Vtipy (bez politiky!)

[malajizva]

cituji Kollera z jeho článku, kde mluví o naší armádě a zadku EU:
"Anální svěrač stažený kolem krku prý zhoršuje prokrvení mozku".

http://www.parlamentnilisty.cz/arena/ro ... ech-421442

[fransilice]

telefonuje dcerka mámě.....mami,za chvilku dorazím domů,mám něco koupit????
JO-kup si byt a táhni do piče !!!!

[DanBlack]

[Dagobert]

https://www.youtube.com/watch?v=GQB8pYBuYF0

Veletrh pro fanatiky

[pan pajda]

to prostě chceš....

https://www.youtube.com/watch?v=MH2xsQcIUYI

[Count]

První den po letních prázdninách, 5.ročník v jedné berlínské základní škole. Učitel zapisuje prezenci do třídnice:

"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Zde!"

"Achmed El Cabul"
"Tady!"

Kadir Sel Ohlmi"
" Tady!"

"Mohammed Ed Ahrha"
" Zde!"

"Micha El Ma Ier"
Ticho v celé třídě...

"Micha El Ma Ier"
Nikdo se nehlásí...

"No dobře, tak ještě jednou: Micha El Ma Ier"

Nato vstane drobný blonďáček v zadní lavici a řekne "Asi to budu já, ale mé jméno se čte Michael Maier."

[proforma]

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani,
když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Pražák ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:
"Sníte celý ten chléb?"
Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."
Pražák dál tiše přežvykuje snídani.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Pražák: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce,
potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru,
vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."
Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,
vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

[Dagobert]

pyromanka.jpg (5.33 KiB) Zobrazeno 16298 x

[DanBlack]

K zakoupení na Chapadla.cz
Maj i lepší motivy. ("Spojaři všech zemí,proletujte se." )

[Nightmare]

Starý, ale pořád dobrý.... Navíc inkluze je teď moderní slovo

[Venet]

Rozprávajú sa dvaja podnikatelia:
Otvoril som si bordel...
Hej? a aké máš ceny?
Orál 40, anál 50.
A klasika?
Tú ešte v ponuke nemám, zatiaľ robím len sám...

[DarkViperCZ]

Jak se jinak řekne, hořící Polák.
???
Plápolák

[Hohepa]

Tři muži přišli do motelu :
Recepční uvedl, že pokoj stojí 30 Kč, a tak každý z mužů zaplatil 10Kč.
Všichni odešli na pokoj.
Po chvíli recepční zjistil, že cena je nižší a činí 25 Kč.
Vzal tedy 5 Kč a poslal poslíčka, aby je vrátil. Ten však nevěděl, jak
rozdělit 5 Kč na tři stejné díly, proto každému z mužů vrátil jen 1Kč
a 2Kč si ponechal...
To znamená, ze každý z mužů nakonec zaplatil 9 Kč...Je to tak??
To je dohromady 27 Kč... Je to tak??
Poslíček má v kapse 2 Kč...Je to tak??
To je dohromady 29 Kč... Je to tak?? Tak kde je, kurva, ta koruna?!?!

[Joe Azbest]

Příšera"Evropská unie" se rozzlobila na prezidenta Slovenska, že jí neposlouchá a sežrala ho...!!! Slovenský prezident se v žaludku potkal se Sobotkou z Čech a povídá "Zdravím ťa, kamarát! Teba ta beštia tiež zožrala?" Sobotka se usmál a odpoví: "Ne, ne, já přišel druhou stranou..!!"

[Dagobert]

hrbitov.jpg (27.39 KiB) Zobrazeno 15385 x

EU začíná s dodáváním života (revitalizací) hřbitovům. Řekl bych, že začíná pokus o nekromantický počátek zombie apokalypsy.

[Hohepa]

..... "Ne, ne, já přišel druhou stranou..!!"

To mi připomíná jeden vousatej.
Proč má český lev dva ocasy ?
No voni to původně byli lvi dva,
ale ten menší vlezl tomu většímu do prdele.

[DarkViperCZ]

Migrant přijde k doktorovi a povídá: Cítím se mizerně. Doktor ho prohlédne a potom řekne: Musíte po celý týden čůrat a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dějte si na hlavu ručník a celý týden inhalujte. Migrant to udělá a po týdnu se vrátí a říká doktorovi: Cítím se skvěle pane doktore, co bylo se mnou špatného?

Doktor:

Stýskalo se Vám po domově!

[Count]

Čtu teď knížku o Stockholmském syndromu. Ze začátku se mi ani trošku nelíbila, ale postupem času jsem si ji zamiloval.

- Hello, I'd like to book a table for the pharaoh Sakhrakhotep I.
- Could you spell it out, please?
- Of course. Bird, two triangles, wavy line, the sun, bird again, jackal's head, and a scarab.

[Kapo]

Preložiť prosím... спасибо

[Baca]

Nie som anglictinar ani trosicka, ale pre seba som si to prelozil takto =

Dobry den, rad by som rezervoval stol pre faraona Sakhrakhotepa prveho.


Mohli by ste mi to meno prosim vyhlaskovat ??


Samozrejme, Vtak, dva trojuholniky, vlnovka, slnko, dalsi vtak, sakalia hlava, a skarabeus.