Vražda nebo sebevražda?
23 brezna 1994 vysetrovatel ohledal telo Ronalda Opuse a konstatoval smrt. Jako pricinu uvedl strelu z kulovnice, ktera prosla primo jeho hlavou.Pan Opus skocil ze strechy desetipatrove budovy s umyslem spachat sebevrazdu. Tento umysl potvrzuje i dopis na rozloucenou, ktery zanechal..Kdyz byl ale v padu na urovni devateho patra, byl zabit vystrelem z kulovnice.
Ani strelec a ani Ronald nevedeli, ze kolem cele budovy byla v urovni osmeho patra nainstalovana zachranna sit, jako bezpecnostni opatreni, jelikoz na strese budovy byly provadeny opravarke prace. A tak by Ronald Opus nebyl schopen ukoncit zivot tim zpusobem, ktery puvodne zamyslel. Podle definice, sebevrazda zustane sebevrazdou i pres to, ze mechanismus, kterym byla nakonec provedena, je zcela odlisny od puvodniho zameru - zkonstatoval vysetrovatel.
Je tu ale hacek. Pan Opus byl sice zastrelen na ceste k zamyslene smrti o nekolik vterin drive, ale pravdepodobne by neuspel diky siti, ktera je natazena kolem budovy. Tenhle fakt tedy vedl vysetrovatele spise k domnence, ze pripad bude posuzovan jako vrazda. Pokoj v devatem patre, kde padl onen osudny vystrel, je obyvan starsim muzem a jeho manzelkou. Pri dost ostre hadce muz na manzelku vytahl kulovnici... Hadka se stupnovala a muz se nakonec natolik rozzuril ze zmackl kohoutek... Totalne minul manzelku, zato vsak skrzeva okno strelil do hlavy kolem prave proletajiciho pana Opuse.
Kdyz nekdo zamysli zastrelit objekt A a pri tomhle pokusu zastreli objekt B, je mu vetsinou pripsana vina za zabiti objektu B. Kdyz doslo ke konfrontaci a k obvineni ze zabiti, stary muz i jeho zena byli zcela jednotni. Oba tvrdili, ze si mysleli, ze zbran neni nabita. Muz rekl, ze se jedna o stary zvyk ohrozovat jeho zenu nenabitou kulovnici, a ze nemel naprosto v umyslu ji zastrelit! Z tohoto uhlu pohledu vypada zabiti pana Opuse jako nehoda - prave proto, ze zbran byla nestastnou nahodou nabita.
Pri vysetrovani ale byla vyslechnuta svedkyne, ktera potvrdila, ze videla syna obou starsich manzelu nabijet zbran asi sest tydnu pred tragickou udalosti. Stara pani totiz prestala synovi davat penize a on, jelikoz samozrejme vedel o zvyku sveho otce vytahovat pri hadce zbran, kulovnici naladoval a predpokladal, ze otec matku pri dalsi hadce zastreli.
Pripad se timto opet stava zabitim, tentokrat je ovsem obvinenym syn obou starych manzelu. Pripad ma ovsem znamenitou pointu. Synem obou manzelu nebyl nikdo jiny nez Ronald Opus. Byl natolik rozhozen, ze se mu nepodarilo naaranzovat zabiti jeho matky, ze se rozhodl skoncit se svym zivotem skokem z desetipatrove budovy dne 23 brezna. Zbytek uz znate.
Takze syn vlastne zabil sam sebe. Koroner uzavrel cely spis jako sebevrazdu......
Vtipy (bez politiky!)
Re: Vtipy
Pravidla boje pro americké námořnictvo (USMC)
1. Vezmi sebou zbraň. Pokud možno, minimálně dvě zbraně. Vezmi sebou všechny kamarády, kteří mají zbraně. A jejich kamarády, kteří mají také zbraně.
2. Pokud můžeš, udělej si kamarády i z techniků a zbrojířů. Vezmi je sebou také. Půjč si od nich peníze, aby měli důvod tě v boji chránit.
3. Všechno co má význam být střeleno, má význam být střeleno dvakrát. Střelivo je levné. To život je drahý.
4. Počítají se jenom zásahy. „Bylo to blízko“ se nepočítá. Jediná věc, která je horší než minout, je minout pomalu.
5. Pokud je tvůj střelecký postoj pevný a stabilní, pravděpodobně se nepohybuješ dost rychle nebo nepoužíváš správně kryt.
