Vtipy (bez politiky!)
Re: Vtipy
No, nevím, jestli je to humor, ale každopádně je to super. Předpokládám, že autor v Británii dostane pár let natvrdo a fatvu k tomu.
https://www.youtube.com/embed/wq_lhlIn1e0
https://www.youtube.com/embed/wq_lhlIn1e0
Re: Vtipy
Staci presvedcit Cinany, ze varlata islamistu jsou afrodisiakum, a do roka je problem IS vyresen
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy
Letadlo s 250 lidmi na palube havarovalo a dopadlo na hrbitov. Pri zachrannych pracich bylo nalezeno jiz 700 mrtvych, hledani dale pokracuje.
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy
- Přílohy
-
- 1448569030397.jpg (20.97 KiB) Zobrazeno 16102 x
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy
Elegantná a trocha korpulentná dáma sa zastaví pred žobrákom.
„Pani, prosím o pomoc. Už som celé dni nič nejedol.“
„Bože, prečo ja nemám takú pevnú vôľu?“
„Pani, prosím o pomoc. Už som celé dni nič nejedol.“
„Bože, prečo ja nemám takú pevnú vôľu?“
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy
Nová generace postelí vám může zachránit život
http://www.drsnysvet.cz/nova-generace-p ... nit-zivot/
http://www.drsnysvet.cz/nova-generace-p ... nit-zivot/
Nikdy nenaser šest chlapů, když máš jen pětiranný revolver ...
Re: Vtipy
Pro jednotlivce gut,ale co chudaci na které se propadne jejich 120kg těžkej protikus?
Raději litovat toho co jsem udělal než toho co jsem neudělal
- Majkl Night
- Příspěvky: 326
- Registrován: 08.02.2013 23:26
- Pohlaví: muž
- Bydliště: JN89HF
Re: Vtipy
Pohádka z Brna....... Žili, byli kdysi na daleké Moravě ve městě Brně hodní, dobří lidé, kteří za vlády krále Romana prvního, moudrého a osvíceného toť vladaře postavili ku potěše lidu na náměstí Svobody hodiny z černé žuly, které byly tak moderní, že neukazovaly čas a měly tvar obrovského penisu. Tyto hodiny byly navrženy a postaveny tak geniálně, že ačkoliv stály jako středně velká vilka s pozemkem a jejich údržba stála měsíčně jako pronájem další středně velké vilky s pozemkem, nikdo z jejich osvícených autorů nepomyslel na to, že by v určitém období v roce mohly být nižší teploty než v letních měsících, kdy si opilí pod obraz "na to plácli" s králem Romanem, moudrým toť vládcem města, který nosil v kapse obsidián a měl rád draky. Zjistilo se tedy, že by hodiny v zimě pravděpodobně zamrzly a přestaly fungovat. Nehledě na poznámky škarohlídů a zlých jazyků, kteří tvrdili, že co nikdy nefungovalo se porouchat nemůže bylo tedy třeba, aby jiní moudří a dobří lidé vymysleli pro tyto hodiny ochranu, které dali prozíravě vrcholně estetický a moderní tvar menstruačního tamponu a protože nějací zlí, škodolibí lidé potom pravidelně polévali tento tampon červenou barvou, město muselo zareagovat a onu ochranu ochránit vybudováním ochrany ochrany. Dobrou noc, milé děti...
Volí si stezku chodec, nebo stezka chodce?
Re: Vtipy
Já myslel že to je politicky korektní vánoční stromek
Můžeš bejt osel, ale musíš si umět poradit :>
- Nicotinick
- Příspěvky: 2799
- Registrován: 14.03.2014 10:38
Re: Vtipy
Srry za OT.
Jestli ony ty posměšky a opovrhování "brněnským orlojem" nebudou tak trošku projevem českomoravské maloměstské zaprděnosti. Zajímavé je, že zejména cizinci to hodnotí jako zajímavou dominantu jinak celkem prázdného a hluchého náměstí, už tak zpraseného komunistickou výstavbou. Vkusně zpracovaný, trošku provokující nápad, hodně evokující historii.
