Vtipy (bez politiky!)

[Strelec45]

Ale to přece nevadí. Jinak bych z toho nemohl udělat vtip s Kundúzanama. Prej je identifikovali jenom proto, že našli jejich potrhaný ... Pussy

blbne ti klávesnice? Dvě "s" ?

[Baca]

Tie dve S su na mieste. BOli to faaaakt velke Pussies

[proforma]

Jak citlive mluvit se zamestnanci:
"S okamzitou platnosti zastavuji veskere nakupy pro vase oddeleni."
"Proc, sefe?"
"Protoze potrebuji penize na vase odstupne."

[Patrol]

To mi připomělo, jak citlivě sdělit vojákovi zprávu o smrti jeho otce:
Vojáci, všichni jejichž otec je na živu, krok vpřed.
Kudláček, kam se sereš!!!

[Jason]

Od čeho má žena rýhu pod prsy?Do 30ti od podprsenky-od 30 od tepláků.

[herman]

Co má žena na prsou?
Ve dvaceti sperma.
Ve čtyřiceti zlato.
V šedesáti gumu od tepláků.

[proforma]

"Nase vesnice je takova dira, ze tu zkrachovali i Vietnamci."

[proforma]

Profesor se špatně vyspal.
Ptá se prvního studenta: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Otevřu okno."
"Dobře a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?"
???
"Děkuji, za pět, další!"
Druhý student, stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9:0.
Jako 10. vchází hezká studentka.
Profesor se ptá: "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
"Vysvleču si halenku."
"Vy mi nerozumíte, je opravdu horko."
"Tak si jestě vysvleču sukni."
"Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor."
"Tak si vysleču podprsenku."
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu, ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse."

[TomSmith]

Na 3D tiskárně si dle tele-novinářů vytisknete nejen funkční samopal, ale rovnou i termonukleární bombu
https://www.youtube.com/watch?v=mRNNv8i9P4M

[štek]

dneska jsem se na to díval....
PS: tiskárnu mám... kdo chce jednu atomovku?

[Bill Masen]

Já bych si z dovolením jednu...
PS: Vlastní uran mám

[Dagobert]

Ten plastový uran je jen zapalovač, ještě si musíš vytisknout z plastů i deuterium, abys měl termonukleární.

[proforma]

Z rozhovoru T. Trestika s Martinou Sablikovou:

"Martino, kolik vlastně uděláte dřepů?”
“Dřepů? Jak kdy, průmerně tak čtyřicet, padesát...”
Já po chvíli: “Tyjo, neuražte se, ale to bych si tipnul že i víc... Já bych dal určitě dvacet, a to nejsem žádnej mistr světa, ha ha ha!”
“Jo takhle, Vy myslíte dřepy jen tak, klasický? Ty já moc nedělám, na to nemám čas. Já je dělám s padesátikilovou činkou."

[Hohepa]

znám podobný
Serena W. se baví se ségrou.
"Hele nemáš pocit , že nám táta dává do cereálií anabolika ""
Jak jsi na to přišla ? "
"no rostou mi chlupy kde dřív ne !¨
" a kde ?"
" no třeba na koulích! "

[proforma]

Na základní školu nastoupila nová školní psycholožka. A hned první den si všimla ve školním kolektivu chlapce, který, namísto toho aby běhal po hřišti s ostatními, stál sám na místě. Přišla k němu a ptá se:
- Je ti dobře?
- Jo, je mi fajn.
- Neboj se říct mi, co tě trápí.
- Ale já jsem vážně ok.
- Tak proč tedy stojíš tak sám a nehraješ si s míčem s ostatními chlapci?
- Protože jsem brankář.

[proforma]

Z FB Ivana Bareše:

Netušil jsem, jak zábavné může být večerní podání dopisu na poště v Jindrišské. Stojím ve frontě a přede mnou se ozve:
"Prosím jednu známku za 16".
Muž za přepážkou omluvně sdělí: "Máme už jenom s Milošem".
Zákazník: "Nechci známku s Milošem."
Pošťák: "Nikdo nechce známku s Milošem. Proto je máme."
Zákazník: "Co třeba nějaké zvíře?", zkouší
Pošťák: "Zvířata došla. Zbyl jenom Miloš."
Zákazník: "A co třeba historické památky?"
Pošťák: "Jenom Miloš".
Z vedlejšího okénka se ozve kolegyně pošťáka:
Kolegyně: "Možná mám ještě otakárky."
Zákazník: "Otakárci by byli skvělí."
Kolegyně: "Tak už i ti došli. Jenom Miloš."
Zákazník: "Miloš ne. Žena by se se mnou rozvedla."
Pošťák: " Nebo vám můžeme na dopis dát jenom razítko."
Zákazník: "Bez Miloše?."
Pošťák: "Bez Miloše."
Zákazník: "Tak razítkujte!"
Zákazník diskusí strávil 10 minut. Nikdo ve frontě neprotestoval. Všichni se usmivali. Hezký zážitek z pošty.

[DanBlack]

Eeee, mám za to že známky s Milošem se moc neprodávají, páč špatně lepí...
...lidi totiž plivou na vrchní stranu!

[herman]

Zajímavé, ale stejnou historku jsem slyšel už za Husáka. A nejspíš by se vykládala i kdyby na známce byl Kárl Šláfnberg.

[viktor]

no jak se rika nepritel mych nepratel je muj pritel..
dalsi zajimavy fakt je ten ze proti zemanovi jsou veskera media.. ktera maji velice zajimave financovani...
takze se proste kampani proti nasemu prezidentu nepripojuji a jsem rad ze tam je..
viktor

[proforma]

Dneska jsem byla na nejakem vyzkumu ohledne motoristu. Monitorovany rozhovor, docela jsem si to uzila.
"Jak se starate o sve auto? Jak casto ho myjete?"
"Kdyz prsi, vystrcim ho z garaze."
"Jak casto menite olej?"
"Nemenim, on se meni sam, ja ho jen dolevam."
"Kdy naposledy jste byli v servisu?"
"Kdyz mi ukradli motor."
Docela prijemne stravena hodinka