Jeden extrasprosty:
Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Kurva fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." ... ... ... Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v piči! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená": "Kurvaaaaaaa, do piči!"
Vtipy (bez politiky!)
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Re: Vtipy
Poznejte osobnost podle toho, jak předává dopravákovi úplatek.
1. buran:
Tahá stokorunu a strká jí příslušníkovi pod nos, jako do automatu.
2. podnikatel
Okénko stáhne jen tak, aby se škvírou dal prostrčit svazek bankovek.
3. strašpytel
Peníze drží v třesoucí se ruce a ke strážníkovi jí přibližuje a zase jí odtahuje, bankovka vydává zřetelný zvuk a pro silný třes nejde rozpoznat její nominální hodnota.
4. sexbomba
Čouhá jí z mezírky mezi ňadry.
(Nebo u bokovek z mezírky na prdeli.)
5. cikán
,,Dej mi 500,- a já ty dylino neřeknu, žes mě dyškryminoval!!"
6. pantáta od rodiny
,,Dělej mámo, podívej se do peněženky!"
,,A próóóóóč?"
,,Tak dělej!!"
,,Ale próóóóóóč??"
Pantáta se hihňá na příslušníka.
,,Mamí, tatínek chce tomu pánovi dávat peníze??" ptá se první ratolest.
Druhá ratolest zatím oblizuje sklo a dělá další ksichty na příslušníka.
7. důchodce
,,Tady někde v hrníčku, mladíku, mám myslím, až ten hrníček najdu, co jsem to, aha hned to najdu, ...hm.. až si vzpomenu, co to vlastně ..... a kdo vlastně jste????"
8. Rozpad-lík
Strčí pěťo/litr do papíru se zelenou kartou a na otázku (pokud padne) ,,co to je?" odpoví ,,to mám peníze na technickou"
------------------------------
Dopravní nehoda, naprosto jasně jste naboural do občana Francouzské národnosti.
Zápis o nehodě podle výše úplatku:
1000,- Francouz zabrzdil příliš nečekaně, což mohlo přispět k havárii.
5000,- Chyba je na straně dopravního značení.
10 000,- Francouz Vás ohrozil neopatrnou jízdou, kdy Vám nedal přednost a zařadil se do pruhu před Vámi a vy i přes intenzivní brzdění jste už neměl šanci nárazu zabránit.
50 000,- Francouz do Vás nacouval tak prudce, že jste se lekl, šlápl na plyn a jeho Jaguára tlačil před svou rezavou Fábií dalších padesát metrů
100 000,- Jaký Francouz? Vezměte si svého Jaguára s tím škrábancem na zadním blatníku a nezdržujte tu provoz!!!
1. buran:
Tahá stokorunu a strká jí příslušníkovi pod nos, jako do automatu.
2. podnikatel
Okénko stáhne jen tak, aby se škvírou dal prostrčit svazek bankovek.
3. strašpytel
Peníze drží v třesoucí se ruce a ke strážníkovi jí přibližuje a zase jí odtahuje, bankovka vydává zřetelný zvuk a pro silný třes nejde rozpoznat její nominální hodnota.
4. sexbomba
Čouhá jí z mezírky mezi ňadry.
(Nebo u bokovek z mezírky na prdeli.)
5. cikán
,,Dej mi 500,- a já ty dylino neřeknu, žes mě dyškryminoval!!"
6. pantáta od rodiny
,,Dělej mámo, podívej se do peněženky!"
,,A próóóóóč?"
,,Tak dělej!!"
,,Ale próóóóóóč??"
Pantáta se hihňá na příslušníka.
,,Mamí, tatínek chce tomu pánovi dávat peníze??" ptá se první ratolest.
Druhá ratolest zatím oblizuje sklo a dělá další ksichty na příslušníka.
7. důchodce
,,Tady někde v hrníčku, mladíku, mám myslím, až ten hrníček najdu, co jsem to, aha hned to najdu, ...hm.. až si vzpomenu, co to vlastně ..... a kdo vlastně jste????"
8. Rozpad-lík
Strčí pěťo/litr do papíru se zelenou kartou a na otázku (pokud padne) ,,co to je?" odpoví ,,to mám peníze na technickou"
------------------------------
Dopravní nehoda, naprosto jasně jste naboural do občana Francouzské národnosti.
