Vtipy (bez politiky!)

[Rafael]

Díky této zprávě
https://www.novinky.cz/krimi/clanek/ban ... .seznam.cz
jsem si vzpomněl na mého oblíbeného J. Haška a jeho povídku O Poctivém nálezci.
Ale nepodařilo se mi vyčenichat přímý odkaz na ni. Jen toto. I když to není přímo to co jsem hledal.
*
Ale jsme ve Vtipech, tak to tak prosím berte. Nic proti poctivým nálezcům nemám, ba naopak!

„To nevadí,“ řekl Švejk, „první křesťani sloužili mši svatou i bez tabernakula. Kdybychom to někde voznámili , tak by chtěl ten poctivej nálezce na nás vodměnu . Kdyby to byly peníze, tak by se snad nenašel žádnej poctivej nálezce, ačkoliv jsou ještě takoví lidi. U nás v Budějovicích u regimentu byl jeden voják, takový dobrý hovado , ten našel jednou šest set korun na ulici a odevzdal je na policii a v novinách se o něm psalo jako o poctivým nálezci a měl z toho vostudu . Žádnej s ním nechtěl mluvit, každej mu říkal: ,Ty jeden
pitomče, co jsi to vyved za hloupost. Vždyť tě to musí do smrti mrzet, jestli máš ještě trochu cti v těle.
Měl holku, a ta s ním přestala mluvit. Když přijel domů na dovolenou, tak ho o muzice kvůli tomu kamarádi vyhodili z hospody. Počal chřadnout, brát si to do hlavy a nakonec se dal přeject vlakem.

Jednou zas u nás v ulici našel jeden krejčí zlatý prsten. Lidi ho varovali, aby ho nevracel na policii, ale on si nedal říct. Přijali ho neobyčejně vlídně, že prý už je tam hlášena ztráta zlatého prstenu s briliantem, potom ale podívají se na kámen a říkají mu: ,Člověče, vždyť je to sklo, a ne briliant. Kolikpak vám za ten briliant dali? Takový poctivý nálezce my známe.’ Nakonec se to vysvětlilo, že ještě jeden člověk ztratil zlatý prsten s falešným briliantem, nějakou rodinnou památku, ale krejčí seděl přece jen tři dny, poněvadž se v rozčilení dopustil urážky stráže.
Dostal zákonitou odměnu deset procent, 1 K 20 hal., poněvadž ten šmejd měl cenu 12 korun, a on tu zákonitou odměnu hodil tomu pánovi do obličeje, a ten ho žaloval pro urážku na cti a krejčí dostal ještě 10 korun pokuty. Potom všude říkal, že každej poctivej nálezce zaslouží pětadvacet, zřezat ho, až bude modrej , vysekat mu veřejně, aby si to lidi pamatovali a řídili se podle toho....

*

......
Anna Buklová, posluhovačka ze Střešovic, šla ráno v pět hodin na Královské
Vinohrady vyvářet prádlo rodině, u které posluhovala. Přecházejíc jízdní dráhu u Křižovníků, zakopla o nějaký předmět.
Mimoděk všimla si tohoto předmětu a vrozenou chápavostí ihned uhodla, že je to kožená taška.
Otevřela ji a uviděla tam různé papíry, kterým nerozuměla. Jsouc od přírody dobrák a poctivec od kosti, odebrala se ihned na policejní ředitelství, kde předložila nález službu konajícímu úředníkovi.

Prohlédnuv obsah tašky, úředník zbledl, vstal a rozechvělým hlasem řekl Anně Buklové: „Gratuluji vám. Vy jste našla sedm miliónů osm set devadesát šest tisíc korun v šekách k výplatě na Českou banku. Vám patří zákonitá odměna deset procent, tj. sedm set osmdesát devět tisíc šest set korun.“
.......
........

Annu Buklovou odvezli do nemocnice, poněvadž ji muž ztřískal do polosmrti ještě tutéž noc, když si v hospodě přečetl večerník. A z nemocnice byla dopravena na psychiatrickou kliniku a odtud do Bohnic.

[proforma]

https://www.novinky.cz/zahranicni/evrop ... .seznam.cz

Vlak emigroval z Kosic do Madarska

[drigon]

Slovenská strela v autonomním provedení.

Holt, u nás se autonomní vlaky teprve zkouší, ale bratia jsou napřed: ti to valí už mezinárodně.

[drigon]

Víte, co bude ze Spice girls po padesáti letech?
???
Old spice.

[proforma]

Zastaví auto u lesa a vyběhne řidič. Začne močit ze silnice do křoví. Najednou se ozve:
"Haló pane, chčijete mi na záda!"
"Proboha, mluvte slušně, mám ve voze dámu!"
"A co myslíte, že tu prcám ježka...?"

[Rafael]

kosela_model_2022_20220107192230804.jpg (45.2 KiB) Zobrazeno 2869 x

[proforma]

[Rafael]

A možná v tom směru ještě i jedno opožděné PF:

271118157_6602428643160789_3977309384863074920_n_20220109141835068.jpg (50.2 KiB) Zobrazeno 2676 x

[bear_grylls]

Keď práca pohltí

[PaF]

Tam se pacientky určitě jen hrnou .

[Lyster]

Tak můj zubař se jmenuje Řezníček... a to není vtip. . Ale je fakt v pohodě.

[vratnikp]

Tohle mi dneska pobavilo, nealko vegansky sekt. Holt zapadni pokrok dorazil i k nam do Vidlakova. Jdu si koupit predrazeny teplaky nad kotniky, necham si narust modni patku a pujdu balit dalsi hosany do crosscafe

[Rafael]

Obecná škola.

K zubaři jsme chodili hromadně. Jmenoval se Čikl a byl to obtloustlý hromotluk se svérázným smyslem pro humor.
Ty jeho hlášky typu "sestro, misku na krev", "tak toho budeme muset přivázat aby neutekl" apod. byly známé. Ale i tak to tehdy jeden spolužák nezkousnul, vyskočil z okna a dva dny ho pak hledali...

Nutno podotknout, že byl trochu mdlého rozumu a skončil v nějaké zvláštní škole.
*
Ale i tak nikdo z nás dětí k tomu zubaři nechodil rád. I když nám dospělí tvrdili, že je mimořádně šikovný a zkušený dentista.
(Možná už v té době jsem získal jistou fobii a přímo panický strach ze zubních ordinací).

[Rafael]

Tohle mi dneska pobavilo, nealko vegansky sekt. Holt zapadni pokrok dorazil i k nam do Vidlakova....

Možná tady s tím Haškem už moc otravuji, ale nedá mi to tady nedát.
Protože ne vždy se takové bohulibé snahy povedou, ale většinou skončí naopak úplně opačně než byly původně myšleny.
Třeba jako prohibice v USA nebo aktéři následujícího torza Mistrovy povídky:

....Kdybyste byl znal starýho Vejvodu, políra z Vršovic, ten vám si, pane lajtnant, umínil, že nebude pít žádný nápoje, po kterých by se vopil. Tak si dal ještě štamprle na cestu a vyšel z domova hledat ty nápoje bez alkaholu. Zastavil se tedy napřed v hospodě Na zastávce, dal si tam čtvrtičku vermutu a počal se nenápadně vyptávat hostinskýho, co vlastně pijou ti abstinenti.

Von docela správně soudil, že čistá voda je i pro abstinenty přece jen krutej nápoj. Hostinskej mu tedy vysvětlil, že abstinenti pijou sodovky, limonády, mlíko a potom vína bez alkaholu, studenej oukrop a jiný lihuprostý nápoje.

Z toho se starýmu Vejvodovi přece jen zamlouvala ta lihuprostá vína. Optal se ještě,
jestli jsou také lihuprosté kořalky, vypil ještě jednu čtvrtičku, pohovořil si s hostinským vo tom, že je to vopravdu hřích se často vožírat, načež mu hostinskej řekl, že všechno na světě snese, jenom ne vožralýho člověka, kterej se jinde vožere a přijde k němu vystřízlivět flaškou sodovky a ještě udělá kravál.

,Vožer se u mne,` povídá hostínskej, ,pak jseš můj člověk, ale jinak tě neznám.` Starej Vejvoda
tedy dopil a šel dál, až vám přišel, pane lajtnant, na Karlovo náměstí do obchodu s vínem, kam také někdy zacházel, a optal se tam, jestli nemají lihuprostá vina. ,Lihuprostá vína nemáme, pane Vejvodo,`
řekli mu, ,ale vermut nebo šery.` Starýmu Vejvodoví bylo nějak hanba, tak tam vypil čtvrtku vermutu a čtvrtku šery, a jak tak sedí, seznámí se vám, pane lajtnant, s nějakým takyabstinentem.

Slovo dalo slovo, pijou ještě po čtvrtce šery, a konečně se domluvili, že ten pán zná místo, kde se čepují lihuprostá vína. ,Je to v Bolzánově ulici, jde se tam po schodech dolů a mají tam gramofon.`

Za tuhle
dobrou zprávu dal starej Vejvoda celou láhev vermutu na stůl a potom se voba vypravili do Bolzánový ulice, co se tam jde dolů po schodech a co tam mají gramofon. A skutečně, tam se čepovala samá ovocná vína, nejen lihuprostá, ale dokonce i bez alkaholu. Napřed si každej dal půl litru angreštovýho vína, potom půllitr rybízovýho vína, a když vypili ještě půl litru angreštovýho lihuprostého vína, počaly je brnět nohy po všech těch vermutech a šery předtím, počali křičet, aby jim přinesli úřední potvrzení, že co tady pijou, je lihuprostý víno. Voní že jsou abstinenti, a jestli jim to hned nepřinesou, že to tady všechno rozsekají i s gramofonem. Potom je policajti museli oba tahat po těch schodech nahoru do
Bolzánovy ulice, museli je dát do truhly a museli je hodit do separace voba dva museli bejt vodsouzený pro vožralství jako abstinenti."..

.

[pekoz]

jj klasika

https://www.youtube.com/watch?v=_Tb5xD2SPQk

[Argonaut]

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
“Támhle od toho kouzelného dědečka,” ukáže, “nabídl mi splnit mi jedno přání.”
Pán rychle dohoní dědečka:
“Prosím vás, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?”
“Staň se”, luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:
“Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! Ten dědek je snad hluchej!”
“No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!”

[Argonaut]

Učitel chemie: "Řekněte mi nějaké dráždidlo."
Honzík: "Dým z cigaret."
Učitel: "Výborně."
Pepíček: "Prosím, vagína."
Učitel se naštve, napíše Pepíčkovi poznámku a umravní ho. Další den, opět chemie, Pepíček ale sedí až úplně v zadní lavici.
Učitel: "Ale, Pepíčku, proč sedíš úplně vzadu?"
Pepíček: "Otec mi říkal, že jestli pro vás není píča dostatečně velké dráždidlo, tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál!"

[Lyster]

[Rafael]

Už tu zas dlouho nebylo nic o psech

271197096_2793760650926424_9066567938783398626_n.jpg (90.34 KiB) Zobrazeno 1742 x

[proforma]

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře:
Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?
Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel...