kresba-vyoral.jpg

Co se dělo v zákulisí předtím, než byl odvolán policejní prezident Petr Lessy. Komentář kreslíře Petra Vyorala.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 12:37
od Ivana
Vím, že konec světa nemůže nastat v roce 2012, protože můj jogurt má datum trvanlivosti do roku 2013!

Ale kdyby přeci jenom, program je tady:
http://tn.nova.cz/zpravy/konec-sveta/jaky-je-scenar-patecniho-konce-sveta-zname-ho.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 13:33
od Ivana
Přijde konec světa do České republiky, rozhlédne se, řekne si "Aha, tady jsem už asi byl" a jde dál.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 13:37
od Tina
Tak tohle je vstkutku netradiční vánoční výzdoba. Asi toho dotyčného město a jeho práce pěkně štve. :-)

http://www.youtube.com/watch?v=gCgV-FnEcGQ

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 13:48
od Ivana
Přijde konec světa na Zemi, uvidí zásoby ropy, rozhlédne se po plýtvání zdroji, mezilidských vztazích, politické situaci, inflaci a peněžním systému a řekne si: "Vždyť už je to skoro hotové, netřeba se honit" a jde si zahrát golf.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 16:10
od Ducati

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 16:42
od Ivana
Tohle teda není vtip, ale musím.
Geniální: http://www.ceskatelevize.cz/ct24/ekonomika/208429-prezident-klaus-posvetil-danovy-balicek/.Kdo by se dneska zabýval takovými drobnostmi, že.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2012 18:58
od sigmark
no tak vidite ze apokalypsa zacina. klausovo podpisem

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.12.2012 16:52
od Tina
Chuck Norris vyjednával o prodloužení Mayského kalendáře o dalších 5125 let, jeho jednání bylo úspěšné! :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.12.2012 23:10
od Ivana
Víte, ten Santa Klaus... Kdyby si koupil soby a začal místo braní rozdávat, tak snad...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.12.2012 23:37
od big bang
zatloukat zatloukat zatloukat http://www.youtube.com/watch?v=PNGpWrqjptM :geek: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.12.2012 20:12
od martin.falck
S PA to sice nema nic spolocne, ale celkom schuti som sa zasmial...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.12.2012 23:32
od EBE
pokračovanie fotopríbehu: o niekoľko mesiacov zomrel na srdcový záchvat, asi od veľkej lásky ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.12.2012 4:52
od dogmeat
536824_551490891534224_1299380171_n.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.12.2012 14:22
od Tina
JC.jpg
JC.jpg (34.98 KiB) Zobrazeno 11114 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.01.2013 16:02
od Hdm
Mě to jako vtip připadá tak to dám sem.

...Můžete být také diagnostikováni s „hromadící poruchou“, pokud třeba uskladňujete potraviny, vodu a munici, mimo dalších věcí. Jou, být připraven na možnou přírodní katastrofu z vás nyní činí v očích moderní psychiatrie (a rovněž vlády) duševně nemocného pacienta...


zdroj
http://www.zvedavec.org/komentare/2012/12/5265-kazda-lidska-emoce-je-nyni-klasifikovana-jako-dusevni-porucha.htm

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.01.2013 1:28
od martin.falck
Viete preco sa v dnesnych dnoch v CR neplatia pokuty za rychlost?

Lebo nema kto merat. Vsetci policajti nahanaju spat do basy tych, ktorych Klaus pustil...

:-)

Ale nebojte, u nas je to podobne, len Brano Mojsej je podstatne skaredsi ako Dara Rolins...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.01.2013 12:50
od sigmark
no 2.1. jeste tady u nas hluchavky lapaly chudaky ridice. Zpusobilo mi to zvracene poteseni, nebot lapli blba, ktery me na padesatce predjizdel minimalne 80

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.01.2013 17:19
od Fjord
SoldierPeake.jpg


K diskuzi pod článkem: http://www.novinky.cz/domaci/289189-pea ... ustat.html
Čtvrtek, 3.ledna 2013
"Pane Bože ,do čehos to duši dal?" :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.01.2013 17:43
od sigmark
skutekně?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.01.2013 22:44
od Leto II.
sigmark: Made my day. :yes :yes :yes .

Abych nabyl OT: Proč mají ženy 4x delší orgasmus než muži?

To se neví, ale stejný poměr je i u telefonování, oblékání, nakupování a parkování.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2013 11:23
od Tina
Pamatujete se ještě na tu chvíli v dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?

To byl ten moment, od kdy vás začali učit dávat vaše peníze sviním...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2013 22:57
od MRAK
Otázka: "Je dobře po milováni s manželkou prohodit pár slov?"
Odpověď: "Doporučuje se to - když už máme ty mobily."

Hm.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.01.2013 1:35
od martin.falck
Officer at the shooting range: Get ready, aim, fire at will.
Soldier: Which one is Will?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.01.2013 11:18
od štaflík
PO OSTRAVSKU

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na sobě minisukňu, že
ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tak jak zbijak
do uhla na čelbě, ona sa zlekně a ječi jak pominuta:

"Co robiš? Co robiš!?"

A on v klidu:

"Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.01.2013 13:49
od urbanwarrior
Pije na Zelňáku chlápek vodu z kašny, jde kolem místňák a povídá:
- Hej, kámo, nechlemté tu wasrofku z tej antejkaserne, chčijó do teho morgoši a blejó do teho zkalené machři!

Chlápek kouká a špitne: -Promiňte, pane, já jsem z Prahy, a vůbec vám nerozumím...

-Ále, povídám, že ta voda je studená, tak pijte pomalu, ať se nenastudíte... :angel

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.01.2013 1:13
od martin.falck
Susedia, mate aj Vy svojho spiona? Ja som nevedel ci sa mam smiat alebo to brat vazne, tak som nevedel kam to dat, tak to skoncilo tu medzi vtipmi. Ak by to naozaj bolo serious, tak to snad niekto presunie, lebo by to mohlo znamenat aj zvysene riziko nejakych utokov chlapov s uterakmi na hlavach na uzemi zvrchovanej SR...

Ale na druhej strane ak je to cele pravda, tak chalanovi do smiechu urcite nie...

http://www.topky.sk/cl/10/1337919/V-Ira ... ionom-CIA-

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.01.2013 19:26
od Tina
ovcin.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.01.2013 20:54
od Leto II.
Hendrych z Ministerstva vnitra: "Podle našich analýz přišlo z 7,8 milionů oprávněných voličů 6,3 milionů ve svých obvodech a dalších 5,7 milionů na voličský průkaz. Ani jedna skupina nepřesáhla svým počtem 100% oprávněných voličů, proto nevidíme důvod pro prošetření regulérnosti voleb."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.01.2013 9:46
od marish
chleba%20z%20Alberta.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2013 16:24
od urbanwarrior
pravda vítězí.jpg
...aneb čo bolo, bolo
pravda vítězí.jpg (163.04 KiB) Zobrazeno 10658 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2013 19:24
od vlk972
UB: tohle je smutná realita dnešních dní :-(

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2013 19:56
od urbanwarrior
Taky jsem v táboře poražených, ale vtipy na Zemana mě pobavily, viděl jsem kouzelnou montáž, jak se MZ líbá s Brežněvem. Fakt naturalismus.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2013 20:02
od vlk972
Líp by se k němu hodil Stalin, ještě se budeme všichni divit :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2013 20:49
od scorpio
Proč chodit do minulosti, když se můžeme těšit na pravé líbačky:
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa ... ialog.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 14:58
od hanpari
Tohle mne rozesmálo dneska :) Severní Korea hadr...

Zdroj: http://blisty.cz/art/67287.html

Nejstarší dceři je 24 let, studuje soukromou VŠ, obor lidské zdroje a počátkem roku odevzdala svou diplomovou práci. A o tu právě jde.

Dcera se chtěla rodičům pochlubit svým elaborátem čítajícím celkem 24 stran. Je na téma „Život a vztahy v Československu v letech 1948 až 1989“. Rodiče mladé ženy zažili doslova zděšení nad tím, co si přečetli. Jejich dcera ve své diplomové práci prezentovala názory, z nichž vybírám za všechny následující, které ale opravdu stojí za to:

- v Československu zmiňovaného období probíhaly periodicky vlny hladomoru a to v důsledku nedostatku základních potravin. Každá vlna si prý vybrala velmi mnoho lidských obětí,

- lidé, kteří odmítali volit, byli trestáni dlouholetým vězením a děti těchto „neposlušných“ byly předávány na výchovu do dětských domovů.


Práce obsahovala celou řadu dalších bludů, ale tyto patří pravděpodobně k nejkřiklavějším. Paní kolegyně s manželem se snažili dceři vysvětlit, že se předkládané informace nezakládají na pravdě a dceru varovali, že ji každý soudný oponent práci vrátí zpět. Nic naplat, setkali se pouze s dceřiným zarytým opovržením a v důsledku se budoucí PR „odbornice“ urazila. Výsledek na sebe nenechal dlouho čekat – minulý týden dcera přinesla práci domů s tím, že ji musí kompletně přepracovat včetně bibliografie a s pláčem přiznala, že dostala přátelskou radu, aby lépe zvažovala prameny, ze kterých bude čerpat.


Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 15:16
od sigmark
a takováto vemena ze škol běžně lezou, bohužel.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 15:44
od urbanwarrior
Diplomovou práci? S rozsahem 24 stran - to snad byla ročníková seminárka, ne? To už rozsahem trumfla i Grosse, jehož diplomka měla 28 stran včetně tabulek, i Bendu juniora, který odevzdal 38 stran, ale zato s písmeny 18... :lol:
a/ to odevzdala diplomku bez konzultace s vedoucím práce?
b/ takováhle zjištění by měla mít oporu v poznámkovém aparátu, neexistuje, aby v diplomce bylo slůvko snad... :o
c/ této slečně bych ukončil po takové akci působení na škole, stejně jako vedoucímu její práce
d/ kdybych nebyl línej to gúglit, zjistil bych si, která škola chrlí takhle atraktivní vzdělání s požadovaným titulem (prej lidské zdroje...)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 16:04
od sigmark
no po mě kdysi docentka českých dějin požadovala seminárku jako normostranu, tak jsem jí to tou 16 timesem vytiskl. zle pičovala, ale když jsem ji přesvědčil, ať tedy spočítá znaky a řádky, tak mi musela dát za pravdu :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 16:16
od goral
co se tyce rozsahu a obsahu, odpoved na vase pohorseni je uz v textu:

studuje soukromou VŠ

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 16:37
od sigmark
checht! bývalá kolegyně učila na bankovním institutu v nejmenovaném městě, a rozloučili se s ní, protože po studentech vyžadovala znalosti středoškolské matematiky

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2013 19:33
od MacGyver
Je to tendenční blbost - vtip. Že něco takového sem dal Hanpari se nedivím ;) Bacha ať se to nestrhne na klasické pravolevé škádlení.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.02.2013 12:53
od urbanwarrior
Že novinky otisknou kdejaký blábol, jsem si tak nějak zvykl. Ale po nalezení této zprávy v jejich topu jsem se rozhodl umístit odkaz do správné rubriky, snad to oceníte, byť jste mimo tuto příjmovou kategorii :lol: :
http://www.novinky.cz/ekonomika/291980-nemecka-levice-chce-stoprocentni-dan-pro-milionare.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.02.2013 9:34
od dracekvo

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.02.2013 11:52
od Steril
"Ralph a jeho společníci řekli prostitutkám, že jsou liliputi a pracují u kočovného cirkusu." :D :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.02.2013 18:01
od Milli
Muž se ženou prochází Elektro Worldem v Brněnské Olympii, zastaví je děvče u prezentačního pultíku.
"Dobrý den, máte doma myčku na nádobí?"
"Ano, mám."
"Zde máme nové tablety do myčky, nechcete si koupit jedno balení?"
Muž se otočí na manželku: "Maruno, poť sem,… Budeš to žrát?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2013 10:15
od urbanwarrior

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.02.2013 9:46
od Tina
Když do bačkor, tak stylových :-)

backory.jpg
backory.jpg (26.36 KiB) Zobrazeno 10922 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.02.2013 23:03
od Fabulous
Príde muž domov zo služobnej cesty a vidí po zemi porozhadzované mužské a ženské oblečenie. Neskôr zistí, že tí dvaja sú v sprche tak vylezie na skriňu a čaká na nich. Žena s milencom vyjdú zo sprchy a ľahnú do postele. Milenec ju pobozká na prsia a vraví: Nooo tu sme sa dobre umyli. Tak jej pobozká bruško: No aj tu sme sa dobre umyli. A tak jej pobozká prirodzenie a vraví: Ale tu sme sa dobre neumyli. No žena mu vraví: Keby si sa pozrel na skriňu aj ty by si sa posral!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.02.2013 3:12
od big bang
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2013 20:04
od dracekvo
59693_586284384734158_1879372157_n.jpg
59693_586284384734158_1879372157_n.jpg (36.92 KiB) Zobrazeno 10613 krát
529480_531787723528106_380835677_n.jpg


:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2013 13:55
od sigmark
http://czech.ruvr.ru/2013_01_23/Kozel-byl-zprosten-viny/

Soud v Sydney (Austrálie) se dnes usnesl, že majitel kozla jménem Gary nepovzbuzoval svého miláčka, aby požíral květiny vedle budovy Muzea moderního umění. 22.srpna 2012 uložila policie majitelovi Garyho, putujícímu komikovi Jamesi Dezarnauldsovi pokutu ve výši 440 dolarů za to, že si kozel pochutnával na květech v městském záhonu. Dezarnaulds se obrátil na soud.

Soudkyně kozla zprostila viny a odůvodnila to tím, že za prvé, dal by kozel přednost zmrzlině a nikoli květinám, a za druhé, neexistují důkazy, že pán ho k tomu pobízel. Dezarnaulds a jeho kozel, který měl na zasedání klobouk a motýlek, byli s rozsudkem spokojeni.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2013 19:30
od SharKhan
Zaujímavé porovnanie dvoch symbolov. :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2013 19:57
od sigmark
to vpravo je stalingradsky pomnik ne?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2013 20:13
od SharKhan
Ano. :)

Mať Rodina (Matka Vlasť) na vrchole, resp. kóte vo Volgograde (bývalý Stalingrad - mesto sa takto nazývalo aj nedávno počas osláv 70 výročia úspešného, víťazného zakončenia Stalingradskej bitky), o ktorú sa viedli strašne krvavé boje - Mamajev Kurgan.

http://www.google.sk/search?client=oper ... el=suggest

Edit: vložený obrázok (neviem, či sa smiať alebo plakať :head )

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.02.2013 18:22
od Tina
Robot LS3 (AlphaDog) a níže jeho evropská, patrně rumunská verze:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.02.2013 20:49
od EBE
:) a ešte aj mliečko dáva

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.02.2013 17:49
od drigon
A při střelbě dávkou se naučí i couvat. :rofl S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.02.2013 14:51
od SharKhan
Komentár k obrázku vyššie: Len aby s tým nestrelil capa! :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.02.2013 14:53
od SharKhan
Ach tie odborné termíny...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.02.2013 16:56
od drigon
To je pěkná slepenina, odkud to je?
Ale může být pravda, pokud člověk špatně použije cizí termity, tak se projede fiatem a nakonec skončí jako suvenýr s buzerantem v suterénu. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2013 12:42
od urbanwarrior
...není to vývěska u studijního v Plzni? Taky některé MBA kursy produkují takhle kvalifikované jedince...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2013 21:59
od SharKhan
Reakcia nášho prezidenta:

"Blahoželám pánovi Zemanovi k zvoleniu. Je to chlap na správnom mieste,
všetkých jeho 30 prípadov som s napätím sledoval..."

I. Gašparovič

:mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2013 23:50
od big bang
V Mississippi(USA) otroctvo formálne zrušili až v roku 1995, no urobili vtedy malú chybu. O rozhodnutí neinformovali americký Úrad národných archívov a záznamov, a tak nenadobudlo právoplatnosť. Zrušenie otroctva v Mississippi definitívne vstúpilo do platnosti až 7. februára 2013, keď riaditeľ NARA Charles A. Barth oficiálne potvrdil právoplatnosť rozhodnutia. :lol:

http://aktualne.atlas.sk/vdaka-filmu-lincoln-zistili-ze-v-mississippi-je-otroctvo-stale-legalne/zahranicie/amerika/ :chuckle

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 0:45
od drigon
urbanwarrior píše:...není to vývěska u studijního v Plzni? Taky některé MBA kursy produkují takhle kvalifikované jedince...

Víte, co znamená titul MBA: Mladej, Blbej, Aktivní.
S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 1:21
od cajgalamo
Vyjadrenie prezidenta SR I. Gašparoviča k rezignácii pápeža
Dominika XVI (mimo prezidentskej kancelárie známy ako Benedikt XVI :lol: ) :

"Vážení občania, ubezpečujem vás, že ja kvôli veku určite nerezignujem.
Moje veko je totiž úplne v poriadku."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 16:23
od goral
drigon píše:
urbanwarrior píše:...není to vývěska u studijního v Plzni? Taky některé MBA kursy produkují takhle kvalifikované jedince...

Víte, co znamená titul MBA: Mladej, Blbej, Aktivní.
S pozdravem M.

pripadne
Master of Bullshit and Arogance
:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 19:14
od DeadMan
u nás říkáme Master of Bullshit and Asshole :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 22:52
od EBE
:D 110%

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 23:01
od SharKhan
DeadMan píše:u nás říkáme Master of Bullshit and Asshole :lol:


Respektíve Monster ... :lol: :yes


Edit: rovný rovného si hľadá... :mrgreen:

INZERÁT:

Mám 38 rokov, hľadám ženu k vážnemu zoznámeniu.

Profesia: 11 rokov poslanec Národnej rady SR

Vlastnosti: usilovnosť, ochota ťažko pracovať, spravodlivosť, čestnosť, neúplatnosť, pravdovravnosť, boj za práva chudobných

ODPOVEĎ:


Mám 30 rokov.

Profesia: prostitútka 15 rokov

Vlastnosti: panna, verná, oddaná

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2013 23:23
od SharKhan
V nebi nad Čeljabinskem odstartovalo první mistrovství světa v Angry Birds.

Viac na konkurenčnom webe:
http://postapo.cz/soucasne-deni/postapo ... ljabinsku/

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.02.2013 17:47
od cover72
V souvislosti s Bidenovým prohlášením, že "na obranu nepotřebujete AR-15, pořiďte si dvojhlavňovou brokovnici" mne známý inspiroval k RKBA plakátu:
Obrázek

Poslal jsem to jako koncept Olegu Volkovi, který dělá skvělé plakáty na podporu držení zbraní, tak se toho třeba ujme a nafotí to realisticky.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.02.2013 19:15
od Foxy
Life editor-1.jpg
Life editor-1.jpg (59.99 KiB) Zobrazeno 10721 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.02.2013 22:50
od SharKhan
Z BANKY...
" Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient: "Dobrý den! Dědil jsem a chtěl bych si vybrat peníze z
dědictví, co přišly na můj účet".
Banka: "Jistě, samozřejmě, máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl
byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík nebo vstoupit
do našich podílových fondíků a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný
spořivý produktík...?"
Klient: "Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil a
ne, že jsem debil !" :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.02.2013 7:32
od DeadMan
:lol: :yes

vždy když jdu do banky tak mám stejný pocit ale v reálu to taková sranda není a už mě s tím fakt serou :evil:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.02.2013 11:43
od big bang
nová značka na Slovenských cestách :geek:

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.02.2013 13:26
od Tina
Rekonstrukce, jak by vypadal průběh a ztráty operace Horský úder (Afghánistán) v případě účasti AČR:

- První průzkumná rota nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Grippeny dostávají zaracha, neboť tak daleko nám s nima Švédové lítat nedovolí...
- Dvě čety elitní výsadkové roty zahynuly při pokusu o seskok Kalouskovými padáky, zbývajici dvě si začínají užívat príma dovolenou na Srí Lance, díky selhání navigace.
- Oba naše pojízdné transportéry zůstávají v záloze pro případ že by se Afghánci pokusili o protiúder, což se později ukáže jako geniální strategický tah našich generálů okoukaný z C&C.
- Celý moravský prapor gen. Šlika má sračku a je neschopen boje, neboť se hned po příjezdu do Kábulu ožral do němoty v tamní nádražní restauraci a to včetně služebních psů.
- První průzkumná rota stále nenaráží na žádný ozbrojený odpor.
- Elitní protichemická jednotka nemá do čeho píchnout a tak rozjíždí palírnu alkoholu. První Afghánci přinášejí svůj kvas.
- Vojín Hračička tragicky hyne ve výkonu strážní služby při neodborné manipulaci se zbraní.
- Četařka Babinčáková nedovede spolehlivě vysvětlit, jak si mohla tak blbě sednout na bajonet.
- Rotný Malásek dostal šeredně přes hubu od afghánských překupníků, kdyz se jim snažil načerno prodat modrý armádní benzín.
- První průzkumná rota narazila na tuhý odpor pákistánských pohraničníků a byla nucena stáhnout se zpět do Afghánistánu.
- V polní nemocnici zjišťují že sérum proti jedu zmije obecné nemá až tak skvělou účinnost proti zdejším druhům, jak jim v Zentivě při podpisu kontraktu tvrdili.
- Jednotka horských myslivců už ví, že není dobré šukat ovce zdejším pastevcům bez zaplacení.
- Elitní protichemická opět nezklamala a zachovala si pověst naší nejlepší jednotky, když pomohla Afgháncům prohnat destilátory celou jejich letošní úrodu. OSN zvažuje humanitární pomoc kvůli hrozícímu hladomoru.
- Moravský prapor gen. Šlika vystřízlivěl a schází se v nádražce s čelními představiteli Talibanu, aby uzavřeli přiměří s výsledkem 1:1 na rumy.
- Nepálská horská služba předává Česke ambasádě v Káthmándú poslední zabloudilce

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.02.2013 19:18
od SharKhan
Kedysi sa hovorilo, že po 25 rokoch života zo sna o princovi na bielom koni - zostal len ten kôň.

Časy sa zmenili, doba je ukrutne rýchla... :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.02.2013 23:53
od SharKhan
Aktuálne z EU Reichu - rozhovor v reštike IV. cenovej:

Are you sure, this is a beef??
- Yes, of horse.


Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.02.2013 8:59
od cover72
Zóny beze zbraní fungují!
http://www.youtube.com/watch?v=oDuRJMAztYQ
:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.02.2013 12:23
od EBE
Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pič*vinu"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.02.2013 17:24
od SharKhan
V řece našli utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii.
Mrtvola měla ruce i nohy svázané silnými řetězy.
Přivolaný vyšetřující policista se nad ni sklonil, svraštil obočí, pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu.
"Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít."
"Cože?! Jak to, že je to tak rychle vyšetřené?"
"Příčina smrti je na první pohled víc než jasná" vysvětluje vyšetřující.
"Tenhle cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.02.2013 22:34
od Maximus
Jelikož je už po desáté hodině tak tady je několik "klasických" kousků k dobru:

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky.
Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl.
Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat.
Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela..

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje tě šéf?"
Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svaty Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí dál. Vtom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si v tom sestra Agáta umyje prdel."

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na Vánoce pejska."
Tatínek: "Nevymejšlej kraviny. Bude kapr jako vždycky!"

V letadle říká pilot cestujícím: "Bohužel nám přestal fungovat jeden z motorů, abychom mohli znova nabrat výšku, musíme letadlu trochu odlehčit, zavazadlový prostor je již vyprázdněn, takže už musí vyskočit jen někteří cestující. Aby to ale nebyl rasismus, tak se bude skákat podle abecedy. Takže první jdou Arabové, buzeranti, cikáni, však to znáte."
Malý chlapeček černé pleti se zeptá tatínka: "Tati, jsme ještě pořád ti Afroameričani?"
"Nene, synáčku. Dneska jsme zkurvený negři."

Jdou dva cikáni kolem brněnské přehrady a vidí velikou tabuli.
„Ty, Dežo,” zajímá se mladší, „co tam je napísané?”
Dežo slabikuje: „Bílí s gumou za dvě sta, cikáni bez gumy za padesát.”
„No to dobre, to néni žádný rasismus, dem na to,” povídá cikán a ještě se zeptá Dežika: „A co tam dole napísane, to malinkate?”
„Bungee-jumping.”

Do firmy nastoupí nový šéf.
Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "22.000,- korun měsíčně, proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 11.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž si vezme bez řečí peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo tohle líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu..."

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!

Já že pro Tebe nehnu ani prstem? A stiskl spoušt.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.02.2013 23:00
od MRAK
Maximus píše:Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!


Kdo to říkal tuhle, že boural??? :shock:
Chudák Fabik :o

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.03.2013 19:13
od Ježura
Uvzdychaná sestra
Přijde Pepíček domů ze školy a slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou a vidí sestru, jak se válí po posteli, vzdychá a říká: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí.
Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíčkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: „Já chci kolo. Já chci kolo.”

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.03.2013 21:00
od dracekvo
[img]http://www.srandičky.com/image/1310-image-1.jpg[/img]

nevím jestli už to tu nebylo

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.03.2013 0:16
od EBE
"Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu.
" Můžeš mě vyzkoušet?"
"To víš že jo.
"Jaký je hlavní město Německa?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Francie?"
"Berlín."
"A jaký je hlavní město Velký Británie?"
"Berlín."
"Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.03.2013 0:22
od EBE
No neukradni to..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.03.2013 23:11
od SharKhan
T-34/76 nie je tak početný v dnešnej dobe, ako neskorší T-34/85, teda majiteľ má obavy oprávnene. :)

Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota
okolo ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco popocital a vravi: "Spravime to za 350.000 € = 200.000 material, 100.000 pre
robotnikov a 50.000 je marža firmy."
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
... "My to spravime za 250.000 € = 150.000 material, 50.000 pre robosov a 50.000 je marza firmy."
Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami,
pristupil k uradnikovi a posepol mu: "2.250.000 €
Ministersky uradnik zalapal po dychu: "Jak ste dosiel k tak vysokej sume?"
"Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.03.2013 18:36
od Maximus
Libertarianism.JPG
Libertarianism.JPG (25.65 KiB) Zobrazeno 10774 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.03.2013 20:14
od bivoj
Našel jsem na střelectví:

Jak vyrobit Jižanský alarm proti zlodějům:

1. Běžte do second-handu a kupte pár mužských kanad, použitých, číslo 14-16

2. Dejte je před přední dveře spolu s pár čísly časopisu Zbraně a Náboje

3. Umístěte vedle nich několik velikých misek pro psy

4. Nechte na dveřích nalepený papír se vzkazem:
"Ahoj Bubbo. Velkej Jim, Duke, Slim a já jsme šli koupit nějaký náboje do brokovnice a vyzvednout věci na jatkách. Měl bych bejt zpátky do hodinky. Dejte si bacha na pitbully, nevím co do nich dneska vjelo, ale šeredne ráno pokousali pošťáka. Nemyslím, že Killer taky, ale těžko to šlo poznat, když bylo okolo tolik krve. No každopádně jsou zamčení všichni čtyři v domě.
Takže radši počkej tady na zápraží.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.03.2013 8:27
od hangys
V automobilce Citroen kdysi vymysleli konicky ozubeny prevod a dali si ho do znaku. Inzenyri u Renaulta nevymysleli nic ... a taky si to dali do znaku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.03.2013 20:50
od EBE
Chyti cigán zlatú rybku a rybka hovori: Splnim ti 2 želania, cigan nato chcem byť biely a blizko žien .
Rybka: čari mari od pánbožka nech je z teba alwais vložka..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.03.2013 21:51
od Tpal
Alespoň trochu pro zasmání...
Učitelka se ptá dětí ve třídě, čím je jejich tatínek. Přihlásí se Evička: můj táta je pekař. Učitelka: to je krásné zaměstnání, péct pro lidi čerstvý chléb. Tomáš: můj táta je lékař. Učitelka: také krása, uzdravovat lidi. Pepíček: můj táta tancuje nahatej u tyče v gay klubu. Učitelka: hmm, no i taková zaměstnání prostě jsou..
Po hodině zastaví Pepíčka na chodbě a ptá se: opravdu tvůj táta tancuje v gay klubu?? Pepíček na to: no, on ve skutečnosti dělá v ČEZu, ale my se za to strašně stydíme..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.03.2013 0:03
od Foxy
Zlatá rybka...
Nebudu to psát azbukou, i když v originále to má svůj nenapodobitelný půvab...
Cestovatel na Sibiři.
Tajga, veletok plyne, na břehu chlapík takový a nad ohníčkem si rybku opéká.
Něco divného se cestovateli na té rybce zdá:
"Ty, chlape, ta rybka, není ona zlatá?"
"A co že je ti po tom"
"Nic. Jen že tři přání ti mohla splnit."
"Už splnila" odvětí chlapík a ukáže přes rameno na tři prázdné lahve od vodky.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2013 9:36
od EBE
Hlavne nenápadne ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2013 11:05
od Foxy
Nojo, to je můj lišák z profilu...
Sakra, já myslel, že budu v tom davu nenápadný... a on mě někdo vyfotil!
- - -
Tenhle obrázek byl dělaný v Corelu 7 Photopaint pod Win98SE... už fakt strašně dávno - a dodnes obíhá!
Fox007.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2013 16:08
od EBE
nj urban legend ;) ale oko poteší

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2013 16:41
od Tina
Pánové, tohle vás možná jednou čeká :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2013 17:09
od DanBlack
To chci vidět jak si s tímhle budou dámy holit nohy a podpaží... :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.03.2013 17:22
od Tina
Nebudou. Jsem to včera říkala rozpadlíkům v hopsodě - až to kníkne, první co udělám je, že ostříhám dlouhé nehty a vlasy. Ostatní porost naopak holit přestávám :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2013 0:11
od SharKhan
Uteká slimák (hlemýžď) z lesa a stretne líšku:
- Čo sa deje slimák? Kam tak utekáš?
- Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola.
- A čo???
- No vieš, ja mám dom, žena má dom, deti majú domy, tak si vieš predstaviť...
Líška sa zamyslí a aj ona začne utekať...
Stretnú bociana a ten sa pýta líšky:
- Líška, prečo utekáš?
- Nepočul si? Je tu daňová kontrola.
- A čo má byť?
- Ja mám drahý kožuch, muž má drahý kožuch, deti majú kožuchy, tak si vieš predstaviť...
Bocian (čáp) sa zamyslí a hovorí:
- No chlapci, my nemáme okrem toho starého hniezda nič a aj to je vždy osraté, škaredé a aj lacné - nestojí to vôbec za reč.
Na to sa ozve slimák:
- No len no, bocian , pol roka doma a pol roka v zahraničí... A z čohooooo???



Lepší je Face- to-Face (dosť neslušný):

Príde inšpektor do maďarskej školy testovať žiakov, ako vedia po slovensky.
Vyzve ich, aby skúsili vymyslieť vetu na oko...

Prihlási sa Ferko: "Oko sa do hory volá, tak sa z nej ozýva."
Inšpektor ho opraví: "Ale táto veta nezačína na oko..správne sa to vyslovuje ako."

Prihlási sa Jožko: "Oko si ustelieš, tak budeš spať."
Inšpektor ho opäť opraví: "Ale aj táto veta začína na ako."

Prihlási sa Anička: ""O ko-kote sa ... mi snívalo."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2013 9:36
od Tina
Kampak jedou, pane Kohn?
Ále do Vatikánu, na konkláve, pane Grün.
Vezmou mě sebou, pane Kohn!
To nepůjde, Grün. Teď je konkláve, tak jedu já. Až bude grünkláve, pojedou oni.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2013 14:57
od Venet
:lol: Tina :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2013 22:00
od SharKhan
Dúfam, že to nebude na večné časy...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2013 22:40
od SharKhan
Kto bude nový pápež?