Zápis o nehodě podle výše úplatku:
1000,- Francouz zabrzdil příliš nečekaně, což mohlo přispět k havárii.
5000,- Chyba je na straně dopravního značení.
10 000,- Francouz Vás ohrozil neopatrnou jízdou, kdy Vám nedal přednost a zařadil se do pruhu před Vámi a vy i přes intenzivní brzdění jste už neměl šanci nárazu zabránit.
50 000,- Francouz do Vás nacouval tak prudce, že jste se lekl, šlápl na plyn a jeho Jaguára tlačil před svou rezavou Fábií dalších padesát metrů
100 000,- Jaký Francouz? Vezměte si svého Jaguára s tím škrábancem na zadním blatníku a nezdržujte tu provoz!!!
-
Terminated Account
- Příspěvky: 3761
- Registrován: 19.08.2011 9:42
Re: Vtipy
Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech. Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: "Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní." Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu. Náčelník ale mávne rukou a řekne: "To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!". Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici....Náčelník však na to: "I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!" Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá...Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: "No to jsem v životě neviděl. Ten blbec jednu kouli rozbil a druhou ztratil."
Re: Vtipy
Doporučení Správy Tatranského národního parku:
Turistům se jako ochrana před medvědy doporučuje nosit na batohu přivázanou rolničku a česnekový obraný sprej.
Přítomnost medvěda se pozná podle trusu. Medvědí trus je typický tím, že obsahuje větší množství zkorodovaných rolniček a páchne po česneku.
Turistům se jako ochrana před medvědy doporučuje nosit na batohu přivázanou rolničku a česnekový obraný sprej.
Přítomnost medvěda se pozná podle trusu. Medvědí trus je typický tím, že obsahuje větší množství zkorodovaných rolniček a páchne po česneku.
Re: Vtipy
Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"
Re: Vtipy
http://www.youtube.com/watch?v=ged4lz_F ... re=related
Ja se vzdy strasne smeji, kdyz vidim strilet Araby Holand + Holand .700 Magnum a tak si myslim ,ze to patri do vtipu co rikate na to??
Ja se vzdy strasne smeji, kdyz vidim strilet Araby Holand + Holand .700 Magnum a tak si myslim ,ze to patri do vtipu co rikate na to??
Re: Vtipy
Grilovačka prasete v období krize:
Re: Vtipy
21.století
Google:"Já najdu všechno"
Wikipedie:"Já vím všechno"
Facebook:"Já, znám všechny"
Internet:"Beze mě jste v prdeli"
Elektřina:"Tak se všichni uklidníme..."
Google:"Já najdu všechno"
Wikipedie:"Já vím všechno"
Facebook:"Já, znám všechny"
Internet:"Beze mě jste v prdeli"
Elektřina:"Tak se všichni uklidníme..."
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Re: Vtipy
Povzdech na Ministerstvu financí:
"Kdo mohl tušit, že nám Řecko bude služební cestu Cyrila a Metoděje fakturovat až po 1148 letech?"
"Kdo mohl tušit, že nám Řecko bude služební cestu Cyrila a Metoděje fakturovat až po 1148 letech?"
Re: Vtipy
A: „Správný zálesák má mít u sebe vždy 33 základních věcí nezbytných k přežití.“
B: „Jejda, tak tolik jich sebou nenosím. Můžeš mi je vyjmenovat?“
A: „No jistě,..................
.....................nůž a 32 karet.“
B: „Jejda, tak tolik jich sebou nenosím. Můžeš mi je vyjmenovat?“
A: „No jistě,..................
.....................nůž a 32 karet.“
Re: Vtipy
Návrat z práce. Po důchodové reformě v ČR, r. 2080:
Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel
jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí
s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno
oko. To pravé mně vypíchl 70tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z
lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím
nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými
kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí
řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám
hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se
podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli
třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale
číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50
let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti
moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na
Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože
68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček
kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a
sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k
naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.
Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel
jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí
s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno
oko. To pravé mně vypíchl 70tiletý oční chirurg při odstraňování šedého
zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z
lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím
nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými
kolegy. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí
řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám
hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se
podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli
třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale
číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50
let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti
moje, na to jste ještě příliš mladí. Večer jdu do Národního divadla na
Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože
68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček
kyčelního kloubu. Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a
sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k
naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.
