Vtipy (bez politiky!)

[Královák]

Tak fejk to není, zapojit rozum a řádně si to prohlédnout. V pastičce jsou všechno malé myšky nejspíše východoevropského původu (tak dle EU žadná lítost) a vlajku tam umístila německá myš tzv. regionálně němkyně nebo-li obecně krysa, která ji na ostatní nalíčila.

[Fabulous]

Žádná politika zde! Zahráváte si s banem!

[DanBlack]

JO...!
To vůbec neni ftipný!
Uhnije je spíš k pláči...

[dracekvo]

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:
"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechceš oříšky?"
Šoférovi je to divné a tak se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty oříšky?"
"Z Toffifee..."

[Bak-ly]

Asi se to nejvíc hodí tady. Toto jsem dnes potkal a dost mne to pobavilo Nevím zda je to Tomzi nebo Uzson

[mukl]

Jeden politicky nekorektní:
Tak snad to projde....
Moc stará babička žijící v Izraeli vyhrála v mezinárodní loterii moc, moc, moře prachů, skoro miliardu...
A novináři se ptají. Co budete paní dělat s tolika penězi?
Všem svým dětem zaplatím cestu kolem světa!
Ale to vám ještě pořád moc peněz zbyde!
Každému ze svých dětí nechám postavit pěkný dům...
Ale pořád vám nejspíš dost peněz zůstane.
No, a ...tak pak nechám postavit krásný pomník Adolfu Eichmannovi!
Cože? Šok Vždyť....
Podívejte, říká babička a vyhrnuje si rukáv a ukazuje předloktí. Tahle čísla vyhrála

[Rafael]

Už tu zas dlouho nebyl zádný psí ftípek.

48416860_2155037957881017_6477248326650560512_n.jpg (94.54 KiB) Zobrazeno 11851 x

Ale dá se v tom vytušit i jistá asociace a úpadek.

[golem]

Víte co je to "stínová tchýně"?
Matka milenky.

[golem]

[Ivana]

Recept pro dnešní den:
Půlnoční klobásky

[Hohepa]

I když je dne apríl tak mi to ftipné moc nepřipadá

https://www.armed.cz/survival-sada-jean ... 45e7d107cb

[Rafael]

Jakpak si s tímhle, nebo něčím podobným bez diakritiky, poradí fcb cenzoři?

Akvaristika_a_boj_s_cernou_rasou.jpg (20.75 KiB) Zobrazeno 10904 x

[Nicotinick]

Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne ji nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap začne na něj řvát. "Chlape, co si myslíte? Mám tu děti a vy si tu klidně nafukujete pannu."
Slepec přestane, zamyslí se a říká: "Aha, tak to jsem celou zimu asi šukal kajak."

[proforma]

Mojše a jeho manželka Sára navštěvovali každý rok letecký den a Mojše každý rok toužebně vzdychal: „Sára, já bych moc chtěl letět letadlem!“
A Sára každý rok odpovídala: „Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
Jednoho léta Mojše Sáře sděluje: „Sáro, je mi pětaosmdesát a jestli tento rok nepoletím, tak už nikdy nebudu mít šanci letět......“
„Já vím, Mojše, ale takový vyhlídkový let stojí padesát dolarů a padesát dolarů je padesát dolarů!“
Rozmluvu obou stařečků zaslechl pilot a řekl jim: „Mám pro vás návrh. Vezmu vás na vyhlídkový let, a jestli během celého letu nevyslovíte ani slůvko, budete mlčet jako ryby, tak nebudete nic platit... A jestli kdokoli z vás dvou otevře ústa a promluví, zaplatíte padesát dolarů.“
Mojše a Sára souhlasili.
Pilot provozoval ve vzduchu s letadlem různé akrobatické obraty, aby své pasažéry vyděsil a donutil je vykřiknout, ale bez úspěchu - mlčeli jako zařezaní.
Nakonec přistáli, pilot jde k Mojšemu a říká mu: „To není možné! Dělal jsem, co jsem mohl, abyste křičeli strachy, s jinými pasažéry se mi to vždycky povedlo, a tentokrát nic! Podařilo se vám zachovat mlčení dokonce i při té nejnebezpečnější letecké akrobacii!“
„No, víte,“ říká Mojše, „je pravda, že jsem chtěl něco říct, když Sára vypadla z letadla. Ale padesát dolarů je padesát dolarů!“

