Vtipy (bez politiky!)

[Koniáš]

Stojí mladá žena na zábradlí mostu a chce skočit dolů.
Vtom k ní přijde špinavý, páchnoucí, opilý bezdomovec a ptá se: "Paní vy se chcete zabít?"
Ona: "Ano"
Bezdomovec: "A nechcete si se mnou zašukat?"
Ona: "To teda ne!"
Bezdomovec:"Myslel jsem si to. Tak já počkám dole."

[Majkl Night]

Tak snad nam neni 5 let? Vetsi uroven to nemelo. Fab

[Chorche]

doufam že to tady už neni, todle vlákno normálně nenavštěvuju http://veeo.cz/1490/wXkSs/jackson-sabot ... asy/?ref=1

[Hohepa]

Sedí v baru dva Turci a slaví, že už v Německu žijí 4 miliony Turků.
Náhle jim zaklepe na rameno hodně starý muž a povídá:
"Byly doby, kdy tu žilo i 6 milionů Židů."

[Fabulous]

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka "Kolik je hodin?" je trapná, navíc ona nemá hodinky. "Jak se jmenuješ?" To je hned na začátek vlezlý. "Půjdem si zatančit?" Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

[MRAK]

to maj bejt vtipy, a né mokré vzpomínky z mládí ….

[Hohepa]

Pro jedince, co mají stále potřebu se označkovat jako prepper.
Již nemusí nic vymýšlet ! Na nejmenovaném eshopu pro "mariňáky" k dostání i v ČR za 200 Kč

zombie_hunting.jpg (43.05 KiB) Zobrazeno 17564 x

Nášivka 3D Zombie Hunting

Oficiální povolení pro lov nemrtvých zombíků všemi prostředky na území evropské unie. Kvalitní 3D PVC nášivka s tímto motivem nadchne především fandy postapokaliptických scénůřů.

Rozměr: 75 x 60mm

- Vyrobeno z PVC

- 3D čitelný motiv

- Uchycení na suchý zip

[Hohepa]

Zpráva z ruských médií: Ruský strategický bombardér Tu-160 zdolal absolutní rekord v délce letu bez přistání. Odstartoval z Kamčatky, proletěl kolem břehů Severní a Jižní Ameriky přes Antarktidu, kolem Austrálie, přes Čínu a Střední Asii zamířil ke břehům Afriky, kde opsal pět okruhů. Poté přeletěl Atlantský oceán a Střední Ameriku, Pacifik, vzburcoval protivzdušnou obranu Japonska, pak proletěl nad Čínou, Sibiří a otočil se nad Aljaškou. Pak se vrátil nad ruské území přes Čukotku, proletěl nad Kamčatkou, Sachalinem a poté bezpečně přistál na vojenském letišti nedaleko Vladivostoku.
Celá posádka obdržela nejvyšší vojenská vyznamenání a navigátor byl neprodleně poslán na protialkoholní léčení.

[sroub]

Z facebooku, profil: Přiznání iluminátů

Jsme rádi, že se vás tolik připravuje na možnou budoucí apokalypsu. Obdivujeme všechny ty nadšence, co se potajmu ozbrojují, shromažďují zásoby a stavějí si na zahrádce bunkr, ať už se jmenujete René Vidlák nebo Pavel Tykač.
Určitě se těšíte, až po pár letech vylezete ven a budete mlátit zombie polními lopatkami, "zachraňovat" z tajných vojenských skladů neviditelné štábní tanky nebo naopak budovat harmonické ekokomuny v lesích plných mluvících, tříokých zvířátek.
Jenomže i my máme svoje kontingenční plány a samozřejmě plánujeme udržet směřování k NWO i po případné celosvětové katastrofě a odúmrti většiny lidstva.
Takže se radši připravte na okamžik, kdy po otevření dveří bunkru budou za dveřmi čekat hromádka obálek s modrým pruhem, obrýlená rašple ze sociálky (a co děti, mají si kde hrát?) a kontrola z berního úřadu.

Schválně, už jste někdy platili dědickou daň za sedm miliard lidí?

Děsivá představa....

[kregan]

Jestli nějací ilumináti jsou (jako že v to nevěřim) tak si jejich názory představuju přesně takhle.

