Vtipy (bez politiky!)

[Argonaut]

Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo:
NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."

[Rafael]

Ty Kunratice mi něco připomněly.
Možná tady OT.
Ale na druhou stranu jen, jako něco co nevymyslíš. Něco se musí zažít....
*

...Kunratice malá ves, ukrad bábě
bundu pes. Bába křičí, naříká, že
pes s bundou utíká....

Samota kde jsem si mohl dělat co chtěl a nikoho nerušil a neobtěžoval.
Velkosběr rybízu, neděle krátce před polednem, bylo nás tam asi deset a všichni už ožralí jak psi. V sadu, rybízovně, instalovaná celkem výkonná akustická aparatura.
A kolega šel vyměnit CD v přehrávači - pustit nám něco co v té době objevil.
Nějak mu to nešlo a dost dlouho se hrabal ve svém zásobníku na CD.
Mezitím po nedělním kázání v kostele přišla má teta, starší paní se svými kamarádkami, sousedkyněmi apod. si taky něco natrhat.
A přinesly i nějaké mlsy - koláčky, cukrovinky, uzené, škvarky, klobásy.....
Přinesl jsem jim stolečky, a pak to začalo - ten "Diskžokej" konečně našel co hledal a na plné pecky to pustil.
*
Žádný pes tam tehdy nebyl, ale na tu ostudu nezapomenu do konce života.
*
Ale teta mě tak nějak zachránila:
"Vždyť to jsou hutníci z Ostravy, tak ať se vyblbnou.... Vždyť tady nikoho neobtěžují"
*
V pohodě to nakonec bylo. Ožraly se nakonec i ony, nezanevřely na mě a do civilizace je nakonec i s kýblemi a některé i s koly odvezl odvezl na vlečce "náhodou" okolemjedoucí traktorista...
(Jen Repertoár jsem trochu změnili....).

https://www.karaoketexty.cz/texty-pisni ... lada-38827

[bivoj]

Kdo zná trochu Tři Sestry, tak ví, že v té písničce vážně neukradl ten pes bundu... Viz i ten odkaz na text písně...
A kdo by si myslel, že je to pak blbost, tak vězte, že existuje jídlo, které se zove Kunda (někdy též tvarůžková kunda) a psi sou po ní jak pominutí...

A zrovna toto jestli má býst sprostá písnička? To asi dotyční neznají pornofolk a nikdy nic neslyšeli od písničkářů jako je Záviš či Hustej Wimpy...

Myslím, že kdyby pustil Dvě panenky, Pračlověci, či Hymna Chelsea, tak teta rozhodně v pohodě nebude...

[Rafael]

Anebo Morčata na útěku.
Taky kvalita. Což myslím jako milovník černého a podobného humoru doopravdy vážně!!!

[DanBlack]

Jó Záviš...to je nářez.
Nenázvuhodná prasečina

[Bill Masen]

Jen se mu musí během koncertu pečlivě dávkovat chlast. Jinak skončí u třetí písničky.

[Nicotinick]

To je ten, co má písničku "Lížu p..u celý den, jazyk už mám obroušen" ?

[Bill Masen]

Jo, to je on. Na jeho koncertech bejvá veselo. A po nich taky.

[Jason]

To nezpiva Zavis

[Bill Masen]

Vidíš, já si vždycky myslel, že jo...

[skagerak]

Vtipy

[Argonaut]

Vojáci mají cvičné střelby a kapitán se ptá jednoho vojáka: "Čím vy se živíte v civilu?"
Voják: "Proč se ptáte, pane kapitáne?"
Kapitán: "No jak vás tak pozoruju, tak vždy když vystřílíte zásobník, tak vytáhnete kapesník utřete všechny otisky na zbrani!"

[Argonaut]

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyřech částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

[Foxy]

Jo, a správnej voják si hledí hledí a hlavně hlavně!

[Nicotinick]

[drigon]

A: Víš, z čeho se vyrábí papír na mzdové pásky?
B: no přeci z dřeva.
A: ne, z cibule.
B: ???
A: když se podívám do výplatnice, tak se mi chce brečet.

[Argonaut]

Prodám padák, jednou použitý, nikdy neotevřený. Zn.: S malou skvrnou.

[Argonaut]

a parafráze na můj oblíbený

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.”
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”

[Argonaut]

Dežo čte v novinách: „Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození.”
Otočí se na manželku a říká: „Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?”

[Argonaut]

V severních Čechách našel někdo v řece utopeného cikána. Vytáhli ho na břeh a zavolali policii. Mrtvola měla ruce a nohy svázané řetězy. Komisař se nad ní sklonil, svraštil obočí a pak se zvedl ke kolegovi a oznamuje mu: „Myslím, že tenhle případ můžeme uzavřít.”
„Cože?!” civí na něj druhý. „Jak to, že je to tak rychle vyřešené?”
„Příčina smrti je na první pohled více než patrná,” vysvětluje komisař. „Ten cikán ukradl víc řetězů, než s kolika dokázal plavat!”