Konkláve je takmer kompletné. :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.03.2013 23:27
od SharKhan
Kurýr do PA. :devil

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.03.2013 16:03
od SharKhan
Harmónia s prírodou.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.03.2013 16:34
od SharKhan
Poslednú dobu ani to H***o na Slovensku nemáme...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2013 13:07
od Steril
Taktická křesadlovka (?)
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2013 20:50
od miculas
Dříve si děti uměly hrát, ne jako dnes, samé počítače...

deti.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2013 23:43
od EBE
:lol: :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.03.2013 16:30
od Tina
Spoření s Liškou

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.03.2013 16:33
od sigmark
to jo, podle obcanu to vypada jak u sporky v den vyplaty davek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.03.2013 18:17
od Milli
Dobrý večer Rozpadlíci,
nevím jestli se to sem hodí ale opravdu jinem to zařadit nejde.

http://www.youtube.com/watch?v=yJocD3oSEGs

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.03.2013 19:41
od Václaf
To je blb,jsem vytlemenej :rofl :rofl :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.03.2013 20:17
od SharKhan
Tu je video - podobné - do série:

http://www.youtube.com/watch?v=LtLw16dFONI

Je to FAKE, natočené práve tak, ako to vyššie - pre pobavenie.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.03.2013 8:52
od EBE
Zima vracia úder ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.03.2013 17:55
od Tina
Takhle si možná leckdo představuje správnou apokalypsu :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.03.2013 19:51
od cipis
Nebýt toho prostřeleného kolena, tak by to bylo celkem fajn. Ikdyž tam je vcelku velká pravděpodobnost, že se o něj ty ženy budou muset starat i po zahojení. Nevím teda, co je pak lepší, kulhat a mít takový harém nebo nekulhat ...
Akorát teda ty prsty na spouštích ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.03.2013 22:23
od Foxy
Tina píše:Takhle si možná leckdo představuje správnou apokalypsu :-)

No, ty kočky divoženkovité jsou každopádně nevhodně oblečené.
Pro fantazijní snění jsou oblečeny až zbytečně moc.
A pro pohyb vegetací zas příliš málo...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.03.2013 10:06
od Tina
Cipis, Foxy - dle posouzení jednoho cynického kamaráda, si ho ty divoženky někam nesou sežrat :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.03.2013 10:22
od Koniáš
Tina:
Tu nohu má prostřelenou aby jim neutekl. ;)

Přece jen devět ženských na jednoho chlapa jsou spíš galeje než ráj. :lol:

Koniáš

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.03.2013 23:14
od SharKhan
Dobrých ľudí sa všade veľa zmestí...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.03.2013 23:20
od sigmark
to děcko v kýbli je dobrý :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.03.2013 23:21
od Fabulous
Zrovna to děcko vypadá jako fotomontáž :(

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.03.2013 23:23
od sigmark
nojo, neřešim autenticitu, a zroovna vietnamci nebo co to je za asiaty jsou vynalézavá parta

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2013 7:40
od DeadMan
Když jsem jezdil do Indie tak vidět něco takového byla běžná záležitost všedního dně ;)

Tam se s tím neserou a policie to toleruje protože jinak by nedělala nic jiného

Nejvíce mě rozsekalo když jsem vídával vozit nákladní auta nějakou stavební suť (korba naložená tak že to z toho padalo) a na tom ještě seděli 2-3 borci a jak jim vlály vlasy z toho by u nás bezpečáci omdlívali :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2013 14:32
od Fabulous
Štěstí nezávisí na penězoch. Ale v limuzíně sa bečí lepší než v autobuse!...

Nekdy sa sám sebe ptám: Kdo sme? Odkáď sme přišli? Kam míříme? Jáký má smysl lidská existence? Pak si naleju odpověď........a je ně zase dobře!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2013 15:30
od big bang
A ze vyrobky "Made in China" su lacne smejdy :lol:

Jednoduchú bielu misku, ktorá v garážovom výpredaji stála tri americké doláre, predali v utorok na aukcii v New Yorku za viac ako 2,2 milióna dolárov po tom ako sa ukázalo, že ide o dávnu historickú pamiatku zo starovekej Číny, informoval britský denník the Guardian.

K približne tisícročnému keramickému predmetu sa pôvodný majiteľ dostal za pár dolárov v roku 2007 a niekoľko rokov ho mal vystavený v obývacej izbe, až kým sa nezačal bližšie zaujímať o jeho pôvod.

Expertíza, ktorú si dal majiteľ vyhotoviť, odhalila, že ide o unikátny kus keramiky z obdobia čínskej dynastie Sung (od r. 906-1279).

Misku aukčná spoločnosť Sotheby's ohodnotila na 200,000-300,000 dolárov (155,400-232,000 eur), ale napokon sa vydražila za niekoľkonásobne vyššiu cenu (v prepočte zhruba 1,7 milióna eur).

Čítajte viac:http://www.sme.sk/c/6740122/trojdolarovu-misku-z-vypredaja-predali-v-aukcii-za-miliony-dolarov.html#ixzz2O5fVi4JO

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2013 16:43
od Foxy
Opět jsem zjistil, že soudobé polovodičové součástky fungují jen proto, že je uvnitř zapouzdřen dým.
Důkaz:
Když taková součástka pukne a dým se vyvalí ven, přestane fungovat.
- - -
Též je dokázáno, že veškerá výpočetní technika od ďábla jest.
Důkaz:
Když i sebemohutnější počítač prolejeme svěcenou vodou, zaprská to, zasmrdí to - a celý ten počítač je v tu ránu v pekle.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.03.2013 13:34
od Maximus
Zpráva z tisku:
Nebezpečný psychopat napustil jedem velké množství peněz, které následně věnoval dětským domovům.
Otrávilo se 20 poslanců, 12 starostů a 2 ministři.
Děti jsou v pořádku.

----------------------------------------------------------------------------------------
Chlapík smrdící jako lihovar se těžce svalil na sedadlo v metru vedle jednoho kněze. Měl flekatou kravatu, stopy jasně červené rtěnky po tvářích a z půlky plnou láhev ginu čouhající v kapse. Vytáhl značně zmuchlané noviny a chvilku v nich četl. Pak se ptá kněze:
"Otče, nevíte, co způsobuje artritidu?"
"No, myslím, že nadměrná konzumace alkoholu a nevázaný sexuální život."
Opilec se s divným výrazem vrátil k novinám a mumlal si něco o nepochopitelných věcech a osudu. Kněz chvilku přemýšlí o tom, co řekl, a pak se opilcovi omlouvá:
"Víte, nechtěl jsem být tak tvrdý. Jak dlouho máte artritidu?"
"Já ji nemám, ale tady píšou, že ji má papež."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.03.2013 8:09
od plenty wolfs
Dedko ide k doktorovi­ s delikátnym­ problémom­ s vtákom. Sťažuje sa že sa mu zmenšil.­ - Ukážte. - vraví doktor. Starký ho ukáže. - Ale ujo, však je v pohode. Ešte na ňom máte aj vytetované­ "TANIA".­ - Však to je ten problém,­ pán doktor. Viete pôvodne tam bolo vytetované­ - "HRDINA SLOVENSKÉH­O NÁRODNÉHO­ POVSTANIA.­

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.03.2013 23:46
od B89
Nechť hra započne... :)

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.03.2013 10:55
od Tina
Inzerát...
Hlavně nebyt dohukaný :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.03.2013 21:02
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.03.2013 21:03
od hanpari
Tino, takového zaměstnance bych také chtěl :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.03.2013 22:21
od SharKhan
Chytrolíni šikmookí :lol:

trochen prekombinovali...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2013 13:19
od Tina
Něco aktuálního:

Připomínám, že vyhlašujeme každoroční bojkot zimy!
Po krátkém bezbolestném zamyšlení nad efektivní realizací navrhujeme následující:

- ti z vás, kteří mají "ptačí" příjmení, popř. jména (např. Špačková, Stehlík, Vrabec, Holub, Jiříček a Jiřička...) vylezou na nejbližší strom ... a začnou šveholit, švitořit a štěbetat. A jelikož simulujeme jaro, tak se samozřejmě za účelem rozmnožování u toho musí tvářit vilně. Dámy poodhalí výstřihy, pánové načechrají chocholy, je povoleno stavět
hnízda...
(přirozeně: Vrána, Vránová, Havránek, Havranová, Vraný a podobná havěť, zavřou zobáky a odtáhnou na sever, třeba lyžovat, to je mi jedno).

- kolegové Suchý, Suchánek, Sušák, Vysušil a jim podobní, poberou lopaty, smetáky, vysavače, hadry a fény a začnou odstraňovat sníh a vlhkost. Pomůže jim např. Teplý, Teplá, Horký, atd.

- ti z vás, kteří disponují příjmením typu Louka, Fiala, Zelený, Růžička, či jmény typu Květa, Jiřina a ojedinělí jedinci jako Petr Klíč apod. se výrazně oblečou a nalíčí a na místech již ošetřených pány Suchým a spol. zahrabou své bosé nohy po kotníky do země, vztyčí paže směrem k nebi a budou se nadále tvářit blaženě. Hulení se povoluje.

- Ježek, Kuře, Zajíc, Králík - vylézt z brlohů, odblešit a rozmnožovat (Ježek teda radši ne)
- ostatní, s nepoužitelnými jmény jako Nykodýmová, Joura, Šilhavá apod., se lehce oblečou a za tance Volání jara,
začnou zpívat píseň s jarní nebo letní tématikou: např. Léto - I. Bartošová, Léto je léto (sun of Jamaica) - Helena Vondráčková atp.). Choreografie je individuální, zakázány jsou pohyby připomínající sníh, sněžení,
vánoční stromek, lyžování, let na lyžích, Ježíška, soba a podobné symboly zimy, počet opakování nejméně 5x denně;

- pány a dámy Mrázek, Mrázková, Chládek, Studený, Zíma, Zímová a jim podobné, bude bohužel nutné obětovat.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2013 14:09
od EBE
Už by stačilo..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2013 16:48
od Tina
Ze soboty na neděli se přechází na letní čas...
....aspoň se bude večer líp odklízet sníh.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2013 18:03
od sigmark
kam na to chodíš, málem jsem se posmál

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2013 18:23
od DeadMan
PA gougoun :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.03.2013 2:05
od cajgalamo
Učiteľka sa pýta Petríka:
- Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíš, koľko ich tam ostane?
Peťko:
- Všetky odletia.
Učiteľka:
- Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha.
Peťko:
- Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
- Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
- Nie. Tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha.

:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.03.2013 13:07
od big bang
ked to jul a august nepokazia, bude celkom pekna zima :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.03.2013 16:51
od SharKhan
:rock

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.03.2013 21:49
od SharKhan
:chuckle

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.03.2013 10:36
od DeadMan

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.03.2013 13:23
od hanpari
Ti zombíci mi moc vtipní nepřišli, spíš zajímaví. I když čím jsem starší, tím větší dávám přednost méně realistickému pojetí. Nicméně jak jsem brouzdal, tak jsem narazil na toto video, které mne svým epicky-conanovským pojetím příjemně naladilo. Nečekejte žádnou velkou srandu, ale po těch zombících mne pobavila vzpomínka na Barbara Conana, včetně vynikající hudby a tatíkova meče:

https://www.youtube.com/watch?v=8c2xiKFLnYY

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.03.2013 13:32
od sigmark
ten soundtrack je uzasny. Poledouris fakt umi

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.03.2013 19:06
od Centurion
Troška černého humoru :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.03.2013 19:38
od muzzleloader
Ty voe to me dostalo :-D Cesta zpatky do civilizace by byla zajimava :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.03.2013 20:48
od SharKhan
V piatok to na východe Slovenska vyzeralo takmer ako na obrázku nižšie...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2013 0:08
od drigon
I ze zajíců ve sněhu už jsou tuneláři. Zítra dostanou školení od krtků. S pozdravem M

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2013 13:21
od SharKhan
Možná inšpirácia na PA gril :?: :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2013 14:50
od Fjord
po včerejší chumelenici a sněhem cca 30cm podporuji názor kdákalky :lol:

velikonoce.jpg
velikonoce.jpg (40.36 KiB) Zobrazeno 11029 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2013 17:10
od sigmark
a nečase ať taky čapnou za prdel

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 7:41
od Karlos
Jen si nejsem jist zda to patří do vtipů...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 11:38
od big bang
a k tomu obrázku 2020 treba primaľovať ako stoja pred dverami jeden exekútor a 2 bumážnici(chrániči a pomáhači) :geek: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 14:35
od Rozpadlík87
jeden aktuální :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 21:30
od SharKhan
Policie ČR tuto vraždu odložila jako přiměřenou obranu...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 22:16
od SharKhan
Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka mu hovorí: Zavolaj inštalatéra!
Teraz v noci?
Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel...
No dobre!
Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne... príde k záchodu, hodí tam 2 tabletky a hovorí:
Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi. :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 22:29
od sigmark
tenhle vtip mě hodně pobavil, tak se podělím:


# Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho
# zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na
# automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje
# zkoušející: "Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete
# získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50.
# Přeji vám hodně štěstí!"
# Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je
# to možné.
# "No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho
# Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že
# Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2013 22:37
od SharKhan
:mrgreen: Dobrý, poznám.

Pri stvorení človeka, keď uzreli svetlo sveta jeho orgány, začali sa hádať medzi sebou: Kto má byť šéfom?
Mozog vyhlásil: Ja musím byť šéfom, lebo ja riadim ostatné orgány.
Oči povedali: My musíme byť šéfmi, lebo naše videnie vás všetkých usmerňuje vo svete.
Srdce povedalo: Podľa všetkého ja musím byť šéfom, veď ja vás zásobujem životodarnou krvou.
Žalúdok sa hlásil tiež: A veru ja budem šéfom, lebo ja vás kŕmim.
Zaplietli sa aj nohy: My vás nosíme, teda my budeme šéfmi!
A vtedy sa ozvalo hovno: Ja budem šéfom!!!
Ostatné orgány sa pustili do smiechu...
Keď to videlo hovno, povedalo si: "Len sa smejte, veď uvidíte, kto je tu šéf!"
A celých päť dní nebolo ochotné vyliezť... :moon
Telo sa skrútilo v bolestiach. Oči sa zahmlili… Srdce takmer prasklo… Žalúdok sa zvieral… Nohy sa roztriasli…
A vtedy jednohlasne zvolali: Nech je hovno šéfom!!!
A odvtedy … Z každého hovna môže byť šéf!...
Takže pozor na to! :devil

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 14:57
od SaraH
PROBÍHÁ INSTALACE JARA….
███████████████░░░░░░░░░░░░░░ Průběh instalace: 44% …instalace neúspěšná.
Chyba 404: roční období nebylo nalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být smazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Opakujte pokus později.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 15:05
od sigmark
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 16:08
od Hdm
:yes :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 16:44
od Fjord
Jsem chtěla přidat ftípek na konec diskuze o černoprdelnících..pozdě :lol:

ten co nikdy nezklame_Stránka_13.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 16:45
od Fjord
:rofl
ten co nikdy nezklame_Stránka_01.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 16:53
od sigmark
tak ten je dobrej

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 17:16
od big bang
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 21:20
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2013 22:50
od big bang
Manželka pošle manžela programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?"
Prodavačka: "Ano"
a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků". :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2013 9:27
od Centurion
:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2013 15:37
od big bang

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2013 15:46
od big bang
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2013 16:37
od GOD
s tymto vtipom sa nemôžem stotožnit. Nikdo z nás nevidí do problematiky súčastnej eskalácie. Je to podla mna dost nízke.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.04.2013 16:24
od sigmark
testovací korejský odpal, autentický záznam
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.04.2013 19:58
od peteres
Podařilo se vyfotit slovenskou hymnu:

skhymna.jpg
skhymna.jpg (78.8 KiB) Zobrazeno 10491 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.04.2013 20:21
od SharKhan
Už chápem, prečo mali sovieti tak vysoké straty ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.04.2013 23:17
od SharKhan
Přijdou čtyři muži do nebe. Svatý Petr se ptá prvního: "Náboženství?"
"Metodista."
Svatý Petr na to: "V pořádku, pokoj 42. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Hinduista."
"V pořádku, pokoj 15. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Drúz."
"V pořádku, pokoj 107. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
"Další! Náboženství?"
"Žid."
"V pořádku, pokoj 12. Ale pozor! Kolem osmičky musíš přejít úplně potichu!"
Žid nevydrží: "Chápu oddělené ubytování. Ale proč ty ciráty s osmičkou?"
Svatý Petr ztiší hlas: "Tam jsou katolíci, a myslí si, že tu jsou sami."

:mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.04.2013 12:01
od plenty wolfs
na valachA!ch.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.04.2013 17:53
od sigmark
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.04.2013 9:28
od Koniáš
PROBÍHÁ INSTALACE JARA….
███████████████░░░░░░░░░░░░░░
Průběh instalace: 44% …instalace neúspěšná.
Chyba 404: roční období nebylo pro vaše území nalezeno.
Roční období, které hledáte, mohlo být smazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Opakujte pokus později, nebo zkuste Floridu

Koniáš

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.04.2013 10:06
od bivoj

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.04.2013 10:13
od big bang
Kdysi dávno v jedné zapadlé indické vesničce oznámil vesničanům jeden muž, že vykupuje opice za 10$ za kus. Vesničané věděli, že v okolí vesnice jsou spousty opic. Odešli tedy do lesa a opice začali chytat. Muž vykoupil tisíce opic za slíbenou cenu 10$ za kus. Počet opic se ale snížil a vesničané je přestali lovit. Muž tedy oznámil, že opice vykoupí za 20$ a vesničané se opět vypravili do okolí a začali chytat opice. Vzápětí počet opic ještě více poklesl. Vesničané je přestali lovit a vrátili se na své farmy. Muž tedy zvýšil cenu na 25$ za kus, ale i tak bylo velmi těžké vůbec nějakou opici chytit. Bylo jich již velmi málo. Nyní muž oznámil, že bude opice vykupovat za 50$, ale bohužel musí odjet do města, takže zatímco on bude ve městě, bude jej zastupovat asistent, který bude opice vykupovat jeho jménem. Zatímco byl muž ve městě, jeho asistent oznámil vesničanům: „Podívejte se na všechny tyto opice v klecích, které od vás muž vykoupil. Já vám je prodám za 35$ a až se muž vrátí z města, můžete mu je prodat za 50$, tak jak vám včera slíbil. Vesničané dali dohromady všechny své úspory a opice od asistenta koupili. Po tomto obchodu vesničané již nikdy neviděli ani onoho muže, ani jeho asistenta, jen opice byly všude okolo, tak jako na začátku. Vítejte na Wall Street! :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.04.2013 11:04
od Tina
Lidové moudrosti moderní doby:

Kdo se moc pta, malo googli.
Spam nechodi po horach, ale po lidech.
Kam Facebook nemuze, tam nastrci Like button.
Kazdy chvilku taha torrent.
Vsechno pada, co software ma.
Co muzes tweetnout dnes, neodkladej na zitrek.
Bez penez do Apple Storu nelez!
Tak dlouho se chodi s Acerem do prace, az mu viko upadne.
Co na srdci to na Facebooku.
Bez kodu nejsou kolace.
Vsude dobre s WiFi nejlip.
Tak dlouho se chodi s otazkou na Seznam, az se zajde na Google.
Kdo chce kam, naboura se tam.
Trikrat zalohuj a jednou formatuj!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.04.2013 9:11
od Tina
Něco pro kutily, obrněné kolo :-) Nebo kolotank?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.04.2013 9:24
od Ježura
Nene Tínuško... opravdový válečný stroj.
http://test.palba.cz/viewtopic.php?f=147&t=4225

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.04.2013 9:56
od Tina
Jé, to je dobrý. Děkuji za rozšíření obzorů. :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.04.2013 10:29
od sigmark
kettenkrad je krasavec. jako patraktůrek perfektní :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.04.2013 21:00
od SharKhan
Veru tak!

Veď s jeho výrobou Nemecko okrem iného splácalo WW II povojnové repáracie...

V dnešnej dobe jeho dražba šplhá pekne vysoko (u pojazdných, perfktne zrenovovaných kúskov).

Dodnes nemá obdobu. Bol veľmi obľúbený na východnej fronte, hlavne v zime (vodič si ohrieval nohy horúcim vzduchom od motora) a počas "rasputice" - v bahennej kalamite sa pohyboval celkom slušne

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.04.2013 16:21
od štaflík
Tak jsem si ten Ketterkrad dnes prohlížel ve Vídeňském vojenském muzeu v Arsenalu a je to dost hard-core stroj. Prostor řidiče je maličký, seděl na cyklosedačce, mezi koulema asi tři ostré páky a po obou stranách nádrže s palivem. Uprostřed kisna s motorem a vzadu pidipidi sedačka pro dva. Lidi dřív byli asi extra drsní a malí... :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.04.2013 16:29
od sigmark
lidi nebyli polstrováním zhýčkaní saláti. lepší než to šlapat pěšky :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.04.2013 16:42
od štaflík
Máte recht pane, ukrutný stroj to byl. Ovšem (pro mě) perlou muzea je obří model bitevní lodě Viribus Unitis, podélný řez do nejmenších detailů. Nádhera. K tomu prapory pluků od Custozy, Lissy, Redeczkého memoriál. Kvanta pušek, sečných zbraní... Překvapilo mě, jak je Mauser (klasika 1895) pro jízdu-karabina maličký. Takové PDW.

Chlapi, určitě vám nemusím připomínat, že jste ve vláknu které se jmenuje vtipy, že ne? MacGyver

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.04.2013 14:31
od štaflík
... a taky off-topic. ;) OK smaž to prosím. Nicméně 90% rozpadlíkům by se v Arsenalu HODNĚ líbilo.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.04.2013 22:26
od me2dik
Kebi školkari davali statusi na fasbuku:

1) nechce še mi do školki zas budze tekvicovi privarek na obed
2) za 20 lajkov zjem gumu zo svojej ceruzki
3) Jožko sebe posral aj dneška, lol
4) daj koment kejdz sebe so mnou chceš stavac lego
5) Betka mi dala pusu. Fuuuuuj !
6) dakto poobede na schovku?
7) figurina Skajwolkera na predaj. Ma kuštičko pokusanu hlavu.
8) večer 18:40 rozpravka, jes!
9) Mikulaš neni, zas to bul prezlečeni školnik.
10) dakto na pokec? zas mušim stac sam v kute
11) Kucharka šmerdzi ,blehh
12) Idzem domu, došol šofer!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.04.2013 18:24
od Tina
Šikovnej...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.04.2013 19:33
od EBE
Medveď pán lesa stúpil do hovienka, tak zakázal zvieratkám v lese kakať. Malý zajko uteká k okraju lesa ale koniec v nedohľadne, tak si čupne a vykoná potrebu. Zrazu sa zjaví medveď. Zajko chytro hovienko prikryje labkou a čaká.
Medveď sa pýta.
- Zajko čo to tam skrývaš? -
- Mám tam motýľa -
- Ukáž -
Zajko dvihne labku, vypleští oči na hovienko a skríkne. - Sviňa! Uletel ! Ale koľko toho nasráál ?! -

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.04.2013 19:49
od EBE
Babkáááá? Urob niečo, dedko išiel utopiť kocúra!
Ále nerev toľko ten kocúr už bol chorý starý..
Ja nie preto, ale kocúr sa vrátil a dedko nie!

Vlk chytí zajačicu.
Zajačica hneď mi ho vyfajči!
Ale ja neviem ako sa to robí.
To nevadí, rob ako vieš.
Chrum, chrum, chrum.

Zvieratká sa stretnú v lese. Medveď sa postaví na zadné na vysoký peň a vraví - ideme na výlet, Žaba po ňom zopakuje - ideme na výlet. Medveď vraví - Na zelenú lúku, bude piknik! Žaba opakuje - na lúke bude piknik! Medveď vraví - Ale to zviera so zelenou hubou nejde! A žaba vraví - A krokodíl sa tááák tééšil!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.04.2013 10:49
od Karlos
Zvláštní zdůvodnění si v pátek večer vyslechla hlídka olomouckých strážníků. Zasahovala proti muži, který se ve městě pokoušel vyvrátit dopravní značku. Snažil se jim totiž namluvit, že šlo o sebeobranu.

"Strážníci na místě kontaktovali muže, který odpovídal popisu. Ten jim k celé události řekl, že ve chvíli, kdy po ulici šel, tak ho dopravní značka napadla. Následně do ní proto podle jeho slov v sebeobraně narazil vlastním tělem," uvedla mluvčí olomoucké městské policie Magda Václavíková.

Zdroj: http://olomouc.idnes.cz/muz-tvrdil-stra ... zpravy_stk

Si říkám jestli nezaložit téma "Obrana při napadení dopravní značkou" :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.04.2013 13:57
od B89
Obrázek
:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.04.2013 19:35
od Maximus
mamdrona.png
mamdrona.png (149.63 KiB) Zobrazeno 10532 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.04.2013 22:31
od Maximus
Invaze sil USA po "českém" teroristickém útoku na Boston

8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili přebytečných L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil během taktické zastávky pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 10:17
od hanpari
23:45 Parlament ČR vítá své osvoboditele chlebem a solí.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 11:03
od maci
23:46 Parlament hlasuje o změně názvu z "Letiště Václava Havla" na "Letiště Amerických osvoboditelů" .

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 15:30
od Tina
Nejsem si úplně jistá, ale myslím, že je ten člověk na rybách :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 18:43
od Hdm
Tak to je hardcore a nejlepší je odpružené sedátko :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 19:15
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 19:17
od EBE
a že prečo nie su ryby ;)
no..bratia, veľa nechýbalo aby nad vami zakrúžil predátor okrem orla :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 19:19
od EBE
ešte niečo pridám:

Dvaja policajti piškajú do rieky.
Jeden sa pýta druhého. - Prečo ti to tak dobre ide?
- Keď si dáš dole slipy, aj tebe to pôjde tak dobre.

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách. Ide okolo starý pán s paličkou a hovorí.
- Počkaj pomôžem ti.
Pán zazvoní a chlapec skríkne.
- Fajn dedo, teraz zdrháme.

Dve lezby anorektičky sa rozprávajú. Drž sa, vypúšťam vaňu!

Kocúr prednáša zvieratkám o nehodách na ich dedine.
Minulý rok bolo u nás zrazených až 28 mačiek....prosím myši v zadnom rade aby prestali tlieskať.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 21:36
od Vito
trocha černého humoru z bostonu :)

<a> Závodníci na Bostonském maratonu prý byli při dobíhání do cíle nadšeni tak, že od radosti rozhazovali rukama. Někteří i 50 m od sebe.
<b> Jsem slyšel, že na maratonu je nejvražednější poslední kilometr.
<c> Tak tak. Doběhneš do konce a necítíš nohy.
<d> Po doběhnutí se cítíš, jako bys letěl do nebes.
<c> Ale pořadatelé asi nečekali takovou návštěvnost. Viděl jsem nějaké fotky a bylo to tam hlava na hlavě.
<a> Já osobně tyhle masové akce nemám moc rád. Člověk se tam pořádně nemá kam postavit.
<b> Ale jo. Postavit se je kde. Ale lidi se tam mačkají, jako by šlo o život.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.04.2013 21:47
od sigmark
když jsme u toho Bostonu:

přemýšlel jsem, kde jsem viděl to logo Craftu. a už jsem na to přišel. Simpsonovi, motivační seriál polovojenských jednotek
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.04.2013 6:51
od Artifex
Klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: "Co je?"
"Neříká se CO JE, ale KDO JE!"
"Bože, zase učitelka!"


Manželé si prohlížejí hrad.
Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a
něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka
se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá:
"Kurva, to jde ale rychle."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.04.2013 10:47
od EBE
EUteror.jpg
už to niečo začína pripomínať
EUteror.jpg (35.89 KiB) Zobrazeno 10857 krát
Smiechom cez slzy, ak to prešlo hranicu únosnosti, poprosím o zmazanie.
Netreba zas ale strkať hlavu do piesku, alebo sa tváriť, že sa nás to netýka, toto nie je podpora fašizmu ani žiadnej ideológie ako sa stáva z EU s jej diktátom ostatným krajinám čo smú a čo nesmú bez názoru občanov s ich súhlasom aj nesúhlasom robiť a určovať im ako majú žiť.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.04.2013 11:19
od SharKhan
V Berlíne na základnej škole v roku 2053 kontroluje učiteľka dochádzku:
"Achmed al Agbar?"
"Tu!"
"Mohammed al Saheen?"
"Tu!"
"Yassir al Fahid?"
"Tu!"
"Mohammed al Fakhsi?"
"Tu!"
"Hassan al Hussein?"
"Tu!"
"Micha El Maier?"
Nikto sa nehlási...
Zvýšeným hlasom číta ešte raz: "Micha El Maier ???"
"Je tu?"
...a vzadu sa postaví taký malý blonďáčik a hovorí : "To budem asi ja, len ma čítajte prosím, ako Michael Maier.
Ďakujem."



