Vtipy (bez politiky!)

[hrd]

Je ale vidět, že i v EU se ještě najde zmrd, co nejde v souladu se stranou a vládou, a pořád zapaluje.

[Argonaut]

pokud pálí jenom trávu, seno, slámu - tak je to ekologické a řekl bych přírodní:)

ale taky nějaký ten vtip:

Holčička jde s tatínkem po parku a uvidí dva psy, jak se páří. "Tati, co to tam dělají ti dva pejsci?"
Otec se na chvíli zamyslí a pak řekne: "Ta fenka nechce jít domů. A ten pejsek ji postrkuje, aby přece jen šla."
"Aha, to je jako s maminkou, viď, kdyby se nedržela umyvadla, tak by ji strejda pošťák určitě odnesl až na poštu!"


Otec přijde za synem s notebookem:"Synu, je načase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem. Jak, do prčic, mažeš tu historii, aby to máma nenašla?"

[jerry.mysak]

Biden odsuzuje Putina jako válečného zločince. Ten samý Biden který schválil bomardování Bělěhradu, Sýrie Afgánistánu.

https://youtu.be/nmmuCzbk5fQ

sice blbej vtip, spíše by to možná mělo být v absurditách

[Montezuma]

Jerry, to právě člověk neví, jestli jsou tyhle věci víc vtipný, nebo absurdní . Zloděj křičí chyťte zloděje .

[bivoj]

ale taky nějaký ten vtip:...

Recyklace je obvyklá, ale je dobré toto vlákno číst. Protože naprosto ten stejný vtip (tatínek, holčička, pejsci, máma, pošťák...) už tu byl před nedávnem. A vím to natuty, protože jsem ho sem sám dával a zrovna v příspěvku, kde jsem také kritizoval recyklaci (byť letitou): viewtopic.php?p=276121#p276121

PLS!!! Nerecyklujte pořád dokola ty samé a opakující se vtipy, který tady jsou na pár posledních stránkách!!! Opakování je sice matkou moudrosti, nicméně opakovaný vtip není vtipem!

[Koniáš]

Přijdou k nebeské bráně tři chlapi a svatý Petr se ptá jak umřeli.

První: "Přijdu dříve z práce domů a manželka nahá v posteli a z balkónu se na laně spouští chlap. Tak jsem ho odřízl. Spadl ze 3 pater a ještě se snažil odplazit. Tak jsem ve vzteku popadl skříň co tam máme a hodil jsem ji na něj. A byl mrtvý. Dotklo se mne svědomí, že jsem zabil člověka a skočil jsem dolů a zabil se."

Druhý: Natírám balkón, na zakázku a abych se náhodou nezřítil, tak jsem se o patro výše přivázal. Najednou přiletí chlap, odřízne mne. Spadnu, mám přeraženou páteř a snažím se odplazit. Pak na mne hodí skříň. A bylo po mně.

A ty? Ptá se svatý Petr třetího.
Třetí: Sedím si tak ve skříni . . . . .

[Koniáš]

Maminka s holčičkou v parku:
"Mamííííí tady šuká pes."
"Alenko neříká se šuká!"
"Ale když mne to bolí!"

[Patrol]

Koniáši četl jsi Bivojovy připomínky?
https://rozpad.cz/viewtopic.php?f=7&t=3 ... es#p197385

[Koniáš]

Četl. Ovšem nevyhledal.
A ten starý vtip je lepší než můj.
Všem se za duplicitu omlouvám.

[Del-in]

A víte, jak se vyrábějí policajti?
.....
Polymerizací monocajtů.
( Snad jsem zase neobjevila recyklát). A děkuju náčelníku (Bivoji), že ses mě zastal

[viktor]

kdy z uz jsme u tech policajtu ... tak hlaska z jednoho filmu ...jak se takovy idiot jako vy muze stat policistou ....jednoduse...prihlasi se ...

[Radek07]

Růžový panter

[proforma]

[hrd]

[proforma]

Stojí nervózní chlap na mostě, na krku má provaz a k němu přivázaný veliký kámen. Vidí ho ženská, rychle k němu běží a řve:
„Počkejte, počkejte sakra, neskákejte...”
Když k němu doběhne, strčí mu do rukou igelitku a povídá:
„Tumáte, vemte s sebou i tahle koťata.”

***

Žena přijde domů a táhne tři basy piv, čtyři láhve rumu, tři láhve vína a bochník chleba.
Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“
„Ne.“
„Tak proč jsi, do prdele, koupila tolik chleba?“

***

Dcera říká matce: „Chodím s naším sousedem z třetího patra.“
„Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec.“
„Mně ale na věku nezáleží.“
„Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila.“

***

Thajská masérka ujišťuje klienta při masáži:
„Nebojte, mít erekci při masáži je normální.“
„Já ale nemám erekci.“
„Ale já ano.“

***

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše,“ vysvětluje barman.
„Ale co - zkusíme to,“ pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půllitru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout. Zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal přes první úkol, takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
„Tak. A kde je ta bába s tím bolavým zubem...!?“

***

„Mami, proč nesmím škrtit kamaráda?“
Maminka: „Bolely by tě ručičky.“

[proforma]

[DanBlack]

Funny zhodnocení situace na Ukrajině:

Neonacistická domobrana pod velením židovského prezidenta bojuje proti islámským radikálům, najatým a poslaným ortodoxně křesťanskou zemí.
Tak něco takového byste asi dostali, kdybyste Toma Clancyho zavřeli s Jiřím Kulhánkem do místnosti plné kokainu a řekli jim, aby napsali knihu.

[Nicotinick]

[Fabulous]

Zahráváš si…

[hrd]