Vtipy (bez politiky!)
Re: Vtipy
https://www.facebook.com/kalousek.miros ... 516987698/
Naprosto famozni Kalousek ve studiu s Malacovou, 19.-21. minuta. Neprepisuju presne, jen to nejdulezitejsi.
- Redaktor na Malacovou (diskutuje se o osetrovnem): A mate spocitano, kolik to opatreni bude stat?
Malacova blekota.
- Kalousek: Pane redaktore, mel byste vedet, ze diskuse na toto tema je plytka a pani ministryni unavuje.
- Malacova ke Kalouskovi: Ja si myslim, ze tento odpasovy argument neni hodny vaseho veku...
- Kalousek: Prominte, ze jsem vas citoval, pokud to vyznelo hloupe, necitim to jako svoji vinu.
Naprosto famozni Kalousek ve studiu s Malacovou, 19.-21. minuta. Neprepisuju presne, jen to nejdulezitejsi.
- Redaktor na Malacovou (diskutuje se o osetrovnem): A mate spocitano, kolik to opatreni bude stat?
Malacova blekota.
- Kalousek: Pane redaktore, mel byste vedet, ze diskuse na toto tema je plytka a pani ministryni unavuje.
- Malacova ke Kalouskovi: Ja si myslim, ze tento odpasovy argument neni hodny vaseho veku...
- Kalousek: Prominte, ze jsem vas citoval, pokud to vyznelo hloupe, necitim to jako svoji vinu.
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Bill Masen
- Editor
- Příspěvky: 3752
- Registrován: 08.02.2015 16:49
Re: Vtipy
Oni ty názvy škodovek jsou hodně vtipný, ale, je pravda, že pro škodovku je to důležitý model. To auto není určené pro masivní rozšíření mezi lid, ale pro snížení průměru emisí všech modelů.
Re: Vtipy
nemuzu si pomoci ......
Otázka na rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu cenzura médií?”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.”
viktor
Otázka na rádio Jerevan: „Je v Sovětském svazu cenzura médií?”
Odpověď: „V principu ne. Bohužel se ale této otázce nemůžeme blíže věnovat.”
viktor
„Strach ze zbraní je znakem sexuální a emocionální nedospělosti.“
Sigmund Freud
Sigmund Freud
Re: Vtipy
jj, za všechno může Kalousek... Sakra, co bude, až nebude?
Ale přeju mu dobré zdraví. Na tyhle večerní zprávy nekoukám, aby se mi dobře usínalo, ale tohle jsem shlédnul s pobavením. Ano, dotazy, kde na co brát socany evidentně netrápí a Ano jim to nerozmluví. Nakonec ten schválený průser je potřeba rozházet, vždyť by jinak na příští rok mohlo někoho napadnout šetřit. A to budou parlamentní volby, takže bonusy pro všechny!!!!!
btw, kdopak radí Maláčové se sociálními pojistnými systémy? Vladimír "zdoje tu jsou" Špidla
Ale přeju mu dobré zdraví. Na tyhle večerní zprávy nekoukám, aby se mi dobře usínalo, ale tohle jsem shlédnul s pobavením. Ano, dotazy, kde na co brát socany evidentně netrápí a Ano jim to nerozmluví. Nakonec ten schválený průser je potřeba rozházet, vždyť by jinak na příští rok mohlo někoho napadnout šetřit. A to budou parlamentní volby, takže bonusy pro všechny!!!!!
btw, kdopak radí Maláčové se sociálními pojistnými systémy? Vladimír "zdoje tu jsou" Špidla
Re: Vtipy
Komentář od fotky: Alžír, uvnitř bylo 8 ozbrojených teroristů, jeden z nich se sebevražednou vestou - patrně proto se nesnažili o zatčení, a dali si obzvlášť záležet aby na té korbě prostříleli každý centimetr.
Re: Vtipy
Viděl jsem dnes auto s nápisem:
JSEM VETERINÁŘ, JEZDÍM JAKO ZVÍŘE.
A pak mi došlo, kolik vidím denně na cestách gynekologů...
JSEM VETERINÁŘ, JEZDÍM JAKO ZVÍŘE.
A pak mi došlo, kolik vidím denně na cestách gynekologů...
- Bill Masen
- Editor
- Příspěvky: 3752
- Registrován: 08.02.2015 16:49
Re: Vtipy
A víte co dělá Chorvatský veterinář v důchodu?
Utrácí kuny.
Utrácí kuny.