Slovensko, Základná škola Krompachy, r. 2053...
Učiteľka na základke kontroluje dochádzku:
"Armani Lakatoš?"
"Tu!"
"Oňur Horvath?"
"Tu!"
"Šeherezada Holubová?"
"Tu!"
"Avatar Varga?"
"Tu!"
Zrazu sa učiteľka začne rehotať a hovorí:
Dig more :!: , jake nezvyčajne meno, že Ivan Novák!!!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.04.2013 16:56
od Milli
Jednou šel jeden muž lesem a ztratil se. Bloudil už víc než týden a začínal už strádat hlady. Zahlédl orla bělohlavého, který právě chytil rybu a tak ho začal pronásledovat doufaje, že orel rybu upustí a on ji bude moct sníst. Viděl, že pták si sedl na nedaleký pařez, a tak vzal kámen, aby po něm hodil. Spoléhal na to, že pták se lekne a odletí bez ryby. Ale jelikož byl ten muž hodně zesláblý, neměl přesnou mušku a tak zasáhl ubohého orla do hlavy, že bylo namístě po něm. "No," myslí si muž, "přece ho tu nenechám, stejně by shnil, a když ho sním, zachrání mi to život." Tak rozdělal malý ohník a s pomocí dvou kamenů si orla opékal. Zatímco však orla pekl, stanul nad mužem lesník, a když viděl, co se děje neprodleně muže zajal, neboť jak je známo, orel bělohlavý je chráněný zákonem. Muž lesníkovi vysvětlil, co se mu přihodilo, a požadoval soudní proces, aby mohl před soudem pečlivě vylíčit svou situaci. A tak, když nadešel den procesu, muž vysvětluje soudci:"Vážený soude, to byla otázka života a smrti. Zabloudil jsem a umíral jsem hlady. A navíc: neměl jsem v úmyslu poranit orla. Šlo mi pouze o tu rybu. No, a když jsem orla nešťastnou náhodou zabil, cítil jsem se hrozně, ale už nebyl důvod nechat toho orla jen tak." Soudce vyslechl mužův příběh a vynesl rozsudek:"Nevinen, na základě polehčujících okolností." Muž byl velmi vděčný a děkoval soudci za spravedlnost. Soudce se k němu naklonil a tiše se ho zeptal:"Jen tak mezi námi, jako co chutná orel bělohlavý?" Muž chvíli přemýšlel a pak pravil:"No, je to těžké to popsat ale, řekl bych něco mezi Kalifornským kondorem a Sovou pálenou."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.05.2013 7:21
od štaflík
Hovnocuc, v něm mistr a učeň.
Přijedou vysát septik, hodí tam hadici a zapnou čerpadlo. Hovnocuc cucá hovna, najednou zakucká a přestane. Mistr:
"Tak se dívej, mladej, jak se to dělá...". Sundá košili a skočí do septiku. Ponoří se do sraček, za chvíli vyplave a na učeně:
"Čtrnáctku"
Vezme si jí, nadechne se, zase se ponoří do hoven. Za chvíli vyplave, prská hovna...
"Šroubovák!"
Vezme si ho, zajede do hoven, hovnocuc začne zase sosat. Za chvíli vyplave. Prská hovna, vytírá si je z očí, uší a říká učni:
"Uč se mladej, uč. Ať nemusíš celej život podávat vercajk."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.05.2013 19:22
od Aldurn
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.05.2013 13:42
od Tina
Jeden pěkný inzerát z Chomutova z 2.5.2013 (kdyby to zmizelo z Bazoše, raději překopíruju)
http://auto.bazos.cz/inzerat/24041944/VW-PASSAT-B3-28-VR6-neskutecny-delo--CTETE.php

Prodám VW Passat B3 2.8 VR6 r.v. 1992, 172koní, alu kola borbet 7.5 a 9 palců, muzika,sportovní volant, Auto jede neskutečný bomby, nehorázná vábnička na ženský s timhle autem sbalíte kdejakou buchtu jakou chcete, ženský vám skáčou přímo sami do auta ideál pro nějakýho panice co si ještě neštrejch. Já s timhle autem mám sám nespočet zářezů, proto z fyzického vyčerpání již raději prodávám dál, potřebuju 9 místný, ať mám čim ty manželky vozit ! Rychle - sleva pětiklíště na pivo.Reálný inzerát, žádné fake. Prodávám poklad, nejlépe do dobrých rukou. PS: chtělo by to vyčistit interiér.......... :-D

Jméno: Brian Earl Spilner
Telefon: 777095375
Lokalita: 431 11 Chomutov
Cena: 19 000 Kč

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.05.2013 11:13
od big bang
Obrázek
:roll: :( ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.05.2013 19:37
od Hdm
Kotouc.jpg


Schválně, proč jsem to dal do vtipů?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.05.2013 19:44
od Etranger
Kdepak to mají? :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.05.2013 19:56
od Hdm
zdá se, že všude co jsem viděl, asi všichni používají stejný zdroj.
A májí to i na ofico stránkách a u všech kotoučů
http://www.extol.cz/naradi/prislusenstv ... e-kotouce/
:rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.05.2013 8:08
od Venet
Takže keď ten kotúč dáš naopak, teda - nebude sa točiť podľa šipky, neručia za prípadné škody :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.05.2013 10:46
od DanBlack
I ty ochranné pomůcky jsou kchůl...ta maska je jak pro Dr. Hannibala Lectera. :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.05.2013 10:58
od FarmářJan
:D Chudáci kutilové co jedou přesně podle návodu. Aspoň že tu díru to má uprostřed a ne mimo osu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.05.2013 12:56
od Tina
Německá komise hodnotila stav evropských silnic. Ty české vyšly na jedničku!
Problém ovšem nastává, pokud chcete zařadit dvojku, případně vyšší převodový stupeň...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.05.2013 13:41
od cipis
Správný kutil čte návod až selžou všechny ostatní pokusy :D

Také jsem si bez návodu poprvé nasadil řetěz na řetězovku opačně :D

FarmářJan píše::D Chudáci kutilové co jedou přesně podle návodu. Aspoň že tu díru to má uprostřed a ne mimo osu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2013 7:58
od Karlos
vtip.jpg
vtip.jpg (59.71 KiB) Zobrazeno 10882 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2013 8:51
od Leon Chamel
Ženy jsou jako sušenky Oreo: Nejdříve ji otočíš, potom olížeš a nakonec ji omlékuješ.
No a pak ti řekne NE, protože to ještě neumíš!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2013 8:52
od Tina
Moje matka si myslí, že vždy, když se v noci potichu vyplížím z baráku do tmavého parku a pak se vrátím s krvavě červenýma očima, chodím tam hulit trávu.
Já se s ní nehádám a všechno jí odkývám. Je to jednodušší, než abych jí vysvětloval, že většina holek dnes nosí pepřový sprej...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2013 10:03
od SharKhan
Pamätáte sa ešte na chvíľu z detstva, keď ste dostali svoje prvé keramické prasiatko na sporenie :?:
To bol ten moment, odkedy vás začali učiť dávať Vaše peniaze sviniam... :ne

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2013 20:18
od miculas
Když jsme u toho prasátka: "Pokladnička je nejhorší dárek. Z dětí dělá lakomce a z tatínků zloděje."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2013 20:45
od Kralicek
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.05.2013 22:17
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.05.2013 22:19
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.05.2013 22:20
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.05.2013 23:08
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.05.2013 23:40
od SharKhan
Mierný hardcore, ale zakladá sa na pravde... resp. na tom, akým spôsobom sa prejavujú obe pohlavia. :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.05.2013 23:02
od Fabulous
Tak tohle mě celkem dostalo :D

http://youtu.be/YXbRoFeeaJo

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.05.2013 20:24
od SharKhan
Jasný debil :head

Tu pre zmenu morgoš sa dovolával na číslo telefónu 150 (Hasiči na Slovensku) a dožadoval sa výjazdu hasičov k porodu:

http://www.jenpromuze.cz/video/silenost ... e-k-porodu

Zrejme tá cigánka rodila na strome :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.05.2013 22:42
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.05.2013 22:22
od SharKhan
Která je nejstarší profese na světě?
První se přihlásí doktor a praví: "Když bůh tvořil Evu, vyňal Adamovi žebro. To znamená že ho operoval a to je lékařský zákrok. Je to jasné - lékařská profese je nejstarší."
Druhý je architekt: "Pane kolego jste na omylu! Před tím, než bůh mohl stvořit Adama a Evu, musel vybudovat svět
z chaosu, který panoval. Budování, to je práce pro architekty. Je to jasné - architekti jsou nejstarší profese!"
Politik, který je trpělivě poslouchal, se pousmál a pravil: "A kdo vytvořil ten chaos?" :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.05.2013 7:58
od Karlos
vtip2.jpg
vtip2.jpg (69.93 KiB) Zobrazeno 10138 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.05.2013 21:17
od EBE
-Deti,ako robí ovca?
-Bééé!
-A ako robí kohút?
-Kikirikí!
-A sviňa robí ako?
-Rozdajte si papiere.Od okna A,B,A,B..

Pýta sa na na Východe Slovenska turista baču.
- Bača a kde sa tu páli tá Vaša slávna Slivovica?
- Vidíte tam dole v dedine kostol?
- Vidím -
- Tak okrem neho všade!

Nadpis pri krčme na východe.
- V pive je malo vitamínov, preto ho odporúčame piť veľmi veľa

Sťažuje sa dedko:
- Pred 30 rokmi som si zobral do obchodu 20 Kčs a priniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety aj rum. A dnes?...všade sú kamery.

Stojí sociálna pracovníčka pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa.
- Pôjdeš za dvacku?
- No to je málo
- Keď Ti dám aj mobil?
- No môže byť idem
Po akcii dá chlap žene dvacku a chystá sa preč..
- A ten mobil?
- Jáááj no píš si, 090.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.05.2013 8:44
od EBE
Klenoty štátu..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 11:48
od Tina
Vše, co údajně gentleman potřebuje, aneb taková Krabička poslední záchrany.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 11:50
od Tina
A jinak se moc neradujte, bude konec světa. Chuck Norris byl poražen...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 11:56
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 12:00
od SharKhan
Aktuálne pred pár dňami...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 14:30
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 17:10
od Tina
Žádanka na RTG:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 21:37
od BlackList
Tak to je boží :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2013 22:38
od drigon
Připomíná mi to dopis, který jsem před několika lety dostal z pojišťovny. V té době jsem tam měl pojistěného favorita (o dva roky později jsem s ním po noční "potrkal" dva kamenné patníky. Tak si chudák ohřál své revmatické plechy ve vysoké peci). Přišla mi složenka na povinné ručení, kterou jsem zaplatil. Asi za měsíc mi přišel dopis, že pojistná smlouva zaniká z důvodu neplacení pojistného. Na dalším řádku stálo, že na pojistné smlouvě je přeplatek (ve výši pojistného zaplaceného před měsícem), který bude vrácen složenkou na moji adresu. Došel jsem tedy do pojišťovny, co to má znamenat. Od paní na přepážce jsem dostal "úžasnou" odpověď: "To víte, von se jim na centrále pomátl počítač". Pojistku mi samozřejmě obnovila a po čase přišel omluvný dopis, že problém byl způsoben závadou v počítači. Pouze jsem podotkl: Zlatá propiska. V té se žádný "mozek" neporouchá. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.05.2013 8:21
od Tina
drigon: Tak, tak. Přéčinou bela chebná elektronka E- třenáct, z našeho podniko Katoda Olomóc.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.05.2013 20:42
od drigon
Vzpoměl jsem si na jeden vtípek, co jsme dělali na střední škole. Do hrníčku se nabrala voda a jeden z kamarádů přišel k vyhlédnuté "oběti" se slovy: "Tý vole, podívej se na to." Dotyčný se tam podíval a druhý kamarád dotyčnému nalil za poklopec vodu z hrníčku. Ten pak vypadal, jako kdyby se počůral. Na praxi jsme chodili přes kus města a spolužák si místo modráků bral staré světlé rifle. Tak mu to dva provedli. Na kalhotech měl "pěkné" mokré kolo a přes město šel se staženou bundou. Došel až ke škole, kde si toho všimla malá dívčina (šla s rodiči) a na celou ulici zavolala: Mamí, ten pán se počůrál. Spolužák byl v tu chvílí červenej až za ušima a od této příhody na praxi nosil modráky. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.05.2013 20:54
od Maximus
To drigon: To je vtip? :?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.05.2013 15:22
od SharKhan
Na mostě stojí na zábradlí sebevrah a odhodlává se ke skoku. Přiběhne k němu jakýsi člověk a snaží se mu to rozmluvit.
- Počkej, neskákej!
- Proč ne? Už nemám pro co žít.
- Jak to? Je přece tolik věcí, které dávají životu smysl.
- Například?
- No, třeba... Jsi věřící, nebo ateista?
- Věřící.
- Já taky! A jsi křesťan, žid, muslim, nebo něco jiného?
- Křesťan.
- Já taky! A jsi katolík, nebo protestant?
- Protestant.
- Já taky! A jsi presbyterián, nebo baptista?
- Baptista.
- Já taky! A jsi z Původní baptistické církve, nebo z Reformované baptistické církve?
- Z Reformované.
- Já taky! A jsi z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista, nebo z Reformované baptistické církve našeho Spasitele Ježíše Krista?
- Z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista.
- Já taky! A jsi z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1875, nebo z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1884?
- Z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1875.
- Hm. Já jsem z Reformované baptistické církve našeho Pána Ježíše Krista založené roku 1884... Tak skoč, ty mizernej heretiku!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.05.2013 9:14
od Tina
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.05.2013 9:20
od sigmark
to je rekonstrukce D1. žejo?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.05.2013 21:13
od SharKhan

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.05.2013 22:08
od drigon
Adept na darwinovu cenu. Potom, co "potrkal" několik aut se sám nejspíš eliminoval kamikaze skokem do studny. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.05.2013 13:28
od drigon
Prijde chlapik na letecky den a pred piloty akrobatickych letadel se vychlouba co vsechno uz v letadle zazil. Jeden z pilotu to nevydrzi, chlapika nalozi do letadla a vzletne s nim. Prve udela bezny lopink. Chlapik na to: to jsem cekal. Pilot podruhe udela divocejsi manevry a chlapik na to: to jsem taky cekal. Pilot se nastve a udela ultradrsne akrobaticke manevry a chlapik na to; tak tohle jsem teda necekal. Pilot uz je spokojeny a pristane. Pote se dole chlapika pta na to, proc mu dvakrat rekl , ze to cekal a potreti ne. Odpoved znela: poprve jsem se posral. To jsem cekal. Podruhe jsem se pochcal. To jsem taky cekal. Ale ze mi to potreti natece do helmy, tak to jsem vazne necekal.
S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.05.2013 7:48
od Tina
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.05.2013 12:55
od odpadlik
"Nové španělské ponorky jsou moc těžké. Potopí se ke dnu jako kámen"
http://zpravy.ihned.cz/svet-evropa/c1-5 ... jako-kamen
"Ponorka Isaac Peral má nejméně 75 tun "nadváhy". To by jí mohlo zabránit v návratu z hlubin zpátky na hladinu."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.05.2013 16:20
od Tina
Kdo budete balit BOBa, nezapomeňte:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2013 9:08
od Tina
You see? I won!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2013 19:37
od DanBlack
Tino, pro případ že by někdo nepochopil... Nepropadejte panice! :rock
http://www.root.cz/clanky/rucnikovy-den-na-pamatku-douglase-adamse/

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2013 20:22
od Tina
DanBlack : Děkuji za shrnutí. :-)
Spoléhám na to, že jsou tu samí vzdělaní a sečtělí lidé a že vědí, že zejména 25.5. nemají propadat panice a mít u sebe ručník. ;-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.05.2013 11:28
od Majkl Night
Volá chlapeček v New Yorku do rádia: "Nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista?" Moderátor odpovídá: "No, asi takhle: jestli jsi Žid, tak jsi ortodoxní, jestli jsi muslim, tak jsi fundamentalista, jestli jsi Japonec, tak jsi hrdý nacionalista, jestli jsi černoch, tak jsi nevinná oběť pozůstatků otrokářského systému a jestli jsi běloch, tak jsi rasistická svině..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.05.2013 20:40
od hangys

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2013 16:40
od DanBlack
Březen - za kamna vlezem.
Duben - ještě tam budem.
Květen - topím jak kretén...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2013 17:28
od Hdm
a následují:
chčijen
chčijenec

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2013 17:50
od sigmark
A plynuje prechazi do lehce podzimniho srance

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2013 19:57
od kusna
Vytáhne rybář z vody zlatou rybku a ta mu povídá:když mě pustíš zpět do vody,tak ti splním přání....rybář tedy usilovně přemýšlí a poté jí řekne,že by od teď chtěl močit šampaňské.
Rybka tedy mrskne ploutvý a rybář to jde vyzkoušet do křoví.Jakmile se vrátí,ta vypustí rybku a ihned pospíchá domů.Tam rozkopne dveře a spustí na ženu:ženo,od teď nechčiju moč,ale šampaňské....žena povyskočí a říká:tak se vslíkni a já skočím pro dvě skleničky,načež jí hned odpoví:vem jen jednu pro mne,ty budeš pít přímo z LÁHVE !!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2013 20:05
od Maximus
K tomu počasí - nakonec možná výjde i ta předpověď, že pokud to nepokazí červenec a srpen, tak bude docela pěkná zima :twisted:.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.05.2013 22:08
od Tina
KONČÍM S PITÍM!
Takový vokno jsem ještě nezažil. Venku je podzim a já si vůbec nepamatuju léto...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.05.2013 22:10
od sigmark
CHECHT!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.05.2013 20:07
od Ježura
Našel jsem jeden krásný článek který patří spíš do vtipů...i když založen na skutečné události.

Jak jsem odnaučil cikány krást elektřinu...

Ako som niekoľko spoluobčanov odnaučil kradnúť elektrinu.
Pozn. Autor tohto článku nepoužil slovko rómovia alebo cigáni, ale
"neprispôsobiví spoluobčania", aby nebol považovaný pseudohumanistami
a inými milovníkmi bordelu a magormi za rasistu.
Aj tak nepochodil...
Necelé štyri hodiny po zverejnení tohto článku bol vyradený z Titulky SME.
Preto sa tento blog SME rozširuje emailmi.
Po babičke sme so sestrou zdedili rodinný dom v jednej hladovej doline
niekde na juhu stredného Slovenska.
Chodievali sme tam zriedka - len dva razy ročne, na jar a na jeseň.
Ako to už v takých hladových dolinách býva, z dôvodu nízkych cien
nehnuteľností sa tam často sťahujú niektorí neprispôsobiví
spoluobčania z väčších miest, ktorí za odstupné predali svoje už
"vybývané" byty, čo dostali od štátu zadarmo a kúpili si za ne na
vidieku lacné bývanie. A so sebou si prinášajú i svoj obľúbený spôsob
života, spojený s hlukom a špinou, pre ktorý však väčšinová časť
spoločnosti nemá pochopenie a v dôsledku ktorého v blízkosti ich
bydlísk prudko klesá cena priľahlých nehnuteľností.
Aj v babičkinej rodnej dedinke došlo k takémuto sťahovaciemu procesu z
"vybývaného" bytu vo väčšom meste, a niekoľko desiatok metrov od nášho
domu sa v jednej lacnej chalúpke na spadnutie, bez vody a elektriny,
zabývalo niekoľko neprispôsobivých spoluobčanov a začalo si jej okolie
okrášľovať narastajúcimi hromadami odpadkov. V dovtedy tichej,
pokojnej, ospalej a kľudnej dedinke sa odrazu objavili bitky,
výtržnosti, konflikty, nočný hluk a drobné krádeže, vidiecka idyla
zrazu skončila. Zanedlho nato na jeseň na Pamiatku zosnulých sme opäť
šli na hroby do otcovej rodnej dediny. Chcel som aj skontrolovať
elektromer, pretože rozvodné závody mi poslali neuveriteľne vysokú
faktúru a bol som si istý, že spravili chybu pri odpočte. Po príchode
do domu neskoro večer sme si všimli, že susedia spoluobčania už majú
zavedenú elektrinu. Vo všetkých miestnostiach domčeku i na dvore sa
svietilo, televízor bežal, rádio vyhrávalo, reproduktory duneli na
celú ulicu ... - všetky elektrospotrebiče naplno pracovali, ako keby
spoluobčania elektrinu mali zadarmo.
Na svojom dvore som sa o niečo potkol. Posvietil som si baterkou - a
našiel som kábel "dvojlinku", ktorý sa tiahol z mojej vonkajšej
zásuvky 230V na dvore, kde bol len tak odizolovanými koncami vodičov
zastrčený cez burinu a žihľavu, za plotom niekam smerom ku chalúpke
spoluobčanov... Rozzúrený som vytrhol kábel zo zásuvky a mojou prvou
myšlienkou bolo rozbehnúť sa, spraviť s celou tou rozvetvenou rodinou
spoluobčanov poriadok. Ale aj keby som bol špecialistom v ázijských
bojových umeniach a bol schopný si poradiť holými rukami s početnou
prevahou odborníkov na boj zblízka s roztočenou britvou na gumičke,
myšlienka na moje automatické vyhlásenie vyšetrujúcimi orgánmi alebo
médiami za zarytého odporného rasistu, napadajúceho dobráckych
nevinných spoluobčanov, ma od toho zámeru okamžite odradila. Hlásenie
krádeže elektriny policajtom by bol holý nezmysel. Škoda nepresiahla
limit, nad ktorý by šlo o trestný čin, mohlo by ísť len o priestupok a
prípadnú pokutu by aj tak páchatelia (nikdy nezamestnaní profesionálni
poberači sociálnych dávok) nemali z čoho zaplatiť. Spôsobenú škodu by
mi tiež nikdy neuhradili, po mojom odchode by bol kábel samozrejme
znovu okamžite zapojený na svoje pôvodné miesto a musel by som preto
automaticky účty za elektrinu za nich platiť i ďalej. Ak by vonkajšia
zásuvka nebola pod napätím, pripojili by sa priamo za elektromerom. No
a dať si elektromer demontovať a nechávať tak dom bez elektriny a
zapnutého alarmu sa mi pri takomto susedstve naozaj nechcelo.
Plný beznádeje a zúfalstva som sa preto rýchlo upokojil a namiesto
unáhlenej, neprimeranej reakcie som radšej úporne premýšľal, čo ďalej.
A už po krátkej chvíli ma osvietila prekrásna spásonosná elegantná
myšlienka, ako definitívne odnaučiť susedov spoluobčanov mi tú
elektrinu kradnúť a nestať sa pri tom rasistom.
Tým, ktorí si už nepamätajú z posledného ročníka základnej školy
rozdiel medzi striedavým obyčajným ("svetelným") a trojfázovým
("motorovým") prúdom, to na jednoduchom príklade pripomeniem.
Predstavte si tri body umiestnené vo vrcholoch rovnostranného
trojuholníka, v strede ktorého je štvrtý bod. Medzi každým vrcholom
trojuholníka a jeho stredom je cievka generátora, vyrábajúca striedavý
prúd. A napätie medzi ktorýmikoľvek dvomi bodmi sa rovná ich
vzdialenosti. Medzi vrcholom trojuholníka (fázou) a jeho stredom
(nulákom) je to 230V (obyčajné napätie - "svetelný prúd"), medzi dvomi
vrcholmi (dvomi fázami) je 1.73 krát viac - 400 V (združené napätie -
"motorový prúd"). Vlastním malú zváračku na jednu alebo 2 fázy a podľa
potreby (ak nie je k dispozícii zásuvka na trojfázový
prúd) si do zásuvky na "svetelný" prúd pridám druhú fázu (na 2 fázy a
1 nulák stačí obyčajná trojkolíková zásuvka), aj keď to odporuje
príslušným elektrotechnickým normám. A tak teda ako oprávnená osoba s
elektrotechnickým vzdelaním podľa Vyhlášky 74, § 22, som vo svojom
vlastnom dome, vo svojej vlastnej rozvodnej skrinke vzájomne prehodil
2 drôty (nulák a jednu fázu) a do svojej vlastnej zásuvky na svojom
vlastnom dvore som tým pustil združené napätie 400V, ako keby som sa
práve chystal zvárať...
Na druhý deň už za tmy som odišiel z domu. Za križovatkou som
zastavil, vystúpil z auta, nenápadne som sa pešo vrátil do domu a
spoza okna som pozoroval, čo sa bude diať ďalej. Zanedlho z chalúpky
vykĺzla tmavá postava, s dvojlinkou v ruke preskočila plot a vliezla
mi do dvora, kde opäť zapojila kábel do zásuvky... Svetlá v chalúpke
jasne zažiarili ako výbuch supernovy v neďalekej galaxii, televízor
blikol intenzívnym modrastým svetlom ako zváračka na stavbe a zhasol,
rádio i reproduktory začali zrazu revať ako na diskotéke, aby už o
niekoľko sekúnd definitívne stíchli ... A po mnohých dňoch nikdy
nekončiaceho sa hluku sa v dedine konečne rozhostilo hlboké, hrobové
večerné ospalé ticho, úplne rovnaké, aké tam bývalo pred prisťahovaním
sa spoluobčanov...
Združené napätie som v zásuvke na dvore ponechal trvale zapnuté, akoby
som chcel na dvore zvárať trvale. Po čase, keď som otcovu rodnú
dedinku opäť navštívil, mi hromada spálených rádií, televízorov,
satelitných prijímačov a magnetofónov na neodmysliteľnom neustále sa
rozrastajúcom smetisku pred chalúpkou prezradila, že spoluobčania to
ešte veľmi dlho nevzdali a elektrinu sa mi neochvejne pokúšali kradnúť
znovu a znovu. Posledný ročník základnej školy s výučbou základov
elektrotechniky na hodinách fyziky očividne buď vôbec neabsolvovali,
alebo na nich minimálne nedávali dostatočne pozor.
Až po dlhom čase som si uvedomil, aké som vtedy mal vlastne obrovské
šťastie. Nevedel som predsa, ako majú vyriešené uzemnenie, alebo či
majú dostatočnú izoláciu a v tom bezmocnom hneve ma vôbec nenapadlo,
že by to združené napätie mohlo aj niekomu vážne ublížiť, resp. ho i
zabiť. Zabudol som na použitie izolačného transformátora (zariadenie
na ochranu pred úrazom elektrickým prúdom pri dotyku fázy), aby sa
nikomu zo zlodejov naozaj nič nestalo. Ale principiálne z morálneho
hľadiska to bolo absolútne objektívne, správne a korektné riešenie -
vyhoreli im totiž výhradne iba tie elektrozariadenia, ktorými sa mi tú
elektrinu opakovane pokúšali kradnúť.
V podstate som vlastne prejavil sociálne cítenie - namiesto očakávaných
ukradnutých 230V som ich sponzoroval dokonca 400V. Len som tam nedal
reklamný leták "Akciová BOMBA! 73% zdarma naviac!" Naozaj ľutujem, že
som nemohol vidieť tie prekvapené tváre s vytreštenými očami v
oslepujúcich zábleskoch ohňostroja vybuchujúcich žiaroviek...
Odvtedy mi už nikdy viac elektrinu nekradli. Nie, že by už nechceli.
Ale nezostal im už ani jeden funkčný elektrospotrebič. A tak som teda
niekoľko našich spoluobčanov úspešne odnaučil kradnúť mi elektrinu a
napriek tomu som sa nestal rasistom.
P.S. Trvalo mi viac než rok, kým sa mi ten krásny murovaný trojizbový
rodinný dom po babičke, v strede dediny, s veľkým dvorom a prekrásnou
záhradou, konečne podarilo predať. Hlboko pod úradný odhad. Za 180 tis Sk.


Ostávam s pozdravom,
xxx

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.05.2013 20:55
od SharKhan
Ten "sponzor" akcie "73 % naviac" má, resp. mal vlastný blog na sme.sk, kde uverejnil viacero vlastných zážitkov podobného druhu, ale sme na ten blog sťažilo prístup - teda bez priameho linku sa to nedá nájsť (priposranci, resp. přizdisráči :ne ).

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.05.2013 21:28
od SharKhan
Dvaja policajti zapisujú neskoro v noci prípad...

"Máme tu hlavu pred kinom, kino s jakým je i ?"
"Neviem! Kopni ju radšej pred bufet :!: "

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.06.2013 18:33
od Tina
Praha: Situace na stanici metra Můstek se mírně komplikuje...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.06.2013 18:35
od Tina
A ještě troška cynismu:

Aktuální novinky:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího akvaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.06.2013 20:45
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 15:29
od Tina
Trošku úsměvu do těch smutných zpráv - Labuť klepe na naši kancelář...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 15:53
od Lachtan
A otevřela jsi ? :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 16:13
od Tina
Jasně, zaplavaly jsme si spolu :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 18:47
od Hdm
jak ty okna těsní, když na ně tlačí tolik vody?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 19:01
od Centurion
Možná že netěsní jen to není vidět.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 19:08
od Hdm
noo tak hladina zevnitř není vidět tak asi něco udělaj ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.06.2013 19:38
od BiSon
Tina: Super fotka! Akorat okolnosti vzniku nejsou moc vtipny...
Drzte se!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.06.2013 10:21
od Karlos
podpadky.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.06.2013 18:53
od Venet
zmrd krt prd skrz drn. Zhlt hrst zrn.
A teraz nech to povie nejaký anglán alebo talian :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.06.2013 20:31
od SaraH
:o Mám problém přečíst, natož vyslovit. :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.06.2013 11:44
od MRAK
a já to ani nechápu

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.06.2013 11:46
od sigmark
zlatá likvidace sýčka lejnem, co? :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.06.2013 12:40
od MRAK
:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.06.2013 13:06
od Venet
adekvátny preklad: zmrd krtko, si prdol cez drn trávy. zjedol hrsť zrna ktoré ho nafúklo.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.06.2013 14:19
od bivoj

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.06.2013 17:00
od snoopee
Hlásenie v ZOO:
"Žiadame rodičov Natálky Novákovej, aby sa dostavili k pavilónu tigrov. Pre sandálky."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.06.2013 19:15
od kubes
Sice je to muzika, ale prča je to jako kůň:
http://www.youtube.com/watch?v=UJZEGVNNB8Q

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.06.2013 20:45
od plenty wolfs
Korytnačka chcela raz v živote vidieť erotický film. Ale pri pokladni ju nechceli pustiť dovnútra a tak si sadla pred kinom a začala príšerne plakať.... Tu išiel okolo mladý muž a pýta sa korytnačky čo s ňou je. Vysvetlila mu čo sa stalo a ten muž navrhol, že by ju mohol schovať vo svojich nohaviciach, keď mu korytnačka kúpi vstupenku. V kine že vraj potom rozopne zips na nohaviciach a ona sa bude môcť pozerať na ten erotický film.
Ako povedal, tak aj urobili! V kine sedel vedľa mladého muža mladý pár. Dievča sa stále pozerala na toho mladého muža, načo sa jej priateľ nahnevane spýtal, čo tam celú dobu pozoruje! Ona odpovedala: Pozri, má HO vonku!! Na to jej priateľ: No a čo? Čo je na tom, že HO má vonku, ja HO mám vonku tiež! Ona: Áno, ja viem! Ale ten tvoj nežere popcorn!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.06.2013 15:27
od sigmark
z jedné diskuse na idnesu:

Připomněl jste mi známého, který mi kdysi říkal: "Víš, proč tě bolí po opici hlava? To je od toho, jak ty živé mozkové buňky kopou hrobečky těm mrtvým. Mě už hlava nebolí. Mě už i kopáči umřeli..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.06.2013 9:34
od plenty wolfs
Z posledních terénních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě. Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má....

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.06.2013 10:39
od BiSon
Lidé by měli více chodit bosky a ne v botech. Nošení bot není zdravé. Třeba já, když se ráno probudím a mám obuté boty, tak je mi potom celý den špatně a bolí mě hlava.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.06.2013 23:12
od Maximus
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl čekáván.
"Jsi na mém seznamu",řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenu nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel
pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.06.2013 10:12
od Tina
Google Maps, Derry, Maine.

TO je mezi námi.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.06.2013 19:13
od SharKhan
Myslím, že toto nemá chybuuu...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.06.2013 20:24
od Pineapple
kuvaton.com

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.06.2013 7:38
od Maxima
písmo.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.06.2013 10:47
od big bang
Obrázek

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.06.2013 15:22
od Tina
Včerejší debata na poště….

“Dobrý den, prosím deset známek na dopis.“
Paní za přepážkou podává deset známek se Zemanem.
„Nezlobte se, ale já nechci známky se Zemanem…to mi dejte raději známky s Fifinkou“
Paní za přepážkou, lehce podrážděně: „Už jste dneska asi padesátej. Fifinka je vyprodaná… Máme jenom Zemana!“
“Tak si vezmu deset koresponďáků.“
Paní za přepážkou, již notně podrážděná: „Si příště zvolte za prezidenta Fifinku, bude nám všem líp a já nebudu muset dělat na kase 100x denně storno!“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.06.2013 19:54
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.06.2013 20:37
od SharKhan
Boli raz dvaja cigáni...
Kujwa :!: ... to boli zlaté časy!


Veľmi, veľmi dlho si Američania priali, aby im ich prezident načúval...
Dnes ho už konečne majú!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.06.2013 15:09
od drigon
Volá holka vysokoškolákovi: Jsi na koleji?
Odpověď: Ano, jsem na koleji.
Vzápětí se z mobilu ozvalo zahoukání vlaku a rána. Byl na koleji. Před kolejí.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.06.2013 12:04
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2013 20:18
od SharKhan
Traja podnikatelia sa prihlásili na konkurz – „stavba plota okolo Ministerstva financií SR“ :
Poliak, Ukrajinec a Slovák.

Poliak vzal pásmo, zmeral dĺžku plota, všetko si načrtol na papier, niečo prepočítal a vraví :
„ Spravíme to za 15.000 €uro:
6.000 € - materiál;
3.000 € - pre robotníkov;
6.000 € - marža firmy “

Ukrajinec vzal palicu, niečo pomeral, niečo pokreslil, niečo prepočítal a hovorí :
“My to spravíme za 10.000 €uro:
4.000 € - materiál;
2.000 € - pre robošov;
4.000 € - marža firmy“

Slovák sa neobťažoval žiadnym meraním, nákresmi ani výpočtami...
...pristúpil k bratislavskému úradníkovi a pošepol mu:
„ My to urobíme za 110.000 €uro!“


Ministerský úradník zalapal podychu :
„Ako ste došiel k takej vysokej sume :?:
„ 50.000 € tebe , 50.000 € mne ... :idea: a za 10.000 € to objednáme u toho Ukrajinca ! “

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2013 21:19
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2013 13:35
od dracekvo
No nevím jestli to lze brát jako v vtip, ale zajímavý to je.
http://fanda.nova.cz/clanek/zajimavosti ... smrti.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2013 18:43
od Ježura
Řekl bych že tohle je jasný adept na výhru darwinovy ceny...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2013 23:34
od drigon
Aneb měl bambuli nejen na "ocasu", ale pak i z "ocasu". A ve finále vypadal jak panáček Michelin. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.07.2013 19:29
od Tina
..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.07.2013 18:20
od drigon
Mezi těmi nápisy mělo být napsáno RECYKLACE. S pozdravem M.

"Létající rakve" pro rumunskou armádu

PříspěvekNapsal: 09.07.2013 7:13
od hanpari
Tenhle článek mne pobavil, proto jsem ho dal do vtipů. my jsme ten tlak ustáli lépe, viz poslední odstavec.

http://czech.ruvr.ru/2013_06_28/Letajici-rakve-pro-rumunskou-armadu/

...
Vstup do Aliance pohřbil rumunský zbrojařský průmysl, ale na oplátku novou americkou vojenskou techniku rumunští vojáci nedostali. Navíc, stát musel financovat nákup dvou vyřazených anglických fregat, které byly už dávno morálně zastaralé. Ty jsou nyní jedinými "bojeschopnými" plavidly rumunského námořnictva. Američtí spojenci odmítají zadarmo vyzbrojovat své východoevropské vazaly. Dokonce je nutí platit trojnásobek ceny za druhořadou vojenskou techniku.

Poslední nákup zbraní pro rumunskou armádu vyvolal vlnu nespokojenosti dokonce u těch nejvíce proamericky orientovaných novinářů. Pod tlakem Washingtonu rumunský parlament schválil zákon o nákupu 12 použitých víceúčelových lehkých stíhaček čtvrté generace F-16 Fighting Falcon od společnosti General Dynamics. Cena kontraktu - 628 milionů eur.