Re: Vtipy
"Dej sem ten šek, jsem Řek!"
Re: Vtipy
V hospůdce u piva mi kamarád položil velmi zajimavou otázkou při které jsem totálně propadl huronskému smíchu...
Kdo nezná historii to ale nemusí pochopit... otázka zněla: kdo si myslíš že by vyhrál kdyby vypukla válka mezi Francií a Italií?
Kdo nezná historii to ale nemusí pochopit... otázka zněla: kdo si myslíš že by vyhrál kdyby vypukla válka mezi Francií a Italií?
Re: Vtipy
Pro doplnění předchozího vtipu...
2000 let vojenských porážek Francie aneb proč jim prostě nevěřit
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Křížové výpravy:
Porážka. Francouzská armáda vedená lotrinským vévodou dosáhla jen menších úspěchů. Díky Normanům a Lotrinčanům se Francouzům podařilo dobýt oslabený Jeruzalém uprostřed války mezi muslimy, Egypťany a Iráčany. Mnoho rytířů přijelo k Jeruzalému na osedlaných kravách a vepřích, neboť mnoho koní zahynulo žízní nebo během bojů s Turky. Ustanovují Jeruzalémské království a další nestabilní státečky podél moře. Francouzi se pokoušejí dobýt Damašek, ale neúspěšně, Syřané na ně vybafli z ovocných sadů před městem a obléhání se proto nezdařilo. Francouzům přicházejí na pomoc Angličané, Němci, Italové, Rakušané, Maďaři a Češi, ale díky spojenectví s Francouzi prohráli všichni. Svatý Ludvík se pokouší dobýt Egypt, ale neúspěšně. Během křížových výprav Francouzi zakládají mocný a bohatý řád templářů na ochranu Jeruzaléma, ale nakonec se je rozhodnou uvěznit a upálit. Jeruzalém je ztracen...
Válka proti Flandrám:
Plichta.
Křížová výprava proti Albigenským:
Vítězství, ovšem jedině proto, že protivníkem byli taktéž Francouzi. Na popud papeže zaútočili Francouzi z Francie na jižanské Francouze z hrabství Toulouse a Provensálska. Byl to první případ v historii, kdy severní Francouzi zvítězili nad jižany, čili že prohráli sami se sebou. Velká část francouzských obyvatel byla vyvražděna agresivními Francouzy a mnoho měst zpustošeno. Faktickým vítězem byla církev, neboť předmětem sporu bylo katarské hnutí z města Albi které bylo výpravou úspěšně rozprášeno. Taktéž mnoho cizinců a žoldáků se obohatilo při plenění francouzských měst.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Francouzsko-Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují, že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou (válka krále Viléma, francouzsko-indiánská válka):
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, ovšem jedině proto, že protivníkem byli opět Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství díky vedení Korsičanem (viz První pravidlo!), který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce. Dobývá Egypt a Jeruzalém, ale je nakonec poražen a dobytá území ztrácí. V bitvě u Trafalgaru díky spojenectví s Francouzi prohráli i Španělé. V neúspěšném tažení proti Rusku většina Francouzů umrzla. Neohřála je ani hořící Moskva kterou Francouzi zapálili a Korsičan je nakonec poslán do vyhnanství.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se francouzská vojska konečně naučila píseň Horst Wessel. Pro-německy naladění Francouzi z jihu vedení maršálem Pétainem vyhlašují kapitulaci. Francouzi se objevují na straně Britů a Američanů jako vítězové.
Indočína:
Porážka. Francouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
2000 let vojenských porážek Francie aneb proč jim prostě nevěřit
Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.
Křížové výpravy:
Porážka. Francouzská armáda vedená lotrinským vévodou dosáhla jen menších úspěchů. Díky Normanům a Lotrinčanům se Francouzům podařilo dobýt oslabený Jeruzalém uprostřed války mezi muslimy, Egypťany a Iráčany. Mnoho rytířů přijelo k Jeruzalému na osedlaných kravách a vepřích, neboť mnoho koní zahynulo žízní nebo během bojů s Turky. Ustanovují Jeruzalémské království a další nestabilní státečky podél moře. Francouzi se pokoušejí dobýt Damašek, ale neúspěšně, Syřané na ně vybafli z ovocných sadů před městem a obléhání se proto nezdařilo. Francouzům přicházejí na pomoc Angličané, Němci, Italové, Rakušané, Maďaři a Češi, ale díky spojenectví s Francouzi prohráli všichni. Svatý Ludvík se pokouší dobýt Egypt, ale neúspěšně. Během křížových výprav Francouzi zakládají mocný a bohatý řád templářů na ochranu Jeruzaléma, ale nakonec se je rozhodnou uvěznit a upálit. Jeruzalém je ztracen...
