Vtipy (bez politiky!)
-
- Příspěvky: 533
- Registrován: 18.06.2021 9:34
- Pohlaví: žena
Re: Vtipy (bez politiky!)
Čau-čau není zrovna malé plemeno:) A je dost dominantní:) původně to byl pes na hlídání.
Re: Vtipy (bez politiky!)
A už i před více než sto roky varoval J. Hašek před nebezpečím vyplývajícím z chovů psů:
Taky je hezká jeho povídka Můj obchod se psy.
*....Pak šla stlát postel, neobyčejně pečlivě uváděla všechno do pořádku a vrátivši se ke Švejkovi do kuchyně se zaslzeným zrakem poznamenala:
„Ty dvě štěňata, milostpane , co jsme měly na dvoře, chcíply. A ten
bernardýn, ten nám utek, když tady dělali domovní prohlídku.“
„A prokristapána,“ vykřikl Švejk, „ten se může dostat do pěkný bryndy , toho teď jistě bude hledat policie.“
„On kousl jednoho pana policejního komisaře, když ho při prohlídce vytáhl zpod postele,“ pokračovala paní
Müllerová, „napřed totiž jeden z těch pánů řek , že tam někdo je pod postelí, tak vyzvali toho psa jménem zákona, aby vylezl ven, a když nechtěl, tak ho vytáhli. A on je chtěl spolknout, pak vyrazil ze dveří a víc se nevrátil. Se mnou také dělali výslech, kdo k nám chodí, jestli nedostáváme nějaké peníze z ciziny, a potom dělali narážky, že jsem hloupá, když jsem jim řekla, že peníze z ciziny chodějí jen zřídka, posledně od toho pana řídícího z Brna ta záloha šedesát korun na angorskou kočku, kterou jste inseroval v Národní politice a
místo toho jste mu poslal v bedničce od datlí to slepé štěňátko foxteriéra.
Potom se mnou mluvili velice vlídně a odporučili mně sem toho portýra z noční kavárny, abych se sama v bytě nebála, toho samýho, kerýho vyhodili...“
„Já už mám s těmi úřady smůlu, paní Müllerová, teď uvidíte, kolik jich sem přijde kupovat psy,“ povzdechl Švejk.
Nevím, jestli ti pánové, kteří po převratu prohlíželi policejní archiv, rozšifrovali položky tajného fondu státní policie, kde stálo:
B...40 K, F...50 K, L...80 K atd., ale rozhodně se mýlili, že B, F, L jsou začáteční písmena nějakých pánů, kteří za 40, 50, 80 atd. korun prodávali český národ černožlutému orlu.
„B“ znamená: bernardýn,
„F“ - foxteriér
a „L“ značí leonbergera .
Tyto všechny psy přivedl Bretschneider od Švejka na policejní ředitelství. Byly to ohyzdné obludy, které neměly toho nejmenšího společného s nějakou
čistokrevnou rasou, za kterou je Švejk Bretschneiderovi vydával.
Bernardýn byla směs z nečistokrevného pudla a nějakého pouličního čokla , foxteriér měl uši jezevčíka a velikost řeznického psa se zakroucenýma nohama, jako by prodělal andělskou nemoc .
Leonberger připomínal hlavou chlupatou tlamu stájového pinče , měl useknutý ohon, výšku jezevčíka a zadek holý jako proslulí psíci, naháčkové američtí.
Pak tam šel koupit psa detektiv Kalous a vrátil se s vyjevenou potvorou, připomínající hyenu skvrnitou , s hřívou skotského ovčáka , a v položkách tajného fondu přibyla nová: D...90 K.
Ta potvora hrála roli dogy ...
Ale ani Kalousovi se nepodařilo vyzvědět něco od Švejka. Dařilo se mu tak jako Bretschneiderovi .
I nejobratnější politické rozhovory Švejk převedl na léčení psinky u štěňat a nejbystřejší záludné léčky končily tím, že si Bretschneider odváděl s sebou od Švejka opět novou nemyslitelně kříženou obludu.