6. Vzdal se od nepřítele. Vzdálenost je tvůj přítel. (Pohyb do strany nebo šikmo vzad je preferovaný).
7. Pokud si můžeš vybrat s jakou zbraní půjdeš bojovat, vyber si dlouhou zbraň a kamaráda s dlouhou zbraní.
8. Za deset let si již nikdo nebude pamatovat takové detaily jako taktika, kalibr, pozice.. Lidi si budou pamatovat pouze kdo přežil a kdo ne.
9. Pokud nestřílíš, komunikuj (požaduj leteckou nebo dělostřeleckou podporu), nabíjej nebo běž.
10. Přesnost je relativní. Hodně bojových situací je závislých více na „kropení“, než na přesnosti zbraně.
11. Používej takovou zbraň, která funguje VŽDY.
12. Někdy tě někdo může zabít tvojí vlastní zbraní, ale bude tě muset s ní ubít k smrti, protože bude prázdná.
13. V boji nejsou pravidla. „Stále podváděl, stále vyhrával“. Jediný nefér boj byl ten, který jsi prohrál.
14. Měj plán.
15. Měj také záložní plán, protože ten hlavní nebude fungovat.
16. Měj záložní plán záložního plánu, protože velitelství uzná ty první dva za „neakceptovatelné“.
17. Používej kryt nebo maskování jak to jednom jde. Jediný viditelný cíl by měl být vidět přes tvoje mířidla.
18. Napadni z boku svého nepřítele. Chraň svůj bok.
19. Neshazuj svoji hlídku.
20. Pokaždé takticky přebíjej a koukej kolem sebe.
21. Sleduj ruce. Ruce zabíjí. ("Věřím v Boha. Všichni ostatní budou mít ruce tak, abych na ně viděl"! ).
22. Buď dostatečně agresivní a dostatečně rychlý.
23. Čím rychleji ukončíš boj, tím měně zásahů obdržíš.
24. Buď slušný, buď profesionál. Ale měj plán zabít každého, koho potkáš.
25. Buď galantní ke každému, přátelský k nikomu.
26. Tvá volba pro osobní ochranu je celoživotní závazek k úhybu, odstrašení a zamezení eskalace.
27. Nejdi do žádného boje s krátkou zbraní, kalibr které nezačíná číslem „4“.
Pravidla boje pozemního vojska
1. Podívej se na pravidla boje námořní pěchoty.
2. Přidej 60 až 90 dnů.
3. Doufej, že mariňáci zničili všechen významný odpor protivníka
Pravidla boje pro letectvo
1. Polib manželku na rozloučenou.
2. Odjeď na leteckou základnu svým sporťákem.
3. Leť nad cílovou oblast, shoď bomby (snaž se netrefit vlastní jednotky), leť zpátky na základnu.
4. Při grilovaní na zahradě neopomeň pomluvit námořníky i pěchotu.
1. Vezmi sebou zbraň. Pokud možno, minimálně dvě zbraně. Vezmi sebou všechny kamarády, kteří mají zbraně. A jejich kamarády, kteří mají také zbraně.
2. Pokud můžeš, udělej si kamarády i z techniků a zbrojířů. Vezmi je sebou také. Půjč si od nich peníze, aby měli důvod tě v boji chránit.
3. Všechno co má význam být střeleno, má význam být střeleno dvakrát. Střelivo je levné. To život je drahý.
4. Počítají se jenom zásahy. „Bylo to blízko“ se nepočítá. Jediná věc, která je horší než minout, je minout pomalu.
5. Pokud je tvůj střelecký postoj pevný a stabilní, pravděpodobně se nepohybuješ dost rychle nebo nepoužíváš správně kryt.
6. Vzdal se od nepřítele. Vzdálenost je tvůj přítel. (Pohyb do strany nebo šikmo vzad je preferovaný).
7. Pokud si můžeš vybrat s jakou zbraní půjdeš bojovat, vyber si dlouhou zbraň a kamaráda s dlouhou zbraní.
8. Za deset let si již nikdo nebude pamatovat takové detaily jako taktika, kalibr, pozice.. Lidi si budou pamatovat pouze kdo přežil a kdo ne.
