Vtipy (bez politiky!)
Re: Vtipy
to vypada spis na japonsky produkt. Nicmene neco podobneho pouzivaji v McD do tech jejich snidanovych sendvicu.
Re: Vtipy
Španělsko je jednou z evropských zemí, kterou nejvíc zasáhla krize. Ke znepokojeným svou budoucností aktivistům, kteří protestují proti vládní politice, se přidaly prostitutky z elitních madridských eskort servisů, jež odmítly obsluhovat bankovní top managery, dokud nezačnou poskytovat potřebným rodinám úvěry se sníženými úroky. Mělo to účinek, finančníky to velmi denervovalo. Nejdřív se pokoušeli vydávat za architekty nebo inženýry, ale dámy na to rychle přišly. Někteří zoufalí muži se dokonce obrátili o pomoc na vládu. Nikdo jim ale nepomohl!
Re: Vtipy
Ateista chytá na jezeře Loch Ness ryby..
Vynoří se Lochneska a chystá se ho sežrat. Zoufalý ateista otočí oči k nebi a povídá: "Pane Bože, zachraň mne!"
Z nebe se ozve pobavený hlas: "Ale synu, jsi nějaký nestálý v názorech, ještě před pěti minutami jsi by ateista a byl jsi na to hrdý, proč mne teď voláš?"
Kajícný ateista povídá: "Víš, Pane, na Lochnesku jsem před pěti minutami také nevěřil.."
Vynoří se Lochneska a chystá se ho sežrat. Zoufalý ateista otočí oči k nebi a povídá: "Pane Bože, zachraň mne!"
Z nebe se ozve pobavený hlas: "Ale synu, jsi nějaký nestálý v názorech, ještě před pěti minutami jsi by ateista a byl jsi na to hrdý, proč mne teď voláš?"
Kajícný ateista povídá: "Víš, Pane, na Lochnesku jsem před pěti minutami také nevěřil.."
Re: Vtipy
Mě zrovna dostalo...
http://vimeo.com/39413507
http://vimeo.com/39413507
Re: Vtipy
Program na hubnutí:
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za
5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem
krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá Po pár
kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další
4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí,že
opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program -10 kilo
za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta
nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá
nic, pouze běžecké boty Reebok kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě
mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela.Tato dívka je ve skvělé
kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace
opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech
zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že
zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní "Jste si
jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší program."
"Absolutně" odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky. Den na to se ozve
zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě
chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo ten týden.
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus 5 kilo za
5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,
atletická, 19 letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem
krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá Po pár
kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další
4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí,že
opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program -10 kilo
za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta
nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá
nic, pouze běžecké boty Reebok kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě
mít." Muž za ní vystřelí z domu jako střela.Tato dívka je ve skvělé
kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace
opakuje a muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech
zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že
zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní "Jste si
jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší program."
"Absolutně" odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky. Den na to se ozve
zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě
chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo ten týden.
Re: Vtipy
Něco málo frků od soudu:
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.
Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.
U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.
Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.
Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.
Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.
Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!
Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.
Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.
Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.
Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.
Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.
Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.
Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.
Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")
Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu.
Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.
Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným
Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.
S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.
Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.
Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.
Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.
Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a babička utrousila: "To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte."
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.
Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu třeba do prdele. Tak jsem tady.
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch zálibách ztroskotal.
Poučení jsem rozuměl, ale ne moc. Neznám paragrafy jako třeba advokát, poněvadž jsem slušný a čestný člověk.
U stánku se zdravou výživou jsem vypil asi čtyři vodky. Moje norma je osm piv. Po těch mi teprve začne pracovat žaludek a dostanu chuť na další, čímž jsem toho zesláblý jak proti přírodě tak i proti paragrafům.
Obviněný doznává, že nakupoval dolary. Na svoji obhajobu uvádí, že chtěl skoupit všechny dolary, aby Američani neměli na zbrojení.
Svědkyně sděluje, že ví, jak vypadá pánské přirození, neboť v práci ho vídá velmi často.
Pane prokurátore, vaše otázky smrdí kriminálem.
Vyzývám vás, abyste vaše primitivní lhaní zastavil!
Můj syn je sice velkej darebák, ale ne zas takovej, aby se musel bavit s Váma, pane prokurátore.
Soud nemohl odsoudit J.K. za znásilnění, neboť v místě pro toto určeném není pro takový čin dostatek místa, což je soudu z vlastní zkušenosti známo.
Šla jsem do prodejny si nakoupit. Při nakupování jsem si uschovala do kapsy bundy láhev Alpy z důvodu, jelikož tam byla prodavačka, která mě už jednou chytila, a já jí chtěla udělat radost.
Tak jsem různě měnil zaměstnání, až jsem se dostal do vězení.