A to byl konec slavného detektiva Bretschneidera . Když měl již v bytě sedm takových ohav, uzavřel se s nimi v zadním pokoji a nedal jim tak dlouho nic jíst, dokud ho nesežraly.
Byl tak čestný, že ušetřil eráru za pohřeb.
V jeho služebním spisku na policejním ředitelství byla zanesena do rubriky „Postup ve službě“ tato slova plná tragiky:
„Sežrán vlastními psy.“
Taky je hezká jeho povídka Můj obchod se psy.
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Andy Glock, jo jasně, pejskaři ví.
Ale třeba autoři se spletli v rase nebo šlo o štěně. Když to mělo podobnost s kočkou...
Jinak nevím.
Ale třeba autoři se spletli v rase nebo šlo o štěně. Když to mělo podobnost s kočkou...
Jinak nevím.
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Plete mi hlavu. Přívlastek u plemene Čau čau od dětství znám jako "jedlý pes" čau čau.
Udělám co musím
-
- Příspěvky: 533
- Registrován: 18.06.2021 9:34
- Pohlaví: žena
Re: Vtipy (bez politiky!)
Koukám že nejdůležitější člověk v PA době bude kynolog. Vidím to jako největší zdejší obavu
Re: Vtipy (bez politiky!)
Před soudem:
A proč se chcete rozvést?
Manžel má příliš velký penis.
A to vám to dvacet let nevadilo?
Nevadilo, to jsme se milovali, ale on mě s ním teď mlátí.
A proč se chcete rozvést?
Manžel má příliš velký penis.
A to vám to dvacet let nevadilo?
Nevadilo, to jsme se milovali, ale on mě s ním teď mlátí.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Trh v Oděse. Babka prodává jablka.
- Jabkaaa... kupte jabka z Černobylu...
- Proč říkáte, že ta jablka jsou z Černobylu?, ptá se kolemjdoucí,. Kdo by je od vás kupoval?!
- Ale to by ses divil, synku, kupují... někdo šéfovi, jiný zase tchyni...
- Jabkaaa... kupte jabka z Černobylu...
- Proč říkáte, že ta jablka jsou z Černobylu?, ptá se kolemjdoucí,. Kdo by je od vás kupoval?!
- Ale to by ses divil, synku, kupují... někdo šéfovi, jiný zase tchyni...
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Vesela mysl - pul zdravi
"Drahá, pamatuješ, jak jsme byli před pěti lety šťastní?"
"Ale vždyť se známe jen čtyři roky!"
"Přesně!"
***
Rabinowitz vyplňuje dotazník na urologii. U kolonky doba od posledního pohlavního styku znejistí.
Zavolá tedy své ženě:
- Róza, kdy jsme měli naposledy sex?
- Kdo volá?
***
- Izjo, jak se ti vede?
- Skvěle, Moše. Vymyslel jsem dokonalý business plán:
1. Podepíšeš smlouvu s mobilním operátorem na "zpoplatněné číslo".
2. Vezmeš si úvěr od banky, do smlouvy zadáš to zpoplatněné číslo.
3. Úvěr nesplácíš.
4. Banka, vymahači a exekutoři volají na neustále tvoje zpoplatněné číslo ... a ty mezitím přehazuješ peníze lopatou!
***
Nikdy nekupujte sepiové kroužky v krámku hned vedle výlohy s hodinami!
***
Barry Coleman navštíví svého přítele Allana. Ke svému úžasu zjistí, že Allan hraje se svým psem karty.
„To je úžasný pes,“ řekne Barry, „s ním by se daly vydělat velké peníze!“
„Ale kdepak,“ namítne Allan, „je to blbec. Když mu padne karta, tak vrtí ocasem.“
***
- Je na hubnutí lepší zelený čaj nebo zelená káva?
- Myslím, že nejlepší je zelená klobása, to ztratíš tři kila za jediný den...
***
Rozhlasový reportér dělá anketu v ulicích Oděsy:
- Rózo Markovno, jaký máte vy, jako uvědomělá občanka, názor na prostituci?
- Víte, mladý muži, mám velice pozitivní názor! Vemte si, že něco máte, prodáte to, ale stále to máte!