[SharKhan]

Jacenjuk vystupuje na Majdane: "Súhlasili sme s požiadavkou Medzinárodného menového fondu a sme nútení zvýšiť sadzby za komunálne služby o 70%. Aký je váš názor, občania Ukrajiny, oslobodenej od Janukovyča a jeho kliky?"
Hlas z davu: "Budeme pracovať na dve smeny."
"Ale ešte podpisujeme Asociačnú dohodu s Európskou úniou a import z Európy pôjde s nulovou colnou sadzbou, nebude čím plniť rozpočet."
Ten istý hlas z davu: "Budeme pracovať na tri smeny."
"A okrem toho Rusko uzatvára svoj trh pre naše výrobky a zvyšuje ceny za plyn."
Opäť hlas z davu: "Budeme pracovať 24 hodín denne."
Udivený Seňa: "Prosím pána, vyjdite sem na pódium. Občania, pozrite sa na tohto statočného človeka. Kde pracujete?"
"V krematóriu..."


Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?
Bratr od SS odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS.

[herman]

[herman]

Na jednom exotickém ostrově si takhle misionář užije se sličnými domorodkyněmi. Bylo to moc fajn, domorodá děvčata krásná a svolná. Jenže po pár dnech ho začalo svědit přirození. A nejen svědit, navíc mu začalo zapáchat a černat. Misionář se vyděsil a upaloval za doktorem- jediný doktor v celým okolí byl akorát na vojenské základně. A ten povídá: "Tohle je špatný, hodně špatný, budeme ti ho muset amputovat" Misionář se vyděsí ještě víc a neví co dál- uříznout přirození si nechce nechat, tak ještě jde za místním šamanem a povídá mu: "Doktor mi ho chce nechat uříznout!" Šaman ho okoukne, mávne rukou a povídá: "Ty nebát bílá tvář. To nemuset řezat. Bílý doktor být blbý. To být Huľa-Huľa..to upadnout samo."

[herman]

" Pane doktore, já jsem to nedostala "
" Ale já vám nic neposílal "

[DanBlack]

Fronta na pracáku:☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺
Fronta na sociálce: ☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☺☻☻

Ten jeden "jinej" na UP zabloudil cestou na sociálku...

[The End]

Paní učitelka Hovorková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

[The End]

Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: "Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5."
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí: "Kdes byl, čéče, čekáme na tebe."
Bubeník je v šoku a říká si: "… Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi!", a sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: "Tak pánové, jedem. Tři, čtyři…"
"U stánků, na levnou krásu…"


Lékař: Kouříte?
Pacient: Občas si zapálím, ale když se rozjedu, vykouřím i celou krabičku.
Lékař: Pijete?
Pacient: No občas si dám skleničku - dvě. Ale když se rozjedu, tak klidně
vypiju i celou flašku.
Lékař: Souložíte?
Pacient: Tak 2krát 3krát do týdne.
Lékař: No to není kdovíco...
Pacient: No tak - na katolického kněze z malého města...


Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně. Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho. Manželka:
"Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
"Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."


Paní učitelka vzala děti na exkurzi na stavbu, a jako naschvál, zrovna v té době sletěl z lešení dělník a na místě byl mrtev. Po příchodu do třídy se pustili do rozebírání tohoto případu. Paní učitelka se ptá: "Řekni nám, Aničko, proč ten pán spadl?" "Nevěděl nic o bezpečnosti práce." "A ty si co myslíš, Petře?" "Určitě byl opilý." Vtom si stoupne Pepíček a povídá: "Ne, on spal s mou matkou!" "Proč si to myslíš?" "Než spadl, slyšel jsem, jak křičí: "Chlapče, jebem ti matěr, netřes tím lešením!!!"


Student se ptá profesora:
Co přesně definuje slovo "dilema"?

Profesor se zamyslí:
"Lepší ilustraci pro tento příklad neznám.
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou
mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. ¨

Ke komu z nich se otočíte zády ?"

[DanBlack]

Všechno zdražuje...

[Terminated Account]

"Narodilo se nám pět štěňátek.
Včera jsem zjistil, že fena dvě snědla.
Ale co. Taky jsem si dvě dal!"

[Chorche]

koukám že moje pokračování štěněčího ftipu se někomu nelíbilo když ho smazal... nu, co se dá dělat budem pokračovat v podobnym duchu...

Milé děti,
u babičky na statku se narodila 2 krásná černá koťatka

Aby je babička od sebe odlišila, jedno pojmenovala Mikeš a druhé utopila.