Válka proti Flandrám:
Plichta.
Křížová výprava proti Albigenským:
Vítězství, ovšem jedině proto, že protivníkem byli taktéž Francouzi. Na popud papeže zaútočili Francouzi z Francie na jižanské Francouze z hrabství Toulouse a Provensálska. Byl to první případ v historii, kdy severní Francouzi zvítězili nad jižany, čili že prohráli sami se sebou. Velká část francouzských obyvatel byla vyvražděna agresivními Francouzy a mnoho měst zpustošeno. Faktickým vítězem byla církev, neboť předmětem sporu bylo katarské hnutí z města Albi které bylo výpravou úspěšně rozprášeno. Taktéž mnoho cizinců a žoldáků se obohatilo při plenění francouzských měst.
Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".
Francouzsko-Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.
Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují, že uhráli plichtu.
Válka s Nizozemím:
Plichta.
Válka s Augsburskou ligou (válka krále Viléma, francouzsko-indiánská válka):
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.
Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.
Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".
Francouzská revoluce:
Vítězství, ovšem jedině proto, že protivníkem byli opět Francouzi.
Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství díky vedení Korsičanem (viz První pravidlo!), který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce. Dobývá Egypt a Jeruzalém, ale je nakonec poražen a dobytá území ztrácí. V bitvě u Trafalgaru díky spojenectví s Francouzi prohráli i Španělé. V neúspěšném tažení proti Rusku většina Francouzů umrzla. Neohřála je ani hořící Moskva kterou Francouzi zapálili a Korsičan je nakonec poslán do vyhnanství.
Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.
První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "fraulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.
Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se francouzská vojska konečně naučila píseň Horst Wessel. Pro-německy naladění Francouzi z jihu vedení maršálem Pétainem vyhlašují kapitulaci. Francouzi se objevují na straně Britů a Američanů jako vítězové.
Indočína:
Porážka. Francouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).
Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.
Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Re: Vtipy
Zprávy z Francie
Zprávy:
Zprávy:
Zprávy:Prezident Francie podepsal zákon zakazující používání a prodej pyrotechniky v celé zemi po celý rok, rozhodl se zakročit proti stávajícímu neutěšenému stavu, kdy u jednotlivých vojenských posádek docházelo ke dvaceti až třiceti bezdůvodným kapitulacím ročně.
Zprávy:Velení Francouzské armády vybírá nový model vycházkové obuvi, zřejmě dojde k velkému posunu v regulích a vojáci si napříště budou moci sami zvolit, jaký ze dvou nejoblíbenějších modelů chtějí nosit.
http://nd01.jxs.cz/347/353/e0b3b1797c_44164050_o2.jpg
http://www.dance-shop.cz/fotocache/bigorig/S0211Ga.jpg
Zprávy:Vedení Francouzské cizinecké legie se rozhodlo oddělit vlastní kasárna od kasárna běžné Francouzské armády, slibují si od toho snížení počtu nahlášených sexuálních obtěžování a snížení vlastní spotřeby pytlíků na zvracení.
Zprávy:Kancelář Francouzského prezidenta dementovala zprávu o kapitulaci Francie, která byla stejnou kanceláří zveřejněna ráno. Předně, ve zprávě byly počty Německých tanků na Francouzsko-Německé hranici poněkud nadsazené, místo pěti divizí se jednalo o jediný tank Leopard C2, dále se nejednalo o kapitulaci, jak bylo občany mylně pochopeno, ale o uvítání Německé delegace přivážející vzorový tank do výběrového řízení Francouzské armády.
Zprávy:Francouzská automobilka Renault (v zahraničí zlými jazyky přezdívaná "PÍČÁCI") dosáhla technologického milníku, kdy se jim podařilo vyrobit vůz, který bez poruchy ujede vzdálenost až pět set kilometrů!