- Nicotinick
- Příspěvky: 2799
- Registrován: 14.03.2014 10:38
Re: Vtipy
a přitom ho stačilo pojmenovat jednoduše a výstižně..... Škoda Kabliqdevlop píše: ↑03.09.2020 10:55 jj, vtip od Hrda pobavil. Já osobně považuji za naprosté dno označení současné novinky, prý "nejdůležitější model v celé historii automobilky Škoda" který hrdě označili jako Enyaq iV.
- v čem jezdíš kámo?... v eňaqu...v čem?...říkám, v eňjaku...co to meleš ty vole?....v eňijaku!!!
snad škodováci dali na první stranu manuálu k autu odstavec, ve kterém uvádí "Jak správně vyslovovat název Vašeho moderního, nového vozu"
"Konspirátoři jsou největšími optimisty. Nepřestávají věřit tomu, že ten bordel opravdu někdo řídí."
Re: Vtipy
Nicotinick: jj Možná ještě Škoda Elektriq nebo Škoda Zasufniq
Re: Vtipy
A já slyšel, že nová Škoda se má jmenovat Koňáq. Ale pak prý po nás bude Brusel chtít Koblížkovne.
Koukej tak, aby jsi viděl.
Re: Vtipy
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy
Hlavní hygienička v karanténě, to je jako ministryně financí v exekuci.
Zdroj: http://viditelny-macek.cz
Zdroj: http://viditelny-macek.cz
Re: Vtipy
Moc dobrý citát
*
*
*
*
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy
Volající: Dovolal jsem se do Gordonovy pizzerie?
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku?
Volající: Mou obvyklou? Vy mně znáte?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za 12 telefonátů objednal velkou pizzu, s klobásou, chilli na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rajčaty a olivami na bezlepkovém těstě?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Cholesterol máte vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle databáze jste si koupil jen 30 pilulek na cholesterol před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO pííípííp?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech těch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo
by mě mohl špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
GOOGLE: Ne pane, toto je Google pizzerie.
Volající: Pak jsem si tedy musel splést číslo, omlouvám se.
GOOGLE: Nikoli pane, Google minulý měsíc koupil Gordonovu pizzerii.
Volající: Dobrá, rád bych si tedy objednal pizzu.
GOOGLE: Chcete vaši obvyklou objednávku?
Volající: Mou obvyklou? Vy mně znáte?
GOOGLE: Dle Vašeho ID data sheetu volajícího jste si za 12 telefonátů objednal velkou pizzu, s klobásou, chilli na vysokém těstě.
Volající: OK! To chci…
GOOGLE: Mohu doporučit, abyste si tentokrát objednal pizzu s riccottou, rajčaty a olivami na bezlepkovém těstě?
Volající: Cože ? Já nenávidím zeleninu...
GOOGLE: Cholesterol máte vysoký, pane.
Volající: Jak to kur.a víte?
GOOGLE: No, porovnali jsme Vaše číslo s vašimi zdravotními záznamy. Máme výsledky vašich krevních testů za posledních 7 let.
Volající: Dobrá, ale já nechci vaši plesnivou zeleninovou pizzu, léky na cholesterol už beru.
GOOGLE: Promiňte pane, ale léky neberete pravidelně. Dle databáze jste si koupil jen 30 pilulek na cholesterol před čtyřmi měsíci.
Volající: Kupoval jsem i v jiných lékárnách.
GOOGLE: To se na výpisu Vaší kreditní karty neukazuje.
Volající: Zaplatil jsem hotově.
GOOGLE: Ale dle výpisu Vaší banky jste si nevybíral dostatek hotovosti.
Volající: Mám jiný zdroj příjmu v hotovosti.
GOOGLE: To nesouhlasí s Vaším daňovým přiznáním. Leda byste si je koupil penězi z nepřiznaného příjmu, což je protizákonné.
Volající: CO TO pííípííp?!
GOOGLE: Omlouvám se, pane, tyto informace používáme proto, abychom Vám mohli pomoci.
Volající: To stačí! Je mi zle z těch Vašich Googlů, Facebooků, Twitterů, WhatsAppů a všech těch kokotin. Letim na ostrov, kde není internet, kabelovka, žádnej mobilní signál a nikdo, kdo
by mě mohl špehovat.
GOOGLE: Rozumím pane, ale musíte si napřed vyzvednout nový pas, před 6 týdny Vám totiž vypršela platnost.
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy
Bohužel to nemusí dlouho trvat a může to nějak tak být, jestli už není. Akorát to nikdy nepřiznají.