Udivilo nás, že si tu ruku zlomil, za dopoledne nám totiž spadl po pivě z lešení pětkrát a vždycky se jenom vesele smál, neboť měl dle předpisu helmu.
Snažil jsem se hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli.
Pacient se proháněl s kolečkem asfaltu. Směna mu končila, nastal u něj blažený pocit. Zakopl a mrštil svých 135 kg na obrubník. Padl na pravé zápěstí, udeřil se rovněž do hrudníku vpravo. Ukrutně klel. Nakopl multikáru, bez následků pro obě tělesa.
Stál na chlívku a díval se oknem na ženy, jak se sprchují. V tom jedna z nich náhle vykřikla a on se propadl mezi kozy paní J. S.
Pacient jel ve svém luxusním voze Škoda 1000 MB z Litvínova do Horního Lomu. V zatáčce před Lomem se vyřítila osoba nezodpovědná z protisměru, nezvládla svůj stroj zn. Škoda Favorit a naprala to do poškozeného. Na nehodu se přišla podívat mimo jiné i policie ČR.
Adresa napsaná příslušníkem VB ve zprávě pro soud: "U syna Gogy č. 10 nebydlí." (Skutečná adresa: "U Synagogy č. 10.")
Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
Hasební zásah byl proveden dobře. Jedinou závadou zde bylo, že dobrovolný požární sbor neměl strojníka k PPS 8 a nikdo jiný neuměl uvést stroj do chodu.
Vyhoření stodoly bylo proto účelnější.
Do místnosti vběhl nebožtík a začal se prát s obžalovaným
Jmenovaný byl takový krkoun, že po prodeji domku si přišel i pro fekálie z žumpy. Strčil jsem do něj, až tam spadnul, ale o žádném nažrání jsem nehovořil, neboť jsem hygienik.
S postupem svého psa zcela souhlasím. Nejprve zaštěkal, pak utrhl nohavici, a i když ani poté se soused neměl k odchodu, způsobil mu teprve zranění, pro které se teď nemůže posadit.
Čistokrevného psa mi odcizili a upraveného na česneku snědli. Ale když jsem na nich požadoval dva tisíce korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Intercontinentalu, a vyhodili mě i s rodokmenem.
Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky.
Že se objevil u mě v ložnici, mě ani tak nepřekvapilo, jako spíše to, že tam vjel na traktoru Zetor.
Přikývl jsem, když se soused ptal, zda může použít náš záchod. Později jsem zjistil, že použil dvířka a několik prken na táborák.
Re: Vtipy
A ještě jedna pela která mě rozesmála..
Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.
Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ojede ji.
Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ojede princeznu.
Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.
Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ojede princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ojede princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.
Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.
Speed metal:
Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ojede princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.
Cyber metal:
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.
White ("křesťanský") metal:
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.
Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.
Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal:
Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.
Tranz metal:
Metalista přijede stopem, zabije princeznu, ojede draka a odevede si ho do kapely.
Industrial metal:
Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.
Hard core:
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.
Grind core:
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!
Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je příběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.
Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.
Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a ojede ji.
Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a ojede princeznu.
Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalších podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou.....bez princezny.
Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svoji velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.
Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, ojede princeznu, zabije ji a odjede.
Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom ojede princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.
Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.
Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat Heavy metalistu.
Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make-up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.
Nu metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho debilní pytlovité oblečení chytne plamenem.
Redneck metal (Kabát, Alkehol...):
Metalisti přijedou, draka vožerou, poblejou a pak jdou pro vidle a kydat hnůj.
Speed metal:
Metalista vběhne do hradu, rychlostí blesku ojede princeznu, která si toho ani nevšimne. Metalista pak uteče tak rychle, že si ho nevšimne ani drak.
Cyber metal:
Metalista se rafinovaně teleportuje drakovi do zad, načež ho ze zálohy eliminuje několika zkušenými ranami robustním samplerem NN-19 (napřed si to 10x vyzkoušel v simulátoru). Pak se teleportuje k princezně, uškrtí jí H-čkem z jeho sedmistrunky, naskenuje ji a udělá jí to ve virtuální realitě. Nakonec se odloguje z hradu a půjde na colu.
White ("křesťanský") metal:
Metalista vejde do hradu, draka soustavným kázáním obrátí na víru a princeznu odvede do kláštera.
Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se metalisti k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání svých mnoha nástrojů.
Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu jedno veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.
Gothic metal:
Metalista přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.
Tranz metal:
Metalista přijede stopem, zabije princeznu, ojede draka a odevede si ho do kapely.
Industrial metal:
Metalista přijede, postaví vedle hradu továrnu a drak i princezna se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat, a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.