9. Pokud nestřílíš, komunikuj (požaduj leteckou nebo dělostřeleckou podporu), nabíjej nebo běž.
10. Přesnost je relativní. Hodně bojových situací je závislých více na „kropení“, než na přesnosti zbraně.
11. Používej takovou zbraň, která funguje VŽDY.
12. Někdy tě někdo může zabít tvojí vlastní zbraní, ale bude tě muset s ní ubít k smrti, protože bude prázdná.
13. V boji nejsou pravidla. „Stále podváděl, stále vyhrával“. Jediný nefér boj byl ten, který jsi prohrál.
14. Měj plán.
15. Měj také záložní plán, protože ten hlavní nebude fungovat.
16. Měj záložní plán záložního plánu, protože velitelství uzná ty první dva za „neakceptovatelné“.
17. Používej kryt nebo maskování jak to jednom jde. Jediný viditelný cíl by měl být vidět přes tvoje mířidla.
18. Napadni z boku svého nepřítele. Chraň svůj bok.
19. Neshazuj svoji hlídku.
20. Pokaždé takticky přebíjej a koukej kolem sebe.
21. Sleduj ruce. Ruce zabíjí. ("Věřím v Boha. Všichni ostatní budou mít ruce tak, abych na ně viděl"! ).
22. Buď dostatečně agresivní a dostatečně rychlý.
23. Čím rychleji ukončíš boj, tím měně zásahů obdržíš.
24. Buď slušný, buď profesionál. Ale měj plán zabít každého, koho potkáš.
25. Buď galantní ke každému, přátelský k nikomu.
26. Tvá volba pro osobní ochranu je celoživotní závazek k úhybu, odstrašení a zamezení eskalace.
27. Nejdi do žádného boje s krátkou zbraní, kalibr které nezačíná číslem „4“.
Pravidla boje pozemního vojska
1. Podívej se na pravidla boje námořní pěchoty.
2. Přidej 60 až 90 dnů.
3. Doufej, že mariňáci zničili všechen významný odpor protivníka
Pravidla boje pro letectvo
1. Polib manželku na rozloučenou.
2. Odjeď na leteckou základnu svým sporťákem.
3. Leť nad cílovou oblast, shoď bomby (snaž se netrefit vlastní jednotky), leť zpátky na základnu.
4. Při grilovaní na zahradě neopomeň pomluvit námořníky i pěchotu.
Re: Vtipy
dobrý zdroj energie
http://www.haluze.cz/fotky/big/foto-dne.jpg1.456233.jpg
http://www.haluze.cz/fotky/big/foto-dne.jpg1.456233.jpg
Re: Vtipy
Je zamračený den v malém přímořském městečku někde v Řecku, zrovna prší. Zlice jako vymetené - prostě chcípl pes. Po ulici projíždí jediné auto a v něm německý turista. Zastaví u malého hotýlku. Požádá majitele, aby mu ukázal pokoje s tím, že pokud se mu nějaký bude líbit, pronajme si ho. Majitel mu půjčí klíče od několika pokojů a vybere zálohu 100 euro.
Jen co nový potenciální host hotelu zmizí na schodišti směrem k pokojům, sbalí hoteliér peníze a běží vedle k řezníkovi zaplatit dluh za maso. Řezník utíká na druhý konec městečka umořit dlužnou částku za dobytek místnímu farmáři. Farmář nelení a stoeurovou bankovku jde odevzdat do místního rolnického družstva jako splátku za krmivo a pronájem políčka. Předseda družstva s obnosem a utíká do hospody zatáhnout sekyru. Hospodský zaplatí prostitutce, která mu zatím dávala na dluh. Prostitutka obratem zamíří do hotelu zaplatit účet za pokoj, do něhož chodila se svými zákazníky.
Hoteliér položí bankovku na recepční pult přesně v té chvíli, kdy se vrací německý turista po schodišti. Ten se omlouvá, ale žádný pokoj si bohužel nevybral. Sbalí svých 100 euro a odejde z městečka. Ač hoteliér trošku smutně kouká za odjíždějícím cizincem, přesto městečko pookřálo. Nikdo nic sice nevyrobil, nikdo na nikom nevydělal ani cent, ale všichni zúčastnění se zbavili svých nahromaděných dluhů a s velkým optimismem hledí do budoucnosti...
(Tak a teď určitě pochopíte, jak v praxi funguje záchranný balíček EU.)
Jen co nový potenciální host hotelu zmizí na schodišti směrem k pokojům, sbalí hoteliér peníze a běží vedle k řezníkovi zaplatit dluh za maso. Řezník utíká na druhý konec městečka umořit dlužnou částku za dobytek místnímu farmáři. Farmář nelení a stoeurovou bankovku jde odevzdat do místního rolnického družstva jako splátku za krmivo a pronájem políčka. Předseda družstva s obnosem a utíká do hospody zatáhnout sekyru. Hospodský zaplatí prostitutce, která mu zatím dávala na dluh. Prostitutka obratem zamíří do hotelu zaplatit účet za pokoj, do něhož chodila se svými zákazníky.
Hoteliér položí bankovku na recepční pult přesně v té chvíli, kdy se vrací německý turista po schodišti. Ten se omlouvá, ale žádný pokoj si bohužel nevybral. Sbalí svých 100 euro a odejde z městečka. Ač hoteliér trošku smutně kouká za odjíždějícím cizincem, přesto městečko pookřálo. Nikdo nic sice nevyrobil, nikdo na nikom nevydělal ani cent, ale všichni zúčastnění se zbavili svých nahromaděných dluhů a s velkým optimismem hledí do budoucnosti...
(Tak a teď určitě pochopíte, jak v praxi funguje záchranný balíček EU.)
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Re: Vtipy
Jak převézt velblouda:
http://www.zvraceny.cz/video/45807-velbloud-v-kufru/
Ropa všude, ale benzínek málo, tak se bude hodit, kdyby došel benzín a až se dostane domů, bude z něj fajnové masíčko.
http://www.zvraceny.cz/video/45807-velbloud-v-kufru/
Ropa všude, ale benzínek málo, tak se bude hodit, kdyby došel benzín a až se dostane domů, bude z něj fajnové masíčko.
Re: Vtipy
Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o
různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal:
Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl
závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží
naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo
do záchodu.
.. no není blbá !??
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o
různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem
poznamenal:
Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl
závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží
naživu.
Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo
do záchodu.
.. no není blbá !??
Re: Vtipy
Modlitba ženy pro příští rok:
"Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako loni..."
"Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako loni..."
Re: Vtipy
Balada o mravenečkovi
Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Hegerova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou, Drábek těšil,neplakej,
zaplatíš li poplateček, do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet korun, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky Kalous si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.
Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny.
Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Nečas, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.
Polámal se mraveneček, ví to celá obora,
o půlnoci zavolali Hegerova doktora.
Doktor chrastil pokladničkou, Drábek těšil,neplakej,
zaplatíš li poplateček, do rána ti bude hej.
Zaplatil mu třicet korun, navíc ještě za předpis,
ráno skončil v nemocnici takřka zralý na odpis.
Čtyři stáli u postýlky Kalous si mnul ručičky,
peníze se jenom sypou do té naší kasičky.
Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,
stoupla prudce zadluženost celé jeho rodiny.
Poplatky za nemocnici, kremaci i rakvičku,
dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.
Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,
poradil jim strejda Nečas, peníze si vypůjčit.
Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,
nadlouho pak zadlužili svou mravenčí rodinu.
Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,
za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Dobrá odpověď
Přepis rozhovoru reportérky (R) Národního veřejného rozhlasu (NVR) a generála Reinwalda (GR) z US Army, který se chystal podpořit vzdělání oddílu mladých skautů ve vojenské činnosti.
R: "Tak, generále Reinwalde, co se chystáte učit tyto mladé hochy, až navštíví vaši základnu?"
GR: "Chystáme se je učit horolezectví, kanoistiku, lukostřelbu a střelbu."
R: "Střelbu! To je trochu nezodpovědné nemyslíte?"
GR: "Nevidím proč, budou pod odborným dohedem vedení střelnice."
R: "Nepřipouštíte, že učit toto děti je strašně nebezpečné?"
GR: "Nevím proč bych měl. Budeme je učit řádnou disciplínu střelby před tím, než sahnou osobně na střelnou zbraň."
R: "Vy je vybavujete k tomu, aby se z nich stali nebezpeční zabijáci!"
