Vtipy (bez politiky!)

[Nicotinick]

Mně ten hezoun připomíná tohohle fešáka, místo pekáče buchet má pěkný mazanec ale tváří se stejně akčně.

speedo-gun-guy (1).png (295.97 KiB) Zobrazeno 17765 x

[pavel131]

Redaktor se ptá paní soudkyně, jaký je její den. "Ráno vstanu umyju pi..., nasnídám se umyju pi..., oblíknu se do práce umyju pi..." "A nepřeháníte to s tou hygienou?" " Ne, někdo mi ji pořád kreslí na dveře"

[JohnyD]

image je na nic ..

[golem]

soros.jpg (12.64 KiB) Zobrazeno 17166 x

[JohnyD]

proste překlep...

[Maximus]

Pár vtípků z pentaxfora:

U nebeské brány:
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.
"To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla. Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jóó, to je možný, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusej ...."

Jak jsem se dostal z deprese:
Po tom, co jsme s manželkou delší dobu trpěli depresemi, rozhodli jsme se oba dva spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jak se zabila, začal jsem se cítit o hodně lépe. Tak jsem si řekl, kašlu na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor...
Otřesená se zeptá: "Dítě, co to proboha děláš?"
Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.
Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později se matka vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku... Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku dvě piva a vibrátor ležící na gauči vedle něho bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by... díváme se se zeťákem na fotbal!"

Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jen jiná pojišťovna..."

Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!"
"Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!"
"I to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"

Připlave na ostrov trosečník a hned k němu přiběhne další a křičí: "No to je super, že už na to nebudu sám!
Jsem tu totiž sám se šesti ženskými. Je to hrozné, každý den musím mít s jednou sex, jenom v neděli mám volno.”
Nový společník se sladce usměje: „Božínku, tak to mám pro tebe hošíčku špatnou zprávičku. Volná nedělička nebude!”

Sedí chlapík na baru a všimne si, že na polici se válí sklenice od okurek plná stokorun. Ptá se, co prej je to za sklenici.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše,“ vysvětluje barman.
Ale co, zkusíme to, pomyslí si chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než za první úkol, hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka do sebe naláme tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: „Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem...“

[Fabulous]

Možná už to tady bylo

image.jpeg (62.12 KiB) Zobrazeno 16895 x

[Hohepa]

[štaflík]

Pohádka
https://www.youtube.com/watch?v=ut-TVuCQFL8

[kregan]

jj na tom sem byl v divadle, na konci predstaveni rikal, ze hleda spolupracovniky na cyklus Alibaba a čtyřicet loupezniku.

[DanBlack]

Kód: Vybrat vše

http://ac24.cz/zpravy-ze-sveta/8681-ufo-znicilo-bojovy-satelit

- to je lepší konspirace jak chemtrails

EDIT:
Tak ta automatická oprava mě málem zabila! (utopení v kafi)

[Ibex]

Turecký turista vyklepává z okna v Tatrách koberec. Jde kolem bača a povídá:
"Copak, Aladine, nestartuje?"

[the.marek]

Kdo sleduje youtube, jistě většinu kanálů pozná...

https://www.youtube.com/watch?v=hbpLILaWByY

[golem]

Imigranti jsou jako spermie - miliony se jich dostanou dovnitř, ale jen jeden pracuje

[alpi76]

[kregan]

Stát spouští centrální registr zahrádkářů. Ilegální pěstitelé konopí už nezasejí

http://www.infobaden.cz/2014/12/01/stat ... -nezaseji/

[krvfx]

[Bill Masen]

[Bill Masen]

Tak furt nic, prosím prosím nasekejte sem něco ať se to přehoupne na další stránku, ten Nikotinikův brácha na začátku týhle stránky mě fakt děsí.

[K4cer]

12985631_10153612619711245_4043463062551348381_n.jpg (22.69 KiB) Zobrazeno 15012 x