Zprávy:Francouzská automobilka Renault vypisuje soutěž na nový slogan, který by měl nahradit oblíbený starý: "Kdo nejezdí ve Francouzském autě je nepřítel automechaniků a tedy i všeho pracujícího lidu.".
Zprávy:Varujeme všechny občany, kteří si pod Eiffelovou věží kupují oblíbené ústřice, aby dbali zvýšené opatrnosti. Gang z Nigerie přišel s věrnou napodobeninou této národní lahůdky, mající stejnou konzistenci i chuť. Nicméně v těchto ústřicích je pouze nosní hlen, což bohužel většina běžných konzumentů nedokáže spolehlivě rozpoznat.
Zprávy:Nguyendovi Mombatu, nejlepšímu Francouzskému chirurgovi původem ze Somálska, byla odebrána cena Chirurg století ihned po nešťastném skandálu, kdy byl tento virtuóz se skalpelem přistižen, jak při operaci ujídá.
Zprávy:Obor informačních technologií Francouzské tajné služby zjistil šokující informace, že se na Internetu zvedl podíl uživatelů pokládající Francouze za degenerovanou a zženštilou verbež z 98 na alarmujících 99%. Prezident Sarkozy se rozhodl ihned zareagovat a nechal si ušít klobouk ve stylu Napoleona Bonaparte, aby zdůraznil Francouzské válečné úspěchy na každoročním výroční výjezdním zasedání sumitu EU, to bude tento rok pořádané 20km jižně Bruselu ve vesnici Waterloo.
Zprávy:Obor informačních technologií Francouzské tajné služby tento týden zabodoval ještě jednou, když zjistili, že povýšené chování Francouzů vůči ostatním národům Evropy nezabírá. Údajně až 30% cizinců pozná, že se jedná pouze o neumělé zakrývání národní neschopnosti a tuposti. Rada ministrů se proto rozhodla vytisknout příručku "Jak arogancí přesvědčit ostatní o své nadřazenosti." Bohužel, prvních 20 milionů výtisků bylo rozebráno už v předprodeji.
Vláda se rozhodla začít řešit problém nepřizpůsobivých přistěhovalců dříve, než se ze zatím neškodného milionového davu zapalujícího auta na okraji Paříže stane opravdová hrozba. Bylo rozhodnuto použít osvědčenou taktiku navýšení sociálních dávek a zjednodušení podmínek pro Imigranty, což zatím vždy tento problém vyřešilo. Podle vládní rady pro přistěhovalce bude možné toto řešení používat ještě nejméně příštích 5 000 000 let.
tholis ze střelectví píše:
Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.
France has neither winter nor summer nor morals. Apart from these drawbacks it is a fine country. France has usually been governed by prostitutes.“
--- Mark Twain
Ve Francii není ani zima, ani léto ani morálka. Kromě těchto maličkostí je to prima země, obyčejně pod vládou prostitutek.
„I would rather have a German division in front of me than a French one behind me.“
--- General George S. Patton
Mám raději německou divisi před sebou než francouzskou za zády.
„We can stand here like the French, or we can do something about it.“
--- Marge Simpson
Můžeme tady zůstat čumět jako Francouzi, nebo se snažit nějak to vyřešit.
„As far as I'm concerned, war always means failure“
--- France's President Jacques Chirac
„As far as France is concerned, you're right.“
---Rush Limbaugh,
Pokud jde o mne, válku pokládám vždy za neúspěch. (Chirac)
Pokud jde o Francii, máte pravdu. (Limbaugh je populární komentátor)
„The only time France wants us to go to war is when the German Army is sitting in Paris sipping coffee.“
--- Regis Philbin
Jediný čas, kdy na nás Francie chtěla, abychom šli do války byl tenkrát, když německá armáda popíjela kávu v Paříži.
„The French are a smallish, monkey-looking bunch and not dressed any better, on average, than the citizens of Baltimore. True, you can sit outside in Paris and drink little cups of coffee, but why this is more stylish than sitting inside and drinking large glasses of whiskey I don't know.“
--- P.J. O'Rourke (1989)
Francouzi jsou taková horda opičky připomínajících mrňousů, kteří se neoblékají o nic lépe než obyvatelé Baltimore. Samozřejmě, můžete se někde v Paříži posadit venku a srkat kávu z maličkých hrníčků, ale nevím proč by to mělo být stylovější než sednout si vevnitř a nasávat z pořádných sklenic whisky.