Taková částka je pro zemi, která se nachází v ekonomické krizi, obrovská zátěž. Rumunský tisk nazval stará letadla "létajícími hroby" a uvedl, že tyto zastaralé stroje již používala portugalská armáda a fakticky jim skončila doba životnosti.

Švédská společnost SAAB navrhovala rumunské vládě koupit nové letouny Saab JAS 39 Gripen za mnohem výhodnějších podmínek, včetně leasingu. Američtí diplomaté však otevřeně sabotovali pokusy švédského výrobce získat kontrakt a dosáhli svého. Rumunská vláda bude muset platit trojnásobně dráž za staré letadla a rumunští piloti budou muset doufat ve spolehlivost "létajících hrobů."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.07.2013 16:09
od hanpari
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.07.2013 19:52
od chevrolet.sc
Finalovy boj zapasniku v tezke vaze na Mistrovstvi sveta. Nastupuje „medved“ Ivan Ivanovic z Ruska a proti nemu se probojoval ?nejakym zazrakem? „nitenka“ Fanda Kuticka z Cech. Trener mu rika, „Fanousi vzdej to. Vezmi stribro a jedeme domu. Uz tak je neuveritelne ceho jsi dosahl, ten Rus je povestny zabijak. Ublizi ti a mas po kariere. Nestoji to za to“. Fanda, plny adrenalinu a euforie z mozneho titulu je ale neoblomy. Trener : „Ok je to tvuj život, ale proboha jakmile uvidis, ze jde Ivan levou rukou dolu a pravou za sebe, chysta se na svuj specialni chvat „PRECLIK“. Ten je OPRAVDU naprosto zdrcujici a vetsinou i smrtelny. Utec! Neni to zadna ostuda.“ Fanda odkyve a uz se zene do souboje s vidinou zlata na hrudi. Za chvilku je smotany na podlaze. Vubec netusi co se s nim deje, neslysi, prakticky nic neciti, nevidi…proste konec. Najednou mrkne jednim krvavym okem a nad nim se z poodhrnute nohavice houpe „pytlik“. Z poslednich sil se napruzi, vymrsti a vsi silou co mu zbyla se zarafne… Bum prask. Ivan se vali zmatene po zinence, Fanda si vitezne stoupa s rukama nad hlavou, publikum sili v nekonecnem jasotu… Kdyz utichnou ovace a prvni vitezne emoce trener se pta. „To je neuveritelne Frantisku. Jak jsi to mohl dokazat? Takhle rychle zvratit vyslek, vzdyt uz te mel na lopate???“ „Trenere, to si neumis predstavit kolik sily v sobe najdes, když se kousnes do vlastnich kouli.“…. ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.07.2013 20:00
od dracekvo
Toto jsem viděl na videu v nějaké soutěži talentů a fakt to dávala do černého.

To už je lepší tohle. Nevím jestli to není fake nebo pravda.
http://www.youtube.com/watch?v=ZnjLlWa5Ieg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.07.2013 13:23
od cover72
Dejte ajťákům nástěnku a začnou na ní hrát "šachy" -- jeden něco napíše a druhý pod to něco doplní:
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.07.2013 14:41
od mischanek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.07.2013 14:50
od Skalik
Tady jedna aktuální z Budějovic

Obrázek

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.07.2013 17:59
od big bang
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.07.2013 15:39
od drigon
Jde nevěsta s ženichem k svatebnímu obřadu do kostela. Ženich má při vstupu do kostela zapálenou fajfku, což se nevěstě nelíbí, tak mu ji sebere a zastrčí ji pod sukni. Dále následuje pokleknutí u oltáře, což dvě babky stojící vzadu okomentují slovy: Když jsem byla u oltáře, tak jsem byla taky pěkně nadržená, ale aby se mi z ní kouřilo, tak to teda ne.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.07.2013 11:33
od Tina
Reklamní oddělení. Prosím, vezměte si číslo.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.08.2013 19:37
od Tina
Jeden aktuální:

Bůh se vrátí z dovolený, kouká na Zem a povídá: "Sakra, málem mi uschli lidi!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2013 20:46
od Aldurn
Není to vtip, ale nějak mě nenapadá, kam jinam ten obrázek sem vložit.

Sorry, vtip to není, jenom ubohá účelová agitace. Proto jsem to smazal. Fab

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2013 21:41
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.08.2013 21:42
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.08.2013 10:57
od kubes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.08.2013 4:45
od alive

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.08.2013 20:27
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.08.2013 9:19
od Tina
Potvrzuji, funguje to. :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.08.2013 11:00
od EBE
Tinka, ale to nie je celé ;)

Keď je žena naštvaná, objímte ju a povedzte jej, aká je krásna. Ak vrčí ďalej, ustúpte do bezpečnej vzdialenosti a hoďte jej čokoládu. A ked aj potom vrčí ? ... tak je to traktor a vy ste opitý :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.08.2013 11:14
od Tina
Tak tuhle verzi jsem neznala :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.08.2013 18:55
od uaz469
..z dnešní procházky
DSC00170.JPG

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.08.2013 7:28
od hanpari
Návod pro debily, kteří se mají snažit chovat jako inteligentní lidé?
To je spíš kouzlo nechtěného. Kdyby byly debilové schopní se chovat jako inteligentní lidé, pak debil by musel být vyšší stupeň, než je inteligentní člověk. Lze si snadno představit, jak například šachový velmistr klesne na úroveň zvířete, ale už těžko si lze představit, že by se zvíře hrálo šachy, ať už jakkoliv.

Celý ten nápis je tedy urážka všech inteligentních lidí, ať si po tím pojmem autor představoval cokoliv :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.08.2013 8:12
od sigmark
I debil se může snažit stát se něčím víc, povznést se na vyšší úroveň vnímání, žejo.

tohle je od tebe ale fuj...Kdyby byly debilové schopní se chovat

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.08.2013 14:38
od hanpari
Ježíši, jsem to ale debyl :) No já asi myslel, že ti debilové jsou hodně tvrdí. Omlouvám se a kaji se. :angel

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.08.2013 17:58
od uaz469
...staženo z netu
cedule_(8).jpg
cedule_(8).jpg (33.44 KiB) Zobrazeno 12835 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.08.2013 19:07
od Venet
uaz, toto by som chcel vidieť v každej predajni mäsa ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2013 22:04
od SharKhan
Vychodňarske šutre ... :chuckle

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2013 20:16
od martin.connor

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.08.2013 12:40
od uaz469
..staženo z netu :lol:
romové.jpgContent-Transfer-Encoding  base64.jpg.jpg
romové.jpgContent-Transfer-Encoding base64.jpg.jpg (39.44 KiB) Zobrazeno 12866 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.08.2013 0:06
od drigon
Víte jaký je rozdíl mezi elektřinou a odměnami?
Žádný, oboje se ztrácí ve vedení.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2013 11:28
od DanBlack
Kód: Vybrat vše
http://www.novinky.cz/krimi/311700-muz-chtel-v-karvine-chytit-zlodeje-skutru-ve-spechu-dostal-infarkt-a-zemrel.html

Co když bafnu na zloděje a infarkt dostane on - bude to brané jako nepřiměřená obrana? :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2013 18:54
od Hdm
Pár hlášek od naší dcerky:
když jsem dofukoval kolo a šlápl si na tu kovovou nožku pumpičky, řekla, že si nafouknu botu
cestou kolem pouti, hláška, že "nemají ty kachně co lítají nahoru a byly jsme tam"

hádanka co znamená slovo "jebáš" ? řešení:jeřáb

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2013 13:49
od Karlos
Jeden aktuální...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2013 17:29
od mcrea
Kdysi se říkalo
Víš jaký je rozdíl mezi ruskou a americkou holubicí míru?
Odpověď - ruská má plošší dráhu letu
Vlastně je to taky znovu aktuální což?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.09.2013 15:28
od Ježura
V souvislosti s dnešním článkem o povolení odstřelu dronů v jednom městečku v USA mě tohle pěkně dostalo

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.09.2013 9:14
od Centurion
:)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.09.2013 20:55
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.09.2013 15:12
od B89
Bezpečná manipulace :)

V České zbrojovce Uherský Brod si vyzkoušel zbraně také šéf hradního protokolu Jindřich Forejt. Na snímku vpravo je prezidentův kancléř Vratislav Mynář.
manipulace.jpg

http://zpravy.idnes.cz/foto.aspx?r=domaci&c=A130906_160323_zlin-zpravy_ras&foto=RAS4db5b8_132614_2032998.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.09.2013 18:48
od biskup

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.09.2013 20:07
od EBE
Podľa najnovších zistení, nás žaby predbehli v skúmaní vesmíru a letia na Mars.. Potvrdila to NASA ;)

http://www.aktuality.sk/clanok/236284/f ... miru-zabu/

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.09.2013 11:31
od SharKhan

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.09.2013 19:43
od Centurion
Polský inzerát na aukru: Dobri den. Mame na prodej vojensky velky batoh novi, pouźivany prez Polska Armada v Iraku a Afgane. Velky prave 100 litrovi. Neprodyšné, dva vhody horní a dolní. Doprava 50 kć. kontakt mobil 0048 690 149 300, pevna linka 0048 74 871 66 02, muvime po Czesku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.09.2013 14:31
od kubes
Bodré podoledne,
čekání v hospodě na vlak ( Takže logicky v nádražní hospodě ) za asistence trých dědkov čučících na fotbal:
Děděk číslo 1: Tak dlouho se rozmejšlíš až to přihraješ zelenýmu, nadarmo nejseš Špejbl.
Děděk číslo 2: No vidíš, co si dokázal. Velký hovno.
Děděk číslo 2: To sem blázen, ty chlapi...
Děděk číslo 1: Vidíš jak seš pitomej, užs to tam moh kopnout.
Děděk číslo 1: Lidi svatý, ty seš lempl až na půdu, pořád koukáte na ty západní a umíte hovno.
Děděk číslo 2: To sem ještě takovej volej neviděl.
Děděk číslo 1: Vy ste přece magoři.
Děděk číslo 1: Jeden větší trouba než druhej, ty chlapi, vy byste se na tom západě neuživili, to jen u nás můžete takhle blbě hrát.
Děděk číslo 2: Ty seš přece mezek, jeden útok se jim povede a ještě ho zvorá.
Děděk číslo 2: Vy ste šaškové přece to je hrozný, voni ten roh zvoraj.
Děděk číslo 2: No vidíš ty vole, ještě dostaneš kartu.
Děděk číslo 1: To je žebrota, ligová žebrota.
Děděk číslo 2: Vy pitomci co to hrajete kruci fix.
Děděk číslo 1: Kams to přihrál ty šašku?
Děděk číslo 2: To byla přihrávka, ani hodit to neumíš sračko!
Děděk číslo 2: Jéžíš marjá to byl kix.
Děděk číslo 1: Vy jste přece mrzáci.
Děděk číslo 2: Tak si představ že ty sračkové v tý Ostravě vyhráli 2:0
Děděk číslo 3: Kykyryký turecká sultánko!

Šestiletý nářez

PříspěvekNapsal: 28.09.2013 7:32
od hanpari
Neuvěřitelná podíváná, bohužel hodně krátká, pokud nebudu počítat zbylou "talkshow".

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=w2PwS8FCfxo#t=88

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.09.2013 20:45
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.09.2013 21:24
od štaflík
Happy Valentine...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.10.2013 17:45
od dracekvo
Čínská armáda představuje "nejdokonalejší" multifunkční lopatku, s kterou můžete dělat vše.

http://www.loupak.cz/video/ze-sveta/589 ... ?thx=ceska

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.10.2013 18:15
od Tina
- muži jsou jako bluetooth: připojí se, jen když jsi blízko. Když jsi daleko, připojí se jinde.
- pán bůh vidí všechno, ale sousedi vidí víc.
- jeptiška je jediná žena na světě, která už večer ví, co si ráno vezme na sebe.
- na co je mi chytrý telefon, když mi volají pořád ti samí blbci.
- na počátku stvořil bůh nebe a zemi, všechno ostatní je Made in China.
- můj sexuální život je jako porsche. Nemám ho.
- první suspenzor byl v hokeji použit v roce 1874, první helma až v roce 1974. Trvalo sto let, než mužům došlo, že mozek je taky důležitý.
- k hodným chlapcům se chodí děvčata vyplakat, k těm zlým vyspat.
- proč pít alkohol? Protože žádná dobrá historka nezačíná slovy…...jóó, to když jsme tenkrát jedli salát……

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.10.2013 18:19
od Tina
Kněz nikdy nelže.
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost? "
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří, otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic"…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu:"A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.10.2013 20:07
od SharKhan
Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač, no James Bond sa nedá len tak zastaviť a hovorí:
"I am Bond. James Bond!"
Vyhadzovač nato:
"I am gej. Sergej!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.10.2013 20:10
od SharKhan
JEFF FOXWORTHY O MUSLIMECH

Jeff Foxworthy je americký komik, televizní a rozhlasový bavič (kvíz Jste chytřejší než páťák?, seriál Jeff Foxworth Show aj.) a autor.


Je to zvláštní – můžete dělat vtipy na katolíky, papeže, židy, křesťany, Irčany, Italy, Poláky a bůhví na koho ještě, ale je necitlivé, když vtipkujete o muslimech. Čím dřív ale všichni budeme mít na hřišti stejnou úroveň, tím bude lépe.

1. Jestli se živíte rafinováním heroinu, přitom ale máte morální námitky vůči alkoholu, asi jste muslim.

2. Pokud máte samopal za 3 tisíce dolarů a odpalovací zařízení raket za 5 tisíc, a přitom si nemůžete dovolit koupit boty, asi jste muslim.

3. Jestli máte víc manželek než zubů, asi jste muslim.

4. Jestli si utíráte zadek holou rukou, ale vepřové považujete za nečisté, asi jste muslim.

5. Jestli si myslíte, že vesty existují jen ve dvou provedeních – neprůstřelné a sebevražedné našlapané

výbušninami s hřebíky a ložiskovými kuličkami, asi jste muslim.

6. Pokud si nemůžete vzpomenout na nikoho, komu jste ještě nevyhlásil džihád, asi jste muslim.

7. Jestli se domníváte, že televize je nebezpečná a přitom běžně v šatech nosíte výbušniny, asi jste muslim.

8. Pokud jste ohromen odhalením, že mobilní telefon může sloužit i k jinému účelu, než k odpálení bomb u silnic, asi jste muslim.

9. Jestliže nemáte nic proti ženám a myslíte si, že každý muž by měl vlastnit alespoň čtyři, asi jste muslim.

10. Jestliže shledáte, že toto vše, co tady říkám, je urážlivé či rasistické, a nepošlete to dál, asi jste muslim.

;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.10.2013 10:26
od kubes
Ve frontě na noviny tři chlápci šijou do obtloustlýho asirakušáka:
"Ale pane Zahálko..... To přece...... Vždyť by se to dalo udělat i jinak....... Ale to přídete zcela zbytečně o cca jeden milión korun...."
Po chvilce přestane asirakušákovi chutnat havano, podá ho jednomu z těch chlapíků se slovy "To můžete dokoužiť..."
Chlapík ho zabije pohledem ale doutníček poslušně nacpe do papuly a div se neudusí.
Pan Zahálka evidentně znaven čecháčskými kecy: " Pánové, milion. Co je to pro mne milion? Milion to pro mne není žádný penýz! "
O pár metrů dále nastupuje tunelářskej synek do svého Porsche. Zastoupí mu cestu nějakej asiat - buď zápasník suma, nebo šéf yakuzy: " Pěkný auto, drahý auto.......... Milón a půl? " Tunelářskej synek: " Che che che to přidej - tři a půl " Šéf yakuzy: " Óóóóóóóóóó "
No a na rohu dvě stařenky - jedna z nich: "............ no já bych moc ráda, ale když to bych musel mít sto korun. A to já nemám."
Ne není to vtip, ale dnešní ráno.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.10.2013 11:16
od Ježura
Dlouho už jsem se takle nezasmál...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.10.2013 18:18
od Tina
Nechal jsem ležet notebook na podlaze. Babička si myslela, že je to váha. Výsledek: Babička váží 24000,- Kč.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.10.2013 18:45
od MacGyver
:mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.10.2013 21:57
od Hohepa
Pár tématických :lol:

Prodám francouzskou pušku z 2. světové války pozn. nepoužitá jen odhozená

Kde se teď nachází kapitalismus?
Na okraji propasti.
A socialismus?
Přece jako vždy, krok před ním.

Komise pro udělování Nobelovy ceny je v choulostivé situaci. Jedním z návrhů je udělení Nobelovy ceny míru pro Putina za to, že zachránil Sýrii před napadením vojsky předchozího držitele Nobelovy ceny míru.

„Není důležité kdo dostal ve volbách nejvíc hlasů, ale kdo hlasy sčítá.“ J. V. Stalin

Dlouho mi vrtalo hlavou,
proč se stoupajícím věkem čtou lidé Bibli čím dál častěji a déle.
Teď už to vím.
Šprtí se na přijímací zkoušky...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.10.2013 21:19
od Fjord
Suzuki.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.10.2013 11:56
od big bang
R2D2: "všetko čo som doteraz vo filme povedal vypípali" :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.10.2013 19:35
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.10.2013 19:38
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.10.2013 19:40
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2013 15:52
od dracekvo

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2013 16:26
od Hohepa
Krásně vystihuje můj názor na Bursíka a spol.:

K dámě na procházce, zahalené v krásném kožichu, přistoupí ekologičtí aktivisté:
"Paní, že se nestydíte! Víte, kolik ubohých norků muselo kvůli vám krutě zemřít, abyste mohla mít jeden kožich?"
"Ale to je přece polyesterový kožich!" brání se dáma.
"A víte, kolik ubohých polyesterů muselo kvůli vám krutě zemřít?"


Je jak ze žívota Káči žak-žak.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2013 17:51
od Milli
Hezký večer přátelé

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2013 18:27
od colek
Tohle snad nepatří do vtipů,to je smutná pravda. :puke Jinak Mili zdravím.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2013 19:49
od Václaf
Ahoj Milli,zláté Ralsko :beer

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.10.2013 21:42
od SharKhan
Žid povídá židovi: "Nechal jsem si postavit dům od německé firmy, nádherná práce, dodání v termínu, rozpočet vyšel přesně, jak jsme se domluvili, akorát staré psy novým kouskům nenaučíš, takže mi zapojili plyn do sprchy." :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2013 18:44
od Tina
Uživatelé LSD jeho pravidelným užíváním hubnou. No ještě aby ne...
Je celkem těžký dostat se do ledničky, když jí hlídá drak.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2013 19:43
od EBE
Príde chlap do baru, kde obsluhuje barman robot. Ten mu natočí perfektné pivo a spýta sa ho , aké má IQ.
Chlapík odpovedá, že niekde okolo 150.
Barman sa s ním začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonómii , nanotechnológiach…
Chlap je z toho celý mimo ,tak si povie ,že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opať natočí perfektné pivo a spýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že má ho okolo stovky.
Robot s ním začne kecať o futbale, ženských a autách…
Chlapovi sa to hrozne zapáči, tak ide ešte domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a zvyčajnú otázku na IQ.
Tentokrát povie robotovi, že má IQ 50.
Na to se barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly povie:
Tak čo? Zase budeme voliť Fica?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.10.2013 10:59
od cover72
"Opravdový volič Zelených nemůže svůj volební lístek hodit nikam jinam, než do kontejneru na tříděný odpad."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.10.2013 20:42
od SharKhan
První žena na Měsíci:
- Houstone, máme problém!
- Co?
- Ale nic, nech to být.
- Co se stalo?
- Nic...
- Tak mi to řekni.
- Ne.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.10.2013 21:32
od Václaf
Tak to je fakt ze života :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.10.2013 10:37
od Hohepa
Řešením politické situace v zemi je to, že by se každá strana měla volit stejným počtem obyvatel. Poté by každá z nich dostala 4,2% hlasů, tudíž by se nikdo nedostal do Poslanecké sněmovny a my bychom měli konečně klid!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.10.2013 11:27
od Kedr

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.10.2013 12:24
od SharKhan
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: "Jablka po 5 USD". Říká si: "To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit."
Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciálně vyšlechtěná a geneticky upravená jablka s příchutí - tyhle jsou zrovna kokosovo-medová."
"No, proč to nezkusit," řekne si Bush a jedno si koupí. Kousne a povídá: "Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit," odpoví farmář.
Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
"Zajímavé, a máte ještě nějaké jiné příchutě?" ptá se.
"Máme ještě šunka-sýr," říká farmář, "ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," dá Bush farmáři desetidolarovku, zakousne se a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit."
Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
"Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí," povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda...chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.10.2013 17:18
od Centurion
Tak hlavně že to bere s humorem.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.11.2013 9:11
od MRAK
Obrázek

začínám mít strach ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.11.2013 17:25
od EBE
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.11.2013 14:32
od kusna
Milli píše:Hezký večer přátelé


bohužel mohu potvrdit z vlastní zkušenosti....do hospody v pátek večer dorazila partička 4-5 mladých,objednali si drink a po zbytek večera jen čuměly do telefonů a občas se z nich někdo zasmál(asi vtipku v telefonu)....To nás tedy čeká budoucnost !!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.11.2013 11:52
od Ježura
Baví se dva strojaři: "Když tak přemýšlím na tím jak jsem získal toho inženýra, tak mám strach jít k doktorovi"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.11.2013 17:45
od Kapo
Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.11.2013 23:40
od Fabulous
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale v zápětí děti přicházejí, že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává. U jednoho si
všimne velkého přirození a tak mu říká -
Ty jsi ale vyspělý chlapec.
A chlapec odpoví - Já jsem žokej Váňa, ty krávo pitomá.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.11.2013 21:26
od SharKhan
Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“ :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.11.2013 12:29
od mischanek
tragikomicke

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.11.2013 19:44
od Ježura
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil“, přemýšlí otec.
„Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumníš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou“.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšinme. Chlapeček se smutně otočí a Za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví:
„Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera“. “ A jak, prosím tě?„
“No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách“.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.11.2013 0:29
od Hohepa
Setkají se dva bankéři.
Jeden povídá tomu druhému: " Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal."
Druhý odpoví: "Tak to já spal jako malé dítě."
První: "Jak jsi mohl tak klidně spát?"
Druhý: "Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.11.2013 20:10
od plenty wolfs
Príde stará babička na gynekológiu.
Lekár ju prehliada a hovorí : "No babi, tri krát vydatá a stále panna?"
"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.
Tretí bol politik a ten len sľuboval ..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2013 20:51
od big bang
Chcete biele Vianoce?
Spievajte Kotleby. :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2013 22:24
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2013 22:30
od Hohepa
Každý se diví, proč jsou mus****tí teroristé schopni tak rychle spáchat sebevraždu.

- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot-dogy
- žádné burgry
- žádné pivo
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.11.2013 8:12
od dracekvo
1471998_10200865123422554_386183983_n.jpg


Blbá sranda :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2013 17:29
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.11.2013 17:32
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2013 18:28
od Hohepa
Internetová diskusia:
A: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVY,AKO SA MAS?
B: Stlač CapsLock!
A: JEEE, DIKY,TERAZ UZ NEMUSIM DRZAT SHIFT

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2013 21:21
od EBE
veru tak..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.12.2013 18:30
od SharKhan
Len aby sa nezabudlo: Pomáhat a chránit :twisted:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.12.2013 23:22
od drigon
Tak to s nima dědula pěkně vymr... . To si budou pamatovat. Může se to hodit, i když doufám, že tento postup nebudu potřebovat. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2013 8:35
od Hohepa
Je to hezké , ale jen do doby než dědovi doručí fakturu za výjezd na základě poplašné zprávy.
Stejně tak se nestačí divit středoškoláci, když nahlásí bombu ve škole, jen aby se vyhnuli písemce.

P'.S.: Nevím jestli to je HOAX nebo to má reálný základ ale v obměnách to koluje asi tři roky.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2013 9:58
od štaflík
Hoax.
Ale jeden z těch hezčích :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.12.2013 11:03
od SharKhan
2štaflík: preto som to vložil sem :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.12.2013 19:01
od kusna
Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest.
Ženy většinou zastávají názor, že porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do koulí.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou:
Poměrně často se stává, že rok či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"To by bylo krásné, kdyby mě dnes zase někdo kopl do koulí."


Říká policajt policajtovi:
"Včera jsem si koupil WC štětku."
"A co, jaká je?" ptá se kolega.
"No... WC papír byl lepší..."

Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše
táže svých oveček. Kdo má ptáka
Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak.Kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak.Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce .....

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2013 8:21
od bivoj
Původně jsem to chtěl dát do threadu "Jak dlouhobě přežít na území medvědů, vlků, rysů v PA době", ale přece jen to patří spíše sem...(je to sice starý jak Metuzalém, ale dobrý):
bear_attack.jpg
bear_attack.jpg (59.76 KiB) Zobrazeno 11165 krát

(Pro neangličtináře: Lež a nehýbej se a medvěd tě nezraní, říkali...)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2013 20:25
od EBE
;)
Nikdy nie si sám...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2013 20:50
od EBE
Už sa teším na vtipy...Na raňajkách sa stretne slovák, čech, poliak a papež...

http://www.sme.sk/c/7044533/aj-slovak-b ... najky.html ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.12.2013 19:40
od Reno
No ano, reklama Jean Claude a dva náklaďáky docela dobrý, ale s Chuckem prostě nemůže soupeřit... :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.12.2013 22:10
od muzzleloader
To je kruty :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.12.2013 8:38
od plenty wolfs
Paní učitelka­ se Pepíčka ptá kde se vyrábí elektřina.­,,ve chlévě paní učitelko".­,,Jak si na to přišel?"pt­á se paní učitelka.,­,když jednou vypnuli elektriku­ tatínek křičel co to tam ty svině s tou elektřinou­ dělají!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.12.2013 20:44
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.12.2013 0:16
od big bang
Jednou šli dva Američané takhle k večeru v Somálsku po břehu řeky a na druhé straně žral Somálce krokodýl, už jen hlava mu čouhala z tlamy, a jeden povídá druhému: "Vole, všude se povídá, jaká je to Somálsko chudá země, a kdejaký negr tu má spacák LaCoste!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.12.2013 23:02
od SharKhan
Santa ša(n)til v Afrike :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.12.2013 21:20
od plenty wolfs
PF 2014 z východu

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.12.2013 21:40
od SharKhan
Trochu kanadského humoru :)

http://www.youtube.com/watch?v=nGlIbEW9wVw

Hlavne tá voda zmenená na víno by sa dnes poniektorým zišla...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.01.2014 20:30
od alive
1560702_10151882978307263_451823467_n.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.01.2014 22:19
od MacGyver
JJ je nás málo takových :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 8:58
od kregan
Bacha na posedy :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 11:22
od MRAK
jo proto se Karlos furt cpe mezi ty myslívce .....

se divim, že u nich ještě neni Fabik ..... anebo že by tam už byl?

Jo tááák ..... on má revír v Polsku :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 14:51
od kregan
Jestli google hází výsledky každýmu na míru, podle předpokládaných preferencí, tak to potěš. Ráno mi vypliv znásilněnýho myslivce při hledání narozeninového přání pro kamarádku, teď na heslo "skončila" tohle

http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalo ... cnici.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 16:14
od Centurion
Aspon něco jde z ČR na export.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 16:16
od Fabulous
Ach jo :(

Do Afghánu jsme dodali tisíce samopalů. A vetšina se rozkradla...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 16:22
od cipis
To je fotka z Iráku, ale vesměs je to úplně jedno ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2014 21:15
od Reiser
lsd.gif
lsd.gif (169.32 KiB) Zobrazeno 10873 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.01.2014 20:47
od hipik86
Žena si všimla, že opět pročítám fórum a povídá:
"To zase koukáš na ztracence?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 8:07
od BiSon
Jeden inzerát, který jsem našel v obchodě na nástěnce.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 14:16
od MRAK
Prima inzerátek ...

kolik ti už odepsalo zájemkyň?


Hlavně ať si to přečte Fabik, ten furt pláče, že neví jak se seznámit :mrgreen:
Vidíš, z Bisona si vem příklad :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 14:59
od bacil
Dotyčný má dost vypsanou ruku, to nebude jenom nějakej z blbšule, igdyš tag píše

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 18:54
od maci
Třeba jí má chlupatou a špatně se mu píše.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 19:07
od MRAK
To je fakt ...

BiSone, máš jí chlupatou?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 19:12
od SharKhan
EDIT: Maňka je dnes už bývalý predseda BBSK. :angel

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2014 22:04
od BiSon
Mrak: Ruku? Jasně, přijed se přesvedčit :-) A nejenom ruku...

Inzerát není můj, ale kdo má zájem, tomu klidně pošlu číslo tam uvedené. Jsem přeci kámoš a rád se podělím.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.01.2014 11:01
od MRAK
Fabik bude rád :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.01.2014 15:52
od lordCorvin
SharKhan:
Hlásím se do kvízu. Rozdíl je v jiném sestřihu, tvaru brýlí, kravatě a obleku. Pán vlevo má ještě poněkud vytahané uši - asi jak naslouchá lidu. :-)
Z obrázku jsem nedokázal spoledlivě rozeznat morálku a dobu vzniku. :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.01.2014 12:08
od Karlos
Není nad plný zásobník ;)
zasobnik.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.01.2014 12:11
od cipis
Přetočený podavač prvních zásobníků do M16/M4?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.01.2014 13:03
od kregan
Takhle si představuju informační tabuli v metru v PA době :D
Na Karláku k vidění již nyní.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.01.2014 16:24
od Hohepa
Hádat se tady na fóru je jako paralympiáda.
Můžeš vyhrát, ale pořád budeš kripl.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 10:56
od big bang
podľa naších CK pradedov vo veľkej vojne.."Kein Rum, kein Sturm" :lol:

bez RUMA net šturma ! to bolo na rusko - nemeckom fronte :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 18:29
od Reno
big bang píše:podľa naších CK pradedov vo veľkej vojne.."Kein Rum, kein Sturm" :lol:

bez RUMA net šturma ! to bolo na rusko - nemeckom fronte :lol:

Historicky i věcně reálné je pouze ono prvoválečné rakousko-uherské rčení "Kein Rum, kein Sturm". Takzvaný tuzemský rum byl totiž mimo Čech doménou i některých dalších států v rámci bývalého Rakouska-Uherska, kde byl tento specifický alkoholický nápoj z konzumního lihu (nejčastěji z brambor) dochucený rumovou trestí vyráběn jako náhražka originálního třtinového rumu.

V Německu nemá tuzemský rum žádnou tradici, typickou lihovinou byl Schnapps, neboli pálenka, nejčastěji destilovaná z kvasu jablek, hrušek a podobně. Zkrátka němečtí vojáci nefasovali rum, ale Schnapps. V Rudé armádě se zase fasovala vodka, vyráběná v ideálním případě z obilí, alternativně i z brambor nebo cukrové řepy. Rudoarmějci se samozřejmě alternativně opíjeli i samohonkami vyráběnými prakticky z čehokoliv, co bylo schopné kvasit. :)

Z výše uvedeného vyplývá, že to tebou uvedené rčení "bez RUMA net šturma" z rusko - německé fronty je nesmyslné. :P

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 18:33
od Kedr
Není rum není šturm 8-) :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=_WOftXo57Hk

Reno:Jinak myslel tu první, tu velkou, tu vlasteneckou přeci, ne ? 8-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 19:40
od big bang
V tomto vlákne by som nejaké hlboké múdra nehľadal a vodka sa tam nerýmuje :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 20:17
od Reno
Jo ona se tam vodka nerýmovala - tak to je jiná... :lol: Na netu jsem kdysi četl následující, mluvnicky brutální lidovou mysliveckou báseň:

Za svitu měsíce
tančily dva zajíce.
A taky koroptef.
Ten tančil nejvíce!