Hard core:
Hardkórista vrazí do hradu a draka seřve tak, že sám popadne princeznu a letí ji vrátit králi.
Grind core:
One ... two ... three ... four ... DRAAAAAAK!!!
Re: Vtipy
No tohle mě zase rozložílo... 
Král má tři dcery.
Růženka:
-Tatínku, proč se jmenuji zrovna Růženka?
-Protože když jsi byla v kočárku, v královské zahradě ti na čelíčko spadl okvětní lístek z růže, pojmenovali jsme tě Růženka.
Tulipka:
-A tatínku, proč já jsem Tulipka?
-Protože když jsme tě vezli v královské zahradě v kočárku, přivál vítr okvětní lístek tulipánu a ten ti přistál na hlavičce.
Cihelka:
-Hue heé. Huahuú
Král má tři dcery.
Růženka:
-Tatínku, proč se jmenuji zrovna Růženka?
-Protože když jsi byla v kočárku, v královské zahradě ti na čelíčko spadl okvětní lístek z růže, pojmenovali jsme tě Růženka.
Tulipka:
-A tatínku, proč já jsem Tulipka?
-Protože když jsme tě vezli v královské zahradě v kočárku, přivál vítr okvětní lístek tulipánu a ten ti přistál na hlavičce.
Cihelka:
-Hue heé. Huahuú
Re: Vtipy
Frankfurt Tower, delta 7463, uvolnili jsme dráhu 25 right po pojezdove draze Lima.
Delta 7463, Frankfurt Tower, pokračujte po pojezdove draze Mike, Kilo, Golf, Delta, Oskar, Alfa, Hotel, Hotel dva na Stani 175.
Frankfurt Tower, Delta 7463, mohli by jste mi to zopakovat? Nestihl jsem si to zapsat?
Delta 7463, Frankfurt Tower, to jste ještě nikdy nebyli ve Frankfurtu?
Frankfurt Tower, Delta 7463, byly, v lednu 1945, ale jen jsme proletali ....
Delta 7463, Frankfurt Tower, pokračujte po pojezdove draze Mike, Kilo, Golf, Delta, Oskar, Alfa, Hotel, Hotel dva na Stani 175.
Frankfurt Tower, Delta 7463, mohli by jste mi to zopakovat? Nestihl jsem si to zapsat?
Delta 7463, Frankfurt Tower, to jste ještě nikdy nebyli ve Frankfurtu?
Frankfurt Tower, Delta 7463, byly, v lednu 1945, ale jen jsme proletali ....
Re: Vtipy
Můj krkonošský deníček
15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.
20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.
2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.
3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.
4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.
7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.
10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.
15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.
25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.
12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.
15. srpna
Konečně jsem sehnal vytoužený domek v Krkonoších a prodal nehezký panelákový byt ve špinavé Praze.
12. října
Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak ke zde krásné! Už se nemůžu dočkat až majestátné horské vrcholy pokryje sníh. Kolem prostorného domu máme nádhernou zahradu.
20. října
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů a zajíců. Jak byli nádherní. Zdá se mi, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi. A ti zajíci tak krásně panáčkovali. Brzy však začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak nádherného. Doufám, že už brzy začne sněžit.
20. listopadu
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jak na vánočním pohledu. Proházel jsem příjezdovou cestu, cestičky okolo domku a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel sněžný pluh a musel jsem znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.
25. listopadu
Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh zopakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel, přestože to pěkně udusal.
2. prosince
Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej sněžnej pluh. Navíc přijel až v poledne.
3. prosince
Opět sníh.... zase jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zkurvenej pluh se ani neukázal.
4. prosince
Konečné přijel ten zavšivenej pluh a nechal mi na příjezdové cestě náklaďák toho svinstva.
7. prosince
Včera napadlo ještě víc těch bílejch sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčený, že sněžnej pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Hajzl jeden.
10. prosince
Sypač posypal cestu škvárou, konečně se dá po ní jezdit. Nechápu ale, že s ní tak šetřil.
15. prosince
Ti svině zajíci nám ožrali všechny stromky na zahrádce.
25. prosince
Veselé zkurvené vánoce. Víc zasranýho sněhu. Jestli jednou dostanu do ruky toho zkurvysyna co řídí sněžnej pluh, tak ho nakopu do prdele. Nechápu proč prosté na tu zasranou silnici nepoužívaj víc soli co by rozpustila ten sajrajt.
27. prosince
Zase napadl vagón těch bílejch sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl řidič si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu že jsem jich už zlámal šest, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovou cestu a pak sem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.
28. prosince
Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem to bílý svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Mám škodu na autě za 50 tisíc. Ty zkurvený bestie by měli postřílet. Že je ti lovci nevymlátili všechny.
