Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:
„Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!“
„Jo? A jak?“
Vtipy (bez politiky!)
Re: Vtipy
ten traktor má maskování do požáru 
Re: Vtipy
Kdyby byl žlutý, tak bych řekl, že do řepkového pole, takhle mě napadá pouze jahodová plantáž 
Re: Vtipy
To je revoluční rudá, vy neznaKimové! Maskování přijde vhod, až se bude brodit v krvi prohnilých imperialistů a jejich přisluhovačů
Re: Vtipy
čove ten traktor nemá přední náhon, tak toho moc zase neprobrodí Ale chtěl sem napsat, že by to bylo i dobrý maskování do pekla
Ale chtěl sem napsat, že by to bylo i dobrý maskování do pekla Re: Vtipy
To je z výzbroje severokorejské obdoby LM, takže takové raketomety na traktorových vlečkách mají zaparkované vedle běžné zemědělské techniky a dle potřeby jen zapřáhnou pluh či raketomet 
.
.
Re: Vtipy
Americká tanková divize napadla jihokorejský traktor...
Re: Vtipy
Přesně tak, jedná se o takzvané dělnicko - rolnické rudé gardy. Tažený raketomet je určen pro kolchozy, jelikož tam mají traktory. V továrnách je mají standardně instalované na nákladních autech.Maximus píše:To je z výzbroje severokorejské obdoby LM, takže takové raketomety na traktorových vlečkách mají zaparkované vedle běžné zemědělské techniky a dle potřeby jen zapřáhnou pluh či raketomet
Re: Vtipy
Pánové to je nejnovĕjší technika
Dalkový secí stroj tzv. Rýžová kaťuše KIMMASTER 2000
Proto ta ostraha.
Dalkový secí stroj tzv. Rýžová kaťuše KIMMASTER 2000
Proto ta ostraha.
Re: Vtipy
Dohadují se Němec, Polák a Čech, kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: „U nás, když jste štamgast, máte první pivo zadarmo!”
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,”
komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”
Syn si stěžuje otci: „Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“
Přijde dcera ze školy domů a povídá: „Mami, dneska mě škole znásilnili!“
„Já vím,“ matka na to, „viděla jsem to na Youtube…“
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"
Jednou v létě se rozhodla větší skupina Izraelců, že pojedou na zájezd do ČR a při té příležitosti si zajedou autokarem do Terezína. Řidič autobusu měl však angínu, a proto, když jim šel koupit lístky do pevnosti , u pokladny ze sebe dokázal vydat jen šeptavé „Mám tu autobus plný Židů“. Starší pán v pokladně, jenž pamatoval snad i ty staré časy se k němu naklonil a šeptem mu odpověděl: " Nezlobte se, ale my už to tu neděláme."
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstný, líný, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů....v pondělí se mám stavit pro peníze...
„To nic není,” říká Polák. „U nás, když vypijete deset panáků, máte pak už každý druhý zadarmo!”
Čech se jen zasměje: „U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí, a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!”
„Hele, tak to snad trošku přeháníš,”
komentují to oba oponenti. „Tobě se to snad někdy už stalo?”
„No, mně přímo ne, ale ségře...”
Syn si stěžuje otci: „Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“
Přijde dcera ze školy domů a povídá: „Mami, dneska mě škole znásilnili!“
„Já vím,“ matka na to, „viděla jsem to na Youtube…“
Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"
Jednou v létě se rozhodla větší skupina Izraelců, že pojedou na zájezd do ČR a při té příležitosti si zajedou autokarem do Terezína. Řidič autobusu měl však angínu, a proto, když jim šel koupit lístky do pevnosti , u pokladny ze sebe dokázal vydat jen šeptavé „Mám tu autobus plný Židů“. Starší pán v pokladně, jenž pamatoval snad i ty staré časy se k němu naklonil a šeptem mu odpověděl: " Nezlobte se, ale my už to tu neděláme."
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstný, líný, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů....v pondělí se mám stavit pro peníze...
Re: Vtipy
Víte proč se vagetariánka u soulože usmívá?
Protože má v sobĕ kousek masa!
Protože má v sobĕ kousek masa!
Re: Vtipy
USA.
Paní Johnsová potká paní Smithovou a ptá se jí, jak se má.
- "A co děti?"
- "Moji kluci jsou v pohodě", odpovídá. "Nejstarší, Jack, je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, Johny je v Súdánském Darfouru a nejmladší, Tod, je v Afghánistánu".
- "A co manžel?" ptá se paní Johnsová.
- "Ten jezdí po Evropě a vypráví, jak se rozpíná Putinův režim"...
Paní Johnsová potká paní Smithovou a ptá se jí, jak se má.
- "A co děti?"
- "Moji kluci jsou v pohodě", odpovídá. "Nejstarší, Jack, je vojenský poradce na Ukrajině, Willy je v Iráku, Raul slouží na lodi u Gibraltaru, Johny je v Súdánském Darfouru a nejmladší, Tod, je v Afghánistánu".
- "A co manžel?" ptá se paní Johnsová.
- "Ten jezdí po Evropě a vypráví, jak se rozpíná Putinův režim"...
Re: Vtipy
Vénovi bylo 55 let, šel do důchodu a začal novou kariéru. Ale zdálo se, že není schopen přijít včas do práce. Každý den přišel o pár minut pozdě. Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil: "Véno, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody." - "Já vím, šéfe, pracuji na tom." - "Dobrá, to rád slyším. Ale je mi divné, že chodíš pořád pozdě. Vím, že jsi předtím byl v armádě. Co ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?" - "Dobré ráno, pane generále..."
Re: Vtipy
Chcete koupit Kreml? Putin se vystěhuje.
http://magazin.aktualne.cz/kuriozity/ru ... 5900fea04/
Němci mají nedostatek zbraní a musí na cvičení bojovat s násadami od smetáků - škoda, že to tak nebylo o 80 let dříve
http://zpravy.idnes.cz/nemecti-vojaci-c ... anicni_cen
http://magazin.aktualne.cz/kuriozity/ru ... 5900fea04/
Němci mají nedostatek zbraní a musí na cvičení bojovat s násadami od smetáků - škoda, že to tak nebylo o 80 let dříve
http://zpravy.idnes.cz/nemecti-vojaci-c ... anicni_cen