Ale rýmuje se to pěkně, ne? :twisted:

Kedr: Nenenenene! Nějaká soudobá písnička není žádný historicky reálný argument! :shake :hi

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 20:40
od alive
"proč líbáš její rty , rudé jako růže , polib jí i prdel , vždyť je to jedna kůže"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.01.2014 20:48
od kusna

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.01.2014 20:49
od colek
:puke

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.01.2014 10:19
od herman
humor.jpg
humor.jpg (101.08 KiB) Zobrazeno 11656 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.01.2014 12:42
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.01.2014 13:33
od big bang
jak říkají lékaři, operace perfektní, léčebný postup na jedničku, ale pacient, nevděčník drze umřel :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.01.2014 15:17
od the.marek
Nemá chybu. Takto by se jistě zachovalo 9 z 10 rozpadlíků... :-D

http://www.youtube.com/watch?v=wVX8wm_CONM

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.01.2014 16:58
od Tina
Tohle mě pobavilo, až vám dojdou náboje, můžete si ze dřeva vyrobit "Bezbolestnou" na gumičky... :-)

http://hobby.idnes.cz/automat-na-strileni-gumicek-dps-/hobby-dilna.aspx?c=A140122_115002_hobby-dilna_bma

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.01.2014 18:11
od miculas
Mne to nepobavilo ale naprosto okouzlilo. Moc hezké. :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.01.2014 19:18
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.01.2014 20:54
od Venet
Sharkan, dám sa na aromaterapiu :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.01.2014 1:48
od GORAZD
1
Ide v lietadle Babrak obama,gašparovič,a francoáá holande,,po ceste kecaju a zrazu babrak vystrci ruku z okna a vravi uz som doma,,ostatny nato:ako to vieš:?:no predsa som sa dotkol sochy slobody,,áá ,tak pokracuju v ceste a zrazu francoa vystrci ruku a krici no konecne som doma ,gašpar sa čuduje ako to vie,,no predsa som sa dotkol eifelovky ,no tak ostal čašpi sám a ked preleteli pobrežie srbska tak vraví pilotovi už som aj ja doma on sa čuduje ako to vie ked mu to akurat isiel oznamit ,,gašpi nato:vystrcil som ruku z okna a zmizli mi hodinky :idea: :D

2
Ide arab a tava po pusti uz su par dni bez zasob no a tava melie z posledneho lebo mesiac nepila,zrazu prefrci okolo cyklista a arabas ho zastavi ako to ze ides tak nalahko bez zasob a k tomu tak rychlo,,cyklista nato že ide tak rychlo že ten vietor čo okolo neho prudi ho ochladzuje takže nepotrebuje ani vodu.arabaš to chcel hned skusit tak zenie tavu pustou den v kuse,a vsetko vyzera fajn až pokial nepadne na zem mrtva.A tak si vraví - asi zmrzla. :lol:

3
V reality šou sa stretnu 3 národy slováci ,rusáci ,a amíci
cela šou spociva v tom že budu žiť v bunkri uzavretý rok a možu si vybrat niečo špecialne čo tam budu mať pod podmienkou že to patrične využijú-tak rus pýta kamion vodky dovezu mu ho zamuruju mu dvere ,amík pýta 3 najkrajšie missky tak mu dovezú ženy a zamurujú ho,,slovák pýta dva kamiony cigariet tak mu to dovezu napracu do bunkra a zamuruju ho,,po roku idu pozriet na rusa ten má všetko vypité celý rád že ide von,,preburaju sa k amikovi ten má už tri deti a ani sa mu nechce von,,nakoniec nájdu slovaka a ten sa pýta: nemáš oheň ?? :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.01.2014 8:35
od muzzleloader
:-) znam vsechny tri jen v lehkych modifikacich.
Vim ze jsou to vtipy,ale dostali me dve veci.Pobrezi Srbska a tri deti za rok (teoreticka moznost trojcat,ale spis ne).
Vim,jsem rejpal :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.01.2014 9:45
od Václaf
vždyť si vzal 3 missky,tak každá jedno na 9 měsíců těhotenství :beer

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.01.2014 9:53
od MrPorter
Dle manažerské logiky (3 ženy = 1 dítě za 3 měsíce) měl už mít aspoň 4 děti! Asi bylo málo přesčasů.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.01.2014 10:04
od muzzleloader
Tvl ja jsem chuj,no jasne,mel tam tri baby :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.01.2014 12:24
od GORAZD
muzzleloader píše::-) znam vsechny tri jen v lehkych modifikacich.
Vim ze jsou to vtipy,ale dostali me dve veci.Pobrezi Srbska a tri deti za rok (teoreticka moznost trojcat,ale spis ne).
Vim,jsem rejpal :-)


to pobrezie srbska zahlasil ten idiot gasparovic niekde to bola ironia :) :!:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.01.2014 10:11
od SharKhan
Korespondence Brusel – Horní Bříza

Brusel: Obdrželi jsme Vaší žádost na spolufinancování výstavby Domova pro seniory v rámci regionálního programu Východ. Jsme však nuceni Vás upozornit, že na str. 57 formuláře žádosti, kapitola „Vybavení“, jste opomenuli vyplnit kolonku „Počet židlí“.

Horní Bříza: Kolonku „Počet židlí“ jsme nevyplnili schválně, poněvadž dotyčné židle zajistí místní důchodce p. Šebesta. Zcela zdarma totiž opraví židle vytažené ze sutin školy, která minulý týden spadla, když jsme se po 8 letech marných žádostí nedočkali žádné finanční podpory na její rekonstrukci. Tím zajistíme i úsporu bruselských fondů, což nás naplňuje dobrým pocitem evropské sounáležitosti.

Brusel: Děkujeme za Váš zájem o úspory bruselských fondů , z Vaší strany je však tato starost zcela zbytečná, neboť úspory jsou v Bruselu logisticky řízeny třemi nezávislými výbory Evropské komise tvořené několika desítkami předních ekonomů. Ohledně nevyplněné kolonky „Počet židlí“ jsme pak nuceni Vám sdělit, že na základě pravidel Výboru pro komplexní posuzování žádostí je počet židlí neoddělitelnou součástí všech projektů týkajících se jakékoliv budovy. Proto musíme trvat na vyplnění kolonky „počet židlí“.

Horní Bříza: Dobře, žádáme o 44 židlí.

Brusel: Zaregistrovali jsme vaší doplněnou žádost o 44 židlí. Vypracujte prosím zdůvodnění tohoto počtu Vámi požadovaných židlí.

Horní Bříza: Protože máme 11 stolů, každý pro 4 osoby. 11 x 4 = 44.

Brusel: Obdrželi jsme Vaše zdůvodnění, musíme však konstatovat jeho nedostatečnost. Vypracujte prosím detailní posouzení využitelnosti jednotlivých židlí.

Horní Bříza: Co to je ?

Brusel: Koeficienty využitelnosti židlí na osobu a den pro jednotlivá roční období jsou uvedeny na str. 23 „Metodického pokynu pro podávání žádostí o podporu z evropských fondů“, který je k dispozici na příslušném ministerstvu každého členského státu EU.

Horní Bříza: S tím nám polibte prdel a peníze si nechte. Domov pro seniory si postavíme sami z cihel ze zřízené školy.

Brusel: Registrujeme změnu věcného záměru Vaší žádosti z „Domova pro seniory“ na „Líbání prdele“. Pro úspěšné schválení žádosti prosím vyplňte přiložené formuláře.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.01.2014 11:21
od hipik86
Tomu se nedá smát..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.01.2014 17:14
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.01.2014 17:17
od alive
Přijde gay do tetovacího studia.
Gay: chtěl bych vytetovat na penis autíčko.
Tatér: červené, nebo modré?
Gay: Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu akorat tak do prdele.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.01.2014 12:11
od Tina
Šéf dnes přijel do práce v novém Ferrari.
Tak mu říkám, že to je super auto a že se mi moc líbí.
On odpověděl: „Pokud budeš poctivě makat, plnit práci jak máš, dělat přesčasy a makat i o víkendu, tak si za rok koupím ještě lepší!“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.01.2014 12:25
od herman
pomsta.JPG

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2014 9:09
od biskup

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.01.2014 15:03
od MacGyver
U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: "Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví. Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat". "Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát za den. Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upř&iacu te;mně litujete, je vám odpuštěno". "Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí." Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.01.2014 22:58
od Reno
Otázka pro Google překladač: Jak startuje Škodovka v zimě? :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.01.2014 6:30
od colek
Ty seš vůl :rofl .Dík za hezký ráno.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.01.2014 15:32
od kusna
taky jsem se zasmál.... :yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.01.2014 0:12
od SharKhan
Na zimnú olympiádu do Soči pošle Slovenská republika cigánov.
Podľa športových expertov :" Je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.02.2014 20:43
od karel22
Arabský synek se ptá svého otce:
> "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"
> "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před
> sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
> Chvíle ticha. Poté opět:
> "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
> "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před
> pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
> "Tati, a proč pořád nosíš sandály?"
> "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny
> a písek z pouště se z nich sám vysype."
> "Tati?"
> "Ano, synu."
> "A proč to všechno do prdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v
> Paříži a poušť znáš akorát z televize?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 20:04
od the.marek
Narazil jsem na to úplně náhodou...
Ale musím říct, že pistolero, superprofík Martínek a jeho velice "inteligentní" a věrně oddaná přítelkyně mě rozsekali...
V hlavní roli Martínek, "blondýna" a akustický SA61 :-D

http://www.youtube.com/watch?v=CO6cbJHCbrQ

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 20:17
od alive
The Marek: twl...tak to je hustokrutoprisny:-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 20:29
od kregan
Prej "doprčic, co je to za krám...?" :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 21:11
od muzzleloader
Dneska jsme na to kamaradem taky narazili a hrooozne jsme se smali :-)
Ten jpeho postoj,kdyz to konecne spustilo,nas oba rozsekal :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 21:41
od Steril
Malijská armáda nemá na náboje pro výcvik :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=vOZihQIqG9M

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 21:58
od Prim
Ty vole... :lol: :lol: To bych se fakt vždycky těšil na střelby - litr vody, aby mi nevyschlo a tradááá za lafetu :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2014 22:42
od Maximus
To steril: Pokud se to v naší armádě respektive mezi politiky nezmenší radikálně míra korupce, tak si velmi podobně přestavuji vojenské cvičení AČR v roce 2024 :evil:.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2014 9:29
od muzzleloader
Tohle jsem zazil pri taktice uz ja v prijmaci.Boleli nas nejen zada a nohy,ale u huby.Meli jsme dokonce i granaty,tedy sisky,ale velitel tqvrdgil,ze to jsou granaty.Museli jsme samozrejme delat i zvukovej efekt.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2014 18:23
od drigon
Steril píše:Malijská armáda nemá na náboje pro výcvik :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=vOZihQIqG9M

Jako děcka na vsi, když si hrají. A kluci od nás zvuky střelby napodobí leckdy lépe, než ti borci. Od jednoho mi to připadalo spíš jako kvákání žáby, než napodobení střelby. S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2014 19:33
od bacil
černoši mají jiné akustické disproporce, takže plno zvuků od nich nám kavkazanům zní jako mečení s ucpaným nosem. Mají trochu podobný hlas jako olašští cikáni.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2014 20:06
od kusna
the.marek píše:Narazil jsem na to úplně náhodou...
Ale musím říct, že pistolero, superprofík Martínek a jeho velice "inteligentní" a věrně oddaná přítelkyně mě rozsekali...
V hlavní roli Martínek, "blondýna" a akustický SA61 :-D

http://www.youtube.com/watch?v=CO6cbJHCbrQ


Martínek je fakt démon !!! :lol: :lol: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2014 20:27
od Kedr
Do řiti - je vám jasné, že pokud tohle shlédne někdo kompetentní, tak to spadne minimálně do "Bčka" :twisted: :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.02.2014 22:38
od bacil
Měl vadný kus, bude ho přece muset reklamovat.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.02.2014 15:42
od Václaf
já jsem to teda v ruce nikdy neměl,ale proč cpal ten náboj do komory,pak tam narval zásobník,znovu natáhl a pak se divil? přeci natáhnu ten první ze zásobníku do prázbné komory a pak už to frčí tak nějak samo ne? Sorry jestli to vyznělo jako že jsem debil :rofl jsem,nemýlíte se :rofl :rofl :beer :hand

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.02.2014 19:05
od muzzleloader
Tak sekat se to muze,ale bylo na nem videt,ze se ve zbranich neobycejne vyzna.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.02.2014 21:34
od GOD
švedska delikatesa
dobrú chuť


http://www.youtube.com/watch?v=3vEl6Ey8Gdc


keby to niekdo chcel objednat alebo kupovat, dajte vediet, zobral by som pár konzeriev ako ZHN

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2014 5:14
od alive
GOD: twl, co to je..? Dle toho jak se tvarej asi svacinka pro fakt drsny chlapaky:-) :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2014 10:54
od herman
Přijde chlap k doktorovi a ten mu řekne.Víte, nějak se nám popletly výsledky vyšetření u vaší manželky, teď nevím, jestli má Alzheimera, nebo AIDS. A co mám dělat? Ptá se manžel. Doktor, no odveďte ji do lesa pokud se vrátí, tak s ní raději už nespěte.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2014 15:40
od Tina
Alive: Podle všeho to bude konzerva fermentovaných sledů. To bych teda fakt neskladovala. :-)
Potetovaní drsňáci a jak to s nima cvičí. :-) Nejsmradlavější jídlo Švédska.

Co si budem povídat, ti Seveřani si nemají co vyčítat, Norové zase jedí tohle: Smalahove - vyuzená, osolená ovčí hlava. Konzumace začíná okem a uchem, ještě teplým. Jazyk a oči jsou považované za největší pochoutku. Vyhledáváno turisty jako extrémní adrenalinový zážitek.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2014 16:07
od Kedr
Jiný kraj, jiný mrav - kupříkladu u nás je na zabíjačkách jako lahůdka považován vepřový jazýček s ouškama a taky mi to přinde zcela normální :D :talk

U ovečky bych se toho taky neštítil :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2014 16:24
od alive
Tak proti ovci hlavince bych vcelku neprotestoval...i kdyz ocicka...to bych musel krapet vyhladnout :-) Jazycky... mnam mnam:-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2014 16:48
od miculas
Zde video mého známého, dlouhodobě žijícího na Islandu, na téma ovčí hlava: http://www.youtube.com/watch?v=w1U-0LnUexM

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2014 10:44
od herman

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.02.2014 2:08
od Ježura
Ono to sice není až tak vtipné.. i když...no prostě to byl idiot :lol:
Naprosto sqělý idept nejen na darwinovu cenu ale i na nobelovku za mír.... svým činem mohl zachránit ale i vzít(ale určitě zachránil)spoustu lidských životů.
Reakce prostého člověka:..„Co se dnes stalo, nebyla smrt, ale byl to život pro nás,“ uzavírá svou řeč pro NYT Raad Hashim. „Ti lidé, kteří dnes byli zabiti, by jinak zabili stovky Iráčanů, stovky nevinných duší. Nechť shoří v pekle.“
http://www.extra.cz/jasny-kandidat-na-d ... e-studenty

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.02.2014 20:25
od SharKhan
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když vtom se k němu postaví typický Američan žvýkajíc žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan kterého to netěší začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele: "Samozřejmě."
Američan: "My ne! My jíme jen to co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty
a vyvážíme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte chléb a džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan:"My ne! My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a vyvážíme ho Francie."
Francouz se ptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne! My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.02.2014 16:17
od GORAZD
Obrázek :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2014 22:05
od GORAZD
obrana pri napadnuti nozom :D:D


Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2014 23:34
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.02.2014 18:13
od Rozpadlík87

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.02.2014 13:01
od Steril
:lol: :lol: :lol:
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.02.2014 13:09
od MacGyver
Jo sem to patří :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.02.2014 13:13
od hipik86
Jo, taky jsem si říkal, že by se to hodilo spíš sem. Ale nechtěl jsem rozdmýchávat vášně :D
Musím říct, že dneska mě ještě nic nerozesmálo víc :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.02.2014 20:25
od GORAZD
naša generácia v jednom obrázku az nato ze to nieje vtip ale reál

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2014 7:15
od MacGyver
http://www.topvidea.sk/zabava/pozor-ked-strielate/

Taková antireklama na rozum. U mě vede hláška "Relax Honey" princezny s kalachem :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2014 12:38
od bivoj
- Safe! SAFE!!!
- Honey, relax...

Jsem si málem cvrkl, díky Macu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.02.2014 13:14
od herman
urban - pivo.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.02.2014 17:33
od Hohepa
-MacGyver-______14_12_2012.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.02.2014 17:44
od MacGyver
:yes

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.02.2014 20:47
od SharKhan
Brzy ráno zvoní telefon...

"Haló, Señor Bob ? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."

"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"

"Uhm, volám abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek ".

"Můj papoušek? Mrtvý? Ten co vyhrával mezinárodní soutěže?"

"Si, Señor, ten."

"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj malé jmění. Na co zemřel?"

"Jedl zkažené maso, Señor Bob ."

"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"

"Nikdo, Señor. Jedl maso z mrtvého koně."

"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"

"Toho plnokrevníka, Señor Bob ..."

"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy, je také mrtev?"

"Ano, Señor Bob, chcípnul z toho že musel tahat cisternu s vodou."

"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"

"Tu co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."

"Můj bože! O jakém požáru to člověče mluvíš?"

"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."

"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"

"Ano, Señor Bob ."

"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"

"Na pohřeb, Señor Bob .."

"O JAKÉM ZATRACENÉM POHŘBU TO MLUVÍŠ??!!"

"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí Ping G15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."

TICHO..........

DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO.........

VELICE DLOUHO TRVAJÍCÍ TICHO...........

"Ernesto, JESTLI SI TU HŮL ZLOMIL, tak jsi v prdeli :!: "

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.02.2014 22:05
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.03.2014 20:48
od plenty wolfs
aktuálne ....

1393699457_0gciaadqsne.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.03.2014 19:47
od kregan
Můžete začít trénovat na Vánoce
http://www.youtube.com/watch?v=La7n8-b3V7Y

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.03.2014 20:59
od SharKhan
Inšpirácia Švejkom čisto náhodná...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.03.2014 9:41
od plenty wolfs
unnamed.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.03.2014 9:51
od Hohepa
Ano, jasný, stručný, přesný, a navíc obrázkový komentář aktuální situace :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.03.2014 14:47
od čimango
1510596_735640673136897_1208065537_n.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.03.2014 23:38
od Koniáš
Prezident Ruska Putin vyhověl nátlaku USA a EU o nedělitelnosti a územní celistvosti Ukrainy a rozhodl se obsadit celou Ukrainu.

Koniáš

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.03.2014 21:30
od Martin11
http://www.youtube.com/watch?v=A4vE_vpkr90

Vtipek dotiahnuty do dokonalosti "aneb" ako urobit z absurdity uveritelnu vec :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2014 4:36
od Hohepa
.. zvoní telefon...

Putin: Ano?

Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!

Putin: Proč?

Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?

Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?

Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.

Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?

Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.

Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..

Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?

Putin: Kde je co? Ukrajina?

Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?

Putin: V Rusku!

Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou

Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.

Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?

Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě

Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?

Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.

Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?

Putin: Jo, to jsou oni.

Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.

Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.

Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!

Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.

Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.

Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?

Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.

Putin: To je zase kdo?

... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...

Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí

Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?

Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...

Putin (samolibě): nijak

Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.

Putin: A to ti řekl její doktor?

Obama: Ne, kluci od NSA.

Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.

Obama: Hele, my tam asi nepojedem

Putin: Proč?

Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor

Putin: No a co?

Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?

Putin: Ne. Ale když Vás to baví...

Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?

Putin: Hm, přijde na to jaké.

Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.

Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?

Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.

Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.

Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.

Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.

Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?

Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.

Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?

Putin: Vím

Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.

Putin: Takže jako vždy

Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít

Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.

Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?

Putin: Přesně

Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?

Putin: a pak byste to uznali?

Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?

Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.

Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.

Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.

Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?

Putin: Byl si někdy na Ukrajině?

Obama: Hm.. pravda.

Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?

Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.

Putin: Tak jestli je to všechno...

Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?

Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.

Obama: OK, tak ahoj za rok...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2014 10:00
od MRAK
:mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2014 13:18
od prvak
Hohepa dobry

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2014 18:57
od uaz469
Někteří z diskutujících mají zdá se strach jestli se Ruská invaze nerozšíří i do zemí EU. No, to ale není možné, protože Ruské tanky a bojová vozidla nesplňují emisní normu EURO5 a jejich vstup na území EU tak pochopitelně není možný :D
(z diskuze mf)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.03.2014 19:05
od Kedr
Jedna perla vedle druhé :mrgreen: :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.03.2014 13:11
od Martin11

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.03.2014 19:58
od mischanek
blbej den

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.03.2014 2:32
od Majkl Night
white-house-down.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.03.2014 9:27
od herman
Nastartuje?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.03.2014 19:25
od drigon
Po nastartování pily mu bude zřejmě demontován kulečník i s nářadím.
S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2014 20:24
od Aldurn
Obrázek

Jojo, v USA tom mají jasno. Brno je vesnice za Prahou :/
http://www.bizjournals.com/seattle/blog ... mazon.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2014 20:36
od Martin11
http://www.aktuality.sk/clanok/249590/n ... isko-nasa/

No keď o konci sveta píšu už aj aktuality.sk tak to musí zaručene byť pravda :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.03.2014 22:49
od Hohepa
GunFail_.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.03.2014 12:09
od Maximus
Dnešní zprávy:
V souvislosti s událostmi na Krymu francouzská armáda kapitulovala a v Praze politici začínají jednat o podmínkách postoupení Karlovarska a části Moravy případným Ruským požadavkům :devil.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.03.2014 19:39
od Maximus
rip-ussr.jpg
rip-ussr.jpg (43.54 KiB) Zobrazeno 11950 krát

crimean-referendum.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.03.2014 19:46
od Maximus
muslim_marriage_ceremony_and_child_bride_xlarge.jpeg
muslim_marriage_ceremony_and_child_bride_xlarge.jpeg (18.16 KiB) Zobrazeno 11945 krát

005-Adam-and-Eve-Muslim-version.jpg
005-Adam-and-Eve-Muslim-version.jpg (25.08 KiB) Zobrazeno 11945 krát

028-Fundamental-Mission-of-the-Clergy.jpg
028-Fundamental-Mission-of-the-Clergy.jpg (45.47 KiB) Zobrazeno 11945 krát

046-Why-Catholics-are-Against-Contraception-650x650.jpg

078-Religious-Morality-650x526.png

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.03.2014 19:50
od Maximus
091-All-following-God.jpg
091-All-following-God.jpg (50.01 KiB) Zobrazeno 11946 krát

116-Why-God-went-after-Issac-650x331.jpg

131-Escaping-the-bible-650x487.jpg

328-Leave-Unborn-Children-Alone-Says-the-preist-clutching-a-small-boys-hand-pedophilia-hypocrisy-abortion-reproductive-rights.jpg
328-Leave-Unborn-Children-Alone-Says-the-preist-clutching-a-small-boys-hand-pedophilia-hypocrisy-abortion-reproductive-rights.jpg (27.14 KiB) Zobrazeno 11946 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.03.2014 20:10
od herman
Jen nechápu, proč na "československém" servru musím luštit anglickou hatmatilku

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.03.2014 20:22
od Maximus
To herman: Můžeš, ale určitě nemusíš ;).

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.03.2014 7:32
od DanBlack
Sice nejsem úplně tupej, ale některé pointy mi taky nedochází. :oops:
Přimlouvám se za překlady pod obrázkem...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.03.2014 14:55
od Hohepa
sankce.jpg
sankce.jpg (46.7 KiB) Zobrazeno 11719 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.03.2014 7:22
od Karlos
society.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.03.2014 8:29
od pracintl
V Lidlu byla cyklistická akce na všlijaké doplňky - tak se nechte inspirovat :lol: :lol: :lol:

20140326_215553.jpg
20140326_215553.jpg (113.73 KiB) Zobrazeno 11584 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2014 6:40
od uaz469
"Na zvolání ´Stůj! Policie!´ Muzyčko vyskočil z okna a následně začal střílet po příslušníkovi speciální jednotky Sokol. Zraněný policista odpověděl střelbou po nohách uprchlíka." uvedl první náměstek ukrajinského ministra vnitra Volodymyr Jevdokymov na tiskové konferenci v Kyjevě.
9h_51298013.jpg
..původně se uvádělo, že Muzyčko byl zavražděn. O jeho smrti nejprve informoval ukrajinský poslanec Oleksandr Donyj na Facebooku: „Dvě auta zablokovala jeho vůz, vytáhli ho z auta... Pak ho hodili na zem. Ruce (měl) za zády v poutech, (vypálili) dva výstřely do srdce,“ vylíčil údajnou vraždu.
Zdroj: světová media+noviky+hlas ruska

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.03.2014 13:08
od Mr.Sock
:)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.03.2014 18:55
od herman
Trocha černého humoru

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.03.2014 20:57
od Maximus
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka", povídá rabín. "My jej schraňujeme a když ho máme dost, pošleme ho zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí zdarma."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme, je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl klidně rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.03.2014 18:05
od Lunochod
Ruský špion na Ukrajině odhalen: http://www.youtube.com/watch?v=WHmI5U1SKm0

Re: Krize on-line

PříspěvekNapsal: 31.03.2014 19:22
od Martin11
https://www.facebook.com/events/223448741178317/

Pokus o "Slovenský Majdan" číslo 1. :rofl

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 12:50
od FarmářJan
Konečně byly objeveny dobové fotografie dokládající vývojový mezičlánek StG44 a sa58 z dílny Hugo Schmeissera.
http://tanyth.rajce.idnes.cz/Operace_Ko ... II_308.jpg
http://tanyth.rajce.idnes.cz/Operace_Ko ... II_096.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 17:48
od Aldurn
http://www.slevomat.cz/sleva/553887-nez ... bo-na-mars Nezapomenutelný výlet na Měsíc nebo na Mars

Jednosměrná letenka, jdu sehnat nějaký peníze a letím z tohoto bordelu pryč, mějte se tu pěkně. :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 21:56
od Hohepa
Konečně jsem našel manželčin Bod G... Je v mojí peněžence...

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach".



Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky?
.
.
.
.
.
No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 21:59
od Hohepa
Babica se svou kuchyní expandoval do Polska
Babica_WTF.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 22:04
od Hohepa
FreeIceCream_.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 22:14
od Hohepa
europe2022.png

tenhle jsem neodolal

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.04.2014 22:32
od Hohepa
tearing_eu_apart.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.04.2014 23:27
od Hohepa
Je to tady , máme průser

pruuser.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2014 6:55
od Tina
John Cleese (Monty Python) k vyhrocené situaci v Evropě:

Angličané se vzhledem k hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí". Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.

Rusové byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost". Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům rozkopat držky". Jiné stupně neznají Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z "Utíkejte" na "Schovejte se". Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se". Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.04.2014 13:52
od miculas

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2014 0:47
od Maximus
meteorologický balón.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2014 5:04
od dracekvo
TohleJeNaseSpolecnost.png

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2014 20:53
od uaz469
46961.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.04.2014 21:09
od hipik86
http://technet.idnes.cz/konspiracni-teo ... chnika_pka

Opravdu mi tekly slzy smíchy.
Ve článku kdosi tvrdí, že získal fotku odeslanou z iPhonu jednoho z pasažérů ztraceného letadla (údajně programátor IBM), která potvrzuje že byl letoun unesen armádou. Ten chlápek si údajně uschoval svůj iPhon do konečníku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.04.2014 14:51
od OlaffLudwig
"100 bullets of pure democracy"

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.04.2014 4:59
od dracekvo
10013822_820979807929451_1421789410_n.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.04.2014 0:46
od Hohepa
Na pánské toaletě Na Spilce stojí tři muži u pisoáru.. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
Na osušení rukou použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset dokud
z rukou neutře poslední kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká:
"My, co pracujeme u Panasonicu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali
extrémně dokonale."

Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné
papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočíse
povídá:
"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně
dokonale, ale i extrémně efektivně."

Třetí skončí svou práci a odchází... Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"Nás ve Škodovce naučili nepochcat si ruce."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.04.2014 1:33
od Hohepa
horsepissbeer.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.04.2014 1:34
od Hohepa
delat_kravu.jpg
delat_kravu.jpg (31.39 KiB) Zobrazeno 12986 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.04.2014 1:47
od Hohepa
prasecichripka.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.04.2014 3:52
od Roman San
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.04.2014 7:29
od kregan
Normálně bulvár nečtu, ale Iveta Bartošová je prej dneska na sračky už od rána.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.05.2014 16:12
od Lachtan
Snad to tady ještě není ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.05.2014 10:27
od MRAK
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co seprávě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ...víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.05.2014 20:07
od hipik86
Dva gripeny eskortují dopravní vojenské letadlo a piloti mluví s pilotem dopravního, aby jim utekl čas. Hovor se točí kolem kvalit letadel. Stíhači samozřejmě chválí své stroje, jejich rychlost, manévrovatelnost, výzbroj, a tak dále. A mají poznámky kolem nedostatků dopravního letadla.
Když to už chvíli trvá, pilot dopravního říká: "Fakt? No, já můžu udělat s tímto starým érem pár věcí, o jakých se vám ani nezdá.“ Stíhači ho hned hecují ať tedy ukáže.
"Tak se dívejte" .
A tak se dívají. Ale co vidí je, že letadlo letí rovně a ve stejné výšce.
Po několika minutách se ve vysílačce ozve pilot dopravního a povídá: „No? Jaké to bylo?“
Stíhači nic neviděli, tak odpovídají: „ O čem to mluvíš? Cos udělal?“
A dopravák odpovídá: „ No, vstal jsem, hezky se protáhl, dal si kafe a skočil se dozadu vyčurat."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.05.2014 1:30
od Roman San
Takhle nejak si predstavuju konec sveta :D :D

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.05.2014 9:18
od clandestino
Egyptsko-Izraelská válka (sedmidenní). Na jedné straně zátarasu hlídkuje Egypťan, na druhé pan Kohn. Ten si Egypťana prohlíží a prohlíží a pořád se mu něco nezdá.

Až se ten naštve a na Kohna zařve:

"Što ty, durak, beduína ješčó něvíděl?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.05.2014 9:41
od big bang
:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.05.2014 22:03
od Hohepa
tohle není komické, ale tragikomické
no kam jinam to ale dát že ?
thanks_obama.jpg
thanks_obama.jpg (33.39 KiB) Zobrazeno 11668 krát

Malmstromova_SW.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.05.2014 22:47
od B89
" Zatímco celý svět upíral pozornost na dění na ukrajině, Česká Republika využila momentu k okupaci Slovenska" :mrgreen:

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.05.2014 7:47
od herman
BUM

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.05.2014 8:38
od Majkl Night
Byl jsem koupit sůl.
Ta sůl ležela 200 milionů let v zemi, nez ji vykopali a dali do krabice. A na tý krabici je nápis Spotřebujte do 7/2015
:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.05.2014 9:39
od herman
Je to spíše k pláči, ale proč to sem nedat

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.05.2014 21:07
od drigon
Víte, jaký je výraz naprosté nedůvěry v boží všemohoucnost?
Neprůstřelné sklo v papamobilu.
S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.05.2014 21:14
od Baca
KRADNEM :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.05.2014 22:28
od Lachtan
herman píše:BUM
Ten obrázek není kompletní - chybí ti tam vysvětlení: kdo je to zkurvysyn... :twisted: :rofl :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.05.2014 12:53
od Martin11
http://www.engadget.com/2014/05/15/chic ... _truncated

Nejak sa mi nedá brať tento článok vážne. Už len z praktického hľadiska, pretože podľa mňa by bolo oveľa jednoduchšie, lacnejšie a celkovo lepšie riešenie im ten väčší výbeh naozaj spraviť. :roll:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2014 12:55
od Majkl Night
„Tatínku,“ zeptala se malá Saročka z Oděsy, „dovolí mi Bůh poslat valentýnku někomu, kdo patří k jinému náboženství?“

„Myslím, že ano,“ řekl tatínek, Žid středního věku. „A komu bys chtěla poslat valentýnku?“

„Alexandru Turčinovi.“

„Alexandru Turčinovi??“, zeptal se šokovaný otec. „Ale proč?“

„No,“ řekla Saročka, „představ si to: Turčinov dostane valentýnku s vyjádřením lásky malé židovské dívky. Začne si myslet, že V Oděse není všechno tak špatné, a bude mít víc rád svět. A pak, když dostane ještě další „valentýnky“, uvědomí si, že je jihovýchod opravdu krásný, a nakonec přestane škodit a veřejně přizná své chyby.“

„Saročko,“ řekl otec hluboce dojat, „to je to nejkrásnější, co jsem kdy slyšel…“

„Já vím, tati“, řekla Saročka. „A když se přestane schovávat před lidmi, naše milice tu svini konečně zastřelí…“



PS: Snad ještě není tento ftípek přes míru.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.05.2014 16:46
od Nightmare
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.
Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní temnými závěsy.
Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní.
Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat...