***
Zuří 1. světová válka. Rabinovič a Abramovič sedí v zákopu. Vtom Rabinoviče vážně ranila kulka. Padl na do zákopu a nehybně leží.
Po chvíli otevře oči a ztěžka řekne:
Abramoviči, zastřel mě, abych se netrápil.
Nemůžu, nemám náboje!
Já ti je prodám.
***
Vy jste, Goldstein, obchodní cestující? A máte nějaké doporučení?“
„Ano mám. Jednou jsem jednomu muži prodal elektrickou dojičku, přestože měl jen jednu krávu.“
„No, to je sice výkon, ale nic tak oslnivého.“
„... ale ten muž tenkrát zrovna nebyl při penězích, tak mi dal tu krávu na protiúčet.“
***
V anketě: "Co bych rád řekl panu Rotschildovi", vyhrála odpověď: "Dobré ráno, tati!"
***
- Mami, prosím, kup to štěňátko!
- Nekoupím.
- Maminko, moc tě prosím!
- Řekla jsem, že ne! Prodej ho někomu jinému!
***
Mojžíš s Ježíšem sedí na břehu moře a vzpomínají na staré časy. Mojžíš přemýšlí nahlas:
"To by mě zajímalo, jestli ještě dokážeme dělat zázraky..."
Ježíš se hned chytí:
"No tak to vyzkoušíme. Máme přeci oba bezva trik s vodou."
Mojžíš vstane, zvedne ruku s holí, moře se rozestoupí, Mojžíš zvolna dojde deset metrů od břehu, vrátí se suchou nohou zpátky.
"No to je výborné," raduje se Ježíš, "já Ti teď předvedu ten kousek z Genezaretského jezera!"
Rozeběhne se po hladině, ale po pár metrech zmizí pod hladinou. Vyplave, prská slanou vodu.
"Hele, Moše, mě to nefunguje. Ty jsi na to koukal ze břehu, neudělal jsem nějakou chybu?"
Mojžíš se na něj zkoumavě podívá:
"Ajvaj a nebude to těma dírama v nohou?"
***
- Co tě trápí víc - nevědomost, nebo lhostejnost?
- Nevím a je mi to jedno.
***
- Jak nejlíp zhubnout na léto do plavek?
- Jez ovoce.
- Jaký?
- Nemytý.
***
„Je pravda, že v roce 2030 bude velká válka a že to bude konec světa?“
"Žádný konec světa! Naopak, bude to spíše naprostý mír. Bude existovat pouze jedna země, Rusko, jehož hlavním městem bude Washington, a předsednictví se ujmou dva Číňané, Kohn a Grün."
***
Přijde Moše k rabínovi:
– Rabi, všechno v mém životě je špatně, je to prostě nanic: z dcery je prostitutka, syn bere drogy, manželka mě opustila a vyhodili mě z práce. Co mám dělat?
– Napiš si na kus papíru "Takhle to nebude pořád", pověs si to doma na zeď a každé ráno si to přečti.
Uplynulo půl roku a přišel Moše opět k rabínovi.
– Rabi, moc děkuju! Všechno se spravilo! Dcera se vdala, syn se vyléčil a nefetuje, žena se ke mně vrátila a já úspěšně podnikám!
– A papír ti na zdi pořád visí?
– Samozřejmě, rabi!
– Tak ho nesundávej.
"Drahá, pamatuješ, jak jsme byli před pěti lety šťastní?"
"Ale vždyť se známe jen čtyři roky!"
"Přesně!"
***
Rabinowitz vyplňuje dotazník na urologii. U kolonky doba od posledního pohlavního styku znejistí.
Zavolá tedy své ženě:
- Róza, kdy jsme měli naposledy sex?
- Kdo volá?
***
- Izjo, jak se ti vede?
- Skvěle, Moše. Vymyslel jsem dokonalý business plán:
1. Podepíšeš smlouvu s mobilním operátorem na "zpoplatněné číslo".
2. Vezmeš si úvěr od banky, do smlouvy zadáš to zpoplatněné číslo.
3. Úvěr nesplácíš.
