Jo proto voni se snažej zakazovat kamna na uhlí...dracekvo píše:Jestli mi něco takového přinese dítě domů, tak to jde okamžitě do kamen.
Vtipy (bez politiky!)
Re: Vtipy
- Nicotinick
- Příspěvky: 2799
- Registrován: 14.03.2014 10:38
Re: Vtipy
Včera jsem chtěl v hospodě zaplatit za oběd, vytáhnu peněženku, kouknu do ní a tam mrtvo. Asi korunavirus.
"Konspirátoři jsou největšími optimisty. Nepřestávají věřit tomu, že ten bordel opravdu někdo řídí."
Re: Vtipy
Ony leckdy stačí i děcka. To je ten nejúčinnější korunavirus na světě.
Koukej tak, aby jsi viděl.
Re: Vtipy
Plná čekárna u doktora... Stačilo kýchnout a říct čínsky "dobrý den"...
Myslím že si to zopakuju i na poště...
Myslím že si to zopakuju i na poště...
Re: Vtipy
Kvalitní substrát
"Je lepší mluvit s chytrým člověkem o něčem hloupém než s hlupákem o něčem chytrém" - Jan Werich
Re: Vtipy
Mi to nedá...
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy
Včera jsem měl chuť na pivo, ale nechtěl se úplně opít, tak jsem si nechal natočit do džbánu plzeň řezanou Birellem z plechovky, půlku vypil u baru a zbytek si chtěl odnést.
Nevíte, proč na mě hostinský vytáhl kudlu?
Nevíte, proč na mě hostinský vytáhl kudlu?
- Bill Masen
- Editor
- Příspěvky: 3752
- Registrován: 08.02.2015 16:49
Re: Vtipy
Chtěl jsem to původně dát do burzy, inzerce..., ale rychle jsem si to rozmyslel.
Tady bych asi kupce nenašel.
*
Zkusím to raději na nějakém foru kde bydlí nějací zelení ekofanatici a jim podobní. Ti tomu určitě uvěří a nabídky se jen pohrnou.
Tady bych asi kupce nenašel.
*
Zkusím to raději na nějakém foru kde bydlí nějací zelení ekofanatici a jim podobní. Ti tomu určitě uvěří a nabídky se jen pohrnou.
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy
no to je super, ekomozky po tom půjdou jak slepice po flusu, však tímhle si můžeš přece nabít doplna i elektroautomobil!! Stačí to zapojit do nějaké powerbanky z alzy, to dá rozum, však ten kabel tam zatrčit jde, to musí fungovat.
aneb, častá odpověď ekofanatiků na otázku, "odkud vezmeš energii na nabití elektroautomobilu?" - no přece z elektrické zásufky
aneb, častá odpověď ekofanatiků na otázku, "odkud vezmeš energii na nabití elektroautomobilu?" - no přece z elektrické zásufky
Re: Vtipy
Ptá se reportér čínského prezidenta: "ten koronavirus má vážně jen pár set mrtvých včetně těch ve Wuhanu?" "Jo, aha, vy chcete i ten Wuhan, jste první, co se na na něj přímo zeptal, tam už to měsíc nikdo nepočítá…"
Re: Vtipy
Kdo chce Coronu, měli teď v akci. Vedení Penny má asi smysl pro černý humor
Re: Vtipy
Anebo i když Mexiko je od Číny dost daleko, nešlo to pivo moc na odbyt tak ho dali do nějaké akce nebo slevy ať se ho zbaví.
Prodejnost do budoucna nejistá...
Prodejnost do budoucna nejistá...
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy
Jestli to je sleva, tak typu nula nula nic.
Re: Vtipy
Bratia, a co že to tam zase máte srandovnejšie, ako je korunavirus???
Kto nepozná prístav, do ktorého pláva, tomu žiaden vietor nie je dosť dobrý.
Re: Vtipy
Učitelka první třídy má problém s jedním žákem. Zeptala se jej:
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš, a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, na kterou by měl znát odpověď žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní ředitel vypoulil oči, ale než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama?“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete ho na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš, a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, na kterou by měl znát odpověď žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní ředitel vypoulil oči, ale než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama?“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete ho na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.