No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce.
V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.
Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No, od té doby, každý den, v době kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.05.2014 22:10
od golem
Roubíček a Kohn jsou děsně nespokojený s Babišem a jeho vládou a tak si vezmou glóbus a vymýšlejí, kam by se odstěhovali.
"USA - no to ne, Roubíček, tam to vede ta opice komunistická, znárodnila by nám i nos mezi očima! Německo - no se Kohn nezloběj, ale kvůli noži na chleba se nedám zavřít! Itálie - no pardon Roubíček, ale nesmějí tam platit cash a viděl tu jejich Guarda di finanza se samopalama? Se zbláznili! Francie Kohn? No se nezloběj, ale to teda do takovýho komunistickýho bordelu... No, Španělsko, Portugalsko - no vo tom ani slovo, Roubíček... Brazílie, no prominou, Kohn, ale ta životní úroveň... Rusko, no to neblázněj Roubíček, ten Putin by je pěkně přiskřípnul..."
A tak Kohn s Roubíčkem asi 3 hodiny točí glóbem tam a zpátky,a pak Kohn zkroušeně povídá:
"A poslouchaj, Roubíček, nemaj voni ještě nějakej jinej glóbus?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.05.2014 8:46
od big bang
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.05.2014 13:26
od herman
tma- zhmotnění.JPG

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2014 1:01
od Nightmare
Víte s kým má hranice Rusko? S kým chce...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2014 5:25
od Roman San
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2014 8:57
od kregan
Těmito volbami končí pětiletý mandát 766 europoslancům. Kolik z nich znáte? Naše aplikace vám ukáže deset dvojic fotografií vybraných náhodně z řad členů Evropského parlamentu a z policejní databáze hledaných osob. Vaším úkolem je u každé dvojice poznat, kdo je evropským zákonodárcem, a kdo před zákonem naopak utíká.

http://data.blog.ihned.cz/c1-62233360-p ... tu-poznate

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.05.2014 10:50
od Lachtan
Sice jsem správně uhodl 10/10, ale u žádného z uvedených €uroposranců si nevybavuji, že bych o něm někdy slyšel :roll:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2014 19:00
od Tina
.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.05.2014 20:35
od Reiser
The scale goes: great, good, okay, not okay, I hate you, fine :rofl

aAY5Gyd_700b_v1.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.05.2014 11:20
od Majkl Night
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic : Christopher the Bastard from After-spoon and without-Satellites. :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.05.2014 14:59
od Tina
Týmy pátrající po malajsijském letadle už našly jantarovou komnatu, Svatý grál, Atlantidu a další tři vrahy J. F. Kennedyho.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.05.2014 18:28
od Majkl Night
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, ten vykecá
všechno co vidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama.
Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
Manželka smutná,že mají teď doma toho zmetka papouška,
kterej všechno vykecá.
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká:
"Teď nám miláčku tomu nic nebrání.
Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá, co to jako bude:
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se,
já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a
vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte
jazyk, ale tohle musím vidět!!!!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.05.2014 22:03
od Matt007
Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.Anička: „Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička.““To je pěkné Aničko,“ pochválí ji učitelka.Prihlásí se Pepa: „Já sem podával náboje do děla…““A co vojáci, říkali ti něco?““No akorát: „Sehr gut, Hans!““

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.06.2014 4:05
od Hohepa
Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39 korun.
Brambory jsou dražší jak banány.
Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody.
Masné výrobky neobsahují maso.
V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz .
Jogurt obsahuje i méně než 45% mléka..
Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta.
I během řeči s kamarádem telefonujeme.
Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme.
Náš mobil má tolik funkcí, že se jimi chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné.
Švestky dovážíme z Argentiny .
Na polích je víc slunečních kolektorů, jak pšenice.
Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví.
Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají.
Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to?"
Máslová buchta má záruku 12 měsíců.
Kilo sušeného slepičího hovna (kuřince), je dražší než kilo kuřecích stehen.
Ve městě máme 6 pizzerií, ale vepřo-knedlo-zelo si nikde nedám, není.
Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce.
Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs.
Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici, nebo do lesa.
Na naší televizi večer přepneme25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit,reality šou nebo reklamy.
Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají.
Pod pojmem kultura se nám vybaví návštěva multikina.
Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců.
Nejprodávanější knihy jsou kuchařky od každého,kdo má do řiti díru, životopisy pseudo hvězd, a horoskopy.
Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy.
Nejčtenějším článkem na Internetu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Agáta Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu.
Stát daruje církvím miliardy, ale do kostela se přes den nedostaneme a když ano, tak za vstupné.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.06.2014 6:04
od kregan
Poslední kousky šatů z Nepálu, které stáhnete trochu níž a můžete je nosit jako kalhoty Za 389 Kč,


http://www.thao.cz/p/606

A tyhle ponožky můžete nosit i jako rukavice, tyhle trenýrky můžete nosit na hlavě jako šátek...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.06.2014 23:46
od K4cer
Hohepa píše:Kilo rohlíků stojí ... atd


A to ti přijde ftipný jo? By se to spíš hodilo do "Jak bylo dnes", případně "III. světová válka" :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.06.2014 8:17
od kregan

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.06.2014 8:21
od cipis
Koukám, že lozíme po stejných fórech :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.06.2014 9:10
od kregan
Právě sem si toho taky hned všimnul a nedá mi to se nepodělit :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.06.2014 19:19
od Majkl Night
fdab952578c9c59e63b2a26c86b857b6.jpg
fdab952578c9c59e63b2a26c86b857b6.jpg (114.49 KiB) Zobrazeno 12401 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.06.2014 19:14
od Majkl Night
90d0dfd5611d62202bc9b1a8c99fb15fa.jpg
Tady hlídám já.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.06.2014 18:12
od DanBlack
Státní orgány dospěly k závěru, že Opencard je nelegální...pokuty za jízdu načerno budou uživatelům rozesílány v průběhu následujících měsíců. :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.06.2014 8:01
od herman
šňůra na prádlo.jpg
šňůra na prádlo.jpg (49.22 KiB) Zobrazeno 12044 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.06.2014 11:50
od K4cer
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 2:02
od DanBlack
Pohádky trochu jinak...

"Tohle", myslel si Vlk leže v tratolišti krve, zatímco Červená Karkulka přebíjela, "je důvod, proč jsem hlasoval pro zákaz zbraní!"

"Palte!" zvolal král a palácové stráže pokropily Zlou vílu palbou z AK-47 ještě předtím, než stihla proklít Šípkovou Růženku

"Tohle znělo jako pojistka 1911", zamumlala Ježibaba. "Uh-huh", řekla Mařenka. Na chvilku se rozhostilo ticho, přerušené až dalším dotazem Ježibaby: "Předpokládám tedy, že z té věci s pecí nic nebude?"

"Plán 'A' je poprosit Zlobra, aby se změnil v myšku. Já ho sežeru, žádný cavyky, žádný bordel, žádný tělo - řekl Kocour v Botách, zatímco šrouboval tlumič na svůj HK Mk.23. "Plán 'B' je trochu.. špinavější".

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 5:45
od Annele
Ono to mohlo být i jinak: "Okamžitě slezte z mé střechy, nebo střílím," zvolala ježibaba.
Nechápu, proč jsou v té pohádce vykreslování Jeníček a Mařenka jako ti hodní, zatímco ježibaba je zlá. Byli to J. a M., kdo začali krást perníček, který byl majetkem Ježibaby, a ještě jí drze lhali, že to je jen větříček. Ježibaba si chránila svůj majetek. J. a M. sice byli v krajní nouzi, ale mohli zaklepat na dveře a zeptat se Ježibaby, zda jim nedá trochu jídla a nabídnout, že si jej odpracují. Možná by takhle na pec vůbec nedošlo.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 6:55
od cipis
Naivko! :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 10:01
od MRAK
Annele píše:......ale mohli zaklepat na dveře a zeptat se Ježibaby, zda jim nedá trochu jídla a nabídnout, že si jej odpracují. Možná by takhle na pec vůbec nedošlo.


Jenže všichni ví, že Ježibaba je ve skutečnosti převlečený perverzní přítel Fabulos, který by bez milosti obě nezletilé děti zprznil, pak zabil a nakonec - jak se praví v pohádce - zpopelnil.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 10:03
od MRAK
Možná by si chudáka J. ponechal v kleci, pro svoje úchylné radovánky ...

nicméně to jsem asi ve špatném vlákně ...

prosím mody o přesunutí do Fabulosova GayPornoVlákna

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 13:27
od DanBlack
Novinářka: Pane generále byl jste se podívat na braný den mládeže. Jaké to tam bylo?
Generál: Pěkné. Děti šplhaly po laně, běhaly skrz opičí dráhu a odpoledne si vyzkoušejí střelbu.
Novinářka: Střelbu? To je nezodpovědné. Nemyslíte?
Generál: Ne nevím proč by mělo budou na střelnici.
Novinářka: Opravdu si nemyslíte že střílení je pro děti velice nebezpečné?
Generál: Nevím proč. Nejdřív jim ukážeme jak to dělat bezpečně a budou tam s nimi instruktoři.
Novinářka: Ale vy je vybavujete jako násilné zabijáky.
Generál: Vy jste taky oblečená jako šlapka a předpokládám že se tím neživíte...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 15:01
od Annele
Fabulous.... to je ten s koulemi dobře promaštěnými vepřovým sádlem a se zbraní hromadného ničení?

viewtopic.php?f=19&t=3624#p87610

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 15:13
od Fabulous
Chceš si sísnout Ančo? :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 15:52
od MRAK
Annele píše:Fabulous.... to je ten s koulemi dobře promaštěnými vepřovým sádlem a se zbraní hromadného ničení?

http://rozpad.cz/forum/viewtopic.php?f=19&t=3624#p87610


áno , to je on ... teplých zadků šampión

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 16:45
od Annele
Fabulous píše:Chceš si sísnout Ančo? :mrgreen:


Jasně, hoď fotku do sekce Obrana a zbraně, ať se pokocháme.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 16:55
od dracekvo
10372629_664995913568929_3740344659739481236_n.jpg
10372629_664995913568929_3740344659739481236_n.jpg (31.39 KiB) Zobrazeno 11574 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.06.2014 17:39
od herman
samolepka.jpg

jesus with gun.jpg
jesus with gun.jpg (29.01 KiB) Zobrazeno 11562 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.06.2014 14:48
od pan pajda

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.06.2014 19:26
od Majkl Night
Největší bláboly bývalého slovenského prezidenta Gašparoviče.

1. Útok proti mne je útokom na štát.

2. Google slúži na rozhovory cez internet...

3. Odpoviem vám dvoma slovami: Áno, máte pravdu.

4. Myslím sociálne a cítim sociálne a myslím národne.
(Ľudovo upravené: Myslím národne, jazdím závodne).

5. Vy ste analfabet? Tam to máte všetko biele na čiernom...

6. Skôr prispievam k upokojeniu situácie, než k jej akulovaniu.

7 ...a pán Nicholson teraz organizuje protesty pred Pionierskym palácom.
(Prezidentským palácom)

8. Mali sa radovať za spoločným stolom. Bude radosť iná. Bude to smútok.
(po leteckom nešťastí, pri ktorom zahynulo 42 slovenských vojakov)

9. Dneska to už nemá význam, ale možno že to má význam, ale nie až taký.

10. Ja som skoro 400 dní absolvoval cestami po Slovensku, čo je skoro celý rok.

11. Dovoľte, aby som maratón mieru otvoril opäť. Česť víťazom a sláva porazeným.

12. Za najvážnejšiu otázku pri stabilizácii regiónu západného balkónu...hmm...balkánu.

13. Rozhodnúť sa kandidovať do funkcie prezidenta hlavy štátu nikdy nie je jednoduché.

14. Srbské pobrežie eee čo som to povedal teraz? som hovoril o Srbsku eee Chorvátsko.

15. Vždycky musím, a to, čo si myslíte, že hovorím vaše myšlienky, alebo jeho, viem, kam sledujete.

16. Ja som veľmi rád, že aj v Organizácii spojených nádorov, názorov, spojených nádor, spojených národov.

17. Export politických zápasov do európskej politiky, ktorá v súvislosti s Libanonskou zmluvou... (Lisabonskou zmluvou)

18. Chcem vám poďakovať za podporu pri organizovaní stretnutia s novou hlavou katolíckej cirkvi pápežom Dominikom XVI. (Benediktom XVI.)

19. Reforma sektora je kľúčovou zložkou... bezpečnostného sektora je kultúrnou zložkou... kľúčovou pri vývoji a tvorbe fungujúceho právneho štátu.

20. Na druhej strane si myslím, že Slovensko niekedy, žiaľbohu, a niekedy je to aj chvalabohu, že žiaľbohu, že na Slovensku predsa len tá pracovná sila je ešte stále lacnejšia a teraz, chvalabohu, že je lacnejšia.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.06.2014 11:00
od Annele
To fakt řekl? :shock:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.06.2014 12:38
od bacil
když máš chřipkový opar, tak ani nevíš co řekneš.

EDIT: náhodou tu fotku Ježíše bez toho nápisu by někdo neměl?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.06.2014 21:51
od Majkl Night
Jak by vypadalo, kdyby Česko napadlo Rusko? :lol:
https://www.youtube.com/watch?v=fIs6e6vYc_g

Hledal jsem a nenašel, pokud to tu někde už je prosil bych smazat. Díky

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.06.2014 9:40
od the.marek
:-D :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.06.2014 20:22
od Wilderness
Pokud se to zde již objevilo tak pardon... :mrgreen:



20130603222451.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.06.2014 15:56
od herman
Sice to není směšné, leč pravdivé

vlada.jpg
vlada.jpg (36.47 KiB) Zobrazeno 13757 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.06.2014 15:55
od the.marek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.06.2014 19:37
od Hohepa
"Co se to tam děje, na té Ukrajině?"
"Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem."
"No, a jak je na tom Ukrajina?"
"Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východním pomezí chtějí připojit k Rusku…"
"A co Rusové?"
"Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.06.2014 20:06
od Fabulous
Lord William je na recepci u královny. Ale stal se mu malér. Přejedl se dopoledne čočky. No prostě, strašně prděl.
A tak sedí večer u královské tabule, mučí se, ale už to prostě nemohl vydržet a pustil ducha. Dáma vedle něj se otočila a říká: "Bary, jdi pryč!"
Lord William se taky otočí, a přímo za ním leží na zemi obrovský bernardýn. Bylo vyhráno!
Jenže když si William ulevil asi potřetí, dáma se zase otočila a řekla: "Bary, jdi pryč, proboha! Vždyť tě ten pán posere!"

Málem jsem se udusil... :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.07.2014 14:54
od the.marek
Americký spot za bezpečné uložení zbraní :-D

http://www.drsnysvet.cz/hlavne-ze-si-deti-hezky-hraji/

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2014 18:44
od Michal S.
Učitelka se dostane do pekla, všude vidí tu hrůzu, někdo před někým utíká, většina strašlivě řve, někoho bijí. Tak si sedne do koutku a všechno pozoruje. Jde kolem Lucifer a říká: "Sakra ženská, vy patříte do nebe, jak jste se dostala do pekla?"

Učitelka: "Toto je peklo? Myslela jsem, že je velká přestávka".

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.07.2014 18:51
od Hohepa
Američtí vědci zjistili, že narozeniny prospívají lidskému zdraví. Lidé, kteří v životě oslaví víc narozenin se dožívají vyššího věku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2014 15:47
od Venet
hohepa :yes :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.07.2014 20:15
od Annele
Rusky historicky velkofilm v rezii Vladimira Vladimirovice: http://vary.idnes.cz/foto.aspx?r=vary-z ... 084349.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.07.2014 14:09
od herman
Politická agitka. Smazáno. Fab

Něco ke Dni Nezávislosti

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 7:32
od donovanstangiano
Zavolal jsem na Linku důvěry Islámského centra, že mám sebevražedné myšlenky. Všichni byli velice nadšení a ptali se, zdali umím řídit letadlo.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 7:49
od herman
úchylák.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 11:43
od Hohepa
Aha ,
tak teď už chápu co tady znamená dostat "banán" :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 13:08
od dracekvo
1970656_738190952866967_1596241457_n.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 13:11
od cipis
Kolik pak je to teď na naše? :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 13:31
od herman

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 14:43
od herman
Vzkaz na WC

vzkaz.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.07.2014 15:16
od herman
Vitajte v EU.jpg
Vitajte v EU.jpg (60.49 KiB) Zobrazeno 13817 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.07.2014 11:30
od Koniáš
Stojí mladá žena na zábradlí mostu a chce skočit dolů.
Vtom k ní přijde špinavý, páchnoucí, opilý bezdomovec a ptá se: "Paní vy se chcete zabít?"
Ona: "Ano"
Bezdomovec: "A nechcete si se mnou zašukat?"
Ona: "To teda ne!"
Bezdomovec:"Myslel jsem si to. Tak já počkám dole."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.07.2014 15:49
od Majkl Night
Tak snad nam neni 5 let? Vetsi uroven to nemelo. Fab

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.07.2014 20:40
od Chorche
doufam že to tady už neni, todle vlákno normálně nenavštěvuju http://veeo.cz/1490/wXkSs/jackson-sabot ... asy/?ref=1

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.07.2014 20:11
od Hohepa
Sedí v baru dva Turci a slaví, že už v Německu žijí 4 miliony Turků.
Náhle jim zaklepe na rameno hodně starý muž a povídá:
"Byly doby, kdy tu žilo i 6 milionů Židů."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.07.2014 20:40
od Fabulous
Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky. "Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek vlezlý. "Půjdem si zatančit?" Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.07.2014 23:04
od MRAK
to maj bejt vtipy, a né mokré vzpomínky z mládí ….

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.07.2014 23:11
od Hohepa
Pro jedince, co mají stále potřebu se označkovat jako prepper.
Již nemusí nic vymýšlet ! Na nejmenovaném eshopu pro "mariňáky" k dostání i v ČR za 200 Kč :o
zombie_hunting.jpg
zombie_hunting.jpg (43.05 KiB) Zobrazeno 12538 krát

Nášivka 3D Zombie Hunting

Oficiální povolení pro lov nemrtvých zombíků všemi prostředky na území evropské unie. Kvalitní 3D PVC nášivka s tímto motivem nadchne především fandy postapokaliptických scénůřů.

Rozměr: 75 x 60mm

- Vyrobeno z PVC

- 3D čitelný motiv

- Uchycení na suchý zip

:finger

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.07.2014 8:48
od Hohepa
Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou, Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku.
Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.07.2014 17:14
od sroub
Z facebooku, profil: Přiznání iluminátů
Jsme rádi, že se vás tolik připravuje na možnou budoucí apokalypsu. Obdivujeme všechny ty nadšence, co se potajmu ozbrojují, shromažďují zásoby a stavějí si na zahrádce bunkr, ať už se jmenujete René Vidlák nebo Pavel Tykač.
Určitě se těšíte, až po pár letech vylezete ven a budete mlátit zombie polními lopatkami, "zachraňovat" z tajných vojenských skladů neviditelné štábní tanky nebo naopak budovat harmonické ekokomuny v lesích plných mluvících, tříokých zvířátek.
Jenomže i my máme svoje kontingenční plány a samozřejmě plánujeme udržet směřování k NWO i po případné celosvětové katastrofě a odúmrti většiny lidstva.
Takže se radši připravte na okamžik, kdy po otevření dveří bunkru budou za dveřmi čekat hromádka obálek s modrým pruhem, obrýlená rašple ze sociálky (a co děti, mají si kde hrát?) a kontrola z berního úřadu.

Schválně, už jste někdy platili dědickou daň za sedm miliard lidí?

Děsivá představa....

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.07.2014 21:02
od kregan
Jestli nějací ilumináti jsou (jako že v to nevěřim) tak si jejich názory představuju přesně takhle.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.07.2014 22:51
od SharKhan
Jacenjuk vystupuje na Majdane: "Súhlasili sme s požiadavkou Medzinárodného menového fondu a sme nútení zvýšiť sadzby za komunálne služby o 70%. Aký je váš názor, občania Ukrajiny, oslobodenej od Janukovyča a jeho kliky?"
Hlas z davu: "Budeme pracovať na dve smeny."
"Ale ešte podpisujeme Asociačnú dohodu s Európskou úniou a import z Európy pôjde s nulovou colnou sadzbou, nebude čím plniť rozpočet."
Ten istý hlas z davu: "Budeme pracovať na tri smeny."
"A okrem toho Rusko uzatvára svoj trh pre naše výrobky a zvyšuje ceny za plyn."
Opäť hlas z davu: "Budeme pracovať 24 hodín denne."
Udivený Seňa: "Prosím pána, vyjdite sem na pódium. Občania, pozrite sa na tohto statočného človeka. Kde pracujete?"
"V krematóriu..."


Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.07.2014 12:25
od herman
MC 1978.JPG

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.07.2014 17:17
od herman
Na jednom exotickém ostrově si takhle misionář užije se sličnými domorodkyněmi. Bylo to moc fajn, domorodá děvčata krásná a svolná. Jenže po pár dnech ho začalo svědit přirození. A nejen svědit, navíc mu začalo zapáchat a černat. Misionář se vyděsil a upaloval za doktorem- jediný doktor v celým okolí byl akorát na vojenské základně. A ten povídá: "Tohle je špatný, hodně špatný, budeme ti ho muset amputovat" Misionář se vyděsí ještě víc a neví co dál- uříznout přirození si nechce nechat, tak ještě jde za místním šamanem a povídá mu: "Doktor mi ho chce nechat uříznout!" Šaman ho okoukne, mávne rukou a povídá: "Ty nebát bílá tvář. To nemuset řezat. Bílý doktor být blbý. To být Huľa-Huľa..to upadnout samo."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.07.2014 22:36
od herman
" Pane doktore, já jsem to nedostala "
" Ale já vám nic neposílal "

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.07.2014 18:02
od DanBlack
Fronta na pracáku:☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce: ☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☺☻☻

Ten jeden "jinej" na UP zabloudil cestou na sociálku... :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.08.2014 14:47
od The End
Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.08.2014 14:55
od The End
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: "Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5."
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe."
Bubeník je v šoku a říká si: "… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!", a sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: "Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…"
"U stánků, na levnou krásu…"


Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...


Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka:
"Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
"Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."


Paní učitelka vzala děti na exkurzi na stavbu, a jako naschvál, zrovna v té době sletěl z lešení dělník a na místě byl mrtev. Po příchodu do třídy se pustili do rozebírání tohoto případu. Paní učitelka se ptá: "Řekni nám, Aničko, proč ten pán spadl?" "Nevěděl nic o bezpečnosti práce." "A ty si co myslíš, Petře?" "Určitě byl opilý." Vtom si stoupne Pepíček a povídá: "Ne, on spal s mou matkou!" "Proč si to myslíš?" "Než spadl, slyšel jsem, jak křičí: "Chlapče, jebem ti matěr, netřes tím lešením!!!"


Student se ptá profesora:
Co přesně definuje slovo "dilema"?

Profesor se zamyslí:
"Lepší ilustraci pro tento příklad neznám.
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou
mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. ¨

Ke komu z nich se otočíte zády ?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.08.2014 18:56
od DanBlack
Všechno zdražuje...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.08.2014 13:56
od MacGyver
"Narodilo se nám pět štěňátek.
Včera jsem zjistil, že fena dvě snědla.
Ale co. Taky jsem si dvě dal!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.08.2014 6:51
od Chorche
koukám že moje pokračování štěněčího ftipu se někomu nelíbilo když ho smazal... nu, co se dá dělat budem pokračovat v podobnym duchu...

Milé děti,
u babičky na statku se narodila 2 krásná černá koťatka

Aby je babička od sebe odlišila, jedno pojmenovala Mikeš a druhé utopila.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.08.2014 7:58
od Chorche
Pustit v autobuse sednout těhotnou slečnu - skvělý pocit.
Slyšet jí nasraně říkat, že není těhotná - k nezaplacení.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.08.2014 13:17
od Hohepa
:yes
Jo to jsem zažil
nakonec to byla ledvinka s doklady pod mikinou

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.08.2014 15:38
od Dagobert
Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:
Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.08.2014 2:29
od Tomin da tuapse
Šokující odhalení Ruské humanitární pomoci :shock:

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.08.2014 9:32
od SharKhan
Strelkov obdržal novú úlohu...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.08.2014 18:52
od Chorche
Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.08.2014 19:33
od SharKhan
...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.08.2014 14:14
od the.marek
Tomu říkám First aid kit :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2014 12:46
od Skalik
Že by policejní provokatér? :lol:

http://bazar.hunting-shop.cz/inzerat/96 ... -at-praha/

i bay all sorts ammo at Praha i am at vacation from 11-08 til 23-08-2014 so if you have somting contact me end leave your info and i contact you at roberto_petalo@hotmail.com

Cena: 1000 CZK | inzerát vložen 08. 08. 2014, 23:57:53

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2014 12:54
od Chorche
spíš dítě... soudě podle tej angličtiny. Jinak ten kufřík první pomoci bych tuze chtěl. Kde se to dá koupit ? :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2014 13:22
od karel22
Pro Chorcheo: jde o vývojový vzorek Magpul FMG9. Moderní verze dnes: https://www.youtube.com/watch?v=enzlTEysYVU

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2014 13:30
od Joezbrna
Tak uvidíme...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2014 14:46
od Chorche
karel22 píše: jde o vývojový vzorek Magpul FMG9.


aha tu "moderní verzi" znám, ale todle vypadalo úplně jinak. Škoda že to teda neni ve výrobě.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.08.2014 20:27
od kusna
Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej:
To se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat!
Pepa na to: mám super nápad... uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do
poklopce, Franta si kleknul a začal mu ho kouřit ... hospodský se vytočil, že takové
prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je ... bez placení..
Situace se opakuje ... ve druhé hospodě ve třetí hospodě...atd., atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost!!!
Na to Pepa: a co mám říkat já?..
U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2014 1:13
od Fjord
:rofl přiznejte se, kdo z vás to na aukro dal?
http://aukro.cz/pozemky-vhodne-ke-spion ... 90458.html

Pozemky vhodné ke špionáži nebo emigraci !
Pozemek č. 137/2 o výměře 105m2 a pozemek 140/1 o výměře 453m2 v ulici Boženy Němcové ve Vejprtech. Okraj pozemků je pouhých 339 centimetrů od státní hranice s Německem, čehož je možno využít k pozorování, co se u bývalých německých imperialistů zrovna děje. Zároveň bude majitel pozemku moci, v případě potřeby, přes svůj pozemek převádět emigranty. 3,39 metru hravě přeskočí i ne-atlet a ocitne se tak v Německu natošup.
Kromě toho by na pozemcích šla postavit třeba dvougaráž a zbytek užít jako zahrádka apod., ale byla by to vyloženě škoda :o
4533890458.jpeg
4533890458.jpeg (46.56 KiB) Zobrazeno 11621 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2014 10:00
od Heike

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2014 13:32
od Hombre910
Kolik černochů je potřeba k vyvolání nepokojů?
-1

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2014 13:52
od kregan
Západoafrická lidová:

Pějme píseň dokola, dokola, dokola
než nás zkosí ebola
la la la
la la la ...



Aneb muj humor je tak černej, že by moh jít z fleku sbírat bavlnu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2014 21:24
od SharKhan
Pýtali sa Lukašenka, koľko rokov by potreboval, aby postavil Ukrajinu na nohy?
- Prečo rokov? Stačili by mi tri dni.
- ???
- Prvý deň dám obesiť všetkých poslancov Verchovnej Rady a gubernátorov oblastí. Na druhý deň vystrieľať všetkých, kto im prišli na pohreb. A je to vybavené.


Príde smrtka ku dverám, zazvoní - otvorí chlap a pýta sa: "Čo chceš?"
"Tvoju dušu" - odpovie smrtka.
Chlap sa otočí do bytu a zakričí: "Anička - dušička moja - poď sem! Niekto ťa hľadá... "


Raz v noci vidí zajac ako ide okolo medveď, sťatý ako rúra.
Keďže medveď zajacovi už dlhšie liezol na nervy, chopil sa ušiak príležitosti a dobil
palicou medveďa ako hada...
Na druhý deň zvolá medveď v lese poradu a hovorí:
"Včera ma niekto zbil. Neviem kto to bol, ale pamätám si, že mal na hlave nejaké výrastky."
Zajac sa otočí k slimákovi a hovorí : "Tak! A si v p**i kamarát..."


Pani učiteľka sa pýta:
- "Žiaci, kto je kladný a kto záporný hrdina?"
- "Prosím, policajt je kladný a zlodej záporný" - odpovedá Jožko.
- "Správne, Jožko. A prečo?"
- "Lebo policajt kladie otázky a zlodej zapiera!"


Manžel prichádza domov s pochmúrnou náladou...
Kabát odhadzuje do kúta, svoju manželku ani nepozdraví, večeru zje s nechuťou.
Jeho žena mu chce zlepšiť náladu, pritúli sa k nemu a zašepká:
"Drahý, som tehotná."
Manžel sa na ňu pozrie zhrozene a pri tom z neho vypadne: "Aj Ty???"



Pani učiteľka sa pýta detí:
"Kto mi povie jednoduchú vetu?"
Prihlási sa Anička a hovorí:" Dievča máva."
Učiteľka: "Dobre, teraz tú vetu rozviň!"
Anička: "Dievča máva na vojaka."
Učiteľka: "Dobre, teraz ju skráť!"
Anička: "Štetka."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.08.2014 23:10
od karloscz
Širokospektrální antiromytikum:
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.08.2014 19:48
od kusna

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.08.2014 20:49
od cipis
Modifikace našeho za tisícovku a příště půjčím zase :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.08.2014 9:55
od DanBlack
Ééé, k tomu se váže poučení:
Zatajení zdánlivě nepodstatných informací může v budoucnu přinést nepříjemné škody. :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.08.2014 13:27
od the.marek
Starý, ale klasika.... :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.08.2014 20:45
od Tomin da tuapse
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.08.2014 20:54
od kusna
V porodnici ...

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky:

Čecha, Němce a Rusa.

Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.

Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?

A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"

A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.

Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.

Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.

A Češka se ptá: "Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?"

Ruska odpovídá:

"To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral ....

A tak je tomu dodnes ..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.08.2014 9:47
od Lachtan
:D

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.08.2014 10:35
od herman
usa-vs-rusko.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2014 22:17
od DanBlack
s_doors.jpg
s_doors.jpg (37.96 KiB) Zobrazeno 11760 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.08.2014 23:22
od Hohepa
[quote="herman"]
To mi připomíná jeden starej vtip ....

Předák na stavbě pošle deset Vietnamců aby přinesli ocelovou traverzu na překlad.
Za chvilku přiběhne jeden a říká " móóc těšký, móc těšký"
Předák odvětí " dobře vem si ještě pět chlapů "
Za chvíli zase přiběhne a říká " móóc těšký, móc těšký"
Předák zase odvětí " dobře vem si ještě pět chlapů "
Za chvíli zase přiběhne a říká " móóc těšký, móc těšký"
Předák zase odvětí " dobře vem si ještě pět chlapů "
Za chvíli zase přiběhne a říká " móóc těšký, móc těšký"
Předák zase odvětí " dobře vem si ještě pět chlapů "
.......
Za chvíli zase přiběhne a říká " móóc krátký, móc krátký"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.08.2014 8:35
od the.marek
Tak tomu říkám hudební pornografie... :-D
Takovýhle interpreti mohou být fakt jen u nás... :head

Yvette Vohnoutová Gottová - Neváhej

https://www.youtube.com/watch?v=ah-QXLNxis0

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.08.2014 8:54
od DanBlack
Mi normálně naskočila husí kůže...to se mi nestává ani při dechovce. :puke

Ale našel jsem song o Glocku. :rock
The Glock Song - Lana Shea

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.08.2014 14:33
od drigon
Víte jaký je rozdíl mezi Stalinem a automatickou pračkou?
Stalin měl o jeden program navíc. Ten i věšel.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.08.2014 17:33
od orthos

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.09.2014 8:40
od cipis
Jak mohli ruští vojáci na dovolené omylem zabloudit na Ukrajinu? No jednoduše, měli už nové mapy.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.09.2014 14:56
od kregan
.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.09.2014 16:45
od Hohepa
If_you_can_read_this.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2014 11:04
od Gervais
Jak mohli ruští vojáci na dovolené omylem zabloudit na Ukrajinu.
No jednoduše, měli už nové mapy.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2014 11:06
od MacGyver
Čteš to tady vůbec chlape???????????????????????????????????????????????????????????