„You know, the French remind me a little bit of an aging actress of the
1940s who was still trying to dine out on her looks but doesn't have the face for it.“
---John McCain, U.S. Senator, Arizona
Víte, Francouzi mi připomínají vetchou herečku ze čtyřicátých let, stále ještě se snažící opatřit si život na velké noze za půvaby, jež už nemá.
„You know why the French don't want to bomb Saddam Hussein? Because he hates America, he loves mistresses and wears a beret. He is French, people.“
--Conan O'Brien
Víte proč na nás Francouzi chtějí, abychom nebombardovali Husseina? Protože on nenávidí Ameriku, miluje kurtisány a nosí baret. Prostě, je to Francouz.
„I don't know why people are surprised that France won't help us get Saddam out of Iraq. After all, France wouldn't help us get the Germans
out of France!“
----Jay Leno
Opravdu nevím proč jste tak překvapeni, že nám Francouzi nechtějí pomoci zbavit Irák Husseina. Copak nám pomohli zbavit Francii Němců?
„The last time the French asked for 'more proof' it came marching into
Paris under a German flag.“
--David Letterman
Když nás naposledy Francie žádala o víc důkazů, tak (ty důkazy) právě pod německou vlajkou obsazovaly Paříž.
Next time there's a war in Europe, the loser has to keep France.
Až dojde v Evropě k příští válce, poražený si musí nechat Francii.
tholis ze střelectví(upraveno) píše:Ve středomoří: Na brehu more sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z
hlubin more vynorí Ruská ponorka, otevre se poklop a objeví se
voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakricí dolu:
"Smer severo-severovýchod!"
Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v mori. Chlapík ješte chvilku
pokukuje smerem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál venuje rybarení.
Zanedlouho se vynorí Francouzská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáre zakricí:
"Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou pred chvilkou Ruská ponorka?"
Rybár zakricí, že ano.
Voják: "A kterým smerem odpluli?"
Rybar: "Smer severo-severovýchod!"
Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"
tholis ze střelectví(upraveno) píše: Jednotka Amerických vojáků letí do Iráku a velitel motivuje vojáky:
Chlapi, za každou iráckou hlavu dostanete láhev Whisky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik
minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a
zpocený:
"Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Paříži!!!
Re: Vtipy
K. J. Erben - Finančnice
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Johna
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?
U záložny lidé stáli,
z plna hrdla křičeli.
Kde jsou naše prachy, králi,
kam úspory zmizely?
královy jim ruce kynou –
mlčte, dám vám svobodu!
Lid však kleje: piješ víno,
nás posíláš pro vodu!!!
Tady každá rada těžká
ve čtvrtek i v pondělí.
Zeptejte se Klause, Johna
kam se prachy poděly.
Král jim hází hračky z věže –
Klause, Ježka, Kohouta.
Všechno marno, Klaus i Ježek
bum bác letí do kouta.
Bude-li vám, lidi, zima
bude-li se krátit dech,
chcete-li se míti prima,
čtěte si v mých dramatech.
Zase křičí, rudnou v líci –
čti si svoje kydy sám!
Že na vás, vy nezbedníci,
Koženého zavolám?
Pojď si pro ně, zbohatlíku,
pojď, vem si ty zlostníky!
A hle, kdosi bere kliku,
lodě, banky, podniky –
Jako stín se ruka plíží,
na co sáhne - otočí.
Z obýváků, ložnic, spíží
vybírá si obročí.
Již vztahuje černé ruce
po chlebě i po soli –
Sametová revoluce
dneska právě vrcholí
Slyšte, první, druhá, třetí,
v poledne zvon udeří –
klika cvakla, dveře letí –
EU vchází do dveří.
Ve mdlobách tu národ leží,
na čele se perlí pot.
Pokladna je prázdná, temná –
zbudou prachy na důchod?
Re: Vtipy
http://www.novinky.cz/koktejl/250390-mo ... tolem.html
Hlupaci jak se hadaji kdo vypestoval nejpalivejci papriku na svete a spor je mezi australanem a tady bankerem z jizni Karoliny a mohu potrdit ze nektere jsou skutecne palive . Je legracni se divat na ty co to zkusi !!!!