GR"No ano, ale vy jste taky vybavena k tomu, abyste byla prostitutkou a nejste,ne?
originál :
Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the woman who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you should smile.
This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of a National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you
going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing,
archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent
killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
The radio went silent and the interview ended.
R: "Tak, generále Reinwalde, co se chystáte učit tyto mladé hochy, až navštíví vaši základnu?"
GR: "Chystáme se je učit horolezectví, kanoistiku, lukostřelbu a střelbu."
R: "Střelbu! To je trochu nezodpovědné nemyslíte?"
GR: "Nevidím proč, budou pod odborným dohedem vedení střelnice."
R: "Nepřipouštíte, že učit toto děti je strašně nebezpečné?"
GR: "Nevím proč bych měl. Budeme je učit řádnou disciplínu střelby před tím, než sahnou osobně na střelnou zbraň."
R: "Vy je vybavujete k tomu, aby se z nich stali nebezpeční zabijáci!"
GR"No ano, ale vy jste taky vybavena k tomu, abyste byla prostitutkou a nejste,ne?
originál :
Marine Corps General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the woman who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you should smile.
This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of a National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.
FEMALE INTERVIEWER: So, General Reinwald, what things are you
going to teach these young boys when they visit your base?
GENERAL REINWALD: We're going to teach them climbing, canoeing,
archery, and shooting.
FEMALE INTERVIEWER: Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
GENERAL REINWALD: I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
FEMALE INTERVIEWER: Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
GENERAL REINWALD: I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.
FEMALE INTERVIEWER: But you're equipping them to become violent
killers.
GENERAL REINWALD: Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
The radio went silent and the interview ended.
Re: Vtipy
Je to starší, ale pobaví zaručeně.
Traktor- Oprava slovenského lakatoše.
Traktor- Oprava slovenského lakatoše.
Re: Vtipy
To Pepe:
A zde je amatérsky sehraná verze prakticky téhož... http://www.youtube.com/watch?v=xJvvPMBfS68 - doporučuji na Silvestra
A zde je amatérsky sehraná verze prakticky téhož... http://www.youtube.com/watch?v=xJvvPMBfS68 - doporučuji na Silvestra
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Re: Vtipy
Víte, kdo je nejvíc EMO?
Chleba!
Má DVĚ patky a řeže se!!
Dva kamarádi si povídají:
Tak jsem včera oslavil ty narozky, no dárky super.
Jo? A co ti dala žena?
Ale, vášnivě se se mnou pomilovala.
Hm, to nic moc po pěti letech manželství.
Jo ty myslíš mojí ženu.....
A teď jeden fór fungující jen při vyprávění osobně, zato je to krutopřísnej zabiják!!
....ale ten Vám neřeknu
Chleba!
Má DVĚ patky a řeže se!!
Dva kamarádi si povídají:
Tak jsem včera oslavil ty narozky, no dárky super.
Jo? A co ti dala žena?
Ale, vášnivě se se mnou pomilovala.
Hm, to nic moc po pěti letech manželství.
Jo ty myslíš mojí ženu.....
A teď jeden fór fungující jen při vyprávění osobně, zato je to krutopřísnej zabiják!!
....ale ten Vám neřeknu
Re: Vtipy
Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
finančák: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak půl roku
vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
Jedna z otázek byla:
"Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?"
Odpovědi byly následující:
finančák: 2-3 měsíce
firemní právník: Asi tak půl roku
vysoce postavený manažer: Dva až tři roky.
U manažera se komise zarazila a zeptala se: "Tak dlouho?"
Odpověď manažera byla: "Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma."
-
GloryToSunTsu
- Příspěvky: 839
- Registrován: 05.03.2011 18:28
Re: Vtipy
Krutovtip, který jsem právě někde četl: (Slušní lidé nečtěte!)
Jde bůh po světě a táhne pytel plný čůráků, pytel se naráz roztrhne a všechny se vysypou.
Bůh se zamračí, hm...podrbe se ve vousech, no sbírat to nebudu, tady bude Praha!
Re: Vtipy
kdo nezná --> 9gag.com
Ale bacha, je to žrout času!
Ale bacha, je to žrout času!
Re: Vtipy
A:Slyšel jsem že internetové diskuze způsobují degeneraci. Je to pravda???
B: "IMHO LOL"
B: "IMHO LOL"