Stejný vtip je o dva příspěvky výše!!!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2014 15:11
od kregan
Pár mejch oblíbenejch z trempskýho prostředí:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2014 16:26
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.09.2014 21:21
od PetraSedlova
Baví se dvě babičky:
"Víte že už chytili Fantomase?"
"Ha HA Ha HA Ha HA!"
Vtipy z pohádky

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.09.2014 13:44
od herman
Pravda o pivě.png
Pravda o pivě.png (52.89 KiB) Zobrazeno 13222 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.09.2014 12:25
od Nicotinick
Jeden aktuální, trošku hořký a skutečně ukrajinský:

když se shromáždí 10 lidí - milice je zatýká
když 1000 lidí- milice je rozhání
když 5000 lidí - milice je opatrná a korektní
když 10 000 lidí - milice přechází na stranu shromáždění

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.09.2014 8:36
od Chorche
Přijde bača za ovečkou a říká: "Ovečko, máš dvě možnosti, buď za A) tě vymrdám, nebo za B) tě vymrdám tvrdě, co ty na to?" A ovečka: "Béééé".

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.09.2014 8:40
od kregan
To mi připomíná jak za trest vysaděj námořníka na 5 let na pustej ostrov a aby neumřel hlady, tak mu tam nechaj pár ovcí.
Když ho po pěti letech jedou vyzvednout, na břehu je malej kluk. Všem je divný, kde se tam vzal a kapitán na něj z lodi volá "hej kluku, co si zač, jak se jmenuješ?" a kluk na to "Bééédříšek".

Význam zkratky HTP na fábiích

PříspěvekNapsal: 12.09.2014 8:49
od Jihlavak
Doputovalo mailem, tak snad to tady ještě není:-)

Význam zkratky HTP na škodovkách:
HTP - Hovno To Pojede
HTP - Hoši To Posrali
HTP - Hrnek To Postrádá
HTP - Hádam To Pojede
HTP - Hijó Ty Potvora
HTP - Honem To Prodat
HTP - Honím Tři Písty
HTP - Hromada Technickejch Problémů
HTP - Hrozně Trapná Potvora
HTP - Hovno To Prdí
HTP - Hodně Tupej Plyn
HTP - Hodně Trapnej Pohon
HTP - Hluboce Tlacis Pedal
HTP - Huci To Poradne
HTP - Houby To Pridava
HTP - Hlemyzd Te Predbehne
HTP - Hrozně Tě Podvedli
HTP - Holt To Posrali
HTP - Hybaj Ty Pičo
HTP - Hlemýžď Troubí Přidej
HTP - Hroch To Předběhne
HTP - Hezky To Předražili
HTP - Hromská To Příšera
HTP - Horko Těžko Přidávám
HTP - Honim To Pyco
HTP - Horko Tezko Pomalu
HTP - Hatá Titlá Power
HTP - Hrozně Těžko Pádím
HTP - Hodně To Papá
HTP - Hejbni Tou prdelí
HTP - Hanba Ted Pláču

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.09.2014 23:01
od Lachtan
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.09.2014 23:03
od Majkl Night

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.09.2014 13:57
od kregan
Soud v KLDR poslal Američana za "nepřátelský akt" na šest let do pracovního tábora

"Spáchal nepřátelský akt vůči KLDR, když vstoupil na území Severní Koreje a předstíral, že je turista," uvádí se ve verdiktu. Podle soudu měl Miller v úmyslu nechat se zadržet a zažít na vlastní kůži život ve vězení, aby pak mohl podat zprávu o tom, jak jsou v KLDR dodržována lidská práva, napsala agentura AP. Prokuratura také uvedla, že Miller při vstupu do země celníkům lživě sdělil, že má k dispozici tajné informace o působení americké armády v Jižní Koreji.


Vídám se s různými dobrodruhy a vyznavači adrenalinovejch sportů, ale tenhle kluk je všechny strčil do kapsy.

http://zpravy.ihned.cz/svet-asie-a-paci ... iho-tabora

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.09.2014 17:34
od DanBlack
Jóóó, chechtal sem se dvakrát...
...poprvé když jsem to četl...podruhé když jsem si uvědomil, že to myslel vážně! Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.09.2014 19:16
od karloscz
SLovenská GPS, pecka na konci:-)
Kód: Vybrat vše
http://www.stream.cz/vtipky-a-srandicky/620861-slovenska-gps-navigace

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2014 3:48
od Hohepa
Damn_A-rabs_and_their_squiggly_language.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2014 8:15
od kregan
.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2014 10:40
od curt_is
Nevím zda to tu nebylo ale mě to docela pobavilo.

Teleshopping na Slovensku :)
https://www.youtube.com/watch?v=TL-ZrkF ... ture=share

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2014 11:53
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.09.2014 11:57
od Chorche
Nejsem teda žádnej dopravní expert, ale 4 a půl roku kriminál za to, že vjedu do křižovatky na žlutou mi přijde trochu moc...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.09.2014 8:21
od Nicotinick
něco pořádného na bolest hlavy

IBAL GIN.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.09.2014 20:15
od herman
Baťa.jpg
Baťa.jpg (76.96 KiB) Zobrazeno 11851 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.09.2014 10:54
od Chorche
Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?"
"No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!"
"Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..."
"Ach promiňte...," omlouvá se madam, "já jsem myslela, že... no nic, a proč nosní?"
"Umožňuji ženě dýchat když kouří péro..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.09.2014 11:00
od kregan
Jaké tři tři otvory jsou na ženě nejhezčí?
...
Ty od vidlí

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.09.2014 14:06
od karloscz
Synku, k ženám se musíš chovat jako ke křehké krásné květině, péruje otec mladýho poté, co donesl poznámku ze školy, že tloukl spolužačku Nováčkovou. By mě zajímalo, pomyslí si synek, jak se budeš tvářit, až tu bonzáckou mrchu svážu, seřežu a hodím do vody...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.09.2014 18:41
od Hohepa
Slečno, víte které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“

„No dovolte?! Ty úchylný hnusný perverzáku ,
Ty šovinistický prase, ty ...."

„Proč? Vždyť jsou to nosní dírky…“

„Ach promiňte ...já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“

„Umožňuji ženě dýchat když kouří péro…“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.09.2014 18:57
od Chorche
tu asi moc vlákno nesleduješ co... :roll: :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.09.2014 19:12
od Hohepa
Sorry, poslední na předchozí stránce :head
Pravda málokdy listuju dozadu páč sem chodím docela často.
Stejně často i sem http://www.rouming.cz/roumingJokes.php
a to je zdroj. No a když se objeví tam i zde tak se mi to plete kdeže jsem ho vlastně viděl. :angel
a když mi ho kregan připomenul tak jsem neodolal.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.10.2014 4:59
od Ježura
Tři potápěči si vyprávějí o svých zážitcích.
První říká: "Loni jsem se potápěl na Havaji,
a představte si, u jednoho korálového útesu
tam byla americká ponorka." Zbývající se
ptají: "A jak víš, že byla americká?" "No,
když jsem na ni zaťukal, ozvalo se zevnitř:
Ať žije svoboda a demokracie!" Druhý
potápěč vykládá: "Já jsem byl loni na
Kanárských ostrovech, potopil jsem se, a u
dna tam byla anglická ponorka." "Jak jsi
zjistil, že byla anglická?" "Taky jsem na ni
zaťukal a ozvalo se: Bůh ochraňuj
královnu!" Konečně třetí vypráví: "Já jsem
se letos potápěl na Jadranu a tam jsem viděl
ruskou ponorku." První dva říkají: "Aha,
zaťukal jsi a oni zavolali: Ať žije matička
Rus!" Ten třetí vrtí hlavou: "Ne, já na ni
zaťukal a oni mi otevřeli."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.10.2014 7:37
od Reiser
Baca prijde za oveckou a rika ji - "ovecko mas dve moznosti, bud za A te vym*dam a nebo za B te vym*dam tvrde, co ty na to?" A ovecka "beeeee"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.10.2014 17:38
od Chorche
Proč mikrosoft přeskočil v názvech novejch windousů z vosmičky rovnou na desítku? Nechtěl aby se novejm windousum řikalo windows nein ...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.10.2014 19:44
od kregan
Windows 9 je jediná verze, s kterou uživatelé nemají potíže.

(právě mi neustále padá Movie Maker :evil: )

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.10.2014 9:37
od DanBlack
Vite proc Microsoft koupil vyrobce Minecraftu? Aby se na dlazdice ve Windows 10 dalo koukat! :ugeek:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.10.2014 12:02
od Reiser

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.10.2014 11:08
od Dagobert
math.jpg
math.jpg (20.14 KiB) Zobrazeno 12047 krát

Pro neangličtináře:
Učitel: Když máš 10 čokoládových koláčků a někdo tě o dva požádá, kolik ti jich zůstane?
Já: 10
Učitel: Dobrá, tak jinak, když ti někdo násilím vezme dva koláčky, kolik ti jich pak zůstane?
Já: 10 a k tomu mrtvola
-----------------------------------
Matematika, počítáš to správně.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.10.2014 10:40
od Reiser
Asleep678.jpg
Asleep678.jpg (77.2 KiB) Zobrazeno 11900 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.10.2014 19:50
od kusna
Chlapík se prochází obchodem s domácími mazlíčky a uvidí tam papouška sedícího na malém bidýlku.

Papoušek nemá nohy.

Chlapík nahlas řekne, 'Bože, co se tomu papouškovi stalo?'

Papoušek řekne, 'Narodil jsem se tak. Jsem vadný papoušek.'

'Svatá dobroto,' odpoví chlapík.

'Ty jsi mi rozuměl a odpověděl!'

'Rozuměl jsem každému slovu,' řekne papoušek.

'Jsem prostě vysoce inteligentní a vzdělaný pták.'

'Skutečně?' zapochybuje chlapík.

'Tak mi odpověz na tuto otázku. Jak můžeš stát na tom bidýlku když nemáš nohy?'

'Hm,' řekne papoušek, 'je to tak trochu žinantní, ale když už ses zeptal, odpovím. Omotávám pindíka kolem této dřevěné tyčky, je to jako bych k ní byl přivázaný.

Nemůžeš jej vidět, protože je zakrytý peřím.'

Wow,' řekne na to chlapík.

'A ty skutečně rozumíš a umíš česky, že jo?'

'Abych řekl pravdu, mluvím česky, anglicky a rusky. A mohu v těch jazycích konverzovat s přiměřenou kompetencí o téměř jakémkoli tématu, ať už jde o politiku, náboženství, sporty, fyziku, filosofii.

Velmi dobře se vyznám v ornitologii.

Měl by sis mě koupit, budu ti výborným společníkem.'

Chlapík se podívá na cenovku - 4.000 Kč.

'Je mi líto, to si nemohu dovolit.'

'Pssssssst,' řekne papoušek, 'Jsem vadný, nemám nohy, takže mě nikdo nechce.


Určitě mě můžeš dostat za čtyři stovky, nabídni to vedoucímu!'

Chlapík nabídne 400 Kč a odnese si papouška domů.

Uběhnou týdny.

Papoušek je senzační.

Má výborný smysl pro humor, je zajímavý, výborný společník, všemu rozumí, má pochopení a je neobyčejně bystrý.

Chlapík z něj má velkou radost.

Jednoho dne přijde chlapík domů z práce a papoušek začne, 'Psssssssssssst,' kývne na něj křídlem aby šel k němu.


'Nevím jestli bych ti to měl říkat, je to o tvé ženě a pošťákovi.'

'Co se stalo,?' zeptá se chlapík.

'Když dnes pošťák přinesl balíček, tvá žena jej přivítala v průsvitné, černé noční košilce.'


'CO???' zeptá se chlapík nevěřícně.

'Co se stalo PAK?'

'Tak, když pak kurýr vešel dovnitř, zvednul lem košilky a hladil ji po celém těle,' hlásil papoušek.

'NE!' vykřikl, 'a on si to nechala líbit ?'

'Ano.

Pak ji košilku sundal, klekl si a celou ji začal líbat.'

Rozzuřený chlapík se táže, 'CO SE STALO PAK'

NEVÍM!? Postavil se mi a spadl jsem z bidýlka!' :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.10.2014 6:11
od MacGyver
An Arabian guy at the aeroport:

– Name? .... – Ahmed al-Rhazib.

– Sex? ...... – Three to five times a week.

– No, no… I mean male or female? ...... – Male, female, sometimes camel.

– Holy cow! ....... – Yes, cow, sheep, animals in general.

– But isn’t that hostile? .......... – Horse style, doggy style, any style!

– Oh dear! .......... – No, no! Deer run too fast.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.10.2014 7:07
od The End
Novináři se ptají slepičky:
Je pravda, že jste snesla sedmikilové vejce?
Ano.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Snést desetikilové vejce.
Novináři jsou spokojeni a jdou za kohoutkem a ptají se ho:
Víte, že jedna z vašich slepic snesla sedmikilové vejce?
Ano, to vím.
A jaké jsou vaše plány do budoucna?
Rozbít držku pštrosovi!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.10.2014 20:28
od Hohepa
Tisková zpráva:
Na včerejší tiskové konferenci představil Calvin Rickson, textilní inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.10.2014 20:16
od Fabulous
Slovenští bačové vynalezli už roku 1272 použitím tlustého střeva ovcí kondom. Až o několik století později, přesně roku 1850, se Britům podařilo tento objev zdokonalit tím, že střevo z ovce nejprve vypreparovali.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.10.2014 20:39
od Hohepa
Slovenští bačové ? a já myslel, že to přišlo z arábie :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.10.2014 20:57
od Chorche
tam používaly kozy, ne vofce

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.10.2014 17:16
od dracekvo
ok, smazáno

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.10.2014 17:30
od štaflík
Myslím že v seznamu nejbytečnějších píčovin, co proběhly médii je tato druhá nejzbytečnější. Aby byla první je příliš zbytečná. Chlápkovi upadl telefon, tak ho sebral a nic se nestalo. Já jsem dnes kupříkladu dvakrát smrkal, kdyby to někoho zajímalo... Jsem šťastný, že po headlinech na CNN, Reuters, BBC, leFigaro, BabišDnes, Aktuálně a Podřipského deníku dorazila tato zásadní a veselá věc po třech týdnech i na Rozpad. Bóže... :roll: ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.10.2014 17:22
od MacGyver
https://www.youtube.com/watch?v=SfFMAtmWb5s#t=81

Fabik na tom už pracuje. Termín je do vánoc, ať máme co dát Mrakovi.

PS: Tohle je verze pro "Zlé lesní muže", Motyková verze pro "Kytičkáře" bude následovat.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.10.2014 17:27
od sigmark
čekal jsem kde tahle hydra zase vystrčí hlavu :-D

nebo co to vlastně v případě pánů Mraka a Fabulóze vlastně vystrkuje

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.10.2014 17:55
od DanBlack
...high impact buffer... :yes
Jen se obávám, že to bude chtít větší ráži pro pořádný příraz! :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.10.2014 17:57
od Chorche
no já myslim že s kosou bez kompíku by to mohlo fungovat dostatečně :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.10.2014 17:58
od Chorche
Když jsem byl souzen za šíření dětské pornografie a soudce se mě ptal "Jak vám zní 5-6 let?" a já odpověděl "sexy",tak jsem si moc nepomohl.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2014 8:20
od kregan
Lidé si dříve byli mnohem bližší.

Museli!

Zbraně totiž neměly takový dosah...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2014 9:00
od kregan
A další trampskej od Marko Čermáka (ač se to nezdá, je to ten, co kreslil Rychlý šípy).

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2014 9:07
od Hohepa
Tohle není vtip, to je u dnešní mládeže tvrdá realita :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2014 9:43
od Heike
Lezl jsme do podzemí s experty-Když jsem se zeptal, co tvoří, řekli, že hledají na mobilu signál. Každý měl dva mobily, pro pířpad nouze, a nechápali že jim nejde ani 112ka. To jsem nechápal já, a oni zase, jak může někdo lézt pod zem bez telefonu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2014 14:38
od Chorche
Žena si ľahne, roztiahne nohy, gynekológ medzi ne pozrie a hovorí:
"Fúha, to je ale veľká vagína, veľká vagína."
Žena: "Prečo ste to povedal dvakrát?"
Doktor: "Nepovedal som to dvakrát..."

Z policajného zápisníka:
Poručíka Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách v priebehu výkonu služba myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.10.2014 14:52
od herman
Baví se dva kamarádi:
"Byl jsem na svadbě své spolužačky a mám z toho takový blbý pocit"
"Proč, rodiny se pohádaly, zábava vázla, byla špatná hostina?"
"Ne: rodiny se znají, zábava perfektní, jídlo i pití naprosto bez závad."
"Tak co ti tam nesedlo?"
"Ten ženich bude asi pěkný násilník"
"?????????"
"Večer, když už byla nálada, tak ženich usnul za stolem, a já tančil jsem s nevěstou ve vší počestnosti ploužák, naráz zařval, přeskočil stůl a kopl nevěstu do rozkroku"
"A co se jí stalo?"
"Jí nic, ale mně zlomil dva prsty."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.10.2014 18:22
od Strelec45
Čak Norys chytil Ebolu. Pak mu jí přišlo líto a zase ji pustil... :mrgreen:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.10.2014 17:11
od kregan
Všiml jsem si, že stárnu. Teď když si vyrazím do hospody, vyliju se jak dobytek, pak pozvracím svým kámošům boty a nakonec mě musí moje holka odtáhnout domů, tak se tomu říká ostuda. Dřív se to jmenovalo pátek.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.10.2014 18:25
od Reiser
"Jak vůbec fungují ty bezkontaktní karty?"
"Víš co je to elektromagnetická indukce?"
"Ne."
"Kouzlem..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.10.2014 18:42
od Chorche
coš mi připomnělo muj obvyklej rozhovor u pokladny:
pokladní: máte bezkontaktní kartu?
já: ne
Pokladní: ale na tý kartě máte ten symbol že je bezkontaktní (marně se snaží "pípnout" kartou u terminálu)
já: to jo, ale tu bezkontaktnost sem u tý karty už zrušil
pokladní: jak ???
já: vrtačkou...
pokladní: ???!!!



(vrtnul sem dirky na vývodech antény u čipu)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.10.2014 20:26
od sigmark
Z Kalouskova křesťanského období pochází historka o tom, jak ho na sletu ve Vatikánu tamnější církevní činitelé ubytovali na jednom pokoji s jeho někdejším spolustraníkem Cyrilem Svobodou. Když se Svoboda šel zeptat, proč byl ubytován na pokoji s Kalouskem, odpověděli mu, že si přece výslovně přál pokoj s hajzlem.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.10.2014 19:44
od Ježura
Promazáno.. prosím nedělejte tu bordel.. díky Ježura

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.10.2014 10:55
od bacil
Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících. Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: “Co se děje?” Taxikář odpověděl: “Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. A proto vypadněte, a počkejte si na velblouda.”

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.10.2014 18:29
od miculas

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.11.2014 18:19
od Chorche
slovan vs superman :mrgreen:

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.11.2014 21:28
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.11.2014 13:13
od Maximus
Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: ”Ide sprievodca!”. Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: “Cestovný lístok prosím”. Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí: “Ide sprievodca!”. Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC.Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: “Cestovný lístok prosím”…
Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.
:geek:
Miláčku, ty jsi úžasný milenec – jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci !
:kiss
Moja žena mi včera nechala odkaz na chladničke :
"Nefunguje to ! Už to nevydržím ! Idem bývať k mame ! "
Otvoril som teda chladničku, že akože v čom je problém ?!!!
Svetlo svietilo ... pivo bolo studené ....
O čom to ku..a hovorila ???
:devil
„Jen klid, tuhle operaci už jsme dělali stokrát,” uklidňuje vystrašeného pacienta sestra.
„No samozřejmě,” přitaká kolegyně. „Jednou se nám přece podařit musí!”
:angel
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku".
Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
:twisted:
Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún mesačne !
:x
První žena na Měsíci:
"Houstone, mám problém."
"Co?"
"Ale nic, nech to být."
"Co se stalo?"
"Nic..."
"Tak mi to řekni."
"Ne."
:rock
Maruška takto v zime zháňala jahôdky pre macochu až stretla 12 mesiačikov a vyžalovala sa im.
Jeden z mesiačikov vraví, že nieje problém, jahôdky budú, ale žeby sa s ňou radi pomilovali.
Maruška bez zábran súhlasila a po všetkom vraví: " Prečo ste sa na mne vystriedali len ôsmi? "
Jeden z mesiačikov vraví: " Vieš, máj, jún, júl a august sú teplý"
:rofl
Malý Janko přišel za otcem, že má za domácí úkol napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Janko, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím tady u nás na dvoře:
....vidíš ty prasata ve chlévě .....?"
"Vidím tati" říká Janko."
"...teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven..."
Janko tak učinil, ale když odhodil hůl, všechny svině se vrátí zpět do chléva...
Syn: "Ale tati vždyť jsou všechny svině zpátky u koryta!"
"No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989!"
:evil:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.11.2014 15:40
od Baca
Ten posledny je genialny :yes :clap

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.11.2014 17:15
od the.marek
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr, bývalý SS-mann mu odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS....

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.11.2014 19:16
od bacil

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.11.2014 20:27
od Hohepa
Porošenko svým vojákům: "Zastavte palbu,vyhlašuji příměří."

Putin svým vojákům: "Ruším všechny dovolené."
:D
"Co se to tam děje, na té Ukrajině?"

"Ále… to jen Ukrajina válčí s Ruskem."

"No, a jak je na tom Ukrajina?"

"Bledě. Ztratila kolem tří milionů obyvatel, přišla o poloostrov Krym, o pět letadel, ponorky a lodě, o desítky vrtulníků, o nějakých třicet obrněných transportérů, má spoustu zabitých a sběhlých vojáků a ještě se dvě velké oblasti na východě, které nemá pod kontrolou a kam se už nemůže ani ukrajinská armáda dostat, chtějí připojit k Rusku…"

"A co Rusové?"

"Ty mi to nebudeš věřit, ale oni se do té války zatím ještě vůbec nezapojili."
:D
Víte, jaké budou parlamentní politické strany v Česku v r. 2020?

ANO, NE a NEVÍM.
:D
Potkaly se dvě planety.
Ahoj!!! Jak se máš???
Ani se neptej...vylíhli se na mně lidé:
Z toho si nic nedělej, já to také měla, ale za chvíli to přejde.
:D
Pracovník banky: 'Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?' Klient: 'Dobrý den! Já jsem dědil a chtěl bych si vybrat peníze z dědictví, co přišly na můj účet.'
Pracovník banky: 'Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! Rovných sto miliónů korun. A nechtěl byste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, nebo se připojistit na penzi a nebo, a to je teď opravdu terno, koupit si státem garantované dluhopisy?'
Klient: 'Vy jste mi asi špatně rozuměl, já jsem říkal, že jsem dědil, a ne, že jsem debil.'
:D
Díky našim vládám budeme pracovat do konce života.
Díky našemu zdravotnictví to nebude zas tak dlouho...
:D
Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: ''Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!'' Pán na to: ''Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát.''
:D
Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechna auta okolo stojí, žádný pohyb. Po nějaké době čekání někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhne okénko a ptá se, co se stalo.
Dvojice u okénka říká: ''Teroristé unesli celou vládu, všechny poslance i senátory. Požadují 10 miliónů. Pokud je nedostanou, polijí zajaté benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku.''
''Kolik lidi průměrně dávají?'', ptá se řidič.
''No, tak tři až čtyři litry benzínu.''
:D
Moderátor v televizi hlásí: ''Vážení diváci, přináším dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná: Dva naši poslanci onemocněli BSE. Ta dobrá: Je třeba vyhubit celé stádo!''

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.11.2014 20:51
od Strelec45
:mrgreen: :lol:
Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání.
"Mazej ven ty potvoro!" Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú... mňáááúúú...
"No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.11.2014 9:06
od kregan
bacil píše:http://hedvicek.blog.cz/1411/napisy-na-ceskych-dalnicich


V Praze mají na Andělu směr nemocnice Motol, kde bývají často kolony Lepší stát na Andělu než ležet v Motole
a na úseku magistrály, který přemosťuje ostrov Štvanici Chcete-li se vyhnout štvanici, sjeďte vpravo

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.11.2014 19:30
od Chorche
Dva aktuální...

Obrázek
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.11.2014 13:34
od the.marek
:-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.11.2014 19:22
od Václaf
V první chvíli jsem si říkal kde je pointa,ale vzápětí jsem si fšiml té značky na rukojeti,či jak to správně nazýváte :beer

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.11.2014 19:55
od Chorche
pažba.... :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.11.2014 18:35
od DanBlack
Colt 1911 made by GLOCK? :shock:
Něco na tom bude, má to logo i na závěru a "made in Austria" a strejda gůůgl našel i nějaká videa.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.11.2014 18:45
od the.marek
Je to sranda, tady je originál fotka:

2010shotshow-01202010-57_MSW.jpg


A když jsem googlil, tak jsem na forech apod. nalezl jen další podobné "srandy"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.11.2014 20:18
od Chorche
:) black ještě neslyšel vo fotošopu

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.11.2014 19:42
od DanBlack
Mno, tak sem to sežral i s navijákem... :oops:
Ty první vídea co mi našel Google se zaobírají právě touhle jedinou fotkou. (ostatní jsou porovnání mezi G21/30 a 1911kou)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.11.2014 12:22
od kregan
Žijeme ve společnosti, kde se k vám pizza dostane dřív než policie.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.11.2014 13:06
od Chorche
to ovšem platí jen dyš si jí voláte sami... :twisted:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.11.2014 13:13
od janko
kregan píše:Žijeme ve společnosti, kde se k vám pizza dostane dřív než policie.


riešenie tohoto problému od politikov: Zoštátnime pizzerie. :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.11.2014 20:56
od bacil
Zavolat podruhý a říc jim - už nejezděte, už jsem to vyřešil - a zavěsit.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.11.2014 20:26
od herman
Zemřel Obama, ale po 10 letech se už nudil v nebi, tak poprosil Boha, aby ho pustil zpět na Zem aby zjistil, jak se má jeho zem.
Bůh souhlasil.
Obama jde do jednoho baru v New Yorku. Objedná si rum a informuje se u výčepního, co je nového, jak lidé žijí, jak se rozvíjí jejich země a jaké jsou problémy.
Výčepní se podiví a udiveně se ptá : „Jaké problémy? Přece jsme jedna veliká země avšechno okolo nás je naše“.
Obama :„Jak to? A co Irák, Afganistan…… ?“
Výčepní :„To už je všechno naše“.
Obama :„A Evropa, Afrika a celý Blízký východ…..?“
Výčepní z pod pultu vytáhne globus, roztočí ho a pyšně povídá : „Přece jsem říkal, jsme světová velmoc ! Celý svět je náš!“
Obama je potěšen, pyšný a spokojený. Objedná si další rum a vypije ho.
Před odchodem z baru povídá : „ Tak tedy děkuji milý příteli. Kolik platím?“
Výčepní :„Jeden rubl a dvacet kopejek“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.11.2014 10:34
od Chorche
Připadá vám vaše kočička málo hebká?
Použijte aviváž a ona zhebne.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.11.2014 17:46
od Chorche
Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?"
A Čech suše: "Okno."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.11.2014 20:22
od Majkl Night
Rodiče vejdou do pokoje syna a načapají ho, jak navlečený v černém latexovém oblečku sleduje na počítači porno a švihá se při tom bičem přes záda. Zděšení rodiče vyběhnou z pokoje, zabouchnou za sebou dveře a chvíli na sebe jen zaraženě koukají. Nakonec matka zašeptá: "Ježiš, co budeme dělat?" Otec chvíli přemýšlí, a pak prohlásí: "Hm, zmlátit ho asi nemá smysl, co?"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.11.2014 21:27
od Annele
Baví se Američan s Rusem:
"My máme v USA svobodu. Můžu si nadávat na našeho prezidenta, jak chci."
"My v Rusku máme také svobodu. I my můžeme na vašeho prezidenta nadávat, jak chceme."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.11.2014 3:28
od Hohepa
brachova_adresa.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.11.2014 11:57
od Aldurn

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.11.2014 23:18
od K4cer
download_2.jpg


4bbdd721813d1559eec40000.jpg
4bbdd721813d1559eec40000.jpg (49.23 KiB) Zobrazeno 12936 krát


d4twrm41xpi5xtx9yoyi.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.11.2014 20:34
od Hohepa
This_prank_is_going_to_hurt_E2_80_A6.jpg
This_prank_is_going_to_hurt_E2_80_A6.jpg (51.89 KiB) Zobrazeno 12635 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2014 9:18
od kregan

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2014 11:11
od herman
kregan píše:http://www.novinky.cz/zahranicni/245167-somalske-deti-vyhraly-v-recitacni-soutezi-pusky-a-granaty.html
http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa ... kacky.html

Tak pro takovéto příspěvky by to asi chtělo založit téma TRGÉDIE VE SVĚTĚ :head

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2014 19:29
od Annele
kregan píše:http://www.novinky.cz/zahranicni/evropa ... kacky.html
smernice-eu-zakazala-detem-bez-dozoru-nafukovat-balonky-a-troubit-na-frkacky

To není legrace, to je katastrofa.
Kdyby to chtěl někdo opravdu vymáhat, mohly by sociálky krást děti jak na běžícím pásu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2014 20:08
od Reno

Tohle do vtipů opravdu nepatří. Je to dokonalá ukázka toho, jak banda od reality odtržených úřednických parazitů v EU vymýšlí naprosto nesmyslná omezení občanů, navíc ve stylu "o nás bez nás". :evil: Samozřejmě, že se těmito hov*y snaží demonstrovat, jak moc jsou "užiteční" a kolik mají práce, jen aby obhájili svá zbytečná koryta...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2014 20:31
od Hohepa
Již jenom silou svého jména pan president působí na události, lidi a historii doma i v zahraničí. Vezměme ta dvě mocná slova - MILOŠ ZEMAN.
Přesmyčkou vám vyjde ISLAM NOZEM, což nemůže být náhoda!!! Ostatně výrok vzbudil nadšení při návštěvě Izraele. S nadějí vyhlížejí presidentův příjezd v jihovýchodní Asii, kde očekávají, že dojde naplnění prorockého ZMENIM LAOS. Dobré vztahy s Laponskem jsou přímým důsledkem toho, že MAZLI NOSEM. Při návštěvě severomoravských průmyslových podniků božským dotykem MENIL MOSAZ, ZMENIL MASO a než odjede, ještě ZMENI MASLO. Není divu, že z toho byl nejeden SLEZAN MIMO.
MOZNA SMELI, ale ZMENIS MALO. ZNAM MILOSE, SMOLNA ZEMI.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.11.2014 20:34
od sigmark
Reno, Kregan et al: nechtění a nevolení zmrdi bruselští posraní!

Hohepa: super :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2014 1:40
od štaflík
Hohepa:
to mi připomíná:
Když změníš ve slově LÁSKA pět písmen a jedno vynecháš, vznikne slovo PIVO! A to nemůže být náhoda!
-Pokud to tu už bylo, mea culpa...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2014 11:20
od Milli
Prezidenti Obama a Putin spolu debatují o tom, jak jsou k nim jejich lidé loajální. Dohodnou se, že provedou test. Obama povídá svému tajemníkovi: "Pane tajemníku, vyskočte z okna tohoto mrakodrapu prosím." Tajemník povídá: "Pochopte pane prezidente, mám ženu, děti - to nejde…" Na to Putin jenom rozkáže "Boris! Okno!" A Boris už se řítí k oknu připraven k výskoku. Obama ho zarazí a povídá "Klid Borisi, to byl jenom test, nikam neskákej, ale řekni mi - ty by si fakt skočil?" A Boris na to: "Pochopte pane prezidente - mám ženu, děti…"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.11.2014 22:10
od K4cer
Odposlechnuto před pár dny na CBčku:

5/9 - Co máš se signálem, nějak tě poslední dobou není slyšet!
1/nic - šššššmššššylššnšdovšššššlený
5/9 - Co, tvúj signál je na dovolený?

sem si poprskal budíky

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2014 19:44
od Reiser
Sebevědomí některých lidí je potřeba obdivovat. :D

Worst ever 'Tactical' shooting video: http://youtu.be/7_t1nE7Q9rs
Sulsa Do Corp! That's why!: http://youtu.be/rCEfu471oS8

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2014 21:09
od DanBlack
Druhé video velmi připomíná klasické komedie/parodie s Lesslie Nielsenem... :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2014 22:08
od Strelec45
Mě připomněl Barbara Conana... :roll:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2014 22:10
od herman
Mi připadal jako debil

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.12.2014 22:15
od donovanstangiano
u tý foukačky mi chyběl ten záběr druhé kamery, jak první kameraman u stromu padá po zasažení šipkou do krku. :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.12.2014 6:48
od Reiser
Ono to má bohužel i řadu volných pokračování.. :) War Fan Tessen Techniques: http://youtu.be/L-wkYpbidNo Někoho by mohlo zmást, že v názvu chybí klíčové slovo "tactical".