Cena ? Stačí si počíst jak ve své době reagovali Pařížané na Eiffelovku.
A třeba dneska málokdo odjede z Londýna bez selfíčka s falusovou "Gherkin" v pozadí. A to jí panečku hanělo lidí
P.S. nejsem Brňák,ani sochař a ani Onderkův příbuzný.
Jestli ony ty posměšky a opovrhování "brněnským orlojem" nebudou tak trošku projevem českomoravské maloměstské zaprděnosti. Zajímavé je, že zejména cizinci to hodnotí jako zajímavou dominantu jinak celkem prázdného a hluchého náměstí, už tak zpraseného komunistickou výstavbou. Vkusně zpracovaný, trošku provokující nápad, hodně evokující historii.
Cena ? Stačí si počíst jak ve své době reagovali Pařížané na Eiffelovku.
A třeba dneska málokdo odjede z Londýna bez selfíčka s falusovou "Gherkin" v pozadí. A to jí panečku hanělo lidí
P.S. nejsem Brňák,ani sochař a ani Onderkův příbuzný.
"Konspirátoři jsou největšími optimisty. Nepřestávají věřit tomu, že ten bordel opravdu někdo řídí."
Re: Vtipy
Brňáci prominou, ale tohle mi nedá
co byl preferovanej v 90 letech .
Ten na poznámku, že se jeho díla lidem nelíbí,
konstatoval, že to je umění a tomu, že tomu normální lidi nerozumí ...
Pamatuji si rozhovor s jedním "akademickým" umělcem,Tak jsem byl v Brně a jel tou jejich šalinou..
Fakt ? A jaké to bylo ?
No je to stejné jako v tramvaji akorát to jezdí po vesnici...
co byl preferovanej v 90 letech .
Ten na poznámku, že se jeho díla lidem nelíbí,
konstatoval, že to je umění a tomu, že tomu normální lidi nerozumí ...
- Nicotinick
- Příspěvky: 2799
- Registrován: 14.03.2014 10:38
Re: Vtipy
Brno? To je ta řídce osídlená, mírně pravotočivá zatáčka na cestě z Prahy do Vídně ?
"Konspirátoři jsou největšími optimisty. Nepřestávají věřit tomu, že ten bordel opravdu někdo řídí."
- Nicotinick
- Příspěvky: 2799
- Registrován: 14.03.2014 10:38
Re: Vtipy
"Konspirátoři jsou největšími optimisty. Nepřestávají věřit tomu, že ten bordel opravdu někdo řídí."
Re: Vtipy
Lepší hrůzný konec, než hrůza bez konce.
- Obrněný žebřiňák
- Příspěvky: 154
- Registrován: 27.06.2014 12:41
- Pohlaví: i černoch by záviděl
- Bydliště: Hornomoravský úval
Re: Vtipy
Jeden rozpadlický: Kdy bude konec světa?...................................................Až cikáni zjistí, že krev obsahuje železo.
Co nepotřebuješ, nemáš. Co nemáš, nepotřebuješ.
- chosen one
- Příspěvky: 33
- Registrován: 21.02.2015 0:12
- Pohlaví: muž
- Bydliště: východní Polabí
Re: Vtipy
Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich
tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na
lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává
od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš
způsob uvažování...!"
tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na
lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku,
druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává
od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš
způsob uvažování...!"
- Majkl Night
- Příspěvky: 326
- Registrován: 08.02.2013 23:26
- Pohlaví: muž
- Bydliště: JN89HF
Re: Vtipy
Ze života:
Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
"Dědo, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka." kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem vnučku ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Dědo a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No.
My ne.
Už nikdy.
Jestli máte vnučku, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
"Dědo, já musím kakat."
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
"Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon." ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač." pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
"Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka." kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám..." ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
"Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
"Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem vnučku ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
"Dědo a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
"Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji."
No.
My ne.
Už nikdy.
Volí si stezku chodec, nebo stezka chodce?