10. března
Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil jak může za jednu zimu zrezivět od ty debilní soli, co s tím ty hovada sypou tu silnici.
15.března
Uklízím haldy škváry, které mi tu zanechal ten hnusnej sypač.
12. dubna
Odstěhoval jsem se zpátky do Prahy. Bydlíme v útulném panelákovém bytečku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takový prdeli, jako jsou Krkonoše.
10. srpna
Konečně jsem prodal domek v Krkonoších jednomu naivnímu Pražákovi.
Re: Vtipy
Ateista přijde do pekla.. Na bráně pekelné dostane vizitku a pošlou ho dál. Nikdo si ho nevšímá..
Tak se prochází a nestačí se divit.. Kasína, bary, striptýzové podniky, slunné pláže, stoly plné kaviáru a šampaňského.. prostě to tam žije..
Až nakonec dojde do dlouhatánské jeskyně, kde stojí tří dlouhé řady kotlů, kde se škvíří hříšníci, čerti v potu tváře přikládají.. Přijdou na něj mdloby, zavrávorá a čerta, který ho podepře se zeptá: "a sem také musím?"
Satanáš se koukne na jeho vizitku a povídá: "Vás se to netýká, vy jste ateista". Ukáže postupně na každou řadu kotlů a povídá: "Tohle jsou Židé, tohle křesťani a tohle muslimové.. Máme s nimi spoustu zbytečné práce, ale nedá se nic dělat, takhle si to holt sami přáli"
Tak se prochází a nestačí se divit.. Kasína, bary, striptýzové podniky, slunné pláže, stoly plné kaviáru a šampaňského.. prostě to tam žije..
Až nakonec dojde do dlouhatánské jeskyně, kde stojí tří dlouhé řady kotlů, kde se škvíří hříšníci, čerti v potu tváře přikládají.. Přijdou na něj mdloby, zavrávorá a čerta, který ho podepře se zeptá: "a sem také musím?"
Satanáš se koukne na jeho vizitku a povídá: "Vás se to netýká, vy jste ateista". Ukáže postupně na každou řadu kotlů a povídá: "Tohle jsou Židé, tohle křesťani a tohle muslimové.. Máme s nimi spoustu zbytečné práce, ale nedá se nic dělat, takhle si to holt sami přáli"
Re: Vtip
Další co mě rozebral...
- Přílohy
-
- Pokud usoudíte že je to nevhodné prosím smažte to.. :-)
- normal_zelezo_(1).jpg (7.33 KiB) Zobrazeno 22601 x
-
muzzleloader
- VIP
- Příspěvky: 766
- Registrován: 04.04.2012 14:26
Re: Vtipy
V kavarne se sejde krestan,muslim a zid.Sestoupi k nim buh a obrati se na krestana.Rekni mi synu,kdybys mel jedno prani,co by sis pral?Vis Otce,nemam rad muslimy,chtel bych aby vsichni muslimove zmizeli z povrchu zemskeho.
Buh zakrouti hlavou a povida:To nebylo hezke synu,velmi me to rmouti.
Otoci se k muslimovi a povida:Co by sis pral ty,kdybys mohl mit jedno prani?
Vis Allahu,nenavidim krestany,ty neverici psy.Chtel bych,aby do jednoho zmizeli z povrchu zemskeho.
Buh zakrouti hlavou a povida:Ani tys me nepotesil,synu.Cozpak je mezi lidmi tolik zasti a nenavisti?
Otoci se k zidovi a povids:Co ty synu,co ty by sis pral?
Ja otce?Jestli splnis tem dvema jejich prani,tak snad uz jenom kavicku.
Buh zakrouti hlavou a povida:To nebylo hezke synu,velmi me to rmouti.
Otoci se k muslimovi a povida:Co by sis pral ty,kdybys mohl mit jedno prani?
Vis Allahu,nenavidim krestany,ty neverici psy.Chtel bych,aby do jednoho zmizeli z povrchu zemskeho.
Buh zakrouti hlavou a povida:Ani tys me nepotesil,synu.Cozpak je mezi lidmi tolik zasti a nenavisti?
Otoci se k zidovi a povids:Co ty synu,co ty by sis pral?
Ja otce?Jestli splnis tem dvema jejich prani,tak snad uz jenom kavicku.
Re: Vtipy
Tak k tým detským ešte jeden pridám:
Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a hovorí,
"No baby, trikrát vydatá a stále panna ?"
Babka hovorí: "No to je tak, pán doktor: prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladkal, no a tretí bol komunista a ten len sľuboval ..."
Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a hovorí,
"No baby, trikrát vydatá a stále panna ?"
Babka hovorí: "No to je tak, pán doktor: prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladkal, no a tretí bol komunista a ten len sľuboval ..."