Vtipy (bez politiky!)

[DanBlack]

Jaxe jmenuje předseda parlamentu v Itálii? Roberto Fico
Jaxe jmenuje předseda vlády na Slovensku? Pellegrini

Řikám furt, že realita předčí fšechny ftipy...

[JenDAG]

A pak, ze v tom ma prsty italska mafie.

[Kapo]

No, moc sa nesmejte pepíci. Ten váš precseda vlády Don Babinský je tiež k popukání

[Rafael]

Jo, jo, nejlepší ftípky vymyslet nejde, ty píše sám život a události.
Tak jeden starší z cynická obluda pasující k výše uvedeným:

Špičkový trolling
Môžeme si o Robertovi Ficovi myslieť čokoľvek a oprávnene, ale zmysel pre humor ten chlap skrátka má.

*

[Nuwara]

No, moc sa nesmejte pepíci. Ten váš precseda vlády Don Babinský je tiež k popukání

A tak to mi vám ho pošleme zpátky, vtipálka jednoho. Stejně furt nemůžu přijít na to, co jsme vám udělali, že jste ho sem odložili

[Rafael]

Symbolickým místem rozdělení Československa se stala brněnská vila Tugendhat.
Dobová fotka:

Mečiar-Klaus.jpg (42.3 KiB) Zobrazeno 14367 x

[proforma]

Slovnik kociciho chovani

- Strka mi cumak do pusy, kdyz zivam = chci jist
- Opatrne me hladi tlapkou po tvari = vstavej, mam hlad
- Velmi opatrne me hladi tlapkou po vickach = nespi, umiram hlady!
- Strci mi cumak do ucha a hlasite prede = ja uz fakt nevim, jak ti to mam rict, potrebuju naplnit misku!
- Strka mi cumak do nosu = nech uz toho a dej mi nazrat
- Hypnotizuje pres dvere = a mne nedas, jo?
- Snazi se tlapkou ulovit jidlo pred tim, nez ho donesu do ust = hele, nebud krkna...
- Hrozne tvrde spi a po ocku mne sleduje = je, ja ti nic nenechal, sorry...

[Kapo]

[malajizva]

Je to spíše nevtip, ale přesně vystihuje dnešní dobu.
Osobně prohlašuji, že budu staromódní.

[Hohepa]

to mi připomíná......
to si takhle Chuck Norris jednou dal přátelské kolečko v ringu se Supermanem.
Vsadili se, že kdo prohraje bude nosit slipy přes kalhoty.

[proforma]

Nekdo nam "zaklekl" na ministerstva vnitra a obrany. Pry kvuli nelegalnimu SW a nejakym zakazkam. Vypada to na "noc otevrenych Windows"

https://zpravy.idnes.cz/ministerstvo-vn ... domaci_ksu

[TomSmith]

Nová katalánská vlajka. Kvalita zajištěna – Made in Germany.

[Rafael]

Udělej si sám zajíčka k Velikonocím:

[Patrol]

[Bill Masen]

https://zpravy.idnes.cz/diskuse.aspx?id ... domaci_bja
moc se mi v radiu líbil názor Vladimíra France: Měnit hymnu protože to chtějí sportovci? a co až s něčím podobným přijdou třeba včelaři? To už bychom mohli chtít vyměnit českého lva třeba za veverku.

[Kapo]

[Rafael]

https://www.novinky.cz/zahranicni/46767 ... zprav.html

[K4cer]

Slovnik kociciho chovani (...)

Ve věci koček velmi doporučuju knížečku Nefalšovaná Kočka od Terryho Prachetta

ideální Opravdová kočka pochopitelně žere ze starého kastrolu se zbytky posledního jídla, nebo spíše z podlahy vedle něj, avšak Opravdovost kočky spočívá v tom, co dělá sama, a ne v tom, co dělají druzí. (...) I přes smíšené pocity vyvolané výše zmíněným Miskový incidentem musíme prohlásit, že Opravdové kočky skutečně jedí z misek nadepsaných Micinka nebo Pro kočičku. Jedly by i z misek nadepsaných CYANKÁLI. Opravdové kočky žerou z čehokoliv.

[Hdm]

Myslím, že kočičí chování přesně vystihli v tomto filmu:
https://www.youtube.com/watch?v=2-7MBXoLb_I

[Rafael]

Kočka není pes
aneb
Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku.
(Sice starší, ale pořád platný manuál).

1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.

2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.

3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.

4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.

5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.

6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.

7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku – koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.

8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.

9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.

10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.

11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.

12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.

13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě deci vody.

14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem – objednat nový jídelní stůl.

15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.
*

A jak k témuž přimět vašeho psa?

1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.