*****

U soudu: „Babičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo.“
Babička: „No, jdu takhle parkem, sluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný, a sedl si vedle mě. Po minutě se přisunul blíž a vzal mě kolem ramen.“
Žalobce: „Bylo vám to nějak nepříjemné?“
Babička: „Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem byla ještě mladá.“
Soudce: „A co následovalo dál?“
Babička: „Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mě tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: Apríííl! Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!“

*****

Je nutné očkovat každé dítě?
Určitě ne. Pouze to, které si chcete nechat.

[Hohepa]

Po rumu a pomazánkovém másle se musíme rozloučit s dalším typicky českým specifikem. Legendární grafický kosočtverečný symbol se znelíbil úředníkům v Bruselu a aktuálně hrozí jeho definitivní zákaz.
„Grafický symbol pro ženský genitál je v této podobě používán pouze v Česku a okrajově na Slovensku, jinde má zcela jiný význam," říká k zákazu Felix Bratwurst, který návrh předložil. Ve světě je totiž pročárkovaný kosočtverec symbolem pro spuštění a najdete ho například na kopírkách a fotoaparátech. „Neradi bychom, aby docházelo k záměnám a nedorozuměním," dodává Bratwurst.
V ohrožení se tak ocitá například geniální logo kapely Tři sestry, zákaz by se ale mohl týkat i dětských papírových draků ve tvaru kosočtverce. V Česku se podle očekávání zvedla mohutná vlna odporu. Aktivisté sdružení Nechte nám pí*u pořádají tuto středu na Václavském náměstí demonstraci. „Na naši pí*u si šahat nenecháme," vzkázal do Bruselu jeho mluvčí Jiří Herma.
Jak se celá patálie nakonec vyvine, ukáže asi až čas.

[Rafael]

Mám tomu rozumnět tak, že např. i Ringo bude mít se svým obrazem "Po pi*i"?
*
http://www.ringo-cech.cz/obrazy/z-0-9/z ... ivuji-picu

unnamed-ys0vfx_20190406173021126.jpg (61.32 KiB) Zobrazeno 10158 x

[golem]

„Grafický symbol pro ženský genitál je v této podobě používán pouze v Česku a okrajově na Slovensku, jinde má zcela jiný význam," říká k zákazu Felix Bratwurst, který návrh předložil. Ve světě je totiž pročárkovaný kosočtverec symbolem pro spuštění a najdete ho například na kopírkách a fotoaparátech.

Oba významy výborně shrnuje krásná česká definice "znaménko života". Tak jakýpak problém?

[Rafael]

Pes - nejlepší přítel nešťastně ženatého muže.

Mans-best-friend_34.jpg (54.44 KiB) Zobrazeno 9840 x

"Vítejte zpátky, pane. Plánujete být na jednu noc, nebo to bude váš obvyklý prodloužený pobyt?"

[bivoj]

Myslím, že se klidně může z anotace toho vtipu výše vypustit to slovo "nešťastně"...

[Václaf]

Tak třeba já jsem se rozvedl naprosto v klidu a zůstali jsme kamarádi s ex. Do psí boudy jsem nikdy nemusel,dělal jsem to obráceně. Když jsem ji před lety vystěhoval do jiného pokoje,k sobě jsem si vzal právě psa. Pes ani zbraň nedržkují když se jich dotknete Sice to není vtip,jen realita,ale se šťastným koncem a to vtipy také občas bývají