Rozpad.cz

Nemůžu si pomoci... na jakýchkoliv stránkách jsou pro pobavení vtipy. A tak dejme všemu važnému trochu odlehčit.
A střílím první ránu.


Víte jaký jazyk se učí optimisti???.......... správna odpověď je anglicky
Víte jaký jazyk se učí pesimisti???...........správná odpověď je ruský

A víte co se učí REALISTI??............... střílet


Zrovna tenhle vtip mám asi nejradši ale přesně vystihuje to, co se tu řeší

Prirodni jezek a do jake kategorie spadam ja co umi vsechny tri pozadavky anglicky ,rusky a strilet take ,vypalil jsem bedny patronu !!!

Optimistickopesimistickyrealista?

alibaba píše:Prirodni jezek a do jake kategorie spadam ja co umi vsechny tri pozadavky anglicky ,rusky a strilet take ,vypalil jsem bedny patronu !!!

Tak to už musíš vědět sám...

Vrátím to k vtipům
Suverén-
Krásná dívka provádí orál starému,bohatému podnikateli.Snaží se,až se jí dělají boule za ušima,ale ne a ne ho postavit.Po deseti minutách se muž podívá dolů a říká:Tohle se Ti stává často?

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná,
všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.

Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové
omítky, všude teplo,
na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště,
volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda
něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné -
Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi
vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal
a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.

Kalousek se shovívavě usměje a říká "My dva
už do školy chodit nebudeme" !!!

Taky jeden pěknej.

Zpráva ČTK....

Teroristé kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na jihu moravy, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

Údajně podle skutečnosti...

Když byl Neil Armstrong na měsíci tak kromě pamatné věty řekl něco co dlouho nikdo nedokázal pochopit. Byla to věta: Hodně štěstí pane Brown. Novinaři se ho dlouho ptali co tím vlastně myslel. A Armstrong se k tomu nechtěl vyjádřit. Až snad před deseti lety když se ho na to někdo zeptal řekl: No teď uz to snad můžu říct.... Víte když jsem byl na měsíci vzpoměl jsem si na své dětství. Jednoho dne jsem si hrál na dvorku a slyšel jsem jak se hádá soused se svojí manželkou. A nemůžu zapomenout větu sousedovi manželky.... S tebou budu provádět orální sex až bude sousedovic kluk skákat po měsíci.

Tomu říkám frk rovnou k věci...

Baví se dva Mayové: "Ty vole, já mám ten šutr malej, mně se tam ten kalendář vejde jen do roku 2012." "Hmm, to jednou někoho pěkně vyděsí."

GTST píše:I přes to, že Alibaba používá verzi Češtiny 3.0 a já jen verzi 2.1, jsem tohle vyluštil a musím uznat, že je to opravdu zajímavá informace!! To by se mělo někam poznamenat!

Toto me rozsekalo, takze to poznamenavam sem

Víte co máte dělat když v lese potkáte medvěda??....nic..on už to udělá za vás..

Co je to černý humor?
-Pět děcek v popelnici

Co je morbidní humor?
-Jedno děcko v pěti popelnicích

A co je brutální humor?
-Pět popelnic v jednom děcku

Nádherný komentář ke stavu Eurozóny:

"Ujišťujeme veřejnost, že vertikální poloha paluby není ani nejmenším důvodem k obavám. V nejbližší době předpokládáme, že Titanic popluje opět plnou rychlostí vpřed.

A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: "Occupation?" The German replies: "No, no, just visiting."

F-tip z teto sajty:http://www.zvraceny.cz/video/42303-veselo-na-svatbe/

Den po svatební noci. Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo. "Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené sklenice. "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky, vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. "Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z toho zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE?!"

Beze slov


http://www.wallpapersworld.cz/data/rijen/5088.jpg

Jen potvrzení toho, že někteří lidé by neměli mít svobodu rozhodovat o sobě ve svém vlastním zájmu

http://www.novinky.cz/zahranicni/amerik ... ivani.html

přírodní ježek píše:Sqělý adept na letosni Darwinovu cenu. Aneb jak obohatit geneticky fond lidstva jeho vlastnim vyrazenim...

Jinak o čem ta darwinova cena je.... někdy je to docela síla a jen potvrzuje Murphyho zákon že na světě jsou dvě věci nejrozšířenější... vodík a lidská blbost

Stupně zimy
+18 - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2 - Italská auta nejdou nastartovat.
0 - Destilovaná voda zamrzá.
-1 - Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 - Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8 - Bezdomovci lezou na noc do krabic.
-10 - Francouzská auta přestávají startovat.
-12 - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15 - Americká auta nejdou nastartovat.
-18 - Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-21 - Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22 - Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24 - Německá auta nejdou nastartovat.
-27 - Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
-29 - Švédské automobily přestávají startovat.
-32 - Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33 - Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38 - Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43 - Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-60 - Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70 - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-120 - Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268 - Hélium zkapalnělo.
-273,15 - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Jdou tři slimáci v řadě za sebou. Z ničeho nic ten poslední exploduje. První se ptá druhého: Ty vole viděls to? Co to bylo? Druhej se zamyslí.. hmm asi Mu-slimák