Hlupaci jak se hadaji kdo vypestoval nejpalivejci papriku na svete a spor je mezi australanem a tady bankerem z jizni Karoliny a mohu potrdit ze nektere jsou skutecne palive . Je legracni se divat na ty co to zkusi !!!!
Re: Vtipy
Komické srovnávání vlastností tři dlouhých střelných zbraní
http://www.gamepark.cz/porovnani_tri_pu ... _88502.htm
http://www.gamepark.cz/porovnani_tri_pu ... _88502.htm
Re: Vtipy
Jsem rád že se líbí....
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR
nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády,
parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud tedy jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"PAKISTÁNSKÝ ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"
Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!
PROBŮH SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!! KURVA PLOTNA...
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš, že neumím uvařit volské oko ???"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu, jaké to je, když pičuješ do řízení auta"
Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."
Ochutnávka chili
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až
druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti
Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cítit... Musel jsem odhánět
lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo.
Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV POŽÁR VE STÁJI
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil: páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála
připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.
LINDIN ODSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se
urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě
způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z
jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají
zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych
přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a
česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává
kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím
držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z
konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
FRANK: ?!
Toto je kopie rádiové konverzace mezi americkou námořní lodí a Kanaďany - nedaleko pobřeží Newfoundland, Říjen 1995. Kanaďané: "Prosím, odkloňte Váš kurz o 15 stupňů směrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi." Američané: "Doporučuji, abyste Vy odklonili Váš kurz o 15 stupňů na sever, abyste předešli kolizi." Kanaďané: "Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupňů na jih, abyste předešli kolizi." Američané: "Tady je Kapitán americké námořní lodi. Znovu opakuji - odkloňte Váš kurz." Kanaďané: "Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz." Američané: "Tady je letadlová loď USS Lincoln - Atlantická námořní flotila Spojených Států. Jsme doprovázeni třemi torpedoborci, třemi křižníky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY změnili kurz o 15 stupňů severně. Opakuji, 15 stupňů na sever nebo počítejte s opatřeními, která zajistí bezpečnost naší skupiny." Kanaďané: "My jsme maják. Čekám Vaši odpověď..."
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR
nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády,
parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
V New Yorku v parku trhá malou holčičku Pitbull. Vidí to chlap, holýma rukama psa zabije a holčičce tak zachrání život. Svědkem toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a povídá:
"Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek do New York Postu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!"
"Ale já nejsem z New Yorku!"
"Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holčičku ze spáru zdivočelého psa!!"
"Ale já nejsem ani Američan!"
"No, a odkud tedy jste?!"
"Já jsem Pákistánec"
Druhý den vyjde článek s titulkem:
"PAKISTÁNSKÝ ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"
Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!
POZOR !!! ZBLÁZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!
PROBŮH SŮL !!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!! KURVA PLOTNA...
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Proč tak řveš ?!? Myslíš, že neumím uvařit volské oko ???"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jenom pro představu, jaké to je, když pičuješ do řízení auta"
Jde chlap k milence a říká: "Ten tvůj pes má náký divný oči" a milenka řekne "To se mu diváš do zadnice" a milenec na to: "Tak to si asi moc nepochutnal na tý sušence co jsem mu právě vnutil."
Ochutnávka chili
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:
Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký
kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to
chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se
splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal...
Následují opisy bodovacích lístků:
MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!! Plameny uhasilo až
druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti
Texasani jsou fakt cvoci!
ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý
ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cítit... Musel jsem odhánět
lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo.
Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.
FREDŮV POŽÁR VE STÁJI
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo
fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní
práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už
znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě
praštila do zad, abych se neudusil: páteř mám teď před sebou na stole.
Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.
BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná
použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné,
aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála
připravená za mnou s tácem tupláků: tahle 150ti kilová machna začíná
vypadat docela žhavě.
LINDIN ODSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré,
bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc
rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul
jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se
urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě
způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z
jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají
zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych
přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a
česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem
se a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává
kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím
držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z
konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední
chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka: vypadá, jako by nebyl zcela
ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na
jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem
si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám
plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co
jsem chcípnul. Přestávám dýchat: strašlivě to pálí. Stejně všechen
kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat
nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek
proleptal ven.
JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý
hrnec na sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom
severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt
ostrého?
FRANK: ?!