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.12.2014 20:46
od DanBlack
Vánoce z pohledu trestního práva:
    Sliby, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy, §357 TZ - 2 až 8 roků
    „Když nebudeš poslouchat, nic nedostaneš!“ - vydírání, §175 TZ - 6 měsíců až 4 roky
    „Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese...“ - podplácení, §160a TZ - až 2 roky
    Otevření dopisu Ježíškovi – porušení listovního tajemství, §182 TZ - až 2 roky
    „Když vydržíš celý den nepapat, uvidíš zlaté prasátko“ - zanedbání povinné výživy, §207 TZ - 2 až 3 roky
    Výroba vaječného koňaku - nedovolená výroba lihových nápojů, §285 TZ - až 1 rok vězení

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.12.2014 18:07
od Reiser
:lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.12.2014 21:53
od Hohepa
Pár kousků s Knife
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc.

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej." .. "No, to musím."

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"

Co musí udělat muž? Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna. Co musí udělat žena? Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem..

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: A pozítří už máme středu!"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.12.2014 22:00
od Nicotinick
Pracovní dny z pohledu zaměstnance, aneb těšíme se na víkend.

Pondělisko
Úterý
Středka
Čtvrteček
Paťulinek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.12.2014 18:49
od OlaffLudwig
:D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.12.2014 12:06
od kregan
Fascinující, co všechno ty Rusové nevymyslej

https://www.youtube.com/watch?v=8aFovlTY10I

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.12.2014 14:50
od Chorche
Reiser píše:Ono to má bohužel i řadu volných pokračování.. :) War Fan Tessen Techniques: http://youtu.be/L-wkYpbidNo Někoho by mohlo zmást, že v názvu chybí klíčové slovo "tactical".


No náhodou větrák je dost nebespečná zbraň. Mně teť kambodžani málem uvětrali xmrti... mam z toho strašnou rýmu a zánět f uchu... :evil: :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.12.2014 15:11
od hipik86
Článek v Reflexu..
Zajímavé okénko do fyziky..

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.12.2014 17:19
od bacil
Někdo si splet elektriku s dýzlem f tdičku woe.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.12.2014 21:02
od Hohepa
Mno jestli si to dobře pamatuji tak ve Fyzice na základce jsme se učili, že odpor-rezistivita (u mědi, hliníku , železa...) z teplotou roste. Tedy s nižší teplotou naopak klesá. :D
Je vidět, jak úroveň našeho školství a novinařiny klesá.
Máme čím dál víc vysokoškoláků, ale jejich znalosti nedosahují úrovně bývalé ZDŠ.
To už není ani vtipné, to není ani sarkastické , to je tragédie..

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2014 8:56
od malajizva
supravodivost nastává při varu - 90° nééé?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2014 11:36
od Kapo
A pritom také slovenské :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.12.2014 17:27
od Dagobert
21EA.jpg
21EA.jpg (27.18 KiB) Zobrazeno 11326 krát


Pro neangličtináře:
Když jsem přišel na tento svět, kopal jsem, řval a byl jsem pokrytý cizí krví. A nemám žádný problém odejít stejně.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.12.2014 17:07
od Ježura
To mě pobavili aktér na darwinovu cenu....
Irácký terorista, bezmyšlenkovitě
otevřel vlastní dopisní bombu poté, co mu ji
pošta vrátila, protože na ni nenalepil známky
v požadované hodnotě.
Zdroj: http://m.novinky.cz/articleDetails?aId=356293&sId=&mId=

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 14.12.2014 8:15
od pavel131
Vynálezca auta Porsche umrie a dostane sa do neba. Svätý Peter ho prijíma a hovorí: 
- "Za tvoje zásluhy pre motoristov je ti dané jedno prianie. Čo by si si prial?" 
Ferdinand Porsche chvíľu uvažuje a hovorí: 
- "Dobre, dovoľ mi rozhovor s Bohom." 
Svätý Peter ho teda predstaví Pánu Bohu. Porsche sa pýta Boha: 
- "Milý Bože, keď si stvoril ženu, kde si bol myšlienkami?" 
Boh: "Čo tým chceš povedať?" 
1. Predku chýba aerodynamika. 
2. Hlučnosť je silno nad únosnou hranicou. 
3. Náklady na údržbu sú moc vysoké. 
4. 5 až 6 dní v mesiaci je mimo prevádzku. 
5. Zadná časť visí volne dole. 
6. Neustále sa musí prelakovávať a upratovať. 
7. Výfuk je moc blízko sania. 
8. Svetlomety sú moc malé a smerujú dole. 
9. Spotreba je moc veľká. 
Boh chvíľu uvažuje a odpovie: 
- "Ferdinand, Ferdinand, máš iste pravdu, ale štatisticky používa viac mužov môj vynález ako tvoj."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.12.2014 20:26
od Jason
Blondýnka píše kamarádce-38,5,všechno mně bolí-.
Odpověď-najdi si někoho s menším-

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 17.12.2014 20:42
od Hohepa
Na spiritistickej seanse vola zena muza na druhom svete:
Žena: - Pocujes ma milacik, pocujes?
Muz: - Ano, pocujem ta!
Žena: - Mas sa tam lepsie ako u mna?
Muz: - Ano, mam!
Žena: - A ako je tam hore v nebi?
Muz: - Neviem, som v pekle.

Koho budeš volit?"
"No přece komunisty!"
"To vím, ale z které strany?"

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
"Dobry den, odcitani lidu."

Dva Poláci byli lovit jeleny.
Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem
směrem k autu.
Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:
"Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."
Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší:
"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.
"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2014 10:56
od dracekvo
Letos nebude největší ohňostroj v praze

VRBĚTICE.jpg
VRBĚTICE.jpg (26.79 KiB) Zobrazeno 12501 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2014 12:42
od K4cer
Najdi tři rozdíly:

ural.jpg
ural.jpg (49.11 KiB) Zobrazeno 12466 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.12.2014 14:41
od Hohepa
Průměrná penze v Rusku v roce 2015 vzroste z 11 000 na 12 500 rublů, t.j. z 240 na 140 €.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.12.2014 19:35
od Jason
Jaký je rozdíl mezi černochem a srdcem?
:
:
:
Srdci neporučíš

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.12.2014 21:39
od Joezbrna
Bacha na skautíky :rofl

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 23.12.2014 13:56
od kregan
Krásná hláška rozpadlického tématu :)

https://www.youtube.com/watch?v=BKDUM2SAkpE

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 25.12.2014 9:30
od herman
Bacha na Santu

santa - víno.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.12.2014 13:44
od herman
jesus with gun.jpg
jesus with gun.jpg (29.01 KiB) Zobrazeno 11431 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.12.2014 16:21
od kregan
Vítězné titulky v novinách:

Kategorii Objev roku letos na celé čáře vyhráli, jak jinak, američtí vědci.

Američtí vědci zjistili, že se zmýlili


To by samozřejmě bylo samo o sobě na titulek roku, ale není to celé.

Američtí vědci zjistili, že se zmýlili. Nejstarší škebli na světě je o sto let víc, než mysleli.


Tak tomu říkám objev. Asi by zůstal většině lidí utajen, kdyby tenhle článek neobletěl český internet po té, co k němu nějaký vtipálek přidal fotku Heleny Vondráčkové.

Také v kategorii Černá kronika byl letos tvrdý boj. Třetí místo obsadil titulek popisující jedno drama hyperlokální žurnalistiky:

Žena zavolala strážníky k hadovi, který se na dvorku dávil žábou


Tady stojí za to i věta ze samotného článku: „Had před příjezdem strážníků žábu vyvrhl zpět a ukryl se do křoví.“

Druhé místo jde do deníku Metro za ocenění těžké práce pražských policistů, kteří přišli se zásadním odhalením týkající se tunelu Blanka:

Policie vyšetřuje Blanku. Bojí se, že jde o tunel


Vítězem kategorie Černá kronika je titulek, který jsem pracovně nazval Cyklorambo.

Cyklistu srazilo auto, těžce zraněný odletěl s vrtulníkem


Zvláštní uznání poroty v kategorii Žhavé celebrity získává titulek k článku, který oznámil, že se Livie Klausová konečně stala velvyslankyní na Slovensku. Titulek z týdeníku 5+2 to shrnul v titulku:

Klausová se raduje. Míří na hranici


Zřejmě chtěl týdeník naznačit, že bude Klausová ženou opravdu zapálenou pro svou práci.

A nakonec kategorie Sport, která letos měla velmi silného koně a který se stal nakonec absolutním vítězem roku 2014.

Šampiona dostihového derby vykastrovali, aby mu začala fungovat hlava


Jde o velice kvalitní titulek, ale novinářům idnesu se podařilo jeho vyznění ještě zajímavě posunout. K titulku totiž dali místo fotky dotyčného koně, který zákrok prodělal, fotku jeho žokeje Jana Havlíka. Myslím, že pan Havlík to nemá teď v životě úplně jednoduché. Kdykoli přijde od hospody, neuslyší už do smrti asi nic jiného, než: „Tak co, ty šampióne? Už ti začala fungovat hlava?“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.12.2014 16:50
od Annele
Diskuse s Coverem, kde zmínil saúdského šejka nabízejícího milion za uneseného Izraelce, mi připoměla následující vtip:

Běží Arab po poušti a střílí na izraelský tank, co jede za ním. Po nějaké době střílet přestane a jenom běží. Z tanku vykoukne voják a volá na něj: "Došly ti náboje, co? Chtěl bys koupit?"

A pro férovost:

V zákopech proti sobě leží Izraelci a Arabové. Z izraelského zákopu někdo zavolá:
"Ahmede, jsi tam?" Z arabského se ozve: "Ano." "Kde?" "Tady." Ratata.
Po chvíli znovu: "Mohamede, jsi tam?" "Ano." "Kde?" "Tady." Ratata.
Po nějaké době se ozve z arabského zákopu: "Mojše, jsi tam?" "Ano. Kdo mě chtěl?" "Já." Ratata.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.12.2014 21:24
od cipis
Tak to druhé je úprava prašivé taktiky dohody :D
https://www.youtube.com/watch?v=TPoTLWmP1AE

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.12.2014 6:41
od herman
Přijde mladý hoch domů a hned ve dveřích volá: "Podívej, mami, jeden pán v parku mi říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi dá tyhle tenisky"

Chlubí se jeden mlaďoch druhému:
"včera jsem to svý starý udělal desetkrát"
"nekecej"
"fakt - pětkrát dovnitř a pětkrát ven"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.12.2014 8:48
od kregan
Re: KAM EMIGROVAT?
Nový příspěvekod Chorche » 30.12.2014 17:19


V albánský vesničce v Kosovu přijde žena z venku do chalupy a řiká manželovi:
"Venku se něco děje. Obchody jsou plný jídla, autobus přijel včas a popeláři vyvezli popelnice."
Na to manžel odpovídá:
"Mámo, podej pušku, Srbové jsou zpátky!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.12.2014 10:50
od kregan

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 31.12.2014 13:46
od Nicotinick
No tak alespoň smysl pro humor máme stále. Otevírací doba jedné zapadlé hospůdky.
21012012041.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.01.2015 21:23
od herman
úchylák.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.01.2015 11:41
od maci

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.01.2015 13:07
od Nightmare
Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německy turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval.
Hoteliér
požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče.
Pak to začne:
1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice k farmářovi, aby zaplatil dluh za dobytek.
3. Farmář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.
6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila zákazníky.
7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro

a odchází.

== nikdo nic nevyrobil
== nikdo nic nevydělal
== všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají na budoucnost..



No... a takto funguje záchranný balík z EU.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.01.2015 14:41
od krvfx
Není pravda, že nikdo nic nevyrobil. Naopak, v minulosti každý něco udělal a teď si za to nechal zaplatit.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.01.2015 20:27
od Nightmare
Krvfx: to byl #joke, víš... Já vím, že technicky to byl barter...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.01.2015 9:39
od Reiser
apoXBG8_700b_v2.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2015 11:43
od kregan
"Kolem půl čtvrté odpoledne jsme prostřednictvím Zdravotnické záchranné služby Libereckého kraje přijali oznámení o třech topících se osobách v přehradě. Po příjezdu hlídky na místo jsme zjistili, že se jedná o potápěče na silvestrovském ponoru,“


http://www.novinky.cz/krimi/357739-lezi ... u-158.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2015 13:50
od štaflík
To Reiser; vynikající a v mnoha (i protichůdných) ohledech mrazivé...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2015 18:57
od drigon
Víte, jaký je nejmenší člověk na světě?
Silničář - napadne trochu sněhu a už není vidět.
S pozdravem M.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2015 19:48
od MrPorter
Zkusí vás oloupit, ale my tam budeme dřív. Policie chce předvídat zločiny
To jsou policisté bez uniforem a jejich úkol bude úplně jiný - zadržet pachatele při trestném činu. Budou vysíláni na vytipovaná místa v rizikový čas a budou tam čekat, jestli se něco stane.

...aneb kam jdou naše peníze, když náčelník zkoukne v telce Minority Report.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.01.2015 20:22
od Fabulous
Ano, tento systém predikce kriminality skutečně funguje. Ovšemže v USA, kde je hlídka skoro na každém rohu. V ČR, kde je jeden Lojza Plácačka s psacím strojem na okresní město, to fungovat nemůže.

Ale já (a mnoho normálních obyvatel ČR také) mohu dát Policii přesný seznam míst, kde se něco stane. A ušetří za nákladný systém :)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.01.2015 11:09
od Dagobert
Fabe, u nás je policajtů v rámci Evropy skoro nejvíc na počet obyvatel. Problém není v jejich počtu, ale v tom, jak PČR funguje.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.01.2015 23:55
od K4cer
Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.01.2015 7:50
od Nicotinick
Cenu Thálie za rok 2014 získal Martin Stropnický za roli ministra obrany…

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 11.01.2015 9:40
od herman
homo.jpg
homo.jpg (49.89 KiB) Zobrazeno 11986 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.01.2015 17:46
od Dagobert
"Nevím, jak mohou jíst prasata," vzkázal šéf českých muslimů.
"Příborem debile," odpověděl jeden z diskutérů.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.01.2015 19:24
od Baca
Dobra odpoved, ale lepsia by bola, ci vsetci muslimovia tak ako kaze koran mrdaju kozy podla sury :-)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.01.2015 7:05
od paja
Každý se diví, proč jsou muslimští teroristé schopni tak rychle spáchat
sebevraždu.

Podívejme se na příčiny
- žádné Vánoce
- žádná televize
- žádné nahé ženy
- žádný fotbal
- žádné jídlo z vepřového masa
- žádné hot -dogy
- žádné pivo ani víno
- hadry jako šaty
- ručníky jako klobouky
- stále kvílící idiot na věži
- víc než jedna žena
- víc než jedna tchyně
- nesmíte se holit
- vaše žena se nesmí holit
- nesmíte smýt smrad osla
- vaříte na velbloudích hovnech
- vaši ženu vám vybere někdo jiný
- vaše žena smrdí hůř než váš osel


Na to jim řeknou, že až zemřou, všechno se zlepší. Není to dobré a může
to být i o hodně horší.



MUSLIMOVÉ NEJSOU ŠŤASTNÍ!
Nejsou šťastní v Gáze.
Nejsou šťastní v Egyptě.
Nejsou šťastní v Libyi.
Nejsou šťastní v Maroku.
Nejsou šťastní v Íránu.
Nejsou šťastní v Iráku.
Nejsou šťastní v Jemenu.
Nejsou šťastní v Afghánistánu.
Nejsou šťastní v Pákistánu.
Nejsou šťastní v Sýrii.
Nejsou šťastní v Libanonu...


TAK, KDE JSOU ŠŤASTNÍ?
Jsou šťastní v USA.
Jsou šťastní v Austrálii ...
Jsou šťastní v Kanadě ...
Jsou šťastní v Anglii ...
Jsou šťastní ve Francii ...
Jsou šťastní v Itálii ...
Jsou šťastní v Německu ...
Jsou šťastní ve Švédsku ...
Jsou šťastní v Norsku ...
Jsou šťastní v Holandsku ...
Jsou šťastní v Dánsku ...


V zásadě jsou šťastní v každé zemi, která není muslimská, a
nešťastní v každé zemi, která muslimská je!



A KOHO Z TOHO VINÍ?

Islám ne.
Nikoho z jeho vůdců.
Ani sami sebe.


VINÍ Z TOHO ZEMĚ, KDE JSOU ŠŤASTNÍ!

Chtějí měnit ty země tak, aby byli jako
ZEMĚ, Z KTERÝCH PŘIŠLI, A KDE BYLI NEŠŤASTNÍ!

Tady nelze vyjít z údivu...
Jak, k čertu, mohou být tak pitomí? A my jim to, aby naše země
přetvořili na islámské, dovolujeme.


Jsme demokrati anebo blbci?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.01.2015 11:28
od kregan
Tématickej s Chuckem

Když jde Chuck Norris darovat krev, odmítne jehlu a požádá o pistoli a kbelík.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.01.2015 13:02
od Reiser

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.01.2015 1:26
od Majkl Night
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí.
Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvědel o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a...."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ješte můžeš zkouškou projít, protože zbývá ješte jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to, co mi chceš říct není ani pravdivé, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.01.2015 10:26
od DanBlack
Kurňa, asi známe stejné lidi...tenhle fór jsem četl včera večer. :wasntme

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.01.2015 17:11
od the.marek
V našich končínách by tam mohlo být spíš tolik "kontroverzní" 7,65... :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 26.01.2015 23:11
od plenty wolfs
Budí neskoro v noci Porošenka žena:
- Piotr, vstávaj, Zacharščenko zvoní, a chce jednať o prímerí!
Rozospaný Porošenko berie telefón:
- Haló?
Žena mu na to:
- Ty si ma nepochopil, Piotr, on zvoní pri dverách...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.01.2015 19:54
od herman
Můj krkonošský deníček
15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kotem prostorného domu máme nádhernou zahradu.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.
20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.
2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.
3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.
4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.
7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.
10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.
15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.
25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.
12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.01.2015 20:28
od Baca
Kradnem :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 27.01.2015 22:04
od malajizva
ha ha ha , jo jo já bydlím na samotě

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 28.01.2015 21:47
od Lachtan
Levné zabezpečení domu

Před deseti dny jsem vypnul v mém domě dvě bezpečnostní kamery.
Potom jsem vypověděl poplachový systém napojený na místní policii a tím jsem značně uspořil.
Potom jsem také vystoupil ze sdružení Ostražitých obyvatelů ulice.
Potom jsem postavil na mém dvoře pakistánskou vlajku a na stěnu domu jsem dal vlajku nového Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě.
Nikdy jsem se tak bezpečně necítil bez jakýchkoliv poplatků :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 29.01.2015 11:45
od Jihlavak
Ta soutěž vlevo :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 30.01.2015 22:26
od golem
Víte, proč v Sýrii nemají autoškolu a sexuální výchovu ve školách stejný den?

Aby si osel trochu odpočinul.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2015 18:37
od Chorche
todle vlasně ani neni vtip...

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.02.2015 20:15
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2015 6:13
od Hohepa
tank.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.02.2015 7:47
od Baca
Driftoval ??? :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2015 2:52
od Hohepa

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2015 10:02
od herman
Rasismus?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2015 12:15
od Marglin
Vtip to být nemusí. Aspergerův syndrom je "vysoká" forma autismu. Některé významné veřejné osobnosti ze všech sfér lidského snažení (věda, umění, politika) byly/jsou postiženy tímto syndromem. Bill Clinton, Steve Jobs, Da Vinci, G W Bush jsou podezdříváni z této formy postižení (ačkoliv nejvíc jsou postiženi jejich blízcí). Aspergerové jsou většinou velice nadprůměrní v řešení logických problémů, kreativitě etc. Naopak, jejich sociální inteligence je podprůměrná. Mají problémy s empatí, čtením výrazů tváře, těla, správnou interpretaci mnohoznačných výroků, chápání humoru. Velice často jsou to špičkoví akademici, podnikatelé, CEOs, politici. Je ovšem velice těžké je identifikovat, protože jednají inteligentně a mnozí podvědomě využívají svoje vysoce nadprůměrné analytické schopnosti ke kompenzaci vrozených nedostatků. Jedním z příznaků je i strnulá mimika jako má Putin. Aspergerové ji prostě nedokáží dobře využívat (prozrazují příliš mnoho, kdy to není v jejich zájmu, nebo vysílají signály které nejsou ostatní schopni interpretovat v kontextu situace) a snaží se její využití instinktivně potlačit, aby tuto nevýhodu kompenzovali.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2015 13:22
od Nicotinick
Putin má strnulou mimiku po plastické operaci. (Údajně) ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 06.02.2015 13:36
od Marglin
To by mi k němu celkem sedělo. Jednou se na mě urazila ruská kamarádka, když jsem jí řekl, že i tak ho žere jen kvůli těm svalnatým fotkám na koni. :D Prostě botox je prevít. :twisted:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 07.02.2015 11:42
od Chorche
Obrázek

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 08.02.2015 17:51
od Jason
Novinář se ptá při rozhovoru faráře: "Otče, jak se díváte na pedofilii a dětskou pornografii?"
Farář: "Muj synu, rozhodně ve FULL HD."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 09.02.2015 22:21
od Maximus
Pár vojenských:
Po aktivu důstojnického sboru odpovídá ruský generál na dotazy svých podřízených.
„Dojde ke třetí světové válce?”
„Je to dost pravděpodobné.”
„A kdo bude naším nepřítelem?”
„No, možná Čína.”
„Ale my máme jen 150 milionů obyvatel, a jich je víc než miliarda. Můžeme nad takovou přesilou zvítězit?”
„V moderní válce je důležitější kvalita, ne kvantita. 5 milionů Židů bojovalo v několika válkách proti 50 milionům Arabů, a vždycky vyhráli.”
„A pane generále - máme dost Židů?”

Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, který stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce.
"Víte jak tahle věc funguje?" ptá se generál. "Můj pobočník už šel domů a já nevím ani, kde se to zapíná."
"Ano, pane," na to důstojník, přistoupí k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř.
"A teď," praví generál,"bych z toho potřeboval po jedné kopii."

Tři generálové - jeden od pěchoty, jeden od bareťáků a jeden od letectva - se hádají, kdo má odvážnější vojáky. Letecký generál přivolá jednoho mechanika a velí:
"Vojíne, pozor! Vyšplháte na támhleten sloup, nahoře zazpíváte 'Nekonečné moře mraků' a seskočíte dolů!"
Vojín vyrazí tryskem ke sloupu, vyšplhá nahoru, tam zasalutuje, seskočí a dopadne v pozoru. Generál ho odvelí a říká:
"Tomuhle já říkám statečný muž."
Velitel zvláštní jednotky velí:
"Desátníku, v plné polní vyšplháte na sloup, postavíte se do pozoru, vypálíte čestnou salvu a slezete zpátky hlavou napřed!"
Desátník s baretem na hlavě popadne výstroj, hodí všechno na sebe a vyrazí na sloup. Tam se postaví do pozoru, vypálí čestnou salvu a sleze hlavou napřed dolů. Postaví se v pozoru před generála, který ho odvelí a pronese:
"Tomuhle říkám odvážný voják."
Pěchotní generál velí:
"Vojíne, plnou polní, do baťohu deset cihel a stopovacího psa, jednou rukou vyšplháte na ten sloup, nahoře zazpíváte státní hymnu, mezi zuby si vrazíte nůž a skočíte dolů po hlavě!"
Vojín srazí kufry, podívá se tak na generála a předpisovým tónem vykřikne:
"Naserte si, pane generále!"
Načež se generál s triumfem v očích otočí k ostatním:
"Tohle je podle mého odvaha!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 10.02.2015 1:21
od Marglin
Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
„Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!“
„Jo? A jak?“

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.02.2015 18:09
od Hohepa
NKWTractor.jpg

Trust_no_one.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.02.2015 19:25
od Chorche
ten traktor má maskování do požáru :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 12.02.2015 21:12
od Lachtan
Kdyby byl žlutý, tak bych řekl, že do řepkového pole, takhle mě napadá pouze jahodová plantáž :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 9:13
od Jihlavak
To je revoluční rudá, vy neznaKimové! Maskování přijde vhod, až se bude brodit v krvi prohnilých imperialistů a jejich přisluhovačů :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 9:48
od Chorche
čove ten traktor nemá přední náhon, tak toho moc zase neprobrodí :D Ale chtěl sem napsat, že by to bylo i dobrý maskování do pekla :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 9:53
od Maximus
To je z výzbroje severokorejské obdoby LM, takže takové raketomety na traktorových vlečkách mají zaparkované vedle běžné zemědělské techniky a dle potřeby jen zapřáhnou pluh či raketomet ;).

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 10:02
od Joezbrna
Americká tanková divize napadla jihokorejský traktor...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 11:39
od Dagobert
Joe mě předběhl :-D :-D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 13:28
od Lachtan
Spíše severokorejský, ne? ;)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 23:21
od Reno
Maximus píše:To je z výzbroje severokorejské obdoby LM, takže takové raketomety na traktorových vlečkách mají zaparkované vedle běžné zemědělské techniky a dle potřeby jen zapřáhnou pluh či raketomet ;).

Přesně tak, jedná se o takzvané dělnicko - rolnické rudé gardy. Tažený raketomet je určen pro kolchozy, jelikož tam mají traktory. V továrnách je mají standardně instalované na nákladních autech.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 13.02.2015 23:55
od Marty
Pánové to je nejnovĕjší technika
Dalkový secí stroj tzv. Rýžová kaťuše KIMMASTER 2000
Proto ta ostraha.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.02.2015 22:11
od Maximus
Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,”
komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”

Syn si stěžuje otci: „Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“

Přijde dcera ze školy domů a povídá: „Mami, dneska mě škole znásilnili!“
„Já vím,“ matka na to, „viděla jsem to na Youtube…“

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"

Jednou v létě se rozhodla větší skupina Izraelců, že pojedou na zájezd do ČR a při té příležitosti si zajedou autokarem do Terezína. Řidič autobusu měl však angínu, a proto, když jim šel koupit lístky do pevnosti , u pokladny ze sebe dokázal vydat jen šeptavé „Mám tu autobus plný Židů“. Starší pán v pokladně, jenž pamatoval snad i ty staré časy se k němu naklonil a šeptem mu odpověděl: " Nezlobte se, ale my už to tu neděláme."

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstný, líný, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů....v pondělí se mám stavit pro peníze...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 15.02.2015 22:17
od Marty
Víte proč se vagetariánka u soulože usmívá?
Protože má v sobĕ kousek masa!

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.02.2015 12:52
od herman
USA.
Paní Johnsová potká paní Smithovou a ptá se jí, jak se má.
- "A co děti?"
- "Moji kluci jsou v pohodě", odpovídá. "Nejstarší, Jack, je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, Johny je v Súdánském Darfouru a nejmladší, Tod, je v Afghánistánu".
- "A co manžel?" ptá se paní Johnsová.
- "Ten jezdí po Evropě a vypráví, jak se rozpíná Putinův režim"...

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 16.02.2015 13:01
od kregan
.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2015 10:45
od thor
Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a začal novou kariéru. Ale zdálo se, že není schopen přijít včas do práce. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil: "Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody." - "Já vím, šéfe, pracuji na tom." - "Dobrá, to rád slyším. Ale je mi divné, že chodíš pořád pozdě. Vím, že jsi předtím byl v armádě. Co ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?" - "Dobré ráno, pane generále..."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 18.02.2015 13:10
od kregan
.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2015 7:05
od Annele
Chcete koupit Kreml? Putin se vystěhuje.
http://magazin.aktualne.cz/kuriozity/ru ... 5900fea04/

Němci mají nedostatek zbraní a musí na cvičení bojovat s násadami od smetáků - škoda, že to tak nebylo o 80 let dříve
http://zpravy.idnes.cz/nemecti-vojaci-c ... anicni_cen

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2015 18:35
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2015 19:17
od MacGyver
https://www.youtube.com/watch?v=bB3Cveg6oZQ

"Komedie je když se na to díváš. Tragédie když v tom hraješ!" tak pravil klasik. Spíše než vtip smutná pravda.

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 19.02.2015 20:50
od Nicotinick
Tak nějak to proběhlo v Minsku:
Minsk smlouva.jpg
Minsk smlouva.jpg (26.92 KiB) Zobrazeno 13372 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 20.02.2015 0:11
od Maximus
Protection.jpg
Protection.jpg (14.65 KiB) Zobrazeno 13296 krát

putin hunter.jpg

vinetou.jpg
vinetou.jpg (11.88 KiB) Zobrazeno 13296 krát

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 21.02.2015 20:11
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 22.02.2015 15:30
od Chorche
jináč abych jen nemlel a zas přispěl tak třeba jednim pumpičskářskym :D

Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2015 9:01
od Jihlavak
Na letáčcích, že se v okolí ztratili psi, by nebylo ve výloze kdejakého obchodu nic zvláštního, kdyby ... ;)
pes.jpg

firma.jpg

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2015 10:02
od Chorche
nojono ne nadarmo řikam že gdo chce psa jíst, hůlky si vždy najde :lol:

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2015 11:21
od hharo
Když jsem u těch psů. Sice starý ale dobrý..
http://www.dogheaven.cz/vykup-psu.html

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2015 17:09
od Vito
taky si přihřeju psí polívčičku :D jedná nejmenovaná brněnská ulice
(omlouvám se za kvalitu, v danou noční hodinu jsem nezvládal držet telefon v klidové poloze)

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 24.02.2015 17:20
od Dagobert
Písnička k psímu tématu. :-D

https://www.youtube.com/watch?v=MlCy5-mJhcc

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 01.03.2015 10:06
od Chorche
Kdysi se i lodě dělaly na hybridní pohon.

Negři a plachty....



Obrázek


Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 02.03.2015 8:56
od Chorche
Obrázek

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.03.2015 10:47
od herman
Baví se Obama s Merkelovou o časových pásmech a jaký to přináší trable a Merkelová říká: To mi povídejte, jednou jsem volala Japonskému premiérovi a chtěla mu poblahopřát ke zvolení a v Tokiu byly 3 hodiny ráno, já ho vzbudila, no děsnej trapas....
A Obama povídá: "To nic není, to já volal včera Putinovi ať dá okamžitě vyšetřit tu vraždu Němcova a tam bylo tři hodiny před tím!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 03.03.2015 16:49
od herman
Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím,v jehož
středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku."- zahřímal velitel.
"Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem
Za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka nebo 1/2 chleba
a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.03.2015 10:07
od cipis
Tohle ruční dělo prostřelí dvoupalcovou desku, vrata od garáže a za nima vám ještě počochní haubnu od veterána.

Zdroj - burza :D

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.03.2015 12:01
od Chorche
a vo čem to je řeč ? Desert Eagle nebo Autmag ?

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.03.2015 12:03
od Hohepa
HOWDAH HUNTER

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 04.03.2015 18:55
od Hohepa
Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem. Gottwald se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?"
"Oj, za komoušů bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli. Teď je to úplně vzhůru nohama. Politici kradou, dělníci politizují, a ode mně, kurva chtějí, abych pracoval!"

Re: Vtipy

PříspěvekNapsal: 05.03.2015 13:24
od Maximus
Trocha eufemismu:
elektrikáři.jpg
elektrikáři.jpg (111.26 KiB) Zobrazeno 10733 krát

90 000 profesionálních elektrikářů z Ruska
je připraveno se vydat na Ukrajinu a odstranit
problémy v dodávkach elektřiny na Krym

Re: V