4. Banka, vymahači a exekutoři volají na neustále tvoje zpoplatněné číslo ... a ty mezitím přehazuješ peníze lopatou!
***
Nikdy nekupujte sepiové kroužky v krámku hned vedle výlohy s hodinami!
***
Barry Coleman navštíví svého přítele Allana. Ke svému úžasu zjistí, že Allan hraje se svým psem karty.
„To je úžasný pes,“ řekne Barry, „s ním by se daly vydělat velké peníze!“
„Ale kdepak,“ namítne Allan, „je to blbec. Když mu padne karta, tak vrtí ocasem.“
***
- Je na hubnutí lepší zelený čaj nebo zelená káva?
- Myslím, že nejlepší je zelená klobása, to ztratíš tři kila za jediný den...
***
Rozhlasový reportér dělá anketu v ulicích Oděsy:
- Rózo Markovno, jaký máte vy, jako uvědomělá občanka, názor na prostituci?
- Víte, mladý muži, mám velice pozitivní názor! Vemte si, že něco máte, prodáte to, ale stále to máte!
***
Zuří 1. světová válka. Rabinovič a Abramovič sedí v zákopu. Vtom Rabinoviče vážně ranila kulka. Padl na do zákopu a nehybně leží.
Po chvíli otevře oči a ztěžka řekne:
Abramoviči, zastřel mě, abych se netrápil.
Nemůžu, nemám náboje!
Já ti je prodám.
***
Vy jste, Goldstein, obchodní cestující? A máte nějaké doporučení?“
„Ano mám. Jednou jsem jednomu muži prodal elektrickou dojičku, přestože měl jen jednu krávu.“
„No, to je sice výkon, ale nic tak oslnivého.“
„... ale ten muž tenkrát zrovna nebyl při penězích, tak mi dal tu krávu na protiúčet.“
***
V anketě: "Co bych rád řekl panu Rotschildovi", vyhrála odpověď: "Dobré ráno, tati!"
***
- Mami, prosím, kup to štěňátko!
- Nekoupím.
- Maminko, moc tě prosím!
- Řekla jsem, že ne! Prodej ho někomu jinému!
***
Mojžíš s Ježíšem sedí na břehu moře a vzpomínají na staré časy. Mojžíš přemýšlí nahlas:
"To by mě zajímalo, jestli ještě dokážeme dělat zázraky..."
Ježíš se hned chytí:
"No tak to vyzkoušíme. Máme přeci oba bezva trik s vodou."
Mojžíš vstane, zvedne ruku s holí, moře se rozestoupí, Mojžíš zvolna dojde deset metrů od břehu, vrátí se suchou nohou zpátky.
"No to je výborné," raduje se Ježíš, "já Ti teď předvedu ten kousek z Genezaretského jezera!"
Rozeběhne se po hladině, ale po pár metrech zmizí pod hladinou. Vyplave, prská slanou vodu.
"Hele, Moše, mě to nefunguje. Ty jsi na to koukal ze břehu, neudělal jsem nějakou chybu?"
Mojžíš se na něj zkoumavě podívá:
"Ajvaj a nebude to těma dírama v nohou?"
***
- Co tě trápí víc - nevědomost, nebo lhostejnost?
- Nevím a je mi to jedno.
***
- Jak nejlíp zhubnout na léto do plavek?
- Jez ovoce.
- Jaký?
- Nemytý.
***
„Je pravda, že v roce 2030 bude velká válka a že to bude konec světa?“
"Žádný konec světa! Naopak, bude to spíše naprostý mír. Bude existovat pouze jedna země, Rusko, jehož hlavním městem bude Washington, a předsednictví se ujmou dva Číňané, Kohn a Grün."
***
Přijde Moše k rabínovi:
– Rabi, všechno v mém životě je špatně, je to prostě nanic: z dcery je prostitutka, syn bere drogy, manželka mě opustila a vyhodili mě z práce. Co mám dělat?
– Napiš si na kus papíru "Takhle to nebude pořád", pověs si to doma na zeď a každé ráno si to přečti.
Uplynulo půl roku a přišel Moše opět k rabínovi.
– Rabi, moc děkuju! Všechno se spravilo! Dcera se vdala, syn se vyléčil a nefetuje, žena se ke mně vrátila a já úspěšně podnikám!
– A papír ti na zdi pořád visí?
– Samozřejmě, rabi!
– Tak ho nesundávej.
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Tak ten poslední nemá chybu.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Přijde chlap do knihovny a ptá se: "Máte něco o sebevraždách?"
Knihovnice povídá: "Jo, támhle vzadu dole v regále."
Chlap tam jde, vrátí se a řiká: "Tam ale vůbec nic není."
Knihovnice: "To víte, nevracej."
Knihovnice povídá: "Jo, támhle vzadu dole v regále."
Chlap tam jde, vrátí se a řiká: "Tam ale vůbec nic není."
Knihovnice: "To víte, nevracej."
- Co si myslíme, není názor, ale mínění.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- Abychom mohli mít názor, musíme mít argumenty.
- Argument je důkaz, doklad.
- Diskuze je výměna argumentů.
- Cílem výměny je rozebrat věc z více úhlů pohledu, ne vyhrát.
- bivoj
- VIP
- Příspěvky: 4366
- Registrován: 03.09.2012 19:54
- Pohlaví: muž
- Bydliště: Tertium corpus de Solari system
Re: Vtipy (bez politiky!)
Jako sorry Proforma, ale měl jsem tě za zkušenou....
viewtopic.php?f=7&t=335&p=198444#p198444
viewtopic.php?f=7&t=335&p=189987#p189987
Navíc sám Rafael je "asi" vnitřně hodně rozpolcený, že to sem dával už 2x
viewtopic.php?f=7&t=335&p=198444#p198444
viewtopic.php?f=7&t=335&p=189987#p189987
Navíc sám Rafael je "asi" vnitřně hodně rozpolcený, že to sem dával už 2x
Sic semper tyrannis.
Cēterum autem cēnseō EU esse dēlendam.
Cēterum autem cēnseō EU esse dēlendam.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Rafael je starý alkoholik už zčásti senilní a se stále se zvětšujícími příznaky demence.
Tak ho neberte moc vážně.
(Ono hutníci a alkoholizmus k sobě měli dost blízko. A k tomu ještě domácí vinař, sadař, likérník, kutil... To nebyla dobrá kombinace...)
A následky se projevují.
*
Mimochodem, tohle už tu bylo?
Říká se, že lidé, kteří spáchají sebevraždu, toho nikdy nelitují.
.
Tak ho neberte moc vážně.
(Ono hutníci a alkoholizmus k sobě měli dost blízko. A k tomu ještě domácí vinař, sadař, likérník, kutil... To nebyla dobrá kombinace...)
A následky se projevují.
*
Mimochodem, tohle už tu bylo?
Říká se, že lidé, kteří spáchají sebevraždu, toho nikdy nelitují.
.
A. Lincoln: Kdybych měl 8 hodin na pokácení stromu, 6 bych strávil broušením sekyry.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Potká se Kohn s Roubíčkem. Jak to voni dělaj že jsou tak chytrej? No vědí, já jím hlavy od uzenáčů. Zrovna tady jednu mám, můžu jim za pět korun nechat.
Potkají se druhý den. Poslouchaj voni, jak to přijde, včera mě prodali hlavu za pět korun a celej uzenáč stojí dvě! No viděj, už jim to začíná zapalovat.
Potkají se druhý den. Poslouchaj voni, jak to přijde, včera mě prodali hlavu za pět korun a celej uzenáč stojí dvě! No viděj, už jim to začíná zapalovat.
Re: Vtipy (bez politiky!)
Mamííí mamííí,
můžu si jít hrát ven s Janem Husem?
...
Jasně upaluj...
můžu si jít hrát ven s Janem Husem?
...
Jasně upaluj...
Cogito, ergo armatum sum.
-
- Příspěvky: 100
- Registrován: 21.06.2021 13:53
Re: Vtipy (bez politiky!)
A pak se nema